Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen
Fallschirm.
Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Cedric lacht über alles und jeden - ausser über sich.
Cedric Stop Spamming!
Wohl en bisschen blau gewesen?
Zitat Hawk aus MSN Messenger:
"hawk sagt:
aso ich war ein bisschen 'zu'
hawk sagt:
bzw. nicht nur der himmel ist blau *gg*"
Ps: Wollte mich nur ned als Spammer darstellen lassen.
Hier noch ein Witz:
Fee zur Blondine: 'Du hast zwei Wünsche frei!'
Blondine: 'OK! Als erstes wünsche ich mir einen Lippenstift, der nie
leer geht, aber so groß ist, wie ein Normaler.'
Fee: 'Dein Wunsch ist erfüllt.'
Blondie: 'Gut. Und jetzt gleich noch einen. So einen wie vorher.
Man kriegt so einen schönen Lippenstift nicht zweimal
und der wird schnell alle sein, so oft wie ich ihn
verwenden werde.'
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Schwarzen im Bett. Sagt der Ehemann:
"Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehen, dass du mich betrügst..."
Sonntag frueh...
"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.
"Keine Zeit!"
"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten."
"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."
Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."
++
Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." - "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." - "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt 'Geliebte Gemeinde' werde ich rot."
++
Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!" - "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."
++
"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"
++
Moritz soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben. "Mami", fragt der Junge, "wo komme ich her?" - "Der Storch brachte dich." - "Und wo kommst du her?" - "Ach vom Storch." - "Und Großmutter?" - "Auch sie brachte der Storch." Der Aufsatz des Jungen beginnt folgender maßen: "In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten."
++
Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" - "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man doch nicht leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich kenn' noch mehr..." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."
CPU: Systemcheck, alle da ? HALLO AUFSTEHEN !!!
BusSystem: ZU befehl, SIR !
CoProzessor: Sollen wir abstürzen ?
CPU: Jetzt doch noch nicht. Achtung, Speichertest einleiten !
BusSystem: Aye, Aye, SIR. Rambausteine TESTET !
Rambaustein: Gähn ! Schonwieder ! bin doch gerade erst schlafengegangen.
BusSystem: Mir doch egal, erwarte Statusbericht.
Rambaustein: Jaja, alles in Ordnung, und nun lass mich in Ruhe!
BusSystem: Ok, Speichertest erfolgreich
CPU: Plug&Play Komponenten auffinden !
BusSystem: Hallo Leute, mal herhören ! Wer ist alles hier ?
Rambaustein: Halt doch endlich mal dein Maul, ich will hier schlafen.
Grafikkarte: Bin ja schon da.
Soundkarte: Darf ich auch was machen ?
BusSystem: Nein, später. An CPU, 2 plug&play Komponenten gefunden eine Grafikkarte und eine Soundkarte.
CPU: Ok, nun den Windowsstart einleiten.
CoProzessor: JUHU, lasst uns abstürzen !!!!
CPU: Jetzt doch noch nicht.
CPU: Achtung Systemcheck, welche Komponenten sind alles vorhanden ?
BusSystem: Hallo Leute, wer ist alles da ?
Rambaustein: Schon wieder ? Lass mich doch mal schlafen !
Grafikkarte: Ja, was ist denn jetzt schon wieder ?
Soundchip: Darf ich jetzt was abspielen ?
BusSystem: Nein, jetzt noch nicht, später.
CPU: Achtung, Windows wurde gestartet, Startsignal abspielen !
BusSystem: Achtung Soundkarte, jetzt darfst du dein Startsignal abgeben!
Soundkarte: Nö, jetzt hab ich keine Lust mehr.
BusSystem: Jetzt mach endlich, wir haben nicht ewig Zeit, wir sind ein 32bit Betriebssystem.
Soundkarte: Hab aber keinen Bock, mach's doch selbst.
CoProzessor: Auja, dürfen wir jetzt abstürzen, wenn kein Startsignal kommt ?
CPU: Nein, wir machen ohne Startsignal weiter.
CoProzessor: Darf ich dem ollen User wenigstens 'ne dumm' Fehlermeldung an den Kopf schmeißen ?
CPU: Na meinetwegen !
CoProzessor: Achtung Grafikkarte, einen schweren Ausnahmefehler anzeigen.
BusSystem: HE, nur ich darf die Befehle geben.
CoProzessor: Mir doch egal, Hauptsache wir stürzen bald ab.
Grafikkarte Nun einigt euch mal, ich hab nicht ewig Zeit, außerdem will ich neue Treiber.
CPU: Es wird Zeit zu einem neuen Systemcheck, jemand neues hier ?
Grafikkarte: Puh, nerv nicht, es ist niemand neues dazugekommen.
CPU: Ach, da ist ja ne Grafikkarte, bist du neu ? seit wann bist du hier ?
Grafikkarte: ICH BIN SCHON DIE GANZE ZEIT DA, DU VOLLTROTTEL.
CoProzessor: Also wenn ihr mich fragt...
CPU Dich fragt aber keiner, ich weiss du willst nur wieder abstürzen.
CoProzessor: Aber ich...
CPU: Halts Maul, bin eh schon gestresst genug.
Maus: ACHTUNG der User will den Explorer starten.
CPU: Alarmstufe ROT, alles mal herhören, Grafikkarte Explorer anzeigen, CDROM Inhaltsverzeichnis anzeigen, FESTPLATTEN macht WAS.
Grafikkarte: Immer langsam, ich habe doch nur 4MB. ICH WILL MEHR RAM.
CDROM: Ich habe heute keine Lust, guck doch wo du dein Inhaltsverzeichnis herbekommst.
CoProzessor: Können wir nun endlich abstürzen ?
CPU Ach Leute, was glaubt ihr was wir sind ? Glaubt ihr wir seien WIN95 hups OS/2 ?
Laufwerke: Hier bitte da hast du deine Informationen.
Soundkarte: Darf ich auch endlich mal was sagen ?
Grafikkarte: Ich will endlich mehr RAM und neue Treiber, ich streike.
CPU: Ach macht doch was ihr wollte, ich stürz jetzt einfach ab.
CoProzessor: JUHUJUHU, ENDLICH.
Ramsteine: Ahhhhh, endlich weiter schlafen.
Grafikkarte: Ich streike immer noch.
ALLE: Hör auf zu senden, das interessiert doch keinen, ob du streikst oder nicht.
Grafikkarte: Buh, jetzt bin ich beleidigt.
CPU: ACHTUNG, alle Mann nur noch bis zum abwinken dumme Signale senden, ich hab keine Lust mehr.
1.) jeder spieler sollte seine eigene ausrüstung für´s spiel, normalerweise
einen schläger und zwei bälle, bereitstellen.
2.) die benutzung des golfplatzes muss vom eigentümer des lochs genehmigt
werden.
3.) anders als beim golf im freien, ist das ziel, den schläger ins loch zu
bekommen und die bälle draußen zu behalten.
4.) für ein erfolgreiches spiel sollte der schläger einen festen stiel
haben. platzeigentümern ist es erlaubt, die stielhärte zu überprüfen, bevor das
spiel beginnt.
5.) golfplatzeigentümer behalten sich das recht vor, die schlägerlänge zu
beschränken, um schäden am loch zu vermeiden.
6.) das ziel des spieles ist es, so viele schläge wie notwendig auszuführen,
bis das loch voll und der eigentümer zufrieden ist. das vorzeitige abbrechen
des spiels kann dazu führen, dass dem spieler die lizenz entzogen wird.
7.) es wird als unhöflich betrachtet, das loch sofort bei der ankunft zu
spielen. erfahrene spieler erforschen zuerst die hügel und bunker des
golfplatzes.
8.) spieler seien davor gewarnt, keine anderen golfplätze zu erwähnen, auf
denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. es wird berichtet, dass
aufgebrachte platzeigentümer die ausrüstung des spielers aus diesem grund
beschädigt haben.
9.) bei vielen plätzen ist seit einigen jahren ein regencape als
standardausrüstung erforderlich.
10.) spieler sollten nicht annehmen, dass der platz jederzeit bespielbar
ist. spieler könnten enttäuscht sein, wenn der platz vorläufig wegen
wartungsarbeiten geschlossen hat. es wird empfohlen, in einer solchen situation äußerst
taktvoll zu sein. fortschrittlichere spieler finden alternative spiele.
11.) spieler sollten sicherstellen, dass ihr spiel gut geplant ist,
besonders wenn sie auf einem neuen platz zum ersten mal spielen. ehemalige spieler
können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem golfplatz
spielt, den sie für einen privatplatz hielten.
12.) der eigentümer des platzes ist für das beschneiden von büschen
verantwortlich, welche die sichtbarkeit des lochs reduzieren können.
13.) spielern wird unbedingt dazu geraten, die erlaubnis des eigentümers
einzuholen, bevor sie versuchen, den golfplatz von hinten zu spielen.
14.) langsames spiel ist ratsam, jedoch sollten die spieler darauf
vorbereitet sein, auf verlangen des platzeigentümers das tempo zu erhöhen.
15.) es wird als eine hervorragende leistung betrachtet, dasselbe loch
mehrmals hintereinander in einem spiel zu spielen, wenn es die zeit erlaubt.
die beschränkte schlägerlänge find ich am härtesten...
"An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr
befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine
gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht
beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch
folgenden Brief : Mein lieber Ehemann: "Ich habe Dein Fax erhalten und
danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich
Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen
Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin
auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher
Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ? jedoch mit
einem kleinen Unterschied : "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und
darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...?
*******************
3 Mäuse sitzen in der Kneipe an einem Tisch. Sie kommen auf das
Thema Stärke zu sprechen und fangen an zu prahlen, wer wohl der
Härteste und Stärkste sei.
Darauf meint die erste Maus :" Wenn Ich eine Mausefalle sehe nehme
mit der Rechten das Stück Käse und mit der Linken halte ich den Bügel
auf."
Sagt die Zweite:" Das ist noch gar nichts. Wenn ich eine Packung
Rattengift sehe brösel ich die in kleine Häppchen und schniefe sie auf."
Die Dritte Maus steht abfällig lächelnd auf und will gehen. Da fragt die
erste Maus :" Wo willst Du denn hin ?" "Nach hause, Katze poppen."
****************
Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal
in ein Bordell.
Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel
hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die
Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der
Stadt, das war schon toll!"
Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
Bier enthält weibliche Hormone
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Wir beschlossen die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10.Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!
(ich trinke in Zukunft nur noch Wein!!!
Ist ja zum Weinen!!! *rofl*)
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
Also dann schau ich mal das ich einen auf den Tisch hau, der das wieder wett macht.
Ein Mann geht in nen Spielwarenladen und will eine Barbie für seine Tochter kaufen.
Der Verkäufer fragt, welche Barbie er denn haben will:
"Wir haben hier mehrere Barbies:
Die normale Barbie, die kostet 50€
Die Ball-Barbie, die kostet 70€ mit Ballbkleid
Die Freizeit-Barbie, die kostet 150€ mit Jeep, Bike, und Zelt.
Und dann haben wir noch die geschiedene Barbie.
Die kostet 500€."
Der Mann schluckt und stutzt und fragt den Verkäufer entgeistert.
"Warum kostet denn die geschiedene Barbie bitte 500€!!!???"
Der Verkäufer guckt den Mann an, lächelt freundlich und meint, "das ist doch ganz klar! Bei der geschiedenen Barbie ist dabei:
Das Haus vom Ken, das Auto vom Ken, das Boot vom Ken, der Privatjet vom Ken......."
Linear-Darstellung
