Ein Mathematiker und Physiker stehen auf einem brennenden Hochhaus. Die einzige Möglichkeit, dem Flammeninferno zu entkommen, ist der rettende Sprung in den Swimmingpool vor dem äußert hohen Hochhaus.
Der Mathematiker holt seinen Taschenrechner heraus, tippt etwas herum, klappt ihn plötzlich zusammen und rennt wie ein Gestörter los und springt ...genau in die Mitte des Pools. Gerettet!
Denkt sich der Physiker: "Das kann ich auch!". Er holt den Rechner raus, gibt seine Werte und Formeln ein, klappt ihn zusammen und rennt ebenfalls wie ein Gestörter los. Er springt und FLIEGT NACH OBEN.
Frage: Was war der Fehler vom Physiker?
Anwort: Vorzeichenfehler.
Ein Physiker, ein Ingenieur
und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ... er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt. Kein fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3"
Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten. Die Frage lautete: "Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt."
Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil:
…in Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet.
…in Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet.
…in Osteuropa wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet.
…im nahen Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet.
…in Asien wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.
…in Südamerika wussten sie nicht, was "Bitte" bedeutet.
…und in den USA wussten sie nicht, was "Rest der Welt" bedeutet.
Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute", sagt Adam.
"Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen ***** ..."
"Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.
Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Darf ich mal bitte vorbei?! Das geht nach Kompetenz... Danke! | | | Einmal dachte ich, ich hätte Unrecht. Hab mich aber getäuscht!
"Es ist gelogen, dass Videogames Kids beeinflussen. Hätte Pacman das getan, würden wir heute durch dunkle Räume irren, Pillen fressen und elektronische Musik hören."
DAU: "Mein Monitor geht nicht!"
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja!"
Berater:" Dann schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt geht's..."
Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und will einen gut erzogenen Papagei kaufen.
Verkäufer: "Sehen sie den Papagei mit den Kettchen an jedem Fuß? Ziehen sie am rechten sagt er Guten Morgen, ziehen sie am linken sagt er guten Abend."
"Und was passiert wenn ich an beiden Kettchen ziehe?"
Schreit der Papagei: " Dann fall ick auf den Schnabel Du blöde Kuh"
Ein Polizist (P) stoppt eine junge Frau (F), die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
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