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Alt 20.07.2005, 11:18   #251 (permalink)
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olli89 sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäreolli89 sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäre

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Was haben Infineon und VW gemeinsam???


Da läuft alles wie geschmiert
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Alt 20.07.2005, 16:11   #252 (permalink)
Stickstoff Junkie
 
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bigfoot996 ist jedem bekanntbigfoot996 ist jedem bekanntbigfoot996 ist jedem bekanntbigfoot996 ist jedem bekanntbigfoot996 ist jedem bekannt

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Zitat:
Zitat von Gagamel
Will ich auch mal en schreiben:

Geht eine Mama mit ihren Kind duschen.
Dabei fällt dem Kind ein paar seltsame Dinge an ihrer Mutter auf.
Sie fragt: "Mama was hast du da unten?"
"Meinen Igel." antwortet die Mama.
Am Abend wollen beide zu Bett, da fragt das Kind: "Mama, Pappi ist doch nicht da, kann ich mit im Bett schlafen?"
"Klar." sagt die Mama.
So beide gehen also ins Bett.
Mitten in der Nacht wacht das Kind auf - beugt sich vor Interesse über Mamas Igel und erschreckt - das Kind weckt erhitzt ihre Mama auf und sprach: "Mama, Mama ich glaub dein Igel ist tod, er hängt seine Zunge raus und stinkt."

"er hängt seine Zunge raus und stink"

lol
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Alt 20.07.2005, 23:50   #253 (permalink)
Rechenknecht
 
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Norbinator befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Zitat:
Zitat von olli89
Was haben Infineon und VW gemeinsam???


Da läuft alles wie geschmiert

^^ der is geil

mfg norb
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Alt 21.07.2005, 18:59   #254 (permalink)
VL
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Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Die Tabelle
Kalorien-Tabelle*

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen bei welcher Tätigkeit,
wieviel Kalorien verbrannt werden.

KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung............................12 cal
Ohne ihre Zustimmung...........................187 cal

BH ÖFFNEN
Beidhändig.......................................8 cal
Einhändig.......................................12 cal
Mit einer Ohrfeige..............................37 cal
Mit dem Mund....................................85 cal

DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Erektion.....................................6 cal
Ohne Erektion..................................315 cal

STELLUNGEN
Papi - Mami ....................................12 cal
69 liegend.......................................8 cal
69 stehend.....................................112 cal
Hunde..........................................216 cal
Italienische Leuchte...........................912 cal

DER ORGASMUS
Echt...........................................112 cal
Vorgetäuscht...................................315 cal

NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben.................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen.............................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft.816 cal

EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren.......................12 cal
von 20 - 29.....................................36 cal
von 30 - 39....................................108 cal
von 40 - 49....................................324 cal
von 50 - 59....................................972 cal
über 60.......................................2916 cal

KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig...........................................32 cal
Eilig...........................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..........1218 cal
Ich habe solange ein Motivationsproblem bis ich ein Zeitproblem habe
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Alt 21.07.2005, 21:29   #255 (permalink)
VL
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Standard AW: Der Witze-Thread [2]

kurzer Mitschnitt
Skipjack1: im kinderladen?
Gast_79487: sobra wie sah deine kac_ke heute aus?weich, hart oder mittel???wieviel kg hast du heute geschissen ,waren da auch goldklumpen drin, du bist doch so toll.ich möchte deine sche_iße untersuchen.ich sitze bei dir im rohr und warte auf stuhlgang
Python27:

siempre: ach da isser wieder
sumsum1: RTLChat
siempre:
sobra:
RTLChat: Harry4 kommt herein
RTLChat: Gast_79487 ist soeben von RABe längere Zeit des Chat's verwiesen worden
RTLChat: Gast_79487 verlässt uns
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Alt 21.07.2005, 21:40   #256 (permalink)
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Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Zitat:
Zitat von Norbinator
^^ der is geil

mfg norb

den hab ich mir auch noch selber ausgedacht(ist ja nicht schwer drauf zu kommen )
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Alt 23.07.2005, 21:07   #257 (permalink)
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Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Zitat:
Zitat von VL125
kurzer Mitschnitt
Skipjack1: im kinderladen?
Gast_79487: sobra wie sah deine kac_ke heute aus?weich, hart oder mittel???wieviel kg hast du heute geschissen ,waren da auch goldklumpen drin, du bist doch so toll.ich möchte deine sche_iße untersuchen.ich sitze bei dir im rohr und warte auf stuhlgang
Python27:

siempre: ach da isser wieder
sumsum1: RTLChat
siempre:
sobra:
RTLChat: Harry4 kommt herein
RTLChat: Gast_79487 ist soeben von RABe längere Zeit des Chat's verwiesen worden
RTLChat: Gast_79487 verlässt uns

was bitte.........
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Alt 24.07.2005, 22:25   #258 (permalink)
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Heaver ist ein sehr geschätzer MenschHeaver ist ein sehr geschätzer MenschHeaver ist ein sehr geschätzer Mensch

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

In einem Baumarkt in Tirol: "Ich muss ein 8-er Loch bohren. Sind da ein 5er und ein 3er oder ein 6er und ein 2er Bohrer besser?"


Verkäufer: "Nehmen Sie zwei 4er Bohrer, dann müssen Sie nicht umspannen!"
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Alt 26.07.2005, 09:37   #259 (permalink)
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$p!nn3r wird schon bald berühmt werden

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Frauen sind wie Schrotgewehre.....










Man kann sie umknicken und von hinten laden...
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Alt 26.07.2005, 09:38   #260 (permalink)
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VL kann auf vieles stolz seinVL kann auf vieles stolz seinVL kann auf vieles stolz seinVL kann auf vieles stolz seinVL kann auf vieles stolz seinVL kann auf vieles stolz seinVL kann auf vieles stolz seinVL kann auf vieles stolz seinVL kann auf vieles stolz sein

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

der ist mies............
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Alt 26.07.2005, 11:17   #261 (permalink)
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Jlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nett

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

hier mal 9 Ingenieurs-Witze, habe ich zufällig gefunden..., denke mal ein paar waren schon da, aber bevor ich den Thread durchsuche mache ich mal ein komplettes copy+paste


Ingenieure begreifen - 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!'".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen - 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ingenieure begreifen - 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern und es ging überhaupt nicht voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen."
"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer:
"Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

Ingenieure begreifen - 4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatte. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.

In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag, um die riesige Maschine kennenzulernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (Basiert auf wahrer Begebenheit.)

Ingenieure begreifen - 5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen - 6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen - 7.Akt
"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen - 8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist. Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide." "Beide?" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen - 9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch:
"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich:
"Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur:
"Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch... das ist cool!"


EDIT: hier noch 2....

Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten.
Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben:
Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch standen, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum Kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an.
Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmals. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.



Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt.
Er fragt: "Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann."
"Moment!" sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter."
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe und er gibt uns die Länge an."


EDIT II:

hier noch ein andere, aber ned über Ingenieure


Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis. Ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!"

Geändert von Jlagreen (26.07.2005 um 12:08 Uhr)
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Alt 26.07.2005, 13:56   #262 (permalink)
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Standard AW: Der Witze-Thread [2]

der letzte ist alt ... aber die Ingenieurswitze sind der Hammer
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Alt 26.07.2005, 14:05   #263 (permalink)
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jo als angehender Ingenieur kann ich alles bestätigen

außer beim Frosch, für so ne willige Prinzessin würde ich schon "Freizeit" und "Aufgaben" finden
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Alt 29.07.2005, 16:28   #264 (permalink)
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Standard AW: Der Witze-Thread [2]

seht selbst
http://www.isnichwahr.de/redirect2713.html

Hardware-Gespräche

Bios an Windows: 'Los jetzt! Hochfahren!'

Windows an Bios: 'Immer langsam mit den jungen Platinen.'

Gerätemanager an Betriebssystem: 'Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.'

Antwort von Windows: 'Erst mal ignorieren.'

Hardwareassistent an Windows: 'Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.'

Windows: 'Na sowas.'

Unbekannte ISDN-Karte an alle: 'Würdet ihr mich bitte reinlassen?'

Netzwerkkarte an Eindringling: 'Du kannst Dich hier nicht breitmachen!'

Windows: 'Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!'

Gerätemanager: 'Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.'

Grafikkarte an Windows: 'Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.'

Windows an Grafikkarte: 'Wann kommst Du wieder?'

Grafikkarte: 'Na, erst mal nich.'

CD-Rom-Laufwerk an Windows: 'Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber...'

Windows: 'Was soll ich'n damit?!'

Installationssoftware an Windows: 'Lass mal, ich mach' das schon.'

Windows: 'Das hört man gern.'

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: 'Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.'

Interruptverwaltung: 'Wo kommst Du auf einmal her?'

USB-Anschluss: 'Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.'

Interruptverwaltung: 'Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.'

Interruptverwaltung an Windows: 'Sag Du mal was.'

Windows: 'Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.'

Grafikkarte: 'Der neue Treiber zuckt rum.'

Windows: 'Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.'

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: 'Scher dich fort.'

Unerwünschter Treiber: 'Du kannst mich mal.'

Windows an Norton Utilities: 'Killt ihn mitsamt seiner Brut!'

Utilities an Treiberreste: 'Sorry, wir müssen euch löschen.'

Wichtige Systemdatei: 'Arrrrrrgghh!'

Windows an blauen Bildschirm: 'Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.'

Blaue Bildschirm an User: 'So, für diese Woche ist Schluss.'

Geändert von VL (29.07.2005 um 16:39 Uhr)
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Alt 29.07.2005, 17:22   #265 (permalink)
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alt aber gut
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Alt 29.07.2005, 17:29   #266 (permalink)
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Standard AW: Der Witze-Thread [2]

erinnert mich an Otto
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Alt 30.07.2005, 17:39   #267 (permalink)
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Heaver ist ein sehr geschätzer MenschHeaver ist ein sehr geschätzer MenschHeaver ist ein sehr geschätzer Mensch

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Gerhard Schröder, Bundeskanzler von Deutschland, ist auf Besuch in
einem landwirtschaftlichen Betrieb. Da wird dann auch
ein Foto für die Zeitung gemacht.Hinterher überlegen
sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben.
Meint der erste: "Gerhard Schroeder unter Schweinen".Die anderen murren:
"Bist du verrückt, das können wir auf keinen Fall schreiben
!".Schliesslich einigt man sich auf: "Gerhard Schröder, dritter von
links."

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach
seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag
Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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Alt 30.07.2005, 17:52   #268 (permalink)
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Jlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nett

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der 2te ist echt gut!!!

hier mal nettes Bild ausm Netz:

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Alt 30.07.2005, 18:05   #269 (permalink)
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die Regel macht keinen Sinn. Man kann auch nicht durch 0 teilen. D.h. wenn Wissen=0 ist dann gibbet auch kein Geld! Man, wer sich das wieder ausgedacht hat.

Arbeit durch 0 -> geht nicht.
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Alt 30.07.2005, 18:07   #270 (permalink)
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teilen durch null ergibt theoretisch unendlich
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Alt 30.07.2005, 19:18   #271 (permalink)
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Jlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nett

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Zitat:
Zitat von Chrysler@Diersfordt
die Regel macht keinen Sinn. Man kann auch nicht durch 0 teilen. D.h. wenn Wissen=0 ist dann gibbet auch kein Geld! Man, wer sich das wieder ausgedacht hat.

Arbeit durch 0 -> geht nicht.
also,

teil mal zb. 500 durch


0,001
0,00001
0,00000001
0,000000000001
0,00000000000000001

was fällt auf?
Das Ergebnis wird sehr sehr groß...

Dh. wenn ich den Nenner (Wissen) gegen 0 gehen lassen, also sehr sehr klein mach, dh. jemand ist stroh dumm, dann wird das Ergebnis sehr sehr groß (Geld), das soll der Witz sein, aber wat solls....
Jlagreen ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 31.07.2005, 00:51   #272 (permalink)
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hä??? 0,0000000001 is für mich aber seeeeehr klein!!! Versteht ihr das nicht?
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Alt 31.07.2005, 00:55   #273 (permalink)
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ja schon, aber wenn die Zahl im "Nenner" steht und du damit teilst, wird das Ergebnis sehr sehr groß!!!

tipp mal:

500 : 0,0000000001 =

in den Taschenrechner ein und du wirst es dann vielleicht verstehen...
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Alt 31.07.2005, 12:49   #274 (permalink)
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tele hat eine strahlende Zukunft
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Standard AW: Der Witze-Thread [2]

@ Chrysler@Diersfordt

das stichwort ist hier grenzwertbetrachtung. wenn du deine x werte in der funktion 1/x stark an 0 annäherst landest du im unendlichen:



(quelle: http://de.wikipedia.org/wiki/Limes_(Mathematik) )
tele ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 31.07.2005, 13:23   #275 (permalink)
Tweaker
 
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Registriert seit: 07.08.2004
Ort: Wesel
Beiträge: 779

Chrysler@Diersfordt wird schon bald berühmt werden

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

asoooooo. Ja , ich hab die ganze Zeit durch 0 dividiert. Weil wegen Null Wissen. Aber wenn man da noch ne 1 reinhaut is das ja klar. War falsch ausgedrückt...
Chrysler@Diersfordt ist offline   Mit Zitat antworten
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witzethread


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