Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
der witz geht noch weiter:
"ah - ok"
"und was mach ich jetzt"
" haben sie die verpackung noch?"
"ja."
"Gut, packen Sie alles ein und schicken sie den kompletten Computer zurück"
"ja äh ok - und was soll ich denen sagen?"
"das sie zu BLÖD sind"
Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die Sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
Ein alter aber immer noch einer der besten Witze: Eine Frau und ein Mann haben einen Autounfall. Einig sind sich beide, der andere hat Schuld. Der Führerschein, wird wohl vom Schuldigen eingezogen werden. Beide Autos sind ein Totalschaden. Allerdings wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide sicher aus ihren Autos gestiegen waren, sagte der Mann zur Frau: Was für ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos, ein Glück das uns nichts passiert ist. Schauen sie nur die Autos an.… Das ist ein Zeichen Gottes! Gott will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“ Die Frau sah den attraktiven Mann an und meinte: „Sie haben recht, dass muss Gottes Wille sein. Der Mann sage außerdem: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die gute Weinflasche auf dem Rücksitz ist noch ganz!“ Anscheinend will Gott auch noch, dass wir auf unser Glück anstoßen!“ Der Mann öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau leerte fast die ganze Flasche alleine. So ein Glück hat man schließlich nur einmal im Leben, meinte die Frau. Den letzten Schluck wollte sie dem Mann geben. Der Mann nahm die Flasche und steckte den Korken in die Flasche. Die Frau - recht beschwipst - fragte: „Willst Du nicht auch trinken?“ Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war
Ein etwas längerer Witz über den ich als "alter" DDR-Bürger immer wieder schmunzeln kann.
Ein US-amerikanischer Millionär sitzt an seinem Frühstückstisch und liest die Tageszeitung. Während dessen überlegt er, welches Fahrzeug er sich als nächstes kaufen soll, um seine Freunde zu beeindrucken.
Plötzlich stößt er auf einen Artikel im internationalen Teil der Zeitung. In diesem steht geschrieben, dass in der DDR ein Fahrzeug gebaut wird, auf welches die Kunden mindestens 8 Jahre warten müssen. Im Kopf des Millionärs beginnt es zu rattern: "Mh, wie lang muss ich für einen Mercedes warten? Ca. 9 Monate. Für einen Porsche muss ich gut 1 Jahr warten und selbst auf einen Maybach oder Rolls Royce muss ich nur 1,5 oder 2 Jahre warten. Dieses Auto muss ich einfach haben, dann werden mich alle beneiden!"
Also gibt der Millionär gleich ein Fahrzeug in Auftrag. Natürlich erregt die Bestellung aus dem Westen auch bei der obersten Etage des VEB Sachsenring Aufsehen. Binnen einer Woche wird das Auto zusammengebaut und in Abstimmung mit dem Kunden verschickt, damit dieser es noch auf der anstehenden Feier vorstellen kann.
Eine Woche später steht der Millionär auf seiner Party vor einem abgedeckten Fahrzeug. Dabei erzählt er mit stolz geschwollener Brust: "Ihr wisst ich bin ein Autonarr. Neulich bin ich auf eine Marke gestoßen, auf deren Fahrzeuge Menschen über 8 Jahre warten müssen. Dabei bietet Marke noch einen extrem tollen Service, denn...", er zieht das Tuch vom Auto, "... sie schicken einem vorab schon ein voll fahrfähiges Modell im Maßstab 1:4!".
"Sei nicht Gefangener deiner Vergangenheit. Werde zum Architekten deiner Zukunft." - Robin Sharma
Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.
Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“
"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren. " Bertolt Brecht
Eine Firma bekommt einen neuen Chef,der für seine Härte bekannt ist .
Er duldet keinen ,der nicht 120%bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür ,Arbeiter, die nicht alles geben , sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht , wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit , den Mitarbeiter zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragte ganz laut : " wie viel verdienen sie in der Woche ?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann :"300 Euro die Woche ,wieso ?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit in an mit den Worten :" ok,hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder her !!!
Der chef fühlt sich toll und fragte die anderen Mitarbeiter :"kann mir jemand sagen,was dieser faule Sack hier gemacht hat ?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter :"Pizza geliefert !"
Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich habe mir ein paar Mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Grabenkroch hält ein Cabrio und eine wunderschöne Frau mit tiefem Dekolleté fragt mich ob ich ok bin. Ich erwiderte dass es wohl geht. Sie meinte ich soll mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte ok, aber meine Freundin hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie dass ich mit ihr nach Hause soll da sie mich dort vernünftig verbinden wolle. Ich sagte meine Freundin würde das echt nicht gut finden… Naja, bei ihr zu Hause angekommen hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken. Dann knöpft sie ihre Bluse auf und ich sehe das schönste Paar Titten dass ich je gesehen habe. Ich sagte meine Freundin wird ausflippen. Sie fragte wo denn meine Freundin sei. Ich antwortete: wahrscheinlich immer noch im Graben.
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchner treffen sich in einer Wirtschaft.
Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt, der Münchner einen Spezi.
Die beiden anderen schauen ihn gross an "was, du trinkst kein bier???"
"wann ihr koans dringts, dring i a koans"