Zitat:
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Zitat von Dj Piet bloß nichts erpsparen mehr davon  |
du wolltest es so....
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
Frage:
Was ist das, vor einem die Feuerwehr, hinter einem der Hubschrauber und hinter dem Hubschrauber ein Pferd?
Antwort:
Ein Kinderkarussel...
Gehen zwei Soldaten an einer Kneipe vorbei...
Alkohol bringt man unauffälig durch den Zoll, wenn man ihn vorher trinkt...
Frage:
Was hat eine 60 jahrige Frau zwischen den Brüsten, was eine 20 jährige nicht hat?
Antwort:
Den Bauchnabel...
Frage:
Wer wird der Nachfolger von Bayerntrainer Trapatoni?
Antwort:
Harald Juhnke, der holt aus jeder Flasche noch was raus!
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
Unterhalten sich 2 Metzger, sagt der eine zum anderen:
"Wenn das rauskommt was da reinkommt, kommst du darein wo du nie mehr rauskommst..."
Frau McAlley kommt ganz aufgeregt zu ihrem Mann.
"Du wirst es nicht glauben! Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß des jungen McLeod und der hat soeben das Licht ausgemacht!"
"Klasse - der Junge! Spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
Frage:
Was ist, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Antwort:
Das Chaos bleibt, aber das Meckern hört auf...
Frage:
Woran erkennt man, daß man computergeschädigt ist?
Antwort:
Wenn man nach dem Rasieren mit seinem Computer streitet, wer die meisten Schnitstellen hat..."
Inschrift auf dem Grabstein eines Spanners:
"Jetzt ist er weg vom Fenster."
Fritz muß als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Am nächsten Tag fragt ihn der Lehrer, warum Fritz' Vogel denn keine Beine und keinen Schwanz hätte.
Darau Fritz:
"Ich habe meine Mutter gefragt, wo bei Vögeln die Beine hinkommen, daraufhin hat sie mir eine gescheuert. Nach dem Schwanz mochte ich gar nicht mehr fragen..."
Ein Sachse und ein Schwabe stehen unter dem Eiffelturm.
Der Sachse, zum ersten Mal in Paris, fragt:
"Aus was isn der eichentlich?"
"Guscheise."
"Und das hält?"
Alkohol tötet langsam.
ICH HAB ZEIT...
Treffen sich ein Elf und ein Zwerg.
Der Elf spricht den Zwerg an und sagt:
"Du, ich hab gehört, dass Zwerge nur ein Drittel ihres Gehirns benutzen."
Darauf fragt der Zwerg:
"Und, was machen wir mit dem anderen Drittel?"
Frage:
Wie lange dauert das Fussballspiel zwischen Jamaica und Kolumbien?
Antwort:
Nur so lange bis das Gras geraucht und die Linien eingezogen sind...
Zwei Wurstsemmeln liegen auf der Fensterbank.
Sagt die eine:
"Mir ist so fad!"
Sagt die andere:
"Mir nicht - ich hab ein Gurkerl drin..."
Was passiert, wenn eine Blondine von Österreich nach Deutschland fährt?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche Intelligenzquotient. (in diesem fall sollte ich besser den deutschen ersetzen... denkt ihn euch einfach anders, ok?)
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der eine:
"Dir geht´s gut und wie geht´s mir?"
Thommy hustet unaufhörlich.
Vater:
"Hast Du Dich verschluckt?"
Thommy:
"Nein, ich bin noch da.."
Frage:
Was steht auf dem Sargdeckel einer Jungfrau?
Antwort:
Ungeöffnet zurück...
Zwei Kannibalen essen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."
Frage:
Was sagt die Blondine, wenn sie von Ihrem Freund die Treppe heruntergeschubst wird?
Antwort:
Gösser oder Stiegl?
Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.
Der eine:
"Wie alt bist Du eigentlich?"
Der andere:
"Achtzig."
Der erste:
"Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
"Hu Hu, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"Hu hu, nun rate mal, wo wir sind..."
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde.
Sie landete auf einer Kuhweide.
Der Franzose mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
Frage:
Wie parkt man mit der A-Klasse ein?
Antwort:
Vor die Lücke fahren und einkippen...
Frage:
Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik?
Antwort:
Am Fuchschwanz am Schnorchel!
Frage:
Wovon ernährt sich ein Mantafahrer?
Antwort:
Mantarinen und Tunefisch!
Frage:
Warum stellt die Marine jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in den Dienst?
Antwort:
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen...
Frage:
Was hat eine Landmiene und eine Frau als Vorgesetzte gemeinsam?
Antwort:
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst...
Frage:
Warum wird die A-Klasse in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft?
Antwort:
Die kann man dann aneinanderlehnen...
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, daß wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer CPU?
Antwort:
Ganz einfach: Die CPU arbeitet mit Nullen UND Einsen!
Frage:
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen?
Antwort:
Zuviele Kippen...
Ein Mann fragt eine Blondine:
"Wo gehen denn diese schönen Beine hin?"
Antwortet Blondie zuckersüss:
"Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt..."
Was ist "Viagra-Oxyd"?
Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!
Frage:
Warum ist die A-Klasse wirklich das sicherste Auto der Welt?
Antwort:
Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt legt sich der Wagen schützend auf die Seite!
Frage:
Stimmt es, das die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten wird?
Antwort:
Ja, mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg...
Ein Student telegraphiert an seine Eltern:
'Wo bleibt das Geld?'
Die kurze Antwort:
'Hier!...'
Frage:
Kann eine Frau mit dem Tampon ihren Namen schreiben?
Anwort:
In der Regel schon.
Es gibt jetzt mit dem Segen Roms endlich die Pille für katholische Frauen:
Sie ist aus Granit, etwa zwei Tonnen schwer und wird vor die Schlafzimmertür gerollt...
Fragt der Kleine:
"Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser:
" Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch:
"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?..."
Unfall in der Berliner Innenstadt:
Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
Frau wütend:
"Rüpel! Können Sie nicht aussen herum fahren?"
Mann:
"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."
so das wars mal.. vielleicht rück ich später wieder mit nachschub an...
viel spaß damit
mfg norb