Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
Darf ich mal bitte vorbei?! Das geht nach Kompetenz... Danke! | | | Einmal dachte ich, ich hätte Unrecht. Hab mich aber getäuscht!
"Es ist gelogen, dass Videogames Kids beeinflussen. Hätte Pacman das getan, würden wir heute durch dunkle Räume irren, Pillen fressen und elektronische Musik hören."
Gestern Abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über das ein oder andere
diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie
zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über
die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand
leben, von Maschinen abhängig und aus einer
Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt
die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und
den Rechner ausgemacht und mein Bier
weggeworfen.
Ich hab letztlich mal wieder nen Kracher losgelassen!
Zu einem jungen Mädel (vielleicht 18 Jahre):
Ich: "Würdest du Schuhe tragen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Nein, warum auch?"
Ich: "Warum hast du dann einen BH an?"
Das gabs bei uns auch schon so ähnlich.
Kollege von mir ist LEICHT übergewichtig... so 160kg auf 175cm.
Wir im schwimmbad, so eine 14 Jährige auf der Decke: "Man is der Dick man*lach**lustig fühl*"
Er nur: "Und? Dafür hab ich größere Titten als du" Alle: *lach D*
Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir nen Fünfziger verdienen?" Meint der: "Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, erklärt er dem Schwarzen: "Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit selbstzufrieden:
"Schau Neger, SO fächert man, SO!"
(blabla nicht Ausländerfeindlich nichts gegenen schwarze/dunklhäutige/Maximal bzw optimal Pigmentierte etc. pp.)
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze fikken."
RUTH, 15: Als ich jetzt zum ersten Mal mit meinem Freund schlief, hatte ich gerade meine Regel. Vor lauter Aufregung
vergaß ich, daß ich noch einen Tampon in der Scheide hatte. Ich merkte es erst, als er in mich eindringen wollte. Mir
war das so peinlich, daß ich nichts sagte. Mein Freund schob mit seinem ***** den Tampon immer tiefer in meine
Scheide. Da bekam ich es doch mit der Angst zu tun, und wir hörten auf. Ich habe dann krampfhaft versucht, den
Tampon rauszubekommen, aber es klappte nicht. Ich muß wohl zum Frauenarzt. Aber wie kriegt der den Tampon
heraus?
Also, als ich bei der Bundeswehr war, ist mir mal so ein Reinigungsdocht im Gewehrlauf stecken geblieben. Mein
Unteroffizier hat ihn dann da rausgeholt. Du siehst, man brauch nicht extra zum Frauenarzt wegen sowas. Frag doch
mal meinen Unteroffizier!
Erinnert mich an:
"Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich nicht so schnell gemacht."
"Hätte ich gewusst, dass du so schnell bist, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen!"
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.'
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: 'Über was möchten Sie reden?' - 'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?'
'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras.
Aber: das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?'
Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'
Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema ******* schon überfordert sind?'
In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni - Anzug, Cerrutti - Schuhen, Ray –Ban -Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1.586 Schafe."
"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.
Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
"Klar, warum nicht." antwortet jener.
"Sie sind Investmentbanker."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"