Ein deutscher, ein schweizer und ein oesterreichischer Zuechter/Genetiker treffen sich.
Der Schweizer faengt an: wir haben jetzt Kuehe und bienen gekreuzt. Das ist echt toll. Da kommt bei allen 4 Zitzen gleich direkt die Honigmilch runter. Ist echt ein Kassenschlager.
Der Deutsche: Naja, nicht schlecht, aber wir haben Tausendfuesser und Schweine gekreuzt. Jedes dieser Tiere hat jetzt 1000 Stelzen. Das wird sicher der Knaller fuer's Oktoberfest.
Der Oesterreicher schaut beeindruckt und sagt nicht viel, bis in die anderen fragen: Macht ihr in Oesterreich denn gar nichts?
Der Oesterreicher: Naja, nichts was wirtschaftlich interessant ist. Aber wir haben letztens Filzlaeuse und Leuchtkaefer gekreuzt.
Die anderen schauen ihn verdutzt an: "Und was soll das bringen?"
Oesterreicher: Naja, wie gesagt, wirtschaftlich ist es nicht so interessant wie eure Produkte, aber wenn sich meine Frau am Abend im Dunkeln auszieht, dann habe ich jedesmal das Gefuehl ich sei in Las Vegas.
Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: 'Helft mir, helft mir!' Die beiden laufen zu der Stelle wo dass Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf.
Der Kobold:'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!' Der Bär denkt nach und antwortet: 'Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!' Kobold:'Wunsch gewährt!' Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. 'Gewährt!' Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! 'Gewährt!' Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. 'Wunsch gewährt!' Der Bär:' Ich wünsch', dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.' 'Gewährt!' Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren.
Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!'
Der Hase:'Ich wünsche dass der Bär schwul ist', und fährt davon
Übung bei der Bundeswehr!
Alle rennen zum Waffenmeister um Ihre Waffen abzuholen.
Der Waffenmeister hat aber den Schlüssel verlegt.
"Jungs, tut mir leid, aber ich find den Schlüssel nicht. Muss meine Frau verlegt haben...
Nehmt doch zum üben Stöcke als Gewehre und Steine als Granaten. Das geht doch auch!"
Die Jungs ziehen von dannen und üben mit Stöcken und Steinen...
3 Monate später ist der Ernstfall:
DEUTSCHLAND erklärt ÖSTERREICH den Krieg!
Die Jungs rennen wieder zum Waffenmeister um Ihre Gewehre und Granaten abzuholen.
"Sorry Jungs, ich find den Schlüssel nicht.... Aber mit Stöcken und Steinen habt ihrs doch auch drauf!"
Die Jungs ziehen also tatsächlich mit Stöcken und Steinen bewaffnet in den Krieg.
So liegt als ein kleiner Spähtrupp kurz vor Wien auf der Lauer...
Plötzlich raschelt es im Gebüsch etwa 50 Meter entfernt.
Ein Soldat nimmt einen Stein, wirft ihn ins Gebüsch und brüllt:
"DAS WAR EINE GRANATE!!! Du bist tot!!!"
Aus dem Gebüsch robbt ein Österreicher auf die Deutschen zu und brüllt:
Fährt ein Mann in den Urlaub, nach Ägypten.
Als er angekommen war war so fasziniert, dass er seiner Frau, die am nächstem Tage nachkommen
wollte, eine e-mail schickt. Jedoch vergisst er im Namen einen Buchstaben, sodass die e-mail an eine Frau geht, deren Mann in
der letzten Woche gestorben war.
Diese Frau schaut jeden Tag in ihr Postfach, um die Beileitse-mails anzunehmen.Sie öffnete diese e-mail und las:
Hallo Schatz,
Ich bin gut angekommen.
Es ist sehr heiß, hier unten.
Aber es macht auch Spaß.
Schade, dass du noch nicht da bist, es ist nähmlich nur halb so schön, ohne dich.Zum glück kommst du ja Morgen nach.
Ich freue mich schon.
Drei Zwerge sitzen am Mittagstisch und schauen sich an.
Da sagt der eine: ' Ich hab so kleine Hände,
die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt.'
Sein Bruder schaut sich seine Füße an und meint:' Meine Füße
sind ja winzig, die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt,
da muss ich mich gleich im Ginnesbuch eintragen !!!'
' Oh mein Gott,' ruf sein anderer Bruder, ' seht wie klein mein
schwanz ist der ist bestimmt auch der aller kleinste auf der Welt!'
Zusammen beschließen sie sich alle in das ginnes buch der
Rekorde eintragen zulassen!!!!
Am nächsten Tag:
Die drei sitzen im wartezimmer und de erste Zwerg wird
herein gebeten.
Nach 10 minuten kommt er wieder raus.
' Und?' fragen die anderen zwei. 'Naja ich hab wirklich die
kleinsten Hände. Ich steh drin.'
Dann wird der zweite Zwerg herein gerufen.
Er kommt ebenfalls nach 10 minuten raus.
' Und?' fragen die beiden die draußen warten mussten. ' Ich steh
jetzt auch drin!!!'
Dann wird der dritte Zwerg herei gerufen.
Dieser kommt aber schon nach 2 Minuten wieder raus !!!
' Huch du bist ja schon wieder zurück, und haben sie dich
genommen ???' sagten seine zwei Brüder.
Wütend schrie er ihnen entgegen:
' Wer zum teufel ist DIETER BOHLEN ???? Den bring ich um !!!'
Drei Zwerge sitzen am Mittagstisch und schauen sich an.
Da sagt der eine: ' Ich hab so kleine Hände,
die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt.'
Sein Bruder schaut sich seine Füße an und meint:' Meine Füße
sind ja winzig, die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt,
da muss ich mich gleich im Ginnesbuch eintragen !!!'
' Oh mein Gott,' ruf sein anderer Bruder, ' seht wie klein mein
schwanz ist der ist bestimmt auch der aller kleinste auf der Welt!'
Zusammen beschließen sie sich alle in das ginnes buch der
Rekorde eintragen zulassen!!!!
Am nächsten Tag:
Die drei sitzen im wartezimmer und de erste Zwerg wird
herein gebeten.
Nach 10 minuten kommt er wieder raus.
' Und?' fragen die anderen zwei. 'Naja ich hab wirklich die
kleinsten Hände. Ich steh drin.'
Dann wird der zweite Zwerg herein gerufen.
Er kommt ebenfalls nach 10 minuten raus.
' Und?' fragen die beiden die draußen warten mussten. ' Ich steh
jetzt auch drin!!!'
Dann wird der dritte Zwerg herei gerufen.
Dieser kommt aber schon nach 2 Minuten wieder raus !!!
' Huch du bist ja schon wieder zurück, und haben sie dich
genommen ???' sagten seine zwei Brüder.
Wütend schrie er ihnen entgegen:
' Wer zum teufel ist DIETER BOHLEN ???? Den bring ich um !!!'
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Ein Mathematik-, ein Philosophie-, ein BWL- und ein Medizinstudent sind zu einem freiwilligen Wochenendseminar gefahren, um sich der Fragestellung "Die Fähigkeiten durch Fragen und Antworten erkennen" zu widmen.
Dort angekommen fängt das Seminar an und der leitende Professor spricht sie an;
"Meine Herren, ich kenne Sie nicht, aber ich werde anhand einer Ihnen gleich zuteil werdenden Aufgabe mir ein Bild erhoffen, machen zu können, darüber, was Sie studieren könnten und wie Sie rein psychologisch auf meine Aufgabenstellung reagieren werden."
Der Prof. knallt das Telefonbuch von Berlin auf den Tisch und meint:"So, Ihre Aufgabe besteht nun darin, dieses Telefonbuch, 1186 Seiten auswendig zu lernen!"
Reaktionen werden erwartet...
Der Mathematiker fängt an: "Das rentiert sich nicht!"
Der Philosophiestudent fährt fort: "So sage mir doch, warum?"
Der BWL'er: "Wie hoch darf die Fehlerquote sein?"
Letztlich der Mediziner: "Bis wann?"
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Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
[...][...]robbt ein Österreicher auf die Deutschen zu und brüllt:
"panz, panz, panz"
der ist genial
...
Aktuelle Meldung:
In Ostfriesland ist über einem Friedhof ein Flugzeug mit zwei Passagieren abgestürzt. Freiwillige Helfer haben bisher 75 Leichen geborgen.
Anzeige:
Antibabypillen umständehalber abzugeben.
Ich bin der Satan, Baby - ich will dich braten, Baby.
Hier ist es hundert Grad warm, Baby
Drum zieh dich nicht zu warm an, Baby
Was dir jetzt am besten stünde, wär' ne kleine Sünde.
Refrain:
SÜNDIGEN! Wir wollen SÜNDIGEN,
dem Himmel kündigen
und nur noch SÜNDIGEN
und für unsere Taten - in Ewigkeit
hier braten.
Ich bin ein kleines A r s c h loch, Baby
Ein kleiner Satansbraten, Baby
Du bist mein neuer Brathahn, Baby
Drum zieh dich nicht zu warm an, Baby
Was dir jetzt am besten stünde, wär' ne kleine Sünde.
Aktuelle Meldung:
In Ostfriesland ist über einem Friedhof ein Flugzeug mit zwei Passagieren abgestürzt. Freiwillige Helfer haben bisher 75 Leichen geborgen.
Ahahahahahahahahahahahahahahahahahaha uhhh ich lach immer noch! ich krieg keine luft mehr, lol der war der beste witz von allen(
gleich nach meinen natürlich)
Drei Männer unterhalten sich darüber , wie sie ihre Frauen
wild machen:
"Also",sagt der erste ,"Ich lege meine Frau auf den Rücken.
Dann fange ich an zu küssen. Erst die Stirn, dann die Augen, den Mund,
das Kinn, dann am Hals entlang, über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre
Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen.
Das macht sie echt wild!"
"Na", sagt der zweite, "Ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau
auf den Bauch, küsse ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule
entlang, ihren Po, die Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen.
Das macht sie wahnsinnig wild!
"Pah", sagt der dritte,"Was für ein Aufstand.
Ich schnapp mir meine Alte, popp Sie kräftig von vorne und von hinten
durch. Dann stehe ich auf und wisch meinen Schniedel an der Gardine ab.
Was meint ihr, wie wild sie das macht ???"
Drei Männer unterhalten sich darüber , wie sie ihre Frauen
wild machen:
"Also",sagt der erste ,"Ich lege meine Frau auf den Rücken.
Dann fange ich an zu küssen. Erst die Stirn, dann die Augen, den Mund,
das Kinn, dann am Hals entlang, über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre
Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen.
Das macht sie echt wild!"
"Na", sagt der zweite, "Ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau
auf den Bauch, küsse ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule
entlang, ihren Po, die Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen.
Das macht sie wahnsinnig wild!
"Pah", sagt der dritte,"Was für ein Aufstand.
Ich schnapp mir meine Alte, popp Sie kräftig von vorne und von hinten
durch. Dann stehe ich auf und wisch meinen Schniedel an der Gardine ab.
Was meint ihr, wie wild sie das macht ???"
Erzähl du doch mal einen anstatt immer herumzunörgeln! 
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