Der Witze-Thread [2]

Killerpixel · 12.04.2009, 21:00

Zitat:

Zitat von Cool Master

Evtl. war er schon mal Niedergeschrieben worden:

Der Osterhase is ne arme sau!

Er hat seinen Schwanz hinten, versteckst immer seine Eier und kommt nur ein mal im Jahr.

Zwar nicht wirklich "witz" aber höhrt sich gut an und kommt auf jeder Party gut an^^

Ganze 3 Posts über dir....

13.04.2009, 16:16

ok ich schiebe das mal auf die Uhr und ~8 Bier xD

io.sys · 21.04.2009, 07:48

Zitat:

Der Grosswildjäger geht mit seinem Hund auf Safari.
Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen.
Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu.
Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden.
Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reissaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat,
überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen.
Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf.
Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem.
Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind,
meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe?
Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!

Seebaer · 21.04.2009, 08:53

Suppi

[EID]-Mr.GiZMO · 21.04.2009, 09:32

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.
Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"
Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"
Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

kanonenfutter · 21.04.2009, 17:39

[EID]-Mr.GiZMO · 22.04.2009, 08:30

Erheiterung am Morgen:

Der Unterschied zwischen Mut, Cool und Vollcool:

Mut ist:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

Cool ist:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin liegt im Bett, sie ist aber noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Ar$ch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!"

Seebaer · 28.04.2009, 12:31

Ein Hase hoppelt durch den Wald und singt: "Es so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön ein Schwein zu sein."
Trifft der Hase auf einen Igel der ihn fragt warum er immer singt "Es ist so schön ein Schwein zu sein"? Der Hase vergewaltigt den Igel. Hinterher sagt der Igel: Du Drecksau, Du Schwein. Der Hase hoppelt weiter und singt: " Es ist so schön ein Schwein zu sein........."

io.sys · 28.04.2009, 13:13

Der ist krank...

**Uwe64LE** · 07.05.2009, 08:00

Der kommt bestimmt nicht bei jedem gut an:

Ein Kölsch-, ein Altbier- und ein Pils-Vertreter treffen sich in einer Kneipe.
Der Kölsch-Vertreter bestellt sich Kölsch,
der Altbiermensch natürlich Alt,
der Pils-Vertreter Wasser.

Fragen die anderen beiden, warum.
"Och, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

DonSchado · 07.05.2009, 09:24

Zitat:

Zitat von Uwe64LE

Der kommt bestimmt nicht bei jedem gut an:

Ein Kölner, eine heiße Braut, eine Nonne und ein Düsseldorfer sitzen im Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hört nur noch ein lautes klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der Düsseldorfer mit einem unglaublichen Feilchen in der Visage und heult.
Was denken die vier?
- Düsseldorfer: Der Sche!ß Kölner hat der Alten ans Bein gegrabscht und die hat mir eine getafelt!
- Nonne: Dieser Düsseldorfer hat das liebe junge Mädchen begrabscht, richtig so!
- Die heiße Braut: Da wollte mir der Düsseldorfer wohl ans Bein grabschen und hat die Nonne erwischt...
Und was denkt der Kölner???
Geil! Nächsten Tunnel kriegt er wieder auf die Fre$$e!!!

[EID]-Mr.GiZMO · 07.05.2009, 09:27

*räusper*

DonSchado · 07.05.2009, 09:37

lol

Seebaer · 07.05.2009, 10:05

Altbier:
Guinness und Killkany. Der Rest ist Spülwasser.

tele · 13.05.2009, 19:50

Bier: nur unfiltriertes und unpasteurisiertes, alles aus Flaschen und mit Labels drauf ist murks.

**UnoOC** · 09.07.2009, 09:30

Damit der Thread nicht einschläft ...

Anfrage an eine Ratgeberzeitung:

Zitat:

Lieber Thomas,

ich hoffe auf Deine Hilfe.

Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

Antwort:

Zitat:

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass der Tank voll und die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Thomas

UnoOC

dr_Cox · 09.07.2009, 10:22

Das is gut

...is das wirklich passiert?

[EID]-Mr.GiZMO · 09.07.2009, 10:32

Das nenn' ich kompetente Hilfe!

Seebaer · 15.07.2009, 10:26

Ok, ich hab es "geklaut" und kopiert. Aber die ROFelung bleibt:

Ein Türke wohnt neben einem Arzt, sie treffen sich am Gartenzaun.
Der Türke sagt: Wir gleich, beide schönes Haus.
Da sagt der Arzt: Aber ich bin besser, ich habe einen Porsche.

Der Türke kauft sich einen alten Porsche und motzt ihn auf.
Sie treffen sich wieder und der Türke sagt: Wir jetzt gleich!
Der Arzt sagt: Nein ich bin besser, ich habe einen Swimmingpool.

Am nächsten Tag schon rückt der Türke mit seiner Türkentruppe an und
bauteinen Swimmingpool. Sie treffen sich wieder und da sagt der Arzt:
Jetzt sind wir gleich.
Da antwortet der Türke: Wir nicht gleich, ich besser.

Der Arzt fragt: Wieso bist Du besser?
Der Türke: Ja ich wohnen neben Arzt und Du neben Türke.

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"

Gesagt, getan!

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen vor sich hin...

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

Acid303 · 15.07.2009, 16:22

rofl

der is gut

VL · 21.07.2009, 21:16

In den USA wurde ein extrem dünner Draht hergestellt. Leider gibt es auf dem gesamten Kontinent keine Messtechnik, mit der sich die Dicke des Drahts messen lässt.
Also verpackt man das gute Stück und schickt es nach Japan.
In Japan ist man mit der Messung ebenso überfordert, und schickt das Paket weiter nach Russland.
Als das Paket in Russland ankommt, sind die Empfänger ebenso hilflos und schicken den Draht nach Deutschland.
Drei Wochen später kommt der Draht wieder in den USA an. Im Paket liegt ein Zettel:
"Wir konnten leider nicht mehr lesen, was wir eigentlich mit dem Draht machen sollten, also haben wir ein Loch durchgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten"...
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Ein Mann kommt mit seinem Schimpansen in eine Bar.
Der Mann setzt sich an die Theke, der Affe macht den Laden unsicher. Auf einmal hört man einen Mann schreien: "Der dumme Affe hat die 8er Billardkugel gefressen" Der Besitzer entschuldigt sich, nimmt den Affen und geht nach hause.

Am nächsten Tag kommt er wieder mit dem Affen in die Bar. Wieder setzt er sich an die Theke und der Affe rennt rum. Da sieht der Affe ein Glas mit Erdnüssen auf der Theke stehen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Popo, zieht sie wieder raus und isst sie anschließend.

Fragt der Barkeeper den Mann: "Ist der Affe jetzt völlig bescheuert?? Erst die Aktion gestern, und nun die Erdnuss??!!"

Sagt der Mann: "Seit er heute morgen *****n war, guckt er immer erst obs passt"

redfalcon · 21.07.2009, 21:33

Zitat:

Zitat von VL

In den USA wurde ein extrem dünner Draht hergestellt. Leider gibt es auf dem gesamten Kontinent keine Messtechnik, mit der sich die Dicke des Drahts messen lässt.
Also verpackt man das gute Stück und schickt es nach Japan.
In Japan ist man mit der Messung ebenso überfordert, und schickt das Paket weiter nach Russland.
Als das Paket in Russland ankommt, sind die Empfänger ebenso hilflos und schicken den Draht nach Deutschland.
Drei Wochen später kommt der Draht wieder in den USA an. Im Paket liegt ein Zettel:
"Wir konnten leider nicht mehr lesen, was wir eigentlich mit dem Draht machen sollten, also haben wir ein Loch durchgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten"...

**Mother-Brain** · 21.07.2009, 22:07

Der ist wirklich gut

Seebaer · 22.07.2009, 06:43

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Ar**h, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Ar**h, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Seebaer · 24.07.2009, 13:09

Fritzchen entdeckt, daß die Lehrerin Haare unter den Achseln hat und ruft es in die Klasse. "Das ist aber gar nicht nett, Fritzchen! Raus und komm morgen erst wieder!"
Am nächsten Tag entdeckt Fritzchen die Haare in der Nase der Lehrerin. "Raus! Und komm nächste Woche erst wieder!"
Montags fällt der rocktragenden Lehrerin der Schwamm runter. Fritzchen schnappt sich seine Tasche: "Bis nächstes Jahr, Jungs!"