Unten ein Clip über eine Reportage eines ehemaligen TalkShow Moderator
aus Belgien, der nach der Sendung gefeuert wurde. In dieser Talkshow gehts um die
Probleme bei fehlgeschlagenen Operationen, dass ist alles was man wissen
muß, was die Leute da quatschen is uninteressant.
Der Moderator scheint die Stimme seines Gastes (der an den Mandeln
operiert wurde) jedenfalls lustig zu finden...
Ist kein Fake, der Moderator (Erik Hartman) hatte die Sendung Boemerang ein Jahr moderiert und macht seit dem nur noch Hörfunk. Ein Interview mit ihm ist ebenfalls auf dem Clip.
Erich Honecker fährt mit seinem Fahrer über Land, kommen in son Dorf, und ein Schwein rennt über die Straße. Und der Fahrer fährt das Schwein tot, hält an, guckt sich um, kein Mensch zu sehen und weiß jetzt auch nicht, was er machen soll. Und da sieht er, in so nem Eckhaus ist noch Licht. Da sagt der Fahrer zu Honecker: "Bleiben Sie so lange hier. Ich geh mal da hin und kümmere mich hier um die Sache", geht weg und kommt überhaupt nicht wieder.
Nach drei Stunden kommt er aus der Kneipe, ist besoffen wie tausend Mann, und da sagt der Honecker: "Mensch, wo waren Sie denn die ganze Zeit?" Sagt er: "Ja, ich weiß auch nicht. Ich bin nur da reingegangen und hab gesagt: "Ich bin der Fahrer vom Honecker. Das Schwein ist tot!"
/edit:
Im Wilden Westen
Ein Mann kommt in eine Saloon, zieht seine 2 Pistolen und lässt sie gekonnt um seine Mittelfinger jeder Hand schwingen. Danach macht er 2 Schüsse in die Luft und steckt die Waffen genauso gekonnt wieder weg, wie er sie gezogen hat. Er geht zur Bar, lehnt sich drauf und schaut den Barkeeper grimmig an. Der bringt ihm einen Whiskey. Der Cowboy trinkt ihn auf Ex und sagt:" Ich bin der Revolver Bill!"
Daraufhin kommt ein weiterer Mann herein. Er zieht 2 Messer, zeigt gekonnte Kunststücke, bei denen sich andere die Arme abschneiden würden. Auch er geht zur Bar, steckt seine beiden Messer ins Holz und schaut fies zum Barkeeper. Auch ihm wird ein Drink gebracht, den er sofort leert. Dann sagt er: "Ich bin der Messer Bill!"
Kurz darauf betritt eine seltsame Gestalt den Saloon; 4 Arme, 3 Beine. Der "Mann" fuchtelt wild mit den Armen, tanzt mit seinen 3 Beinen und geht danach easy zur Bar. Er schaut den Barkeeper verpeilt an, welcher natürlich auch ihm einen Drink bringt. Der "Mann" drinkt mit einem Zug aus, stellt das Glas locker hin und sagt: "Ich bin der Tscherno Bill"
Kommt ein Chinese in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Hinter der Bar steht ein grosser Schwarzafrikaner und sagt: Na, Kumpel? Was darfs sein?
Sagt der Chinese: Ich hätte geLn ein BieL!
Anwortet der Barmann: Nee das heisst "Ich hätte geRne ein BieR!"
Der Chinese wieder: Ich hätte geLne ein BieL
Da schlägt der Barmann vor die Plätze zu tauschen um dem Chinesen zu zeigen wie das richtig geht. Der Barmann setzt sich an den Tresen und sagt:
Ich hätte gerne ein Bier!
Da antwortet der Chinese: Nein, Negel welden hiel nicht bedient.
Sorry aber der musste einfach sein.. bitte nicht als Ausländerfeindlich ansehn.. die meisten wissen dass ich es nicht bin!
der mag gut sein, aber auf keinen Fall wahr. Denn IBM stellt keine Putzfrauen ein. Putzfrauen werden dort über Diensleister (sog. Contractors) eingekauft
Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!
Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...
was ist eigentlich so witzig an bill clinton und monica lewinski? warum werden da immer so witze drüber gemacht?
Ich hab da noch zwei, ich weiß aber nicht ob ich die posten soll/darf, die habens nämlich in sich, im warsten Sinne, des Wortes....
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll ******e!"
Kommt ein recht kleines Maedchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt: "Na kleine, was möchtes du denn?!. "Ich will -gummis, Kondome," Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch dir die Milch vom Gesicht und geh wiederspielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."
Kommt ein recht kleines Maedchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt: "Na kleine, was möchtes du denn?!. "Ich will -gummis, Kondome," Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch dir die Milch vom Gesicht und geh wiederspielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."
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