Der Witze-Thread

[_Smash_]

den mit der blondine und dem rechtsanwalt vestehe ich nicht. kann den mal jemand erklären?

[Ce_Jäger]

hm... smash... wirklich?


"Ham Se ma ne Maak fürn Bröchen?"
"Aber natürlich. Hier ist Ihre Mark."
"Jau, danke. Hier is Ihr Bröchen..."

- - - - -

"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

ansonsten:

[_Smash_]

Zitat von Ce_Jäger

hm... smash... wirklich?

ja man! sorry hab vieleicht ne lange leitung, bin krank

[MoRecords]

Zitat von _Smash_

den mit der blondine und dem rechtsanwalt vestehe ich nicht. kann den mal jemand erklären?

also es ist so das er die blondine etwas fragt was sie nicht weiss
so muss sie ihm 5 Euro geben! Danach ist die blondine dran und sie fragt etwas was er nicht weiss! so muss er ihr 50 €uro geben! Dann fragt er sie aber was das sein sollte was sie gefragt hat und sie weiss es selber nicht und deshalb muss sie ihm 5 €uro mal wieder geben! Aber das du es nicht von alleine rausfinden konntest, tztztz!

[_Smash_]

darüber hätte ich eh nicht gelacht.

[Thrash]

Hi,

das ist die richtige Fahrschule:
http://www.audi-sport-team-osnabrueck.de/Fahr.htm

Sorry wenn wir das schon hatten!

CYA

[_Smash_]

vieles davon ist erschreckend wahr!

[Ce_Jäger]

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.....












........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.


:P C.

[MoRecords]

AHHHHHHHHHHHHHHHHhh Der war echt gut!

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. 'Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?' Die erste Blondinen antwortet: 'Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!' Der Ausbilder erwidert: 'Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt.' Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: 'Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?' Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: 'Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!' Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: ' Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?' Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: 'Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?' Und fügt schnell hinzu: 'Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben...' Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: 'Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen.' Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. 'Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!' Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. 'Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?' 'Das war ganz einfach.' bemerkt die Blondine 'Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!'
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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: 'Das kostet 50 €.' Blondine: 'Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...' Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) 'Alles...?' Blondine: 'Ja, ja, alles.' Angestellter: 'Nun, dann folgen Sie mir einfach.' Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: 'Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.' Sie schließt die Tür. Angestellter: 'Nun knien Sie sich nieder.' Sie kniet sich nieder. Angestellter: 'Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.' Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: 'Mach weiter, mach weiter.' Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise: 'Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?'
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Warum rufen Blondinen nie '110' im Notfall? Sie finden die '10' nicht auf dem Telefon.

Warum legt sich eine Blondine im Restaurant immer auf den Tisch? Weil sie hofft, dass der Kellner DECKT!

Was bekommt eine Blondine wenn sie 1 Jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist??????????? Den 2ten Gang......

Schwarzhaarige :'Ich will G und C!'. Barkeeper: 'Was ist denn das?'. Schwarzhaarige: 'Gin und Cola!'. Brünette: 'Ich hätte gerne T und W!'. Barkeeper: 'Sorry, kenne ich auch nicht.' Brünette: 'Tonic und Wein' Blondine: 'Ich hätte gerne 13!' Barkeeper: '13 was ist denn das?' Blondine: '6 und 6!'

Was macht eine Blondine, die breitbeinig am Strand sitzt? Sie wartet auf die Seezunge.

Warum wirft 'ne Blondine Steine in den Hamburger Hafen? Wieso, würde ich auch machen, denn da steht ein Schild: 'Deutsche Werft'!!

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume? Tja, die Blondine hat einfach mehr Samen im Gesicht!!!

Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen beim Schlucken nachkommen

Was sucht eine Blondine in Windows? Sie will das Fenster aufmachen, damit mehr Luft reinkommt!

Warum trinkt eine Blondine beim Flugzeugabsturz schnell Red Bull? In der Werbung heißt es: 'Red Bull verleiht Flüüüügel!'

Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Die Schwarzhaarig. :' Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Gl**d der Welt. 'Blondi:' Geil !!! Wie lang ist er denn?' Schwarzh.:' 52 cm !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!' Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt:' ******e !!! Ich habe nur einen 37 cm Fernseher. '

Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam? Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet..

Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um das Loch.

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Wie heißt 'Blondine' auf Chinesisch? DUMM-DING

'Was ist es, wenn man eine Blondine in Salzsäure auflöst? Antwort : Die Lösung eines Problems

Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert? Sie sollte 'Herzlichen Glückwunsch' auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!

Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: 'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?' Blondi: 'Na, 30 Minuten!' Er: 'Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!' Blondi: 'Aber es waren doch 6!'

Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? 'Das geht jetzt über meinen Verstand!'

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? 'Die braune gibt Kakao.' Ja genau so ist das!

Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips gefressen. Mist!

[Webwalker]

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.

Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich.

Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt :"Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies überfallen würden..."

Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet."

[cEdRiC]

Zitat von Typhoon668

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.

Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich.

Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt :"Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies überfallen würden..."

Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet."

Der is irgendwie süss

[Webwalker]

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte
Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die
gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:" Nix da, Ich will
alle!!" - "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne,
aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge
mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der
junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und
meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

[Webwalker]

Schneewittchen auf türkisch!

S war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.

Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an *******ndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.

Abern an eim Tag hat dem *******ndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is.

Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt:
" Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"

Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt:
"Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."

Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!

Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.

Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht
geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

[Solae]

der is gut, Alder!

[MoRecords]

Rezept: «Truthahn mit Whisky» (für 6 Personen)

Man nehme einen Truthahn von fünf Kilo und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren und würzen und mit Olivenöl beträufeln.
Ofen auf Stufe 7 vorheizen.
Jetzt sich das erste Glas Whisky genehmigen.
Den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.
Nun genehmigt man sich das zweite Glas Whisky.
Den Thermostat nach 20 Minuten auf Stufe 8 stellen, damit es den Truthahn so richtig drannimmt.
Dann schenkt man sich drei weitere Gläser Whisky ein ...
Nach einer alben Dunde öffnen, wenden das Vieh und ab jetzt sorgfältig überwachen.
Die Fhiskyflasche ergreiffen und sich erneut Einen hinter die Binde kippen.
Nach einer weiteren alben Dunde zum Ofen torkeln und die Bute rum-wenden. Darauf achten, sisch an der heissen Ofenture nischt den Handsu verbrennen.
Sisch eine weiteres Glasch Fhischky genehmigen. Versnaufpause.
Die Drute wahrend trei Schtunden bratten und sich alle swansig Piluten einen genehmigen. Achtung, Einschlafgefahr!
Zum Trut kriechen und ausch dem Ofen das Viech ziehen.
Handschuh nicht vergeschen!
Wenn kein Erfolg, nomal einen Schlugg genehmigen und wieder versuchen, das Biescht rauszukriegen. Wahrscheinlisch fällt der Vogel auf den Boden.
Jetzt den Trut vom Boooden ufläsen, mit einem Tuch abdatschlen und uf einer Blatte hinrichten.
Baas uf, dassch du ned uf d'Schnure gheisch, weggen em Fett uf em Kühchenboden.
Wenns sisch trotz dem nicht vermaiden laht, versuschen, sisch wieder auf zu rischten oder auf den Knien aus Küsche krichen.
Jetzt ein wenig schlaaff.
Am nächsten Morgen die Sauerei vom Vorabend aufräumen und anschliessend den Truthan mit Mayonnaise kalt essen.
Eventuell ein Glas Whisky dazu …

[MoRecords]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: 'Haben Sie etwas zu verzollen?' Mann: 'Nein.' Zöllner: 'Und was haben sie in dem Sack?' Mann: 'Sand.' Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: 'Was haben sie in dem Sack?' Mann: 'Nur Sand.' Zöllner: 'Hmm, mal sehen...' Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der 'Sandtransporte' hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: 'Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!' Der Mann: 'Fahrräder...'
****
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. 'Genau richtig', denkt die Nonne. 'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'Genau richtig', denkt das hübsche Mädchen. 'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'So 'ne Schweinerei', denkt der Holländer. 'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.' Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die ******!'
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Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: 'Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?' Fritzchen: 'Vom Trecker überfahrn...' Beamter: 'Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?' Fritzchen: 'Vom Trecker überfahrn...' Beamter: 'Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?' Fritzchen: 'Nein! Alle vom Trecker überfahrn...' Beamter: 'Was machst du denn dann den ganzen Tag?' Fritzchen: 'Trecker fahrn!'
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Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: 'Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!' Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: 'Hans wieso hast Du zwei blaue Augen?' - 'Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!'
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Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: 'Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden'. Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. 'So, jetzt sind Sie dran!' Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. 'So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!' Also immer schön aufpassen
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Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. 'Na, was hattse denn gesagt?', will der Bauer grinsend wissen. 'Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen'. Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. 'Na, was sagt der Gaul?' fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. 'Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker'. Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: 'Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.'
+++++++++++++
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: 'Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!' Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück
++++++++++++
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: 'Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell'. Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: 'So kannst du dich doch nicht Behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn!' Am nächsten Tag kommt er wieder. 'Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!' Sie: 'Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!' Der Mann wird zornig: 'Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!' Sie: 'Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!' Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht.... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.
++++++++++++++++++
Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muss jedoch erst eine Mutprobe bestehen:
1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einen Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80-jährige Indianerfrau vergewaltigen
Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt: 'Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?'

Man was ist los mit euch, wo bleiben die witze? Hier ist ja nichts mehr los

[knuster]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert
etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas
Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm
gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo
wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

[knuster]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hangt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt
sich:
'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

(meiner Meinung nach konnte der Witz hier schon aufhören, fand ihn sehr gut.

Aber er geht noch weiter...)

..........Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr
nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit
die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.'

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel 'Appartement zu
vermieten'
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch
niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar:
'Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!'

[Hawk]

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.

Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.

Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.

Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort !
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.

Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und tastet wie besessen, ******e !
Jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.

Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer ist tot.

[Webwalker]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.

Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: " Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefs, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits von Hand geschrieben"

[io.sys]

sehr sehr cooles Wortspiel!

[Webwalker]

So, wer kennt noch welche ???

[MoRecords]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du
einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
mehr Tickets schrieb sie aus............

Mir war das egal.....


...ich war ja zu Fuß da......

[Ce_Jäger]

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß sie zu alt für ein Rockkonzert sind:

- Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
- Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
- Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
- Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
- Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
- Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
- Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
- Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
- Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.
- Sie heißen Mick Jagger.



Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen:

- Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
- Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
- Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
- Sein Motorrad hat Stützräder.
- Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
- Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
- Er läßt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
- Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust haben zu blasen und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
- Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
- Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

:P Ce.

[_Smash_]

ftp://ftp.ngz-network.de/pub/124/6/b...ttack-xvid.zip