Der Witze-Thread [2]

[Don_Bilbo]

Ich auch noch net

Aber der is gut wenn man ihn versteht

[peak_of_tweak]

Zitat von Don_Bilbo

Ich auch noch net

Aber der is gut wenn man ihn versteht

Tja, ist halt von einem franken.

[io.sys]

Zitat von _Smash_

Ich kannte den nicht...

Ich auch nicht!
Aber jetzt hab ich ihn verstanden!

[DonSchado]

Böööööse:

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch'n Glas!" Der Wirt: "Aber Du weisst doch, wie Deine Frau darauf reagiert, wenn Du so betrunken bist!" "Ejal, her jamid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie: "Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst Du denn darauf?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

[Stefan]

löööööööööööl

makaber aber gut ^^

[Jlagreen]

hmm grad gefunden, hoffe mal der ist ned schon alt

Das ein millionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.

"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"

Sagt die Oma zu Max: „ Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!“ Max strahl übers ganze Gesicht: „Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!“

Was ist noch schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ein angebissener Apfel mit ´nem halben Wurm drin...!

Wann ist ein Mann einen Euro Wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!

fies

Der Lehrer: „Weiß jemand, was eine Heldentat ist?“ Ein Schüler: „Wenn man jemanden das Leben rettet!“ – „Das ist richtig. Und, hat von euch schon mal einem anderen das Leben gerettet?“ Ein anderer Schüler: „Ja ich! Ich hab meinen Neffen das Leben gerettet!“ – Respekt! Und wie hast du das gemacht?“ – „Ich hab die Antibabypille meiner Schwester versteckt!“

Was ist die magische Zahl für Liebe? 28 593! Denn: Wenn 2 nicht 8 geben, merken sie in spätestens5 Wochen, das sie in 9 Monaten zu 3 sind!

Die rot-grüne Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen.

Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:
1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?
2. Überweisen Sie uns diesen Betrag.

eigentlich zum , weil bald Realität

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

zu geil

Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
"Ihr seid alles Vollidioten!"

Er dreht sich nach rechts:
"Und ihr seid alles Ehebrecher!"

Sagt einer von rechts:
"Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig

Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!"

"Dann geh rüber zu den Vollidioten!"

so und zum Abschlus was künstlerisch, einfach nur geil

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis" berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

[DonSchado]

Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis" berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

[UnoOC]

Da will ich auch mal wieder ...

Der erste mitten aus dem Leben ...

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

... Nr. 2 bissel frivol ...

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

... Nr. 3 zum Thema Erziehung ...

Eine Hausfrau findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomaso-Magazin. Sie nimmt es mit und zeigt es ihrem Mann, als der von der Arbeit nach Hause kommt.
Unter Tränen sagt sie: „Und was denkst du, sollen wir jetzt tun?“
Darauf ihr Mann: „Nun, ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.“

... und Nr. 4 zum Thema "Wohnen in Deutschland"

Günni kommt nach der Lehre nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"
Jetzt noch 'n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce. Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig arbeit aber viel Geld.
"Boah ey Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!"
Es fehlt nur noch 'ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Ange-stellten: "Ey, ich möchte gerne 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen."...
Sagt die Angestellte: "Gerne, ...einspaltig oder zweispaltig ...?"

Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah ey, WUPPERTAL !!!!!!"

UnoOC

[Jlagreen]

so noch mehr

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt:
"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt:
"Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint:
"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der A*sch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"
"Mal ja, mal nicht."
"Dann", sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus?"
"Früher oder später!"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst, stell' dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn". Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet nur "Bin ich Installateur?".

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint"Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise, als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin frägt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

"Wieviel hat er dafür verlangt?

"fragt der Mann."Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

Ein völlig verstörter Fahrgast kommt zum Zugführer und fragt:
"Kann es sein, dass wir vorhin mit dem Zug von den Schienen herunter, in ein Waldstück, über einen Feldweg, durch einen Graben und wieder auf die Schienen gefahren sind???"

"Ja", sagt der Zugführer, "das lag aber an diesem Typen der auf den Schienen saß ..."

Darauf hin der Fahrgast:
"Ja, aber hätten Sie ihn nicht einfach überfahren können...?"

"Nein", antwortet der Zugführer, "er rannte ja ... von den Schienen herunter, in ein Waldstück, über einen Feldweg, durch einen Graben ..."

aus aktuellem Anlass

Die italienische Fußballnationalmannschaft fliegt zur WM. Und wie die Italiener nun mal so sind, veranstalten sie einen Höllenlärm in der Kabine und trainieren Elfmeterschießen im Mittelgang.

Das wird dem Kapitän zuviel und er bestellt die Chefstewardess zu sich ins Cockpit:
"Sorgen Sie dafür, daß da hinten unverzüglich Ruhe einkehrt, sonst garantiere ich für nichts mehr!"

Die Stewardess verschwindet wieder und kurz darauf wird es himmlisch ruhig im Flieger.

Der Kapitän ruft wieder die Stewardess:
"Wie haben sie denn das fertig gebracht??"

Darauf meint sie:
"Ich habe ihnen einfach gesagt, sie sollten doch bitte draußen weiterspielen!"

In einem New Yorker Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer.

Sie kennen einander seit Jahren.

Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer.

Die beiden haben am selben Tag Geburtstag. An ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische einen Revolver.

Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen.

Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung.

Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite:
"Junge, denk doch mal nach. Auch Du wirst älter und eines Tages wirst Du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst Du nach Hause und triffst Deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an.

Was willst Du dann machen?

Auf Deine Uhr sehen und fragen, wie lange das noch dauert?"

hmm klingt fast schon logisch

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

so nun aber der letzte für heute

Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.

"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."

Die Frau bedankt sich und geht.

"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.

"Du wirst sterben..."

[DonSchado]

mal was neues:

Die auf die Frau von heute abgestimmte und absolut verständlichen Version
zur Frage, was denn "Abseits" ist ...
---
Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in
den ungünstigsten Momenten zur Frage "Schatz, was ist denn Abseits?" Die
Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor...
Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor dir in
der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische
Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie
zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe,
aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar
ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören. Du musst es besitzen, damit
Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne
dieses Paar ...!
Plötzlich bemerkst Du,wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben
Paar liebäugelt...die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das
Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld
dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen
zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine
mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser braucht, tut.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige,
fiese Biest vor Dir geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie
wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während
dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das
Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.
Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat,
d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet,
darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor
der anderen Kundin befinden!
.......... andernfalls bist Du im Abseits!

[Kodak]

Jetzt hab sogar ich verstanden was Abseits ist!

[[EID]-Mr.GiZMO]

Einer von mir, der mir eingefallen ist, als ich den mit dem Flugzeug gelesen hab:

Ich saß mal an Bord eines Fluges ganz hinten. Und da in der Nähe auch eine Stewardess während dem Start (da müssen die ja auch angeschnallt sitzen - aber das nur nebenbei).
Kurz nach dem Start sagte der Kapitän über den Bordfunk:

"Guten Tag meine Damen und Herren, ich begrüße Sie an Bord des Fluges... etc. ...Wir erreichen bald unsere Flughöhe, angenehmen Aufenthalt..."

Dann dachte er wohl er habe das Mikro ausgeschaltet und sagte zum Co-Pilot:

"Och du, nach dem Start wär' ein Kaffee gut... und die Stewardess von ganz hinten, die könnte mir ruhig einen blasen!"

Da sprintete die besagte Stewardess, die während des Startes hinten saß los Richtung Cockpit...
Ich rief nur laut hinterher:

"VERGESSEN SIE DEN KAFFEE NICHT!!!"

lol lol

[DonSchado]

Mal wieder was neues:

Zitat von Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!

Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier .."
Sie: "Dann halt doch die ****** !"

Er : "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
Deinem."

Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"

Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie : "Den hab ich schon gesehen."

Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie : "Heute ist aber keine Messe."

Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen
sterben."

[_SpyBytes_]

muhahahaa ich lach mich tod



*auf Boden rumkuller*

[_Smash_]

Schon etwas fies

[io.sys]

Er : "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

GOIL!!!

*mirmerkenmussalsNichtraucher*

[DonSchado]

Ja das ist echt der geilste!!!

[_Smash_]

*zustimm*

[bigfoot996]

boah die sind aber bööööse

Aber trotzdem gut

[VL]

Ein Tag im Freibad ...

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto.Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren ... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs.Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum ... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz.Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück.Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die ******, Schwuchtel !".

Aber ich freue mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat, gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park !Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freue mich auf den schönen Tag.

Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...
Ach, das Leben ist schön !

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht ... so ein Zufall ! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang !

Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt !"

Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu ....
Im Schwimmbad ist es echt toll ! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass !
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge> auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich Auge> zum Becken.
Hier ist es toll ! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid ... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön !

Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war ! Hach wie nett ! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan !

Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind ! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst, um danach in meinen Turnschuh zu ******en. Netter Hund !Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfen USA" pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich seinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme, schau ich mich ein letztes Mal um:

Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund ... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 198 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!

[_Smash_]

Zitat von VL125

Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf.

Dieser Abschnitt ist so ziemlich der beste in dem ganzen Text.


PS: Aaaaaaaaalt

[VL]

Ich weiss, Aaaaaaaaalt aber gut

[bigfoot996]

Zitat von VL125

Ich weiss, Aaaaaaaaalt aber gut

Also ich glaub das hatten wir mitlerweile schon 3 mal in diesem Thread

[tele]

gerade VL, der Strafzettelverpasser oder Blitzer vom Dienst genügt sich kleine Kinder zu ärgern .... Hm .... irgendwie glaubwürdig

[Heaver]

hatten wir die geschiche mit Herrn Müller eigentlich schon ?