Der Witze-Thread [2]

[SpyThago]

genial, endlich hör ich den nochmal. Ich hab den mal auf einer autofahrt im radio gehört aber das ist schon lang her.

[Dj Piet]

Kommt ein Blinder in nen Fischladen.

Tach Mädels!

[Dookie82]

LooL der war witzeesch...

Noch etwas aus dieser Rubrik:
Zu seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn: "Na mein Junge hast du schon mal mit einer Frau?" Darauf der Sohn:"Vater, wo denkst du hin?" - "Na", sagt der Vater, "da haben wir noch einiges nachzuholen." Er geht mit seinem Sohn in einen Puff und sagt zu dem Besitzer: "Für meinen Sohn nur das Beste, denn er hatte noch nie Sex!" "OK", sagt der Mann, "dann
schicken sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer." Er deutet auf eine Tür am Ende des Flures. Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen Bluse und einem Röckchen. Der Junge ist ganz verwirrt. Um ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an.
Zuerst öffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt: "Boah, was ist das?" - "Das sind meine Haare." - "Kann ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh die riechen, aber gut!"
Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz erstaunt: "Boah und was ist das?" - "Das sind meine Busen." - "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh riechen die gut!"
Zum Schluss öffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz erschrocken: "Und was ist das?" - "Das ist mein kleiner Teddy Bär." - "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Äh, wie lange ist denn der schon tot?"



Keine Ahnung ob der schonmal drankam, aber ich find den geil:

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf €uro das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."


Edit:

Kommt ein Mann in die Werkstatt...
"Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Trabbi."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."


Und noch nen Studentenwitz:
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

[Dookie82]

Sorry 4 DP!

Zitat von Andydeluxe

Die sind nicht schlecht gibt es noch mehr davon?

Ja hab wieder was ähnliches gefunden...


Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst!

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[Medina]

ka obs den hier shco gab, aber ich find den geil^^:

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der
NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).


Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.



Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in
der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:



Zitat:


Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die

Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der
Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt
keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle
wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben,
die in der heutigen Zeit existieren.


Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die
Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine
dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer
Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die
Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu
erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut

Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der
Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle
konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen
bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter

Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich
gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren
Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens
beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit
"Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

[_Smash_]

Den Witz gibts auch in zig Versionen...

[Pixelfehler]

so hier ein individuell auf jeden mann veränderbarer witz

es trafen sich drei männer. sagt der eine:"schaut mal, ich hab den kleinsten Kopf der Welt......denn lass ich mir ins Guinnesbuch eintragen.

Sagt der Zweite:"Ich habe die kleinsten Füße der Welt.....die lass ich mir auch ins Guinnesbuch eintragen.

Sagt der Dritte:"Ich habe den kleinsten Pen....s der Welt......den lass ich mir ins Guinnesbuch eintragen.

Gesagt getan.....alle drei schicken ihr Bewerbungen an das Guinnesbuch.
Einige Wochen später erhalten sie die Antworten. Der Erste springt erfreut auf und schreit "ich habe jetzt den kleinsten Kopf der Welt"....der Zweite klatscht vor Freude in die Hände, er hat jetzt die kleinsten Füße der Welt.

Der Dritte öffnet seinen Brief und schreit verärgert:
"Wer ist dieser ****** "Name eintragen"!!!!

[[EID]-Mr.GiZMO]

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,
du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann


Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau

[[EID]-Mr.GiZMO]

Nix los hier?!

Dann mal der:

Woraus wird ein Ossi gemacht?

Aus Lehm, Wasser und ein wenig Schei$e. Mit der Schei$e muss man aber vorsichtig umgehen, denn sonst wird's ein Wessi.

Hehe...der war nicht schlecht!

[Morphois]

Zitat von [EID]-Mr.GiZMO

Nix los hier?!

Dann mal der:

Woraus wird ein Ossi gemacht?

Aus Lehm, Wasser und ein wenig Schei. Mit der Schei muss man aber vorsichtig umgehen, denn sonst wird's ein Wessi.

Also ich kenn den eigentlich etwas anders...

Läuft n Vopo durchs Ossi-Ghetto (Plattenbausiedlung) und kommt an nem Sandkasten vorbei. Drin sitzt n kleiner Junge und matscht rum. Fragt der Vopo: "Was machst du denn da??"
Sagt der Junge: "Ich mach n Vopo."
Der Vopo: "Und wie machst du den?"
Der Junge: "Ich nehm n bißchen Sand, n bißchen Wasser und n bißchen Schei$e."
Darauf der Vopo: "Wenn ich morgen wieder vorbeikomm und du machst immernoch Vopo´s aus Schei$e, sperr ich deine Eltern ein."

Am nächsten Tag kommt der Vopo wieder vorbei: "Und was machst du heute??"
Der Junge: "Vopo´s"
Der Vopo: "Und wie machst du die?"
Der Junge: "Ich nehm n bißchen Sand, n bißchen Wasser und Schei$e."
Darauf der Vopo: "Das ist die letzte Warnung, wenn ich morgen komm und du machst Vopo´s aus SChei$e, dann sperr ich wirklich deine Eltern ein."

Am nächsten Tag kommt der Vopo auch wieder am Sandkasten vorbei: "Und was machst du heute?"
Der Junge: "Wessi´s"
Der Vopo: "Und wie machst du die?"
Der Junge: Ich nehm n bißchen Sand und n bißchen Wasser."
Darauf der Vopo: "Und du nimmst keine Schei$e?"
Antwortet der Junge: "Ne dann wärn´s ja wieder Vopo´s"

Was ist ein Vopo? Soll das ein anderes Wort für Ossis sein?

[[EID]-Mr.GiZMO]

Ossi und nicht wissen, was n Vopo is... tss tss tss

Volkspolizist

Btw: lange Witze sind oft nicht so gut (ausser wenn sie von mir sind :P).

Die Begrifflichkeit ist mir absolut neu...wahrscheinlich ist Thüringen im Wesen nicht ganz so ostdeutsch und halten uns noch ein wenig mit unserer Kultur über Wasser *g* !

[[EID]-Mr.GiZMO]

Erm. ja...

BtT:
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!



und der für die Kürze:

Treffen sich zwei Päpste.

[kanonenfutter]

Will ich mich auch mal beteiligen:

Ey, weissu ey, isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so krasse Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse, hab isch gesagt: "Duschlampe." Ey, jetzt Hausverbot...


Edit:
Hansli spielt in der Stube mit seiner Eisenbahn und posaunt: "Die Deppen die nach Bern fahren, sollen vorne einsteigen. Die Trottel die nach Genf fahren, sollen hinten einsteigen." Die Mutter von Hansli ist empört und sagt: "Hansli, solche Wörter darfst du nicht benutzen. Geh für eine Stunde auf dein Zimmer und überleg dir, was du gesagt hast." Nach einer Stunde fängt Hansli wieder an mit der Eisenbahn zu spielen und ruft: "Die geschätzten Gäste, welche nach Bern fahren, steigen bitte vorne ein. Die lieben Passagiere nach Genf bitte hinten. Und wegen der dummen Kuh in der Küche haben wir jetzt eine Stunde Verspätung!"

mfg

[[EID]-Mr.GiZMO]

jo jo jo...




Ist ihre Dusche undicht, tropft der Wasserhahn, sind die Schläuche verkalkt? Komm zu Dusch Wuchtel... wir bringen ihre Dusche wieder in Schuss!
Dusch Wuchtel, Inhaber: Bernd Wuchtel & Sohn

[kanonenfutter]

HAHA - Den liebe ich:

Ostfriesland schickt eine Kriegserklärung an China: "Wir erklären Ihnen den Krieg. Haben 500 Soldaten und 20 Panzer!" Antwortet China: "Kriegserklärung angenommen. Haben 50.000 Soldaten und 2500 Panzer!" Daraufhin schickt Ostfriesland noch eine Nachricht zurück: "Müssen Kriegserklärung zurücknehmen. Haben zu wenig Betten für Kriegsgefangene!"



mfg

[Heaver]

Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl, der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, das die Patientin an seiner Hose fummelt.

Er denkt, sagst mal noch nichts, und wartet ab. Dann kommt doch der Augenblick, er muss ganz einfach reagieren und sagt:
"Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?"

Sie antwortet:
"Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegenseitig nicht weh zu tun...."

[VL]

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:

"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"

"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß...

[bigfoot996]

Ich hoffe den hatten wa noch nich:

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

[[EID]-Mr.GiZMO]

Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.

[redfalcon]

Zitat von [EID]-Mr.GiZMO

Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.

http://home.arcor.de/redfalcon2k/smiles/biggrinflip.gif

Edit:

LOL, Knaller

German-bash.org - Krasse Chat-Zitate/Quotes (IRC + IM) - Zitat #193230

<BOFH> Tim ist tot
<Arwen> ...
<Arwen> das sagst du mir über icq?
<Arwen> ernsthaft?
<BOFH> fùck, blödes icq, zu früh auf senden
<BOFH> Tim ist total ausm Häuschen, der hat seine Fahrprüfung bestanden.
<BOFH> sorry!
<Arwen> mach das nie wieder...
<Arwen> -.-

[[EID]-Mr.GiZMO]

o.O

krass!



Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:

Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fussball sehen.

[dr_mordio]

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.

Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
" Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."

Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören:
" Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel.
Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie:
" Vater, mir ist ja soooo kalt."

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Schei$$decke selbst."

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Kommt ein Mann in die Werkstatt...
"Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Trabbi."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

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Wenn eine Frau sagt:
Hör mal zu! Das ist hier ja das reinste Chaos! Du und ich, wir machen jetzt Ordnung. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden rum! Und wenn wir nicht bald waschen, läufst Du ohne Klamotten rum. Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!!!

Dann versteht der Mann:
...bla...b la...bla.. . hör mal zu ...bl a...bla... bla... du und ich ...b la...bla.. .bla... auf dem boden .. .bla...bla ...bla... ohne klamotten ...bla.. .bla...bla ... und zwar sofort!!!