Der Witze-Thread [2]

[olli89]

sind die nicht von lustich.de?

[Qndre]

Ich hab noch ein paar PC-bezogene:

"BASIC programmers never die, they GOSUB and don't RETURN."
"Old programmers never die, they just spread to new memory addresses."
"Computers are like air-conditioners. Both stop working if you open Windows."
"Linux is like a tipi: No Windows, no Gates, Apache inside."

Und zum Schluss noch einen langen. Er vergleicht Programmiersprachen mit Autos:

ADA: Ein als amerikanischer Straßenkreuzer getarnter Schützenpanzerwagen.

APL: Ein Wagen in Kompaktbauweise. Alle Funktionen wie Gasgeben, Schalten oder Lenken werden durch Drehen, Drücken, Ziehen, Kneten oder Verkanten eines einzigen Bedienungshebels gelöst.

ASSEMBLER: Ein Go-Cart ohne Sicherheitsgurte und Überrollbügel. Gewinnt jedes Rennen, wenn es nicht vorher im Graben landet.

BASIC: Eine Ente - weder modern noch besonders schnell, aber für jeden erschwinglich. Und manch einer, der sich daran gewöhnt hat, will gar nichts anderes mehr haben.

QBASIC: Eine Ente, bei der die Rückbank einem Super- Turbo- Einspritz- Kompressor- Hochdruck- Hochleistungsmotor geopfert wurde.

C: Ein offener Geländewagen. Kommt durch jeden Matsch und Schlamm, der Fahrer sieht hinterher auch entsprechend aus.

COBOL: Ein dunkelroter Benz mit getöntem Panzerglas und kostbaren Intarsien-Arbeiten im Fond. Kein Mensch fährt diesen Wagen selbst; man läßt fahren.

FORTH: Ein englischer Sportwagen aus den sechziger Jahren mit dem Lenkrad auf der falschen Seite.

FORTRAN: Ein Schlitten aus den fünfziger Jahren mit riesigen Heckflossen. Erntet beim TÜV stets mißtrauische Blicke, überholt aber noch manches neuere Gefährt.

LISP: Ein Prototyp mit Telepathie-Steuerung. Kann außer von seinem Erfinder von niemandem bedient werden.

LOGO: Ein Tretauto in Form einer Schildkröte.

Modula-Z: Wie Pascal, aber mit dreifachen Sicherheitsgurten, seitlichen Stoßstangen und separatem Gaspedal für jeden der fünf Gänge.

PASCAL: Entwurf eines amerikanischen Straßenkreuzers, der nur durch ein Versehen in die Serienproduktion gelangte.

TURBO PASCAL: Eine verbesserte Version des amerikanischen Straßenkreuzers; neben dem praktischen Nutzen auch hervorragend zum Angeben geeignet. Paßt aber leider in keine Parklücke.

PEARL: Ein Kraftfahrzeug-Verbund, bei dem mehrere unbemannte Fahrzeuge von einem zentralen Führerstand aus gesteuert werden.

PLI: Ein handgefertigter Eigenbau, mit Einzelteilen von Fortran, Cobol, Pascal und ADA. Entsprechend sieht er aus. Näheres siehe unter den jeweiligen Stichwörtern.

PROLOG: Enthält statt eines Lenkrades eine Automatik, die alle Straßen so lange absucht, bis das gewünschte Fahrziel erreicht ist.

Und noch ein paar (Fehler)meldungen die wirklich so auftauchen (keine Fakes). Ich hab die Screenshots leider nicht mehr:

"Es wurden 1 Einträge gefunden! Möchten Sie das Ergebnis sortieren?"

"Dieses Programm stellt SCSI-Kennung gebrauchten auf Ihrer Anlage fest, und empfiehlt einen erhältlichen Kennung, anschließen ein neues Laufwerk. Keine Notwendigkeit starten dieses Programm, falls Sie neues Laufwerk nicht an schließen."

"Verändern Sie SCSI-Kennung nicht wenn das Laufwerk läuft schon in Ihrer Anlage ab, es ist keine neue Addition oder, es ist ein Re-Verbindung auf Ihrer Anlage."

"Dieses Dokument wurde geöffnet, während die Option Makros aktivieren deaktiviert war. Wenn Sie die Makros aktivieren möchten, müssen Sie das Dokument schließen und erneut öffnen und dabei die Option Makros aktivieren aktivieren."

[_Smash_]

ein klassiker in sachen fehlermeldung:

Nicht genug Speicherplatz zum Löschen der Datei. Löschen sie eine oder mehrere Dateien, um die Datei zu löschen.

[Crystallion]

Kenn ich auch noch eine (kA ob die schon jemand gepostet hat):

Not enough memory to completely display the

[Vindo]

* Bei der Installation von EverQuest 2

Legen sie eine neue Diskette ein

Legen sie CD 2 ein.

*Das Spiel enthält 2 DVDs .

[VL]

so hier was für experten ^^
man or milk

Das LAXAgotchi

der roflcopter

die Langweiligste Seite im Netz

[redfalcon]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

[Jlagreen]

einfach GENIAL!!!!

so verdient man sein Geld

[Chrysler@Diersfordt]

geil, da fällt mir auch einer ein:

"Kommt ne Frau beim Arzt."

Und weils so schön war:

"Was ist grün und springt von Baum zu Baum?
Ist doch klar, eine Gurke!!!"

[_Smash_]

kommt ne schwangere frau zu bäcker, sagt: "ich bekomm nen brot" sagt der bäcker: "sachen gibts!!"

wenn wir schon dabei sind die alten wieder aufzuwärmen

[redfalcon]

Get Perpendicular

[Stefan]

Och wie süüüüüüüüüüüüüüüüüß !
nein das kann sich ja nur hitachi ausgedacht haben ...

[redfalcon]

Was rennt durch den Wald und schreit "Kugel!"?
Ein Kugelschreibär

Wer oder Was ließt Bücher und streicht alle "Ö" durch?
Ein Östereicher

[Chrysler@Diersfordt]

Warum ist ein Eisbär nicht rot?
Weil er sonst Erdbär heißen müsste.



Was ist schwarz und sitzt im Baum?
Ein Affe nach nem Waldbrand.

... Und was ist rot und sitzt daneben?
Sein Freund, der glüht noch.

[smoek]

tolle Antiwitze.. aber da hab ich auch noch n paar

Fallen zwei Leichen vom Dach - eine ist tot.

Treffen sich zwei Jäger, beide tot. (alt aber gut )

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''


hab noch mehr davon