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Alt 24.09.2005, 23:09   #326 (permalink)
Rechenknecht
 
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Standard AW: Der Witze-Thread [2]

so hab wieder was... hrrhrr ^^




Gehen 2 Augen über die Strasse! das eine wird überfahren,sagt das andere: hast gsehn??????

Neulich bei einer Umfrage:"Finden Sie,daß es in Deutschland zuviele Ausländer gibt"?Darauf antworteten 20% mit"Ja",10% mit"Nein",und die restlichen 70%mit:"GÖTÜM SIK TIR LAN"(Leck mich am *****!)

alle kinder bleiben an der klippe stehen, nur ned peter, der geht no an meter

Alle Kinder bremsen am Rand der Klippe, nur nicht Peter, der bremst später

geht eine brünette und eine blondiene in eine verlassene hütte. in der ecke steht ein ofen. sag dir brünette:"mach den ofen an"
"oh ofen, ofen" sagt die blondine mit erotische stime
"neine du sollst ihn anfeuern"
"ofen ofen ofen!"

eine blondine und brünette wollen sich umbringen ...
die brünette springt vom 16. stock schreit: "aaaaaaaaaaaaaaaa!!! bam"
die blondiene vom 2. "baaam aaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!"

Der Fahrprüfer will witzig sein: "Was tun Sie, wenn Sie einen Kilometer gefahren sind und bemerken, dass Sie keinen Zündschlüssel dabei haben?" "Ich steige aus und sehe nach, welcher Idiot mich die ganze Zeit geschoben hat."

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...

lehrerzitat: Der Musikleher zu seinen Schülern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt schnell nach oben und holen sich einen runter !"
- no comment

Kommt ein chinese zum tirarzt und sagt: Herr Doktor, ich glaub mein hund ist krank.
Fragt der arzt: Wieso, was hat er denn??
Sagt der Chinese: Ja der schmeckt so komisch

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich
fest, ob jemand verrückt ist?"
"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person
in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr
drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen
Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am
besten die Wanne leer bekommen."
"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen
natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel
größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
"Nein" antwortet der Professor.
"Die Normalen ziehen den Stöpsel".
.......und was hättest du getan? ^^

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe
von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reissen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den
Österreicher und sagt:
"Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr
so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebts nicht mehr.
Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle,
und überlebt die Viecher alle.
Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!
Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger Leben!

Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.

Wie nennt ein Metaller einen Head-Crash (bei der Festplatte) ?
Zerspanende Datenverarbeitung

Wann sollte man eine Hangranate wegwerfen?
Spätestens wenn sich Risse auf der Oberfläche bilden!

und weiter mit den lehrern: Im Musikunterricht soll Flöte gespielt werden. (Lehrerzitat) "So, jetzt machen wir erstmal 'n kleines Vorspiel, damit wir nachher besser reinkommen!"

Was ist der Unterschied zwischen Lady Diana und einer Fliege?
Die Fliege klatscht von Aussen an die Scheibe.

Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts?
weil der Vibrator noch an ist

alle kinder stehen vor dem galgen, ausser heidelinde, die weht im winde

Nach dem Boxkampf Tyson / Holyfield wird folgende Info bekanntgegeben: "Als nächster Gegner von Tyson ist Prinz Charles geplant: der hält wenigstens 12 Runden durch!"

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
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Alt 24.09.2005, 23:10   #327 (permalink)
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teil 2: ^^


Zwei Steira im Striplokal:

Sagt der eine:"Hosch ao a ereksion?"
"Na, i hob a nokia!"

"Jesus, was machst du zu Ostern?"
"Hmmm, Ich häng nur so rum....."

Wie repariert man seinen Geschirrspüler? -
Tritt IHR in den Hintern!

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab.
Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss ...?!"

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."
"Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist ...!"

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man kann die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Ein Herzspezialist wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Er lacht und kriegt sich gar nicht wieder ein. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen sie denn?"
"Ich mußte gerade an meine Beerdigung denken."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Frauenarzt!"

Sie: "Was laufen Sie mir eigentlich dauernd hinterher?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frag ich mich das auch!"

Er weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Hier deine Kopschmerztablette."
Sie: "Aber ich hab doch keine Kopfschmerzen."
Er: "Na dann......"

Männer haben 4 Gene: Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, das Fremdgehn und das Saufengehn.
Frauen haben dagegen nur ein Gen: das Auf-die-Nerven-Gehn.

Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Sag mal, Du hast doch geheiratet, wie war denn Deine Hochzeitsnacht?"
Sagt der andere: "Mann, da hatte ich richtig Glück!"
Fragt der erste: "Wieso Glück?"
Antwortet der andere: "Naja, ich war mit meiner Angetrauten so schön am schmusen, da fällt mir der Kronleuchter auf den Hintern."
Fragt der erste: "Und wieso war das Glück?"
Sagt der andere: "5 Minuten früher und er wäre mir ins Genick gefallen....!!!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Ein blind-date Pärchen sitzt im Lokal. Sie ist nicht ganz das, was er sich erhofft hatte.
Da flüstert sie ihm zu: "Du, ich habe kein Höschen an!"
Schaut er sie mit großen Augen an und denkt sich: "Vergeßlich ist sie auch noch..."

Frau Meier hat keine Lust mehr auf Sex. Ihr Mann bittet Sie deswegen zum Arzt zu gehen, denn Sex gehört nunmal zum Eheleben dazu. Der Arzt verschreibt Frau Meier ein paar Pillen, die sie vor dem Abendbrot nehmen soll.
Sie erzählt ihrem Mann von den Pillen und nimmt am Abend auch gemäß Anweisung eine Pille ein. Herr Meier denkt sich: 'Ach, wenn so eine Pille geil macht, nehm' ich auch einfach mal eine'.
Gesagt, getan.
Nach dem Abendbrot gehen beide zu Bett. Frau Meier stöhnt: "Ach, ich hab' so Lust auf einen Mann!"
Darauf Herr Meier: "Ich auch!"

Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig..."

Wer wird Millionär - Günter Jauch. Ein Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden Frage, die ihm das große Geld bringen sollte: "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat fast sich grübelnd an den Kopf ???? "Da nehme ich meine Telefonjocker und rufe meinen besten Freund an."

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon."

"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..."
"Ach, und warum bist du nicht drangekommen?"

In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar. Am ersten Abend hört das alte Paar das Junge:"Klick, Bumm, Ahhhh(stöhnend)!" Am nächstenMorgen fragt das alte Paar das Junge: "Was war denn gestern das Klick, Bumm Ahhh?!" Der Mann: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'Bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'Ahhhh' bin ich auf meine nackte Frau gesprungen." Am nächsten Abend hört das junge Paar das Alte: "Klick, Bumm, AAAAAAAAhh!!(schreiend)" Fragt das junge Paar das Alte am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das 'Klick, Bumm, AAAAAAAhh!!'?" Daraufhin das alte Paar zum Jungen: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'Bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'AAAAAAAhh!!' bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängengeblieben...!!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste Mann: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst Du denn darauf ?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite Mann: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte Mann." Oh Gott, ich glaube meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das ?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!
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Alt 24.09.2005, 23:10   #328 (permalink)
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teil 3: ^^


Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung einnehmen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Ein Ehepaar bei den eheliche Pflichten: Kurz vor dem Höhepunkt sagt die Frau: "Sag mir schmutzige Sachen!" Mann:" Klo, Bad, Küche..."

Cowboy Jimmy reitet mit seiner Braut den weiten Weg durch die Wüste zum Friedensrichter. Jimmy ist arm, daher reiten beide zusammen auf einem Pferd.
Nach der Trauung reiten sie, wieder beide auf dem Rücken des Pferdes den weiten Weg zurück. Das Pferd ist erschöpft, strauchelt irgendwann. Jimmy sagt: "Eins". Nach vielen Meilen strauchelt das Pferd wiederum und Jimmy sagt: "Zwei". Nach dem dritten Stolpern sagt Jimmy: "Drei", hebt seine junge Frau vom Pferd und zückt seinen Revolver, um das Pferd zu erschießen.
"Aber Jimmy, das Pferd ist doch nur gestolpert, es kann doch nichts dafür, es ist müde, dafür kannst Du es doch nicht erschießen!" appelliert seine Frau.
"Sei ruhig, Frau, das Pferd taugt nichts, ich kann keine stolpernden Gäule gebrauchen" knurrt Jimmy. "Aber Jimmy, bitte, hab doch Erbarmen!", fleht die Frau.
Jimmy wendet sich wortlos seiner Frau zu, zeigt mit dem Finger auf sie und sagt: "Eins"."

Der Jungverheiratete sagt:"Darf ich ihnen meine Frau vorstellen?"
Nach 20 Ehejahren:"Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?"
Nach weiteren 20 Ehejahren:"Können sie sich mal vor meine Frau stellen?"

Synonym für Beziehungskrise? Smogalarm!: Ständig dicke Luft und kein Verkehr.

Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe
es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die
Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese *******knarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen ...!"

Ein Unternehmer-Ehepaar ist stolz 30 Jahre verheiratet zu sein und will dies standesgemäß feiern.
Der größte Wunsch des Ehemanns ist es, mal einen schwarzen Papagei zu besitzen.
Die stolze Ehefrau will keine Mühe und Kosten scheuen und ihm diesen Wunsch zu erfüllen.
Kein leichtes Vorhaben; denn weder die Tierhandlungen in der Stadt sowie der Zoo können ihr diesen Wunsch erfüllen.
Ein Geheimtipp scheint es möglich zu machen. Die Ehefrau erfährt, dass es im Edelpuff am Rande der Stadt einen schwarzen Papagei geben soll. Sie nimmt allen Mut zusammen, fährt zu dem Bordell und schwatzt der Puffmutti den schwarzen Papagei für 10000 € ab.
Sie kann es kaum erwarten das tolle Geschenk am Tag der Feier im festlichen Rahmen an ihren Mann zu übergeben. Endlich ist es soweit, nach der festlichen Rede gilt es den abgedeckten Käfig, inmitten des festlichen Saals, von seiner Haube zu befreien.
Der nun freie Sicht habende Papagei blinzelt, schaut erst nach links, dann nach rechts und poltert kleinlaut:
"DIE MÄNNER SIND MIR BEKANNT, DOCH DIE NUTTEN MÜSSEN NEU SEIN!"

Dinner im Mondschein. Sie zu ihm: "Gib mir noch einen Kuss und ich werde für immer bei dir bleiben!"
Er zu ihr: "Danke für die Warnung Kleines!"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

Dieter kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. ''Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?''
''Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!''
Dieter geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: ''Wie, nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, hallo Karl, das Blaue...''

Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!" "Na und? Das ist doch kein Grund, mich zu wecken!"

Ein Mann und eine Frau haben gerade so richtig Spass zusammen, als sie merkt, dass ihr Ehemann gerade von der Arbeit nach Hause kommt. " ******e ! Los stell Dich da hinten in die Ecke und bewege Dich keinen Zentimeter, bis ich Dir sage, dass die Luft rein ist. ", befiehlt sie ihm. Ein wenig verwirrt über diesen Plan stellt sich der Mann nackt in die hintere Zimmerecke. Die Frau bestäubt ihn noch mit Puder, so, dass er komplett " gepudert" ist, als auch schon ihr Ehemann das Zimmer betritt. " Oh, wir haben eine neue Statue ? " "Ja, so eine habe ich einmal bei den Müllers stehen sehen, die fand ich so toll, dass ich dachte, eine Statue würde sich auch in unserer Wohnung gut machen." " Stimmt, sieht nett aus. Komm lass´ uns ins Bett gehen. Ich bin müde." Also legen sich beide schlafen, während der andere Mann weiter ausharrt und aus dem Beten um sein Leben gar nicht mehr rauskommt. Nachts gegen 2 Uhr hat der Ehemann Durst und Hunger und will sich etwas aus der Küche holen. Als er mit etwas zu Essen aus der Küche kommt, geht er zu der "Statue" und sagt : " Hier Digger, iss mal etwas, ich stand ganze 3 Tage bei den Müllers und glaubst Du damals ist auch nur ein Schwein auf die Idee gekommen, mir etwas zu Essen anzubieten ?"

Ein Mann fährt auf dem Weg nach Hause etwas schneller als erlaubt. Plötzlich bemerkt er hinter sich Blaulicht. Naja, den hänge ich doch locker ab, denkt der Mann und drückt den rechten Fuß etwas fester aufs Pedal. Sein Tacho zeigt 160, 180, 220, aber das Polizeiauto hält mit. "Na gut", denkt der Mann, "dann bin ich wohl geliefert," und fährt an die Seite. Aus dem Polizeiwagen steigt ein 1,90 Hüne aus, mit aufgekrempelten Ärmeln, und beugt sich ins Fahrerfenster hinein. "Okay," grollt er den Mann an. "Ich hatte heute einen verdammt **********en Tag und will nur nach Hause. Gib mir einen verdammt guten Grund, dann laß ich dich laufen." Der Mann überlegt blitzschnell. Dann sagt er: "Tut mir echt leid, aber meine Olle ist mit so einem Bullen durchgebrannt. Ich dachte schon, du wärst es und wolltest sie mir zurückbringen!"

Der Ehemann schimpft: "Ich habe es endgültig satt, bei Dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"
Darauf seine Frau: "Du kannst froh sein, dass Du überhaupt noch in meiner Kapelle bist."

Wie lang ist die erste Kette, die ein Mann einer Frau schenkt? Von der Küche bis zum Schlafzimmer!


mfg norb
Norbinator ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.09.2005, 08:07   #329 (permalink)
Overclocker
 

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$p!nn3r wird schon bald berühmt werden

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Hier auch mal 2....

Beißen 2 bekloppte in Eisenbahnschienen. Sagt der eine "Bohr die ist aber hart" - Sagt der andre "komm halt rüber hier ist ne weiche!"


Stecken sich 2 an einer tankstelle den Tankschlauch in den "*****" - kommt einer vorbei und sagt: "das ist doch nicht normal" - die 2 "ne das ist super"

sorry wegen dem niveau
$p!nn3r ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.09.2005, 08:19   #330 (permalink)
TPC-InventarNr. 1337
 
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io.sys hat eine strahlende Zukunft
io.sys hat eine strahlende Zukunftio.sys hat eine strahlende Zukunftio.sys hat eine strahlende Zukunft

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Zitat:
Zitat von $p!nn3r
Stecken sich 2 an einer tankstelle den Tankschlauch in den "*****" - kommt einer vorbei und sagt: "das ist doch nicht normal" - die 2 "ne das ist super"

sorry wegen dem niveau


Der ist cool!

Muss ich mir mal in meiner "Sinnlose und niveaulose Witze Region archivieren"
io.sys ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.09.2005, 08:31   #331 (permalink)
Moralapostel und verheiratet
 
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Beiträge: 10.237

UnoOC kann auf vieles stolz seinUnoOC kann auf vieles stolz seinUnoOC kann auf vieles stolz seinUnoOC kann auf vieles stolz seinUnoOC kann auf vieles stolz seinUnoOC kann auf vieles stolz seinUnoOC kann auf vieles stolz seinUnoOC kann auf vieles stolz seinUnoOC kann auf vieles stolz sein

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Hab auch mal was ...

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"


Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 1450,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's EUROCARD!



UnoOC
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Neid ist die deutsche Form der Anerkennung
„Ringlein sehn heut lieblich aus, morgen werden Fesseln draus.“ Clemens Brentano /// "Keine schöne Frau kann die Erwartungen, die wegen ihres Aussehens in sie gesetzt wurden, über einen annehmbaren Zeitraum hinweg rechtfertigen." Kurt Vonnegut /// "Emanzipation ist der Versuch, auch häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Charles Bukowski /// Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden. /// ,,Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid, und er gab ihm Tabak." Mark Twain /// Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur blöd für die Anderen. Genau so ist es, ... wenn du dumm bist.
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Alt 27.09.2005, 08:53   #332 (permalink)
Hardware Freak
 
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Dj Piet ist ein LichtblickDj Piet ist ein LichtblickDj Piet ist ein LichtblickDj Piet ist ein LichtblickDj Piet ist ein Lichtblick

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

sollte das lustig sein oder war der ernst gemeint ?

gehupt anzeige wegen ruhestörung, bulle sagt 25 € darauf hin gebt der kerl 50 € der Polizist sagt er könne nicht wechseln daraufhin ... HUP stimmt so ...
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Alt 27.09.2005, 09:25   #333 (permalink)
Nachtduscher
 
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_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick

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Piet, wie kann der "Längste Thread" (TM) (R) (C) in einem Gästebuch sein?
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Alt 27.09.2005, 09:37   #334 (permalink)
Hardware Freak
 
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Standard AW: Der Witze-Thread [2]

hmm naja es ist halt ein thread mit dem titel gästebuch *g*

kann leider "ins Gästebuch eintragen" nicht ändern ...

aber an der Statistik muss noch gefeilt werden also so 100 / Tag sollten es schon sein ...

27.09.2005: 13 Einträge
26.09.2005: 18 Einträge
24.09.2005: 4 Einträge
23.09.2005: 4 Einträge
22.09.2005: 10 Einträge
21.09.2005: 4 Einträge
19.09.2005: 1 Eintrag
18.09.2005: 1 Eintrag
16.09.2005: 5 Einträge
15.09.2005: 17 Einträge
14.09.2005: 7 Einträge
13.09.2005: 14 Einträge


Also helft mal mit

und nun B2T
Dj Piet ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.09.2005, 19:46   #335 (permalink)
Extrem Tweaker
 
Benutzerbild von atim
 

Registriert seit: 17.04.2005
Beiträge: 2.073

atim ist ein sehr geschätzer Menschatim ist ein sehr geschätzer Menschatim ist ein sehr geschätzer Mensch

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

wieviel müssen wie den schaffen?
atim ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.09.2005, 20:09   #336 (permalink)
Hardware Freak
 
Benutzerbild von Dj Piet
 

Registriert seit: 10.04.2002
Beiträge: 11.636

Dj Piet ist ein LichtblickDj Piet ist ein LichtblickDj Piet ist ein LichtblickDj Piet ist ein LichtblickDj Piet ist ein Lichtblick

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

DAS IS JA GRAD DER WITZ 200.000 oder sowas in der gegend ihr koennt ruhig noch anderen bescheit sagen
Dj Piet ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.09.2005, 18:42   #337 (permalink)
Overclocker
 

Registriert seit: 10.04.2002
Beiträge: 376

Buma befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Was ist der unterschied zwischen
Bohrwerkzeugen und Kamelen?

Die laufen auch ohne Wasser.


Buma

thx
Buma ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.09.2005, 13:07   #338 (permalink)
Hardware Killer
 
Benutzerbild von DGray
 

Registriert seit: 14.05.2003
Beiträge: 913

DGray sorgt für eine eindrucksvolle AtmosphäreDGray sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäre

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Zitat:
Zitat von Buma
Was ist der unterschied zwischen
Bohrwerkzeugen und Kamelen?

Die laufen auch ohne Wasser.


Buma

thx
sorry aber den find ich jetzt gar nicht lustig.
DGray ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.09.2005, 13:20   #339 (permalink)
Nachtduscher
 
Benutzerbild von _Smash_
 

Registriert seit: 22.01.2002
Beiträge: 12.569

_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Meintest du vieleicht die Gemeinsamkeit der beiden Sachen?
_Smash_ ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.09.2005, 13:28   #340 (permalink)
Hardware Killer
 
Benutzerbild von DGray
 

Registriert seit: 14.05.2003
Beiträge: 913

DGray sorgt für eine eindrucksvolle AtmosphäreDGray sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäre

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Ich weiss der Witz ist alt, aber ich finde ihn lustig!

Kommt ne alte Frau in ein Gasthaus und bestellt sich ein Schnitzel.
Kurz darauf kommt ein Mann herein und fragt die alte Frau ob er sich auf den Platz neben ihr setzen darf. Sie bejaht und er setzt sich.
Kurze Zeit später wird das Schnitzel geliefert und der Mann beobachtet die Alte wie sie minutenlang auf den Teller starrt.
Darauf fragt er sie: "Gute Frau, wollen Sie denn Ihr Schnitzel nicht essen?"
Sie antwortet: "Nein, ich habe meine Zähne zu Hause vergessen!"
Der Mann greift in seine Tasche und gibt ihr ein Paar Beisser. Sie probiert sie aus und gibt sie ihm mit der Antwort: "Die sind zu gross!" zurück. Darauf holt er ein anderes Paar heraus, doch diese sind ihr zu klein.
Das dritte Paar dass er hervorzaubert passt und sie verzehrt ihr Schnitzel.
Danach fragt sie ihn: "Mein lieber Herr was sind sie denn von Beruf, dass sie diese Zähne bei sich tragen?". Er bittet sie 3mal zu raten und sie tut es auch.
"Sind Sie Zahnarzt?" Er verneint. "Dann sind Sie bestimmt Zahntechniker?" Er verneint wieder. "Dann weiss ich es auch nicht, vielleicht sind Sie ja Puppenhersteller?"
Der Mann beginnt zu lachen und meint nur: "Gute Frau, ich bin Totengräber!"
DGray ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.09.2005, 13:51   #341 (permalink)
Hardware Freak
 

Registriert seit: 23.04.2002
Beiträge: 12.111

taxi sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäretaxi sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäretaxi sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäre

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

hmmmmm ha ha...

taxi ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.09.2005, 14:12   #342 (permalink)
Inventar 2ter Generation
 
Benutzerbild von Stefan
 

Registriert seit: 01.08.2004
Beiträge: 2.370

Stefan ist ein LichtblickStefan ist ein LichtblickStefan ist ein LichtblickStefan ist ein LichtblickStefan ist ein Lichtblick

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

bääääääh ! in gewisser weise auch lustig ...
Stefan ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.09.2005, 18:53   #343 (permalink)
Overclocker
 

Registriert seit: 10.04.2002
Beiträge: 376

Buma befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken
Buma ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.09.2005, 20:28   #344 (permalink)
Tweaker
 
Benutzerbild von Chrysler@Diersfordt
 

Registriert seit: 07.08.2004
Beiträge: 778

Chrysler@Diersfordt wird schon bald berühmt werden

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!". Der
Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann
wird er gekillt!" "Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen
Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja", sagt
der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ****** ihn
und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
Chrysler@Diersfordt ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 01.10.2005, 12:27   #345 (permalink)
Hardware Killer
 
Benutzerbild von Tigga
 

Registriert seit: 04.10.2004
Beiträge: 913

Tigga wird schon bald berühmt werden

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

lol geil, den find ich echt gut ^^
Tigga ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 01.10.2005, 17:12   #346 (permalink)
Hardware Killer
 
Benutzerbild von DGray
 

Registriert seit: 14.05.2003
Beiträge: 913

DGray sorgt für eine eindrucksvolle AtmosphäreDGray sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäre

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

jo schlecht is er nicht.. ein bisschen abgedreht aber nicht schlecht..
DGray ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.10.2005, 09:43   #347 (permalink)
Abakus
 
Benutzerbild von die-manu
 

Registriert seit: 18.09.2005
Beiträge: 41

die-manu ist ein sehr geschätzer Menschdie-manu ist ein sehr geschätzer Menschdie-manu ist ein sehr geschätzer Mensch

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

IBM - Bewerbung

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf

folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass

sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie

jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich

und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um

ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
die-manu ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.10.2005, 12:34   #348 (permalink)
Hardware Killer
 
Benutzerbild von DGray
 

Registriert seit: 14.05.2003
Beiträge: 913

DGray sorgt für eine eindrucksvolle AtmosphäreDGray sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäre

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

lol.. der ist gut.. und wahr, oder?
DGray ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.10.2005, 14:38   #349 (permalink)
Abakus
 
Benutzerbild von die-manu
 

Registriert seit: 18.09.2005
Beiträge: 41

die-manu ist ein sehr geschätzer Menschdie-manu ist ein sehr geschätzer Menschdie-manu ist ein sehr geschätzer Mensch

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

Zitat:
Zitat von DGray
lol.. der ist gut.. und wahr, oder?
Das weiß ich leider nicht
die-manu ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.10.2005, 17:18   #350 (permalink)
Hardware Freak
 
Benutzerbild von bigfoot996
 

Registriert seit: 14.02.2005
Beiträge: 5.160

bigfoot996 ist jedem bekanntbigfoot996 ist jedem bekanntbigfoot996 ist jedem bekanntbigfoot996 ist jedem bekanntbigfoot996 ist jedem bekanntbigfoot996 ist jedem bekannt

Standard AW: Der Witze-Thread [2]

ROFL

der is goil!!!
bigfoot996 ist offline   Mit Zitat antworten
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