Der Witze-Thread

[Hawk]

Zitat von Typhoon668

Da kann ich mich nur anschließen, sorry

BANAUSEN!

Ihr wisst doch alle nicht was gut ist!!

War nur'n Scherz

[Hawk]

Zitat von BomberD

ja
ja
ja
ja
ja

ist lam hier auf arbeit... komm mit dem diplom nicht voran.

discos hat auch noch nix lustiges geschrieben

hau denen witz raus...LOOOOOS

bitte lieber io

Rofl was bitte gehtn? So früh schon völlig dicht???
Armes Deutschland

[BomberD]

ey was soll das?

ich bin nicht dicht.
ich trinke nur wasser.

diplom ist nix zum trinken

[Webwalker]

Ok, wie is der hier:

Eín stolzer Ritter kommt mit seinem stolzen Schlachtroß erfolgreich von den Kreuzzügen zurück. Er hat sehr viel Reichtümer erbeutet und reitet also stolz durch einen Wald und kommt an einer Lichtung vorbei. Da hört er Hilferufe. Er entdeckt eine junge Dame, die auf einem Baum sitzt und scheinbar nicht mehr alleine runterkommt.
Sie bittet ihn um Hilfe.
Er denkt sich: "Ich habe die Kreuzzüge gewonnen, bin gerade mit meinem stolzen Schlachtroß auf dem Weg zu meinem Schloß. Da kann ich auch kurz dieser Dame helfen" - Gesagt, getan.
Also rettet er die junge Dame. Als Dank verrät sie ihm, dass sie eine Fee sei und er nun 3 Wünsche frei hätte.

Der stolze Ritter überlegt: "Ich habe die Kreuzzüge gewonnen, bin gerade mit meinem stolzen Schlachtroß auf dem Weg zu meinem Schloß. Bin sehr reich. Was könnte ich mir als erstes Wünschen?"
Er hat fertig überlegt und wünscht sich unverwundbar zu sein!

Die Fee schnippt einmal mit dem Finger und sagt: "Aha, ein Standard Wunsch. Nun wie ist Dein zweiter Wunsch?"

Der stolze Ritter überlegt: "Ich habe die Kreuzzüge gewonnen, bin gerade mit meinem stolzen Schlachtroß auf dem Weg zu meinem Schloß. Bin sehr reich und unverwundbar. Was könnte ich mir da noch Wünschen?"
Er hat fertig überlegt und wünscht sich, dass sein treues Schlachtroß unverwundbar sein soll!

Die Fee schnippt einmal mit dem Finger und sagt: "So sei es! Wie ist nun Dein Dritter Wunsch?"

Der stolze Ritter überlegt: "Ich habe die Kreuzzüge gewonnen, bin gerade mit meinem Schlachtroß auf dem Weg zu meinem Schloß. Bin sehr reich, unverwundbar und habe ein unverwundbares, stolzes Schlachtroß. Was könnte ich mir da als letztes Wünschen?"

Er hat fertig überlegt und spricht zu der Fee: "Ich wünsche mir das Geschlechtsteil meines stolzen Schlachtrosses!"

Die Fee schnippt einmal mit dem Finger und verschwindet mit den Worten: "So sei es! Lebe wohhhhhhlllll...."

Der Ritter macht sich also nun noch stolzer mit seinem stolzen Schlachtroß auf den Heimweg.

Zuhause in seinem Schloß angekommen wird er von seinem treuen Knappen begrüßt. Der Ritter befiehlt dem Knappen nun mit einem Schwert auf sein stolzes Schlachtroß zu schlagen. Der Knappe weigert sich zuerst aber gehorcht dem Befehl seines Ritters.

Der Knappe ist völlig verdutzt, dass das Tier unverwundet noch lebt.

Nun befiehlt der Ritter dem Knappen mit einem Schwert auf ihn zu schlagen. Der Knappe weigert sich zuerst, gehorcht dann aber dem Befehl seines Ritters und schlägt mit dem Schwert auf den Ritter.

Der Knappe ist völlig verdutzt und begeistert, dass der Ritter das unverwundet überlebt hat.

"Nun" spricht der Ritter: "Schau Dir das an!" Der Ritter läßt seine Hose runter und steht nackt, aber stolz vor dem Knappen.

Der Knappe fällt auf den Boden und fängt an zu lachen. Er hört gar nicht mehr auf zu lachen. Daraufhin der Ritter: "Was lachst Du, mein junger Knappe???"

Der Knappe erwiedert:" So ne große Muschi hab ich ja noch nie gesehn!!!"

[Webwalker]

Auch net übel:

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so
aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid
schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd
im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich ******' drauf..."

@io & Bomber

Na, was dabei für euch?

[BomberD]

der erste war gut typhoon

ich warte immernoch auf io... nicht das der son ollen fahrstuhl witz abreist... erst einen heis machen(auf den witz) und dann kalt abhauen...

[io.sys]

*LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL*

Der mit dem Ritter ist ja abartig!!!!!

SUPER GEIL!!!!!

Ich werf mich weg!!!!!!!!

[io.sys]

Zitat von BomberD

der erste war gut typhoon

ich warte immernoch auf io... nicht das der son ollen fahrstuhl witz abreist... erst einen heis machen(auf den witz) und dann kalt abhauen...

Also von mir kommt heute noch einer!
Aber ich brauch nen guten!
Daher muss ich mal gucken...

[Webwalker]

So, jetzt erstmal Duschen gehn. Nachher gibts Zuschlag, wenn mir nochwas einfällt...

[MoRecords]

hehe ich bin garde aufgestanden und dachte mir erheitere ich euch nochmal! also hier kommt der witz des tages:

Verteidiger: Wie alt sind Sie?

Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.

Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?

Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda
an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam
und sich neben mich setzte.

Verteidiger: Kannten Sie ihn?

Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.

Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?

Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit
mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so
lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine
alten Beine spreizte und zu ihm sagt: 'Nimm mich, Junge. Nimm mich!'

Verteidiger: Und hat er Sie genommen?

Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur 'April, April!' gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab

[MoRecords]

Und noch einen für unsere psychopaten!

Dies ist die Geschichte eines Mädchens.
Während der Beerdigung ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie
nicht kannte. Sie war von ihm so überwältigt und sie war sich so
sicher, er sei der Mann ihrer Träume, daß sie sich in ihn
verliebte. Doch nach der Beerdigung verschwand er und sie sah ihn
nicht wieder. Wenige Tage später tötete sie ihre eigene Schwester.

Frage: Warum ?

Bitte NICHT herunterscrollen bis Du Dir über Deine eigene Antwort
Gedanken gemacht hast und eine Lösung überlegt hast!








Lösung:
Sie hoffte, der Mann würde wieder auf der Beerdigung erscheinen.

Wenn Du diese Frage korrekt beantwortet hast, dann denkst Du wie
ein Psychopath.

Dies war ein Test eines berühmten amerikanischen Psychologen, den
er dazu verwendete, um festzustellen, ob jemand die Mentalität
eines Mörders besitzt. An diesem Test nahmen viele verurteilte
Serienmörder teil, und beantworteten diese Frage korrekt. Wenn Du
sie nicht richtig beantwortet hast - sei froh. Wenn also Freunde
von Dir diese Frage richtig beantworten, dann solltest Du
vielleicht die Distanz wahren......

[io.sys]

Ich glaub n grossteil den ich kenne würde ja sagen!

[Webwalker]

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen.

Der Medizinmann sagt zu ihr: "Pass auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die musst Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander tut."

Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln.

Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Pass auf mein Sohn, dabei musst Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen".

Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert..." - "Ja ja, ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor". Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab.

Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert..." - "Ja ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen..."

Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab' beim Wichsen die Katze erschossen ..."

[StefanW]

@Typhoon668

Die waren nicht schlecht. Warum sieht die katze auch dabei zu. Dumm gelaufen

[MoRecords]

Ich bin dran:

Ein Farmer hatte 4 Töchter: Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er
öffnete,
stand da ein junger Mann und sagte:'Hi, my name is Freddy. I've come for
Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready.' Der Farmer fand
das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen.
Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor
der Tür und sagte.' My name is Vance. I've come for Nance. We're going out
to a dance. Is she ready by chance?' Auch das fand der Farmer so nett, daß
er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ.
Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand
vor der Tür mit den Worten:'My name is Moe. I'm here for Flo. We're
watching
a show. Is she ready to go?' Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem
Vater
so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ.
Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der
Tür sprach:' My name is Chuck....'
Der Farmer erschoss ihn.

[Shader]

na so witzig war der aber nicht, lachen konnt ich nicht

[io.sys]

@typhoon

Ich hock gerade am Arbeitsplatz meines Kollegen, der im Urlaub ist.
Hab angefangen zu lachen bis mich mein Chef dann gefragt hat, der mir gegenübersitzt was los ist....

Ich habs ihm nicht gesagt...

[Webwalker]

Is vielleicht besser so ...

[MoRecords]

Ein Blinder ist mit seinem Hund im Kaufhaus unterwegs.
Plötzlich hebt er den Hund hoch und schleudert ihn an der Leine durch die Luft! Ensetzt fragt die Verkäuferin:" Was machen sie denn mit dem armen Hund??"
Daraufhin der Blinde:"Man wird sich jawohl noch umsehen dürfen!"

[Webwalker]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein intensives Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[Hawk]

http://www.kaigraf.de/spidi.swf

[io.sys]

Naja....

Ok, n grinsen ist es wert!



EDIT: Ist echt schlimm! Mir fällt heute keiner ein...

[Hawk]

Zitat von Typhoon668

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen.

Der Medizinmann sagt zu ihr: "Pass auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die musst Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander tut."

Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln.

Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Pass auf mein Sohn, dabei musst Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen".

Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert..." - "Ja ja, ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor". Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab.

Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert..." - "Ja ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen..."

Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab' beim Wichsen die Katze erschossen ..."

Der is super

[Webwalker]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was
Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll." Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück!

Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung
und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"


http://212.105.197.43/forums/images/smilies/lol.gif

[Hawk]

Hab noch was gefunden:

Ach, wie war es früher schön.

Da konnte man auf´s Plumpsklo gehn.

Man hielt viel von Gemütlichkeit

und hatte noch zum *****n Zeit.

Und als Lokus-Requisit

nahm man eine Zeitung mit.

Um sich geistig zu erfrischen

und um den Hintern abzuwischen.

Hand und Po voll Druckerschwärze,

doch man nahm sich´s nicht zu Herze.

Meist sah man´s etwas abseits liegen,

im Sommer stark umschwärmt von Fliegen.

Doch in besonders kalten Wintern

hatte man oft Eis am Hintern.

Man saß da mit krummen Knien,

ließ zwischendurch mal einen ziehn,

und nach schönem alten Brauche

plumpste alles in die Jauche.

Dort schwammen als Fäkalien,

was ehemals Fressalien.

Auf das man dann die braune Brühe

später auf den Acker sprühe,

als leck´re Nahrung für´s Gemüse,

das später durch des Hinterns Düse

wieder in der Jauche schwimmt

und die gleichen Wege nimmt.

Wenn das Klo schon etwas voll,

war das Gefühl besonders toll.

Dann war die Sache nänlich so,

dann spritzte es bis an den Po.

Das war dann Klo mit Wasserspülung,

mit äußerst intensiver Fühlung.

Das war noch Klo-Gemütlichkeit,

dort in der guten alten Zeit!