Der Witze-Thread [2]

[[EID]-Brainstorm]

Zitat von VL125

"Mami, Mami ich hab n´6 in mathe!"
"Macht nix du hast eh Krebs!"

Boah - nich n bissel straff hier im Forum? - Nich das ich nicht gelacht hätte.

Aber der Rest ist wirklich gut.

[bigfoot996]

Zitat von [EID]-Brainstorm

Boah - nich n bissel straff hier im Forum? - Nich das ich nicht gelacht hätte.

Aber der Rest ist wirklich gut.

Der geht ja noch, da habe ich auch noch gelacht aber ich finde der is unter aller ***

" Kindermörder geht zum kleinen peter und frgat "wie alt bit du denn?"
"5, aber morgen werd ich 6! http://www.forumdeluxx.de/forum/imag...ns/biggrin.gif "
der kindermörder: "Mmmm....MMmmm .... , wirste nich ""

MfG
bigfoot996

P.S. sonst sind se aber lol

[_SpyBytes_]

Sau gut die Teile

[VL]

Ihr wisst ja wies gemeint war.

[olli89]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[_SpyBytes_]

Sehr gut

[bigfoot996]

looool

Der war gut^^

MfG
bigfoot996

[stevie]

Rollt ein Ball um die Ecke, kippt er um. HAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hahahaahaha............




Geht ein Kecks um die Ecke, bricht sich n Krühmel...HHHhahaahhahah!!!! Ich lach mich Tod..

[DonSchado]

Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht gleich ein Baum kommt, dann passiert ein Unglück."

[_SpyBytes_]

Zitat von DonSchado

Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht gleich ein Baum kommt, dann passiert ein Unglück."

*gähn*

[DonSchado]

Zitat von _SpyBytes_

*gähn*

ja eben, genau wie die von stevie...

[_SpyBytes_]

Zitat von DonSchado

ja eben, genau wie die von stevie...

Stimmt allerdings aber ich wollt mich nich dazu äußern weil es sonst heißt ich hät was gegen ihn er is nämlich der Doppelpostmeister

[peak_of_tweak]

Zitat von _SpyBytes_

Stimmt allerdings aber ich wollt mich nich dazu äußern weil es sonst heißt ich hät was gegen ihn er is nämlich der Doppelpostmeister

lol, wo du recht hast, hast du recht!

Ich find den vom olli89 mit dem neuem chef echt gut, wirklich lustig.

[DonSchado]

Ok hier mal wieder was besseres:

Zitat von Ali aus der Türkei

Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Nun stellt euch dem doch mal vor!"
Der erste: "Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren."
Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."
So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is' voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin einzige Türke!"
Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."
Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!" Rums! macht's und Ali kriegt 'ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ali, was los?" Ali: "Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin." Wieder RUMS! und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?" Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!"

[_SpyBytes_]

Na der ist doch schon besser

[DonSchado]

[FONT=Arial]Bewerbung bei McDonalds[/FONT]

[FONT=Times New Roman][FONT=Arial]Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt! (wenn man dem glauben darf...)

1.Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?[/FONT][/FONT]

[stevie]

Zitat von _SpyBytes_

Stimmt allerdings aber ich wollt mich nich dazu äußern weil es sonst heißt ich hät was gegen ihn er is nämlich der Doppelpostmeister

Also der mit dem Kecks war echt nicht schlecht oder? Und es kann halt nur einen Doppelpostmeister geben.

[_SpyBytes_]

[FONT=Arial]19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?[/FONT]

*vom Sofa fall* ich hau mich weg

aber ob man der Bewerbung Glauben schenken kann?

*immernoch unten lieg*

[DonSchado]

DER HIER IST GEIL!!!!!

Zitat von Gutenachtgeschichte

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[_SpyBytes_]

*ich krieg keine Luft mehr, meine Augen tränen und ich krieg mich nich mehr*



das is es beste was ich seit langem gelesen habe...woher haste das?

[peak_of_tweak]

Der ist ja echt zum schießen, hab schon länger nicht mehr so über einen witz gelacht.

[DonSchado]

Zitat von _SpyBytes_

das is es beste was ich seit langem gelesen habe...woher haste das?

ich kann doch nicht meine Quelle verraten...

[_SpyBytes_]

Zitat von DonSchado

ich kann doch nicht meine Quelle verraten...

Arrrr ich wusste das das kommt...aber nich so schlimm hauptsache du lieferst weiter solche guten "Teile"

[DonSchado]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50€ Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[_SpyBytes_]

Don hör auf ich sterb hier noch an Sauerstoffmangel

*aufn Boden rumkuller*