eventuell könnte man aus axel fischers forderung nach einem vermummungsverbot eine news basteln und das meme einbinden. auf jeden fall hier schonmal ein paar vorschläge zu den witzen, was der alte herr noch so alles fordern könnte:
Zitat:
Axel E. Fischer, #CDU, fordert A4-Format als einheitliche Größe für Websites. So lassen sie sich besser ausdrucken – @hellertaler
Axel E. Fischer, #CDU, fordert Gardinen für Windows. – @wii1and
Axel E. Fischer, #CDU fordert einen Internetmarker für Bildschirme, um seinen Blödsinn zu unterstreichen. – @kaffeeking
es ist sowiso ein doofes meme, weil die hashtags nicht sonderlich klug gewählt wurden. auf twitter selbst findet man die meisten über #cdu und da muss man sich noch durch den ganzen normalen schlam wühlen.
übrigens hab ich renes hitliste nur zum teil übernommen, den letzten hab ich noch selbst dranngehängt weil es einer der upper50best war
Die kleine Sally kommt aus der Schule und strahlt: ,,Heute in der Pause hat mir Frankie seinen Schniedel gezeigtl"
Und bevor die Mutter nach Luft schnappen kann, fügt sie hinzu: ,,Erinnert mich irgendwie an eine Erdnuss."
,,Klein, was?", fragt die Mutter vorsichtig.
Sally schüttelt den Kopf: ,,Nein, salzig!"
UnoOC
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Neid ist die deutsche Form der Anerkennung „Ringlein sehn heut lieblich aus, morgen werden Fesseln draus.“ Clemens Brentano /// "Keine schöne Frau kann die Erwartungen, die wegen ihres Aussehens in sie gesetzt wurden, über einen annehmbaren Zeitraum hinweg rechtfertigen." Kurt Vonnegut /// "Emanzipation ist der Versuch, auch häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Charles Bukowski /// Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden. /// ,,Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid, und er gab ihm Tabak." Mark Twain /// Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur blöd für die Anderen. Genau so ist es, ... wenn du dumm bist.
"Hast du Brot?"
"Nein"
"Hast du Brot?"
"Nein!"
"Hast du Brot?"
"Nein!!! Frag noch einmal, ob ich Brot hab und ich nagel dich an die Wand!!!!!" ---
"Hast du Nägel?"
"Nein!"
"Ok, prima; hast du Brot?"
Ein Mann kämpft sich mit seinem Kamel durch die heiße Wüste.
Er schwitzt wie ein Schwein und steht kurz vor dem Kollaps.
Da nähert sich ein anderer Mann mit dem Fahrrad und überholt ihn ganz locker und ohne Anstrengung.
Der Kamelreiter bittet den Radler zu halten und fragt ihn:
"Wie kannst du so locker durch die Wüste radeln; ich sterbe fast vor Hitze."
Der Radler anwortet:
"Ich fahre einfach so schnell, dass mich der Fahrtwind kühlt. Solltest du auch mal probieren."
Daraufhin hetzt der Reiter sein Kamel durch die Wüste bis es zusammenbricht.
Frustriert steht der Reiter neben dem toten Kamel:
"Verdammt! Erfroren."
Hoffe der kam noch nicht...Ein Mann fährt geschäftlich mit seinem Dolmetscher nach Japan. Nach einem kurzen Bummel durch die Stadt entschließt er sich ein Bordell zu besuchen. Nachdem er sich eine hübsche Dame ausgewählt hat, geht es auch gleich richtig zur Sache. Die Prostituierte fängt plötzlich nach einem Stellungswechsel laut an zu schreien.."Jammie, Jammie, Jammie, Jammie,....". Der Mann denkt sich nur: "Oh ja die hat ja richtig Spass!". Am nächsten Morgen trifft sich der Mann mit seinem Dolmetscher und seinen Geschäftskollegen zum Golfen. Der Mann möchte besonders Eindruck schinden und gibt sich alle Mühe. Gleich der erste Schuss wird ein "Hole-In-One"...er möchte seine Freude auszudrücken und denkt dabei an letzte Nacht und schreit "Jammie, Jammie, Jammie, Jammie,...". Daraufhin tippt ihn sein Dolmetscher an und fragt ihn: "Wie jetzt falsches Loch?"
edit:
Ein Mann trifft beim Golfen versehentlich die Scheibe eines nahe gelegenen Hauses. Um sich zu entschuldigen oder ggf. Schadensersatz zu zahlen geht er zu dem Haus und klopft an die Tür als er merkt das diese nur angelehnt ist. Vorsichtig öffnet er die Tür und schaut hinein. Er kann von seiner Position genau das betroffene Fenster sehen. Des weiteren sieht er dort eine zerbrochene Vase und einen Mann der daneben kniet. Der Golfer geht zu ihm hin um sich zu entschuldigen als dieser sagt:"Ich bin der Geist der Vase! Du hast mich befreit! Zum Dank erfülle ich dir 3 Wünsche!"
Golfer: "Okay ich möchte ein Monatsgehalt von 1 Mio."
Geist: "Kein Problem"
Golfer: "Ich möchte ein riesen Schloss mit Meerblick, 200 Bädern und einer goldenen Veranda"
Geist: "Kein Problem...darf ich darum bitten das du mir den letzten Wunsch überlässt?"
Golfer: "Ja okay das its fair."
Geist: "Gut, du weisst ja ich war viele tausend Jahre in der Vase gefangen und hatte all die Zeit nie eine Frau im Bett. Darf ich ein Wochenende mit deiner Frau verbringen?"
Der Golfer überlegt kurz entschließt sich aber diesen Wunsch zu gewähren. Der Geist schläft also mit der Frau. Als sie fertig sind...
Geist: "Sagmal wie alt ist dein Mann eigentlich?"
Frau: "43"
Geist: "...und da glaubt der noch an Geister?"
Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch.
"Wer ist denn bei Ihnen gestorben?"
"Meine Frau. Und bei Ihnen?"
"Meine Schwiegermutter."
"Auch nicht schlecht."
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei
geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle
auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und
da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den
Schwanz der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem
Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
[FONT=Shonar Bangla]Drei Chinesen wandern nach Amerika aus: Bu, Ju und Fu. Sie bekommen alle Ihre Greencard und um sich anzupassen
ändern sie ihre Namen. Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China![/FONT]
Wie beginnt eine Frau, wenn sie einen sinnvollen Satz formulieren möchte?
"Mein Mann hat gesagt ...."
Sitzen zwei Alzheimer-Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schreckliche Lust auf ein Eis."
Sagt der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zweimal Schoko, Was nimmst du?"
"Ich nehm zweimal Vanille."
Meint der Erste wieder: ,,Es ist besser, du schreibst es dir auf!"
"Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorn."
"Schreibe es dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
So zieht er murmelnd los: "Zwei Schokolade, zwei Vanille . . ."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit zwei Bratwurstbrötchen wieder. Fragt d.r andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab iht vergessen."
"Siehst du, ich hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
UNO Umfrage: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Leider ein Riesenflop: In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist. Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt. Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht. Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute. Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht. In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist...
Neonazis mit Glatzen und in Springerstiefeln marschieren durch ein Dorf in Brandenburg. Da spricht eine Oma einen von ihnen an: "Ihr armen Kerle tut mir so leid. Erst Chemo und dann auch noch orthopädische Schuhe!"
Auch wenn er schon alt ist - bin heute mal wieder drüber gestolpert.
Der perfekte Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“
Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top – Verkäufer!“
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
„Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?“
Junger Mann: „Einen.“
Manager: „Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“
Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“
Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“
Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken, und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste’. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorische Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“
Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?“
Junger Mann: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, da Ihr Wochenende sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut zum Angeln fahren.’“
Mein PC <~> Folding@Home <~> HWbot OC Team In der Industrie gibt es einheitliche Standards - Jeder Hersteller hat seine eigenen.
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne ****** blaue Wolke getreten!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Ein Mann möchte sich im Baumarkt eine Motorsäge kaufen. Der Verkäufer überzeugt ihn: "Damit schaffen sie locker 50 Bäume am Tag!"
Der Mann müht sich ab, schafft am ersten Tag aber nur fünf Bäume. Am zweiten Tag schafft er sieben und am dritten Tag ganze 10 Bäume.
Der Mann ist verärgert und möchte die Säge zurückbringen. Der Verkäufer guckt sich die Säge an, prüft sie und sagt: "Komisch, Benzin ist drin, Zündkerze ist auch in Ordnung... Testen wir sie mal."
Der Verkäufer wirft sie an, es rattert und knattert...
Erschrocken guckt der Mann den Verkäufer an und fragt: "Was ist denn das für ein Geräusch??"
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