Der Witze-Thread

[DerDon]

Bei den Indianern ist es üblich ausgefallene Namen zu geben.

Eines Tages kommt ein kleiner Indianerjunge zu seiner Mutter und fragt:

"Warum heisst mein Bruder Lauer Sommerregen?" Daraufhin die Mutter: "Weil er gezeugt wurde, als ein Sommerregen gefallen ist."

"Und warum heisst meine Schwester Glühenede Sonne?" "Weil dein Vater und ich eine wunderschöne Sonne gesehen haben, als sie gezeugt wurde"

"Achso und Kleiner Tiger wurde gezeugt, nachdem ihr den Tiger damals erledigt habt?" "Ja genauso ist es!

Aber warum frags du das alles ,geplatztes Kondom?"

[io.sys]

hehe

Böse böse!


Ich frag mich gerade was man damit ausdrückt....

[DerDon]

das komische an dem ding ist, dass man zwar zuerst denkt, er solle freude ausdrücken, aber irgendwie schaut das viech so traurig aus

[DerDon]

:nicht von mir aber trotzdem nett


Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem 25 Kilometer langen Fußma***h zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes Einser Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!

Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen werden würde, den Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie leicht die es haben................

Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 38 überschritten habe, kann ich es nicht mehr verleugnen...

Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia!

Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht , wie gut Ihr es habt!

Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst raussuchen!



Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem Stift auf Papier!

Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam!

Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!


Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und alles versaut!

Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist?

Man konnte nicht einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen!

Das waren deine Möglichkeiten.


Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!

Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...

Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen, mussten wir da hinlatschen, wo unsere Eltern uns nicht hören konnten.

Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den a***h voll!

Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so.

Wir hatten mit Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht sch*****!

Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild.

Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen!

Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite und das Dritte.

Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.

Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Musikvideos wie auf VIVA oder MTV. Nein, wir mußten verdammt nochmal warten bis Peter Illmann mit seiner Formel 1 jeden Samstagabend uns die neuesten Hits servierte.....


Versteht ihr kleinen a***hgesichter eigentlich, was ich sage? Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.

Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute.

Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten . ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[io.sys]

Und jetzt?

[Webwalker]

Wo ist da der Witz

[MoRecords]

Ach der ,,,,,,,,,Witz,,,,,,,, war echt lahm, wenn da überhaupt irgendeiner versteckt war!

EIn Hase rennt durch die Wüste. Da sieht er einen Igel, der grade einen Joint rauchen will. Meint der Hase:"Komm Igel wir rennen, das ist viel geiler als kiffen!". Also rennen sie beide weiter, da sehen sie einen Bären, der grade ne line koks ziehn will. Hase:"Komm Bär, wir rennen, das is viel geiler als koksen!". Zu dritt rennen sie durch die Wüste und treffen schließlich auf einen Löwen, der sich grad Heroin spritzen will. Hase:" Komm Löwe, wir rennen, das is viel geiler als fixen!". Der Löwe packt den Hasen und schmeißt ihn 20 Meter weit weg. Der Bär und der Igel fragen den Löwen:" Warum hast du das getan, der Hase wollte doch nur, daß du keine Drogen nimmst und mit uns rennst.". Darauf der Löwe:"****** Hase, immer wenn er auf Ecstasy ist, will er rennen!".

[io.sys]

GOIL!!!!

[MoRecords]

Chefwitz 1
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben,
ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"

Chefwitz 2
Was ist Meinungsaustausch?
Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!

Chefwitz 3
Der Boss zum Buchhalter:
"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden.
Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten.
Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!"

Chefwitz 4
Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" - "Ich wurde begnadigt!"

Chefwitz 5
Sagt der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter:
"Eigentlich tut es mir ja leid, dass Sie gehen, Schulze.
Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn."
"Wirklich, Herr Direktor?"
"Ja, immer unverschämt, mürrisch, unzufrieden und undankbar!"

Chefwitz 6
Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie >>Streng vertraulich<<
darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest!"

Chefwitz 7
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
Chefwitz 8
"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.
"Wieso, war was Besonderes los?"

Chefwitz 9
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."

Chefwitz 10
Schreit der Direktor seine Sekretärin an:
Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?"
Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

Chefwitz 11
In der Tierhandlung:"Haben Sie auch Affen?"
Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."

Chefwitz 12
Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf
meinem Terminplan?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Chefwitz 13
Der Chef zu seinen Mitarbeitern:
"Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es
geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich
eine Meinung habe und Sie diese teilen!"

Chefwitz 14
Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich
jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!" - "Das
sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter
angestellt und nicht als Känguruh!"

Chefwitz 15
Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen.
Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im
Konferenzraum und sagt: "Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen,
ob alle Flaschen da sind."

[DerDon]

so schlecht war meiner nicht

[io.sys]

Ich versteh ihn bloss nicht.
Das ist das Problem.
Ich weiss nicht wo da der Witz ist?

[_Smash_]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

- Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
- Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
- Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
- Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

- Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
- Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
- Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
- Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

[DerDon]

Zitat von io.sys

Ich versteh ihn bloss nicht.
Das ist das Problem.
Ich weiss nicht wo da der Witz ist?

naja was heisst witz ? es ist halt ein lustiger text, eine pointe oder so gibt's natürlich nicht (<-- wie passend, diesen smilie 'mod' zu nennen )

[Ce_Jäger]

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem
Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
- "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"


und an don...
hör nicht auf sie, das sind alles banausen


ps.
BUND = Bei Uns Nicht Denken

[_Smash_]

Sourcecode Windows 98
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
Original version date : Aug 1994
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

[io.sys]

Soldat:

Soll
Ohne
Langes
Denken
Alles
Tun!

[Webwalker]

Es ereignete sich im Rotlicht-Milieu, daß ein Mann mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden war und sein Geld zurückforderte.
Die lehnte das kategorisch ab, was zu einem heftigen Streitgespräch führte.

Da der Mann keinen anderen Ausweg sah, wollte er die Sache gerichtlich klären lassen.

Einige Wochen später ist nun der Tag der Gerichtsverhandlung. Die beiden warten vor dem Gerichtssaal, als der Richter herauskommt und sagt:

"Heute habe ich eine ganze Schulklasse Kinder als Zuschauer drin sitzen. Da können wir so ein Thema unmöglich verhandeln. Mein Vorschlag: Machen wir eine Immobiliensache daraus."

Die zwei willigen ein und betreten den Gerichtssaal.

Der Richter: "Nun, mein Herr, warum wollen Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen?"

Der Mann: "Das ist ganz einfach: Erstens war es ein Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß."

Der Richter: "Und was hat die Vermieterin den Anschuldigungen entgegenzusetzen?"

Sie: "Also, daß ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat?"

[io.sys]

Nicht schlecht!

[_Smash_]

Bei der Hotline als das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
PC-User:"Welche von den beiden?"

[Ce_Jäger]

ich glaub diese art von diskette kennt hier doch keiner mehr... :P

hart:

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

[_Smash_]

nichtlustig

[Webwalker]

garnichlustig

[io.sys]

Zitat von Ce_Jäger

ich glaub diese art von diskette kennt hier doch keiner mehr... :P

hart:

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Also ich musste schon schmunzeln... :o


Ausserdem kenn ich die Disketten!
5,25" Floppy Disks!
Gabs mit 360KB, 720KB und 1,2MB
Das waren noch Zeiten!
So ein Laufwerk hatten wir auch Extern an unserem 286er angeschlossen!

[taxi]

übel aber grinsen musst ich auch

[Dr. BeSt]

Anruf bei der PC-Hotline...

User: "Guten Tag. Das funktioniert irgendwie nicht..."
Hotline: "Ja was genau funktioniert denn nicht?"
User: "Woher soll ich das wissen?! Sie sind doch die Hotline!"