[FONT=arial] Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst?
Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben.
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser! Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch!
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte! Was für ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die *******e bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!
Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...
Ich habe solange ein Motivationsproblem bis ich ein Zeitproblem habe
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."
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Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
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Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, und tut's. "und wo kommen die Kopien raus?..."
Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug: Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute. Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir." Antwortet der erste: "Was soll ich machen, schließlich waren wir 20 Jahre lang verheiratet."
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack
Ein Manta-Fahrer fragt an der Ampel den Mercedes-Fahrer: "Wo geht datt hier bei Karstadt?" Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt." Manta-Fahrer: "Watt denn, schon zu?"
Der Besoffene tastet sich im Dunkeln an ner Litfasssäule entlang. Nach ein paar Umrundungen setzt er sich hin und schreit: "Schei$e... lebendig eingemauert!"
Darf ich mal bitte vorbei?! Das geht nach Kompetenz... Danke! | | | Einmal dachte ich, ich hätte Unrecht. Hab mich aber getäuscht!
"Es ist gelogen, dass Videogames Kids beeinflussen. Hätte Pacman das getan, würden wir heute durch dunkle Räume irren, Pillen fressen und elektronische Musik hören."
[FONT=Arial]Ein Polizist aus einer großen Stadt wird nach Ostfriesland versetzt. Dort geht er mit einem einheimischen, noch relativ jungen Polizisten jeden Tag Streife auf dem Deich. Immer wenn die beiden an einer bestimmten Stelle vorbeikommen, bleibt der einheimische kurz stehen, holt tief Luft und seufzt. Dann geht er weiter.[/FONT]
[FONT=Arial][/FONT]
[FONT=Arial]Während der gesamten Zeit redet er kein einziges Wort mit dem anderen Polizisten.[/FONT]
[FONT=Arial][/FONT]
[FONT=Arial]Nach 14 Tagen hält es der Großstadtpolizist nicht mehr aus und fragt den Ostfriesen an eben dieser Stelle: "Sag mal, seit 2 Wochen jeden Tag an dieser Stelle, bleibst du stehen und seufzt. Was ist los?"[/FONT]
[FONT=Arial][/FONT]
[FONT=Arial]Darauf der Einheimische: "An dieser Stelle hatte ich zum ersten Mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr."[/FONT]
[FONT=Arial][/FONT]
[FONT=Arial]Der andere: "Na und?"[/FONT]
[FONT=Arial][/FONT]
[FONT=Arial]Der Ostfriese: "Es war auch schön und toll, aber dann kam ihre Mutter dazu."[/FONT]
[FONT=Arial][/FONT]
[FONT=Arial]"Und was hat die gesagt?"[/FONT]
[FONT=Arial][/FONT]
[FONT=Arial]"Mäh!"
UnoOC [/FONT]
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Neid ist die deutsche Form der Anerkennung „Ringlein sehn heut lieblich aus, morgen werden Fesseln draus.“ Clemens Brentano /// "Keine schöne Frau kann die Erwartungen, die wegen ihres Aussehens in sie gesetzt wurden, über einen annehmbaren Zeitraum hinweg rechtfertigen." Kurt Vonnegut /// "Emanzipation ist der Versuch, auch häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Charles Bukowski /// Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden. /// ,,Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid, und er gab ihm Tabak." Mark Twain /// Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur blöd für die Anderen. Genau so ist es, ... wenn du dumm bist.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die ******!"
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen
Arbeitsplatz die Betriebskantine. Sie ist gerammelt voll.
Mit seinem vollen Tablett sucht er einen freien Sitzplatz.
Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge Frau alleine sitzen.
Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf.
Das Mädchen antwortet laut: > "> WAS! ICH MIT IHNEN? HIER IN DER FIRMA?
WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG!> ">
Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich
gerichtet. In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die
Kantine betritt. Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht
weiterhin leise zu der jungen Frau: > "> Ich glaube es handelt sich hier
um ein Mißverständnis. Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem
Tisch einnehmen.
Darauf das Mädchen, noch lauter: WIE BITTE!? IM ZIMMER DES
GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT!
Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht.
Etliche Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise
über ihn zu reden.
Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt
zieht er sich in den hintersten Winkel der Kantine zurück und
ißt wie ein begossener Pudel allein sein Mittagessen, das ihm
nicht mehr schmeckt.
10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen
Speisesaal schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch
und sagt leise zu ihm:
Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell
wurde ich heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt.
Aber ich bin Psychologiestudentin und mache hier eine Studie,
in die nur der Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben
begonnen, das Verhalten von Mitarbeitern in extremen sozialen
Situationen zu erforschen. Sie waren unser erster Kandidat.
Ich möchte mich hiermit für die peinliche Situation vorhin entschuldigen.
Darauf der Mann, fast schreiend:
AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!
Geändert von UnoOC (07.02.2008 um 07:41 Uhr)
Grund: Rassismuswitze müssen nicht sein, oder?
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
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Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.
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Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.
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Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.
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Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: und Dein bester Freund.
und als Top:
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du...
MfG!
[FONT=Verdana]Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral. [/FONT]
Ständig verschwinden Senioren spurlos im Internet, weil Sie "ALT" und "ENTFERNEN" gleichzeitig drücken!
Stehen sich ein GTI Fahrer und ein Benzfahrer Seite an Seite an einer Roten Ampel.
Der GTI Fahrer läßt das Fenster runter und sagt zum Benz Fahrer, na Alter wie wärs , wer iss am schnellsten an der nächsten Ampel.
Benzfahrer nickt nur.
GTI Fahrer läßt Motor aufheulen und bei Grün legt er einen fetten Burnaout hin. Natürlich isser erster an der nächsten Ampel. An der roten Ampel läßt er das Fenster runter und sagt zum Benz Fahrer. Na Alter das können nur Leute mit Dampf unter der Haube machen!
Daraufhin steigt der Benzfahrer aus geht an die Fahrerseite hin und schlägt mit dem Schuh in die Fahrertür ne fette Delle rein.
GTIfahrer iss perplex. Der Benzfahrer sagt dann noch beim weggehen und dass können Leute mit Geld machen. __________________
... und sagt: "Mama, könntest du mir mal die Pille besorgen?" Diese antwortet verdutzt: "Was willst du denn jetzt schon damit?" - "Naja, drei Jahre ist es gut gegangen! Man sollte es aber wohl besser nicht ausreizen!"
In Ostfriesland ist ein Heißluftballon auf einen Friedhof gestürzt. Es wurden schon über 300 tote gefunden...
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ine Dachdeckerfirma sucht neue Arbeitskraefte und stellt nach einigen Tagen einen Farbigen ein. Am ersten Tag auf der Baustelle erklaert der Zimmermann dem Farbigen, was zu tun ist - und was er beachten soll.
"Da du direkt vor den Bierkaesten und dem Ziegellift stehst, erklaere ich dir lebenswichtige Symbole. Wenn ich auf dem Dach stehe und dir einen Finger zeige - bedeutet es das ich leichten Durst verspuere, und du mir eine Flasche Bier mit hinaufschicken sollst. Wenn ich zwei Finger hebe, bedeutet es das ich von dir zwei Flaschen will - und bei drei Fingern auch drei Bier am Lift auf mich warten sollen." befahl er, selbstsicher.
Als der Zimmermann nach einer halben Stunde Dacharbeit langsam durstig wurde, sah er zu seinen Dacharbeiter-Kollegen und nickte. "Zwei Bier" sagte er leise zu sich selbst, und deutete zu dem Farbigen zwei Finger hinab. Der Farbige sah nach oben, hob die Haende und drehte sie langsam - sodass der Zimmermann am Dach abwechselnd den Handruecken und die Handflaeche zu Gesicht bekam.
"Was soll den jetzt das?" brachte der Zimmermann entruestet hervor - da der Farbige nicht daran dachte Bier in den Lift zu legen. "Hey" rief er hinab, und zeigte wieder zwei Finger - der Farbige war langsam etwas zittrig und drehte wieder seine Haende. Als zum zweiten Mal kein Bier in Sicht war, schrie der Zimmermann vor Zorn und stieg vom Dach.
"He - was habe ich dir gesagt? Zwei Finger bedeuten zwei BIERE!" - darauf zeigte der Farbige erneut Handflaeche und Handruecken. Als der Zimmermann ihn an die Gurgel gehen wollte, schluchzte der Farbige: "Ich habe es doch verstanden. Ich habe dich nur gefragt ob du ein Helles oder ein Dunkles willst!"
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Deine Mutter ist wie eine Packung Böller, 5 mal Knallen für 30cent
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A young man truly in love with his girlfriend decided to have her name tattooed on his penîs, her name was Wendy, and the tattoo was done while the penîs was erect, so when it was not erect all you could see was W Y. Shortly after the couple was married they were honeymooning inJamaica the man was in a bathroom in Jamaica, and standing next to him was a Jamaican man who also had a W Y on his penîs.
The American said to him "Oh is your girl named Wendy too?"
The Jamaican replied, "No, man, that says Welcome To Jamaica Have A Nice Day".
Deine Mutter,... (all die Witze sind zwar alt und flach, weiß aber keine besseren)
ist so fett, das die NASA 5 Satelieten in ihre Umlaufbahn schießen musste um ihren Umfang zu ermitteln.
oda, um Abwechselung rein zu bringen
dein Vadda liegt besoffen vorm Aldi und stingt nach Bockwurst.
eine Dachdeckerfirma sucht neue Arbeitskraefte und stellt nach einigen Tagen einen Farbigen ein. Am ersten Tag auf der Baustelle erklaert der Zimmermann dem Farbigen, was zu tun ist - und was er beachten soll.
"Da du direkt vor den Bierkaesten und dem Ziegellift stehst, erklaere ich dir lebenswichtige Symbole. Wenn ich auf dem Dach stehe und dir einen Finger zeige - bedeutet es das ich leichten Durst verspuere, und du mir eine Flasche Bier mit hinaufschicken sollst. Wenn ich zwei Finger hebe, bedeutet es das ich von dir zwei Flaschen will - und bei drei Fingern auch drei Bier am Lift auf mich warten sollen." befahl er, selbstsicher.
Als der Zimmermann nach einer halben Stunde Dacharbeit langsam durstig wurde, sah er zu seinen Dacharbeiter-Kollegen und nickte. "Zwei Bier" sagte er leise zu sich selbst, und deutete zu dem Farbigen zwei Finger hinab. Der Farbige sah nach oben, hob die Haende und drehte sie langsam - sodass der Zimmermann am Dach abwechselnd den Handruecken und die Handflaeche zu Gesicht bekam.
"Was soll den jetzt das?" brachte der Zimmermann entruestet hervor - da der Farbige nicht daran dachte Bier in den Lift zu legen. "Hey" rief er hinab, und zeigte wieder zwei Finger - der Farbige war langsam etwas zittrig und drehte wieder seine Haende. Als zum zweiten Mal kein Bier in Sicht war, schrie der Zimmermann vor Zorn und stieg vom Dach.
"He - was habe ich dir gesagt? Zwei Finger bedeuten zwei BIERE!" - darauf zeigte der Farbige erneut Handflaeche und Handruecken. Als der Zimmermann ihn an die Gurgel gehen wollte, schluchzte der Farbige: "Ich habe es doch verstanden. Ich habe dich nur gefragt ob du ein Helles oder ein Dunkles willst!"
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Boah ist der böse... 
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