Der Witze-Thread [2]

[bigfoot996]

Zitat von Heaver

hatten wir die geschiche mit Herrn Müller eigentlich schon ?

Nich das ich wüsste...ahso doch mit dem "milchmüller"?! Der Geld bekommt wenn er Leute feuert oder so?!

Das hatten wir schon

[tele]

ja.

*text-ist-zu-kurz-auffüll-smilie*

[wagonyc]

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...

Arzt: "Es tut mir leid, Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man den eigenen Kindern nicht mehr trauen kann..."

[Stefan]

Zitat von wagonyc

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...

Arzt: "Es tut mir leid, Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man den eigenen Kindern nicht mehr trauen kann..."

Die sind übel...

[[EID]-Mr.GiZMO]

Schei$e in der Wasserleitung, stört die Essenszubereitung...

[tele]

Shice in der Lampenschale, bringt gedämpftes Licht im Saale
Shice in der Armbanduhr, erhöht die Köper-temper-ratur

[Dj Piet]

Shice im PC tut dem overclocker weh

[tele]

Shice im DJ Piet - wenn man ihn sieht das g'sicht verzieht



*duck* *wegrenn*

[[EID]-Mr.GiZMO]

Schei$e auf dem Autodach, wird bei 180 flach!

[Heaver]

wie nennt man die rechte hand von einer Blondine?

schwanzflosse ^^

--

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

--

Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das Zentrum geschmückt, viele Leute sind unterwegs, also beschlossen sie, dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehschau befinden. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten.....50-mal, sie schaut den Mann an und sagt: "Siehst du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten...200mal, "Wooww" sagt sie, "Vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heißer Feger. Ich glaube ich tausche dich gegen ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war...!

[Heaver]

[Thu|15:40:03] (sno^): ^^ zu benutzen ist genau so unpro
[Thu|15:42:03] (@Gard): genau, vor allem sollte man sowas sagen, wenn man die hälfte davon im nick hat!

<Fitze> haste deinen iPod wieder?
<Dr.Med.denRasen©> ???
<Dr.Med.denRasen©> ich weis nichtmalwie ich heimgekommen bin, totaler blackout
<fitze> du hast randaliert, stühle rumgeschmissen, wolltest deinen iPod wieder, hast gesagt du gehst ohne iPod net heim, alle waren total angekotzt
<Dr.Med.denRasen©> ehrlich?
<Fitze> hast mein handy genommen und wolltest jeden anrufen den ich im telefonbuch habe um ihn anch deinem iPod zu fragen, hast gesagt der wurde geklaut, hast 2 stunden rumgeschrieen und hast dich geweigert zu gehen
<Dr.Med.denRasen©> hatte meinen iPod doch garnicht mit...
<Fitze> DU ARSCHLOCH!


<Chefnatzer> junge junge... GBO ist echt real-life-schädigend
<Pimperator> wieso?
<Chefnatzer> na, bin letztens mit nem kollegen im club gewesen und der bringt zu ner tante den spruch mit "ich kenn n witz, da fallen dir die titten ab - oh, kennste ja schon"... jetzt fehlen ihm 3 zähne -.-
<Pimperator> LOL die kirsche hat ihm 3 zähne rausgedroschen?
<Chefnatzer> nein... ihr kerl, weil der stand daneben ^^


<biG|d3sti> letztens hat mir ein kollege was erzählt
<biG|d3sti> er wurde von der polizei angehalten weil er als begrüßung gehupt hat
<kimmel> warum das denn?
<biG|d3sti> das ist verboten und kostet 25 € strafe ;P
<biG|d3sti> er hatte nur 50 € schein
<kimmel> löl und wie haben die das geregelt?
<biG|d3sti> er hat nochmal gehupt und meinte so: "stimmt so"
<kimmel> ROOOOOFL
<biG|d3sti> jetzt hat der ne dicke klage am hals wegen beamtenbeleidigung etc. )


<Komakalle> durch das wlan kann ich endlich wieder die tür zu machen
<Komakalle> theoretisch
<Komakalle> wenn ich sie zu mach ist der empfang weg


<Anesila> ich hab mal gedacht, mir sind beim *****n die augen geplatzt. dabei hat nur jemand das licht ausgemacht


<Frischmilch> hab heute nen Fehler in der Matrix gesehen !!!
<Frischmilch> wir laufen an nem Sportplatz vorbei ... 3 oder 4 Ghettokinder spielen Basketball
<Frischmilch> und 3 sitzen am rand .. ich denk mir .. die drehen ne Tüte oder sowas .. ka
<Frischmilch> als wir vorbei gelaufen sind hab ich gesehen dass die schach spielen !!!
<Frischmilch> ich glaub das immernoch net...


<Larvi> kollege von mir hat mal ne zeit lang acid genommen und der war mal so drauf das er in den super markt gegangen ist und alle fischstäbchen gekauft hat und die dann in so nem grossen see bei uns freigelassen hat und dabei vor freude geheult hat ^^


<psyc0wbiatch> n1..
<sucks> was los?
<psyc0wbiatch> gerade anruf von nem bekannten bekommen.. spym3n1 ist in der Psychatrie..
<sucks> whut?
<psyc0wbiatch> ja, er hat sich pilze gefressen, und ist dann nackt mit einer kerze in der hand durch die stadt gelaufen, weil er angst hatte das die eiskönigin ihn holt...
<sucks> omg


<Savio> rofl ich grad im bus
<David> wat denn
<Savio> ich sitz so alleine im bus mit nem typen, der typ schläft vorne und ich sitz weiter hinten
<Savio> dann drück ich so auf den knopf damit der bus hält
<Savio> der bus hält dann so, und keiner steigt ein oder aus
<Savio> ich bück mich so hinter den sitz, damit der mich nich sieht, dann guckt der so in bus rein und sieht den typen pennen und denkt der verarscht den
<Savio> der steht so auf, geht zu dem typen und schreit: "Willst du mich verarschen!!!!"
<Savio> der typ steht nur auf und is ausm bus gerannt


<jigga> ich hab gemerkt, dass ich zu viel wow zocke
<jigga> in meiner bioarbeit hab ich die ganze zeit horde geschrieben anstatt herde.
<pr0chegga> das tut weh.
<jigga> das beste kommt noch
<pr0chegga> da bin ich mal gespannt
<jigga> anstatt sich über meine schrift zu beschweren schreibt die mir drunter:
<jigga> "server? char? class?"
<pr0chegga> o.O omfg. Jetzt hat das WoW virus schon Lehrer erwischt


<xX-Scar-Xx> ich sitz am pc..fenster ganz auf wegen rauch
<xX-Scar-Xx> so auf einma hör ich die ganze zeit so ein geräusch von draußen...so ein "plopp" halt...nach 10 min hattsch keinen nerv mehr und hab aus scherz rausgerufen "Mach den ****** popupblocker aus"
<BlackSorata> jo
<BlackSorata> und?
<xX-Scar-Xx> ja..nach ner minute hör ich nur "ahh..danke" ich denk mir WTF? steh auf guck raus winkt mir mein nachbar von schräg gegenüber vom balkon aus zu...ich guck nur..setz mich hin und krieg voll den lachkrampf ..das war zu geil


<CaptainFuture> LOOOOOOOOOOOOOOOL, Mein Dad hat eine Hornhautraspel für die Füße im Wohnzimmer liegen gehabt. N Bekannter hebt die hoch und wenn das Zeug abfällt, sieht das ja aus wie Koks. Mein Bruder fragt meinen Dad so "Was isn das?" mein Dad "Probier" "Nene, lass mal" und der Kumpel von meinem Bruder geht mit dem Finger da rein, und schmiert es sich innen ans Zahnfleisch. Mein Vadder guckt ihn an "Weißt du was das ist?" nimmt die Raspel uns setzt sie an die Füße "Das ist ne Raspel für Hornhaut an den Füßen" ROOOOOOOFL Das Gesicht von dem. Dem wäre fast alles ausm Gesicht gefallen
<Ambos> IS DAS EKELHAFT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111einself


<RealThrall> heut kamen 2 weiber heulend zu mir, weil der ihre freunde schluss gemacht haben und wenn die wüssten dass das ein und der selbe kerl is, würden die sich gegenseitig umbringen und mich mit, weil ich nix gesagt hab^^


<Cyle1_1> Alter voll geil ich hab eben wieder bei der jugend telefonseel sorge angerufen. Ich sach so: hallo ich hab ein Problem =( mein vater schlägt mich immer das ging so 20 min lang und dann ich zu dem Mann da: Willst du mich auch mal schlagen?=)
<Kaan> @Cyle1_1: oO sagmal kenn ich dich? deinen nickname
<Cyle1_1> ne ich kenn dich nicht
<Kaan> sicher? woher kommst du denn? also sag mal adresse
<Cyle1_1> Zensierterweg 13 ZensierteStadt wieso?
<Kaan> ZensierteStadt? ist gleich bei mir um die ecke! jetzt bist du dran arschloch...Ich arbeite nämlich auch bei der Seelsorge
<Cyle1_1> was? <Kaan> Augenblick bist du nicht Marcel?
* Cyle1_1 has quit IRC (QuitragonIrc)
<Elegba> Lool geil kennst du den echt?
<Kaan> ne aber whois rult :>


<Kveldsmaane> den test haben sie an meiner alten schule sogar gemacht
<Kveldsmaane> haben sich die beiden dämlichsten rausgesucht
<Blackheim> wer war der andere?


<Telefonmann> meine tochter neulich im zoo in der arktisabteilung: guck mal papi - da sind linuxe


<itzi> lol, ich hab mir heute nachm duschen einen runtergeholt und die zahnbürste von meinem vadder getroffen xD
<gollum> ähm, sollte das in dieses Fenster mein sohn?
<itzi> shice
<gollum> dann kannst du mir jetzt ja eine neue kaufen


<bauer> habn mädel gefragt ob sie lust hätte mit mir ins Kino zu gehn...
<darth> und?
<bauer> "Nö, ich hab Emule"
<darth> looool
<bauer> -.-


<jay> wer bist du?
<soKem> ich heiße Marcel, bei den Frauen eher bekannt als "hey du hinter den büschen!"
<jay> lol


<Gun> wenn der pesimist sagt das glas ist halb leer un der optimist das glas ist halb voll was sagt dann der realist?
<tonne> das glas ist doppelt so groß wie es sein müsste


<2bad4nick> Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert, um Gemüse zu essen.


<Maze[me]> lol..... meine Ma kommt rein sagt: "Weisst du warum du immer solche Rückenschmerzen und verspannungen hast? Weil du immer tageund nächtelang auf diesem Holzstuhl hockst!
<Maze[me]> Ich: "Bekomm ich denn vll nach 9 Jahren einen neuen?"
<Maze[me]> "Nein, es scheint dir ja nix auszumachen."
<Maze[me]> und geht
<T-Bone> LOL


<Markus> yeah, ich hab meine Schwester heute ge-pwnt!
<Heinrich> lol, why?
<Markus> Ja weil sie mich damals wegen der Altersheimgeschichte verpetzt hat. Noch 2 Wochen Sozialdienst >_< <Heinrich> Achso, was hast du gemacht?
<Markus> Ich hab ihr eine Packung Kondome, eine Schwangerschaftsbroschüre und ein bischen Gras in den Schulrucksack gepackt. Sie ist heimgekommen, und unsre Mum räumt ihr immer den Rucksack aus. Sie sieht das, bekommt nen Schock und ruft unsren Dad an. Der kommt extra von der Arbeit heim
<Markus> Er redet sie dezent darauf an, ob sie irgendwas erzählen will, sie tut so als ob sie davon nichts weiß ^^ Darauf wildes rumgebrülle, Moralapostel -> Drogen sind schlecht, was fällt dir ein schon Sex zu haben usw...
<Heinrich> lol, du bist fies
<Markus> Jo, jetzt sitzt sie in ihrem Zimmer, ohne Fernseher, ohne ihre Mangas und spielt die unschuldige. Die 3 Monate Hausarrest werden ihr sicher gut tun ^^
<Heinrich> Wie alt ist deine Sister noch mal?
<Markus> die wird 13
<Heinrich> lol omfg ^^


<Tommtom> Alter, du wirst nicht glauben was grade passiert ist!
<Maze> öhm..nix?
<Tommtom> Alter, du weisst ja noch die kleine von Gestern abend...
<Maze> Ja, die xxxxx, oder wie man das schreibt. wie wars denn, haste Ihren <Namen beim knockern auf die Reihe bekommen?
<Tommtom> Arghgh, klappe (Ja, hab ich :p) wie auch immer, wir dachten ja, sie wäre um die 19...
<Maze> joa
<Tommtom> Sie ist 29!
<Maze> Hehehe... um so besser, hält sich frisch^^!
<Tommtom> jaja, auf jeden Fall musste ich ja heute zur vorlesung. und was paaiert,,.?
<Maze> KP!
<Tommtom> SIE IST MEINE REFERENDARIN!!!!!!!!!!!!!! ALTER ICH HAB MEINE REFRENDARIN GEBUMST!!! UND ICH SAß IN DER ERSTEN REIHE.... AAGRHGHGHG, SIE WURDE KREIDEBLEICH ALS SIE MICH GESEHEN HAT.
<Maze> ROFL.... WIE GEIL IST DAS DENN!
<Tommtom> Nunja, nun hat sie mich grade angerufen und meinte, das dürfe nicht rauskommen, sonst würde sie Ihre Zulassnung nicht bekommen. Darauf ich: Ich brauch auch noch einen Schein in Geschichte.... Nun denk ich mal, den bekomme ich..
<Maze> ROFL... wie geil...


<RoterBaron> Hammer das Happening grad...
<Moffel82> Was denn??? erzähl...
<RoterBaron> War B-day von meinem Opa und ich mich nur am streiten mit Nadine. Wir also aufs Klo um es zu klären
<RoterBaron> Sind grad im Klo da muss sie voll nießen und rotzt sich derbe in die Hand...
<Moffel82> Ja und weita??
<RoterBaron> Sie geht ausm Klo raus um Taschentuch zu hohlen da komm meine Mum auf einmal ins Klo und fragt mich ob das wirklich nötig wa...das wir sowas nicht woanders hätten machen können...WTF
<RoterBaron> Dann komm mein Vater und meine nur "in deinem alter konnte ich es auch noch so schnell"
<Moffel82> ....muhaaa jetzt sag nicht die dachten das Nadine dir einen von der Palme gewedelt hat?
<RoterBaron> leida doch...Geschichte wird sich dank meiner Sis schnell verbreiten...


<Tobi> meine mam ist verrückt:/
<Tobi> hat sie sich in mein bett neben mich gelegt kurz bevor ich aufgewacht bin
<Tobi> ich wach auf und sie steht auf und sagt:
<Tobi> "du bist besser als dein vater"
<Liroy> O_o


<Justen> Ein freund von mir hat mal in Aschaffenburg vor einem McD eine tote Katze gefunden, die hat er am Schwanz gepackt, wir sind reingegangen - riesen Schlange an leuten an der kasse - er geht vor, legt die katze am tisch und meint zur kassiererin: "So, aber das ist die letzte für heute" ^^


<FiesoDuck> Hi Domme du Geek! Du ich wollte demnächst umziehen...
<Domme> Hi! Ja und?
<FiesoDuck> Ich hab gehört über dir ist noch ne Kellerwohnung frei!
<Domme> -.-


<dtc> Korea mit den 3 Sturmspitzen Rofl Mao, Omg Lol und Wi own yu


<NsC|Dieff> lattenrost ist keine geschlechtskrankheit


<g-tah> Hey ho. Du, sag mal. Biste eigentlich noch mit diesem "Wonneproppen"(*g*) zusammen?
<zer0cool> maul du depp.
<g-tah> Ok. Ich werte das als ein "Ja."...
<g-tah> Versucht sie eigentlich immernoch abzunehmen?
<zer0cool> ach ******! willst du stress oder was?!
<g-tah> Ne, jetzt mal ernsthaft. Macht sie noch dieses Diätprogramm?
<zer0cool> ja, schon...
<g-tah> Funkt das eigentlich? Falls nicht, ich hab da was gelesen, was vielleicht hilft...
<zer0cool> na ja, nicht wirklich. warum, was hast du?
<g-tah> Ist eigentlich ganz einfach. Sie muss nur jeden Tag morgens und abends 5 km laufen.
<zer0cool> aha... und das soll helfen?
<g-tah> Klar, nach einer Woche ist sie schon 70 km weit weg und du kannst ohne Stress 'ne Neue suchen gehen *hrrhrr*
<zer0cool> du wichser! ich hau dir so aufs maul!!


<abesch2> Wir waren heute beim Italiener und meine Mutter meinte so "Ich nehm die Pizza Juventus...Ach nee, die ist sicher zweitklassig"
<abesch2> Ich hab mich so wegge****t


<Pennisöix> Wenn meine Freundin nicht mit offenem Mund schlafen würde, würde ich garnkein Sex mehr haben :[


<jun-jun> mein vibrator iss toll.... *entspann*
<jun-jun> ventilator
<jun-jun> VENTILATOR


<Katerchen> wie geil
<Katerchen> ne freundin von mir will ihrem freund nen antrag machen
<Katerchen> traut sich aba nicht weil se angst hat er sagt nein
<Katerchen> und was machen se nu? sie spielen hangman.. und zwar um den satz "willst du mich heiraten"


<Brenni> Ich spiel ja n Tabletop , Battletech heißt das
<sChAnDmAuL> Tabletop? Schlagzeug?
<Brenni> rofl tabletop isn brettspiel
<Brenni> http://de.wikipedia.org/wiki/Tabletop
<sChAnDmAuL> achso, Command & Conquer für Stromausfall


<foobar> ich dreh lieber die mausintensität hoch, als dass ich sie putze ..


<Marnie> hmm..mit meiner Bikinifigur klappts dieses Jahr auch nicht so =/
<SJ> hat aber vorteile. wenn man stolpert, tut's nicht so weh


<schneyra> ich krieg bei ventilatorenluft sauschnell dicke augen
<schneyra> und darunter leidet meine attraktivität - und die leidet schon genug unter meinem aussehen


<ribbon> und ich werde siemens verklagen
<Beini> why?
<ribbon> unser telefon is von denen
<Beini> ja?
<ribbon> und wenn man ran geht klingelt das ****** teil weiter
<Beini> wie geil...
<ribbon> dahab ich das gegendie wand geworfen und hab den appraller abbekommen
<Beini> *rofl*
<ribbon> deswegen klage wegen körperverletzung
<Beini> ^^


<chico> das erinnert mich an meine mum, eines tages kam ich vonner schule und wurde mit "ich hab in deinem Zimmer augeräumt"
<martin\> Das hat meine einmal gemacht.. dann hab ich ihr zimmer aufgeraeumt und sie wusste, warum sie meins nie wieder aufraeumen will


<HerrWisch> wow..
<HerrWisch> hier kommen Hagelkörner runter die können einen erschlagenn
<HerrWisch> ...und meine Frau ist mit dem Hund draussen...
<HerrWisch> 2 Fliegen mit einer Klappe....

[bigfoot996]

LOOOOOL Ich liebe solche Teile, einfach zu geil

EDIT: MEEEEHR....

[_Smash_]

Einfach
http://german-bash.org/
und
http://bash.org/
in die Adressleiste einhämmern.

[Stefan]

@biggy: german-bash.org

edith sagt: zu lahm! ich muss mir angewöhnen nicht vorm schrieben noch zu essen...

[bigfoot996]

Zitat von _Smash_

Einfach
http://german-bash.org/
und
http://bash.org/
in die Adressleiste einhämmern.

Ganz klasse Abend gerettet

Ich sitz hier und lach die ganze Zeit

Dann werd ich doch gleich mal ein paar gute raussuchen und hier einmachen *g*

<Nimm> He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ?
<Horaz> Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..? <Nimm> hmm, wie wärs mit deiner Tochter ? <Horaz>... ******e bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER
<Nimm> np ... np

<Plord> 20.40 Hitlers letzte Offensive (ARTE)
<weissbrot> live?
<Plord> ne 5 mins zeitverzögert, damit der gegner die taktik nicht sieht

<Certus> WIE GEIL
<Certus> grade beim wählen
<Certus> ruft einer aus der kabine
<Certus> "sagt mal einer stop"

<Gamma> *MUAH* Mal wieder nem Mädel das Herz gebrochen.
<Campfire> y?
<Gamma> Bin ja jetzt seit 2 Wochen mit der Alex zusammen.
<Gamma> d.h. ich war.
<Gamma> Hab se jetzt letzte Nacht schön durchgezogen.
<Campfire> 0_o
<Gamma> Am nächsten Morgen ich so zu ihr: War schön mit dir, aber ich mach Schluß! Adiö!
<Campfire> Andi...du weißt aber shcon, dass ich ihr Bruder bin?
<Gamma> OMFG!!!!
<Campfire> Du kleiner Wichser! Jetzt würde ich laufen.
<Gamma> ANDI, NEIN ****! DAS WAR NUR SCHERZ!!
<Campfire> Dein Schwanz wird bald en Scherz sein, Wichser!!
<Campfire> Bis gleich...

<Takaya> Oo jpeg sind bilder datein XDD
<Ganja> ach ne Takaya, is das bei dir auch schon angekommen XD
<Stein> das liegt an den Bergen in der Schweiz...
<Stein> oder am Ricola?
<Ganja> jo, da brauchen die postkutschen mit den neuesten news länger was °° <Stein> die schicken emails per taube
<Ganja> und hotmails mitm brathuhn?
<Stein> Icq funzt bei denen über rauchzeichen
<Takaya> pöh ihr beiden bekommt keine schokolade XP
<Stein> sie hat uns in der hand... was machen wir jetzt?
<Ganja> wir rufen die irc-tauben zurück, ehe sie mit den beleidigungen bei ihr ankommen.
<Stein> ich hols gewehr... du löschst das feuer
<Ganja> deal

Nischi> gibt deutliche anzeichen, dass winnie pooh ein drogenfilm ist:
<Nischi> - dem esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> kiffer
<Nischi> - ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn --> pilze <
Nischi> - rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen nase --> kokser
<Nischi> - tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die gegend ohne müde zu werden --> extasy
<Nischi> -christopher robin kann mit tieren reden --> sinneserweiternde drogen <Nischi> - Winnie pooh is total daneben, steht auf süßes und seine fantasie reicht ins grenzenlose --> amphetamine/lsd
<Nischi> alles zufall, oder steckt da mehr dahinter???



EDIT:

ROOOOOFL

[Heaver]

<[pp]abbadon> VIRUS !!!
<u^Virus> ja ?
<Virus|essen> wat?
<viri^weg> jo?




[20:44] <Jedyte> is schon verrückt...ich hatte vor 2 Stunden keine ahnung von php...und schon jetzt hab ich immernoch keine ahnung
[20:44] <Jedyte> wie schnell man doch nix lernen kann


<ViPi> ich suche ein lied, geht ungefähr so "dadadadada daaaa dadadadada daaa da" techno/trance is schon älter, wer weiss wie es heisst ?!


|23:07:11| <@xman\wZ> ich hab grad nen pic bekommen
|23:07:17| <@graumull> ja
|23:07:18| <@graumull> ?
|23:07:22| <@xman\wZ> von nem weib was ich angesprochen hab am freitag inna disco
|23:07:25| <@xman\wZ> und msn handy nummer etc.
|23:07:29| <@graumull> find mich sexy in rosa strapse
|23:07:33| <@xman\wZ> was absynth mit frauen macht!
|23:07:36| <@graumull> :<
|23:07:37| <@xman\wZ> is unglaublich
|23:07:39| <@xman\wZ>
|23:07:50| <@xman\wZ> ich dacht die is total hübsch
|23:07:56| <@xman\wZ> ....
|23:07:58| <@xman\wZ>


|16:23:25| <@mj> Der Geschmack von Spinat laesst sich erheblich verbessern indem man ihn kurz vor dem servieren durch ein Schnitzel ersetzt!

|15:06:42| <+[GdG]nimue> hab mein erstes bier mit nem feuerzeug aufgemacht *freu*
|15:06:53| <@[GdG]Avari> lol =)
|15:06:53| <+[GdG]nimue> den bierdeckel behalt ich *g*
|15:07:06| <@[GdG]Avari> und?
|15:07:10| <@[GdG]Avari> wars schwierig?
|15:07:12| <+[GdG]nimue> jupp
|15:07:37| <+[GdG]nimue> hat sogar ein wenig gebblutet^^

[_Smash_]

Iss halt irgendwie sinnlos hier die halbe GB-Seite zu posten.

[Heaver]

Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

+++
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"

Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

+++

Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später:

"Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super."

Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.

Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen:

"Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte
alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es
selber gegessen..."

++++

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."


+++++

[wagonyc]

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.
Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an.
Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste.
Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.
Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

[netnut]

Das ist ja schon eine wahnsinns Liste hier Da habe ich noch eine ganze Weile was zu lesen...


Aber ich habe hier auch schonmal einen für Euch:

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

[bigfoot996]

Also ich hab gleich gewusst was es heißt

[Heaver]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
’Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann
Funktioniert einfach nicht mehr so richtig.’ Fragt der
Arzt:’Haben Sie es schon mit Viagra probiert?’ -’Mein Mann
nimmt ja nicht mal Aspirin!’ - ’Sie müssen das halt im
geheimen machen, geben Sie das
Pulver in den Kaffee oder so?’ -
’Gut, ich probier das!’
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: -
’Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach
schrecklich.’ ’Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!’ ’Nun
ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee
getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles
Vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf
mich losgestürzt, hat
Mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch
gelegt und genommen.’ ’Ja, und? War es nicht schön?’
’Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei
McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!’

[[EID]-Brainstorm]

Ich weiß nicht, ob der wirklich witzig ist, ich finde nur die Wendung als Ende gut:

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Hier gefunden: http://witze-ueber-witze.de/witze-topten.html

[tele]

Tina Turner Witze sind echt nur Hautlappen:

"Tina Turner hat sich Liften lassen. Sie hat jetzt einen Spitzbart"

[Catweazle]

Hi,

das Blöde an dem Thread ist, dass der mittlerweile so lang ist, dass mer garnet weiss, ob der Witz, den mer eben postet net schon drei Seiten weiter vorne steht - ohjeh, jetzt habe ich mich als net ständiger Witze-Thread-Leser geoutet.

Hoffentlich gibt das keine Klatsche von den MODS .

OK., Langes Geschreibsel, jetzt kurz der Witz:

Im Wald herrscht Panik, das Gerücht geht um, dass der Bär eine Todesliste erstellt hätte. Der Hirsch fasst als erste Mut und geht zum Bären: "Bär, stimmt es, dass es eine Todesliste gibt?"
Bär: " Das stimmt!"
Hirsch: "Steht meine Name drauf?"
Bär: "Dein Name steht ganz oben!"
Panisch springt der Hirsch davon, erst zwei Tage später wird er gefunden, tot.
Die Spannung im Wald wird unerträglich, der Wolf hält es nicht mehr aus, auch er sucht den Bären auf und stellt die alles entscheidende Frage, der Bär antwortet:
"Auch Du stehst auf meiner Liste!" Ängstlich läuft der Wolf ins Unterholz, aber auch das hilft ihm nicht, kurz darauf ist auch er verschieden.
Da nimmt sich der Hase zusammen, geht zum Bären und fragt: "Du, Bär, stehe ich auf auf der Liste?"
Die Antwort des Bären lautet: "Ja"
Darauf der Hase "Kannst Du mich vielleicht streichen?"
Der Bär: "Klar, kein Problem"

Fazit: Kommunikation ist alles.

Des isch a Brüller, gell??