Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"
450mm or bust!
Wenn Kritik nicht kritisch ist, ist sie zu kritisieren.
Polizist: "Sind Sie betrunken?"
Fahrer: "Nein, bin ich nicht."
Polizist: "Dann haben Sie bestimmt nix dagegen, wenn ich einen Test mache?"
Fahrer: "Nein."
... Polizist: "Ihnen kommen in der Nacht zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Ein Auto natürlich."
Polizist: "Ja aber was für eins? Audi, Fiat oder BMW?"
Fahrer: "Woher soll ich das wissen?"
Polizist: "Neue Frage, Ihnen kommt ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Motorrad."
Polizist: "Ja was nun, Kawasaki, Honda oder Ducati?"
Fahrer: "So, jetzt muss ich Sie auch mal was fragen.... "Sie Fahren am Abend nach Hause. Am Strassenrand steht eine Frau mit Strapsen, Minirock und Highheels, was ist das für eine?"
Polizist: "Eine Hure"
Fahrer: "Ja aber was für eine, Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"
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Neid ist die deutsche Form der Anerkennung „Ringlein sehn heut lieblich aus, morgen werden Fesseln draus.“ Clemens Brentano /// "Keine schöne Frau kann die Erwartungen, die wegen ihres Aussehens in sie gesetzt wurden, über einen annehmbaren Zeitraum hinweg rechtfertigen." Kurt Vonnegut /// "Emanzipation ist der Versuch, auch häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Charles Bukowski /// Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden. /// ,,Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid, und er gab ihm Tabak." Mark Twain /// Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur blöd für die Anderen. Genau so ist es, ... wenn du dumm bist.
Die Nonne ist am See baden und genießt gerade das Wasser als der Herr Pfarrer des Weges kommt.
Er erblickt die Nonne und spricht sie an.
Sie dreht sich erschrocken um und sagt mit strenger Stimme "Wende dich ab sonst ereilt dich das Feuer von Gott unserem Herrn!"
Meint der Pfarrer nur "Wie passend ich hätte hier noch einen alten Knüppel zum verbrennen"
Patient zum Arzt:
Herr Dr, Sie haben mir vor 50 Jahren gesagt, ich hätte nur noch 3 Monate zu leben. Sie sehen ich bin noch nicht tot.
Arzt zum Patienten: Für mich und für die Wissenschaft sind sie tot,
wenn Sie heute noch leben, sind Sie damals falsch behandelt worden!
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten ???"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken ???"
"Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur: ich darf nicht lügen. Aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen.
Und sie gibt ihm den Rasierapparat.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..." http://infinitymmcclub.siteboard.org...con_e_wink.gif
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, ...fing gerade der
Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" ..... "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Schei$e!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"
Und da soll mal einer sagen, im Playboy gibts nix außer Nakedeis:
Der zehnjährige Max wird von der Lehrerin gefragt: „Max, was willst du werden, wenn du mal groß bist? “
Max überlegt kurz. „Multimilliardär!“
Die Lehrerin grinst und nickt. „Okay, und was machst du dann? “
Max antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Ich gehe in das teuerste Bordell, schnappe mir die hübscheste Prostituierte, kaufe ihr einen Ferrari, schenke ihr ein paar Millionen, kaufe uns ein Haus in Monaco, eins in der Schweiz, eins in Acapulco, außerdem eine Yacht, einen Privatjet, und ich habe eine Kreditkarte ohne Limit. Ach ja, und ich werde dreimal am Tag mit der Prostituierten Sex haben.“
Die Lehrerin ist völlig verwirrt, versucht, das Thema zu retten, und fragt ein anderes Kind: „Und du, Maria, was willst du werden? “
„Prostituierte!“
Sorry, aber rassistische Witze gehören nicht hier ins Forum!
Ich mache solche Witze privat auch gerne, allerdings weiß ich da genau, wer mithört.
Ich bin kein Rassist, kein Nazi, sondern eher das Gegenteil.
Ich finde solche Witze nicht schlimm, da für mich ein humorvoller Umgang wichtig ist.
ABER:
Hier ist das fehl am Platz.
Du weißt nicht wer mitliest, und das ernst nimmt.
Du weißt nicht wen du damit verletzt, oder bei wem du damit ein rassistisches Bild des Forums vermittelst.
Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"
Unterhalten sich 2 Blondinen.
Sagt die eine: Ich habe meinen Mann gestern in der Küche beim Onanieren erwischt.
Und fragt die andere, was hast du gemacht?
Ich hab sein gutes Stück sofort in den Mund genommen.
Warum das denn fragt die andere?
Weil ich schneller die Zähne geputzt als den Boden gewischt habe !!!!!
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
![Der Witze-Thread [2]](https://www.tweakpc.de/forum/iconimages/humor/der-witze-thread-2-a_ltr.gif)
AW: Der Witze-Thread [2] 
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