[Norbinator]

teil 2: ^^


Zwei Steira im Striplokal:

Sagt der eine:"Hosch ao a ereksion?"
"Na, i hob a nokia!"

"Jesus, was machst du zu Ostern?"
"Hmmm, Ich häng nur so rum....."

Wie repariert man seinen Geschirrspüler? -
Tritt IHR in den Hintern!

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab.
Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss ...?!"

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."
"Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist ...!"

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man kann die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Ein Herzspezialist wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Er lacht und kriegt sich gar nicht wieder ein. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen sie denn?"
"Ich mußte gerade an meine Beerdigung denken."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Frauenarzt!"

Sie: "Was laufen Sie mir eigentlich dauernd hinterher?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frag ich mich das auch!"

Er weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Hier deine Kopschmerztablette."
Sie: "Aber ich hab doch keine Kopfschmerzen."
Er: "Na dann......"

Männer haben 4 Gene: Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, das Fremdgehn und das Saufengehn.
Frauen haben dagegen nur ein Gen: das Auf-die-Nerven-Gehn.

Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Sag mal, Du hast doch geheiratet, wie war denn Deine Hochzeitsnacht?"
Sagt der andere: "Mann, da hatte ich richtig Glück!"
Fragt der erste: "Wieso Glück?"
Antwortet der andere: "Naja, ich war mit meiner Angetrauten so schön am schmusen, da fällt mir der Kronleuchter auf den Hintern."
Fragt der erste: "Und wieso war das Glück?"
Sagt der andere: "5 Minuten früher und er wäre mir ins Genick gefallen....!!!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Ein blind-date Pärchen sitzt im Lokal. Sie ist nicht ganz das, was er sich erhofft hatte.
Da flüstert sie ihm zu: "Du, ich habe kein Höschen an!"
Schaut er sie mit großen Augen an und denkt sich: "Vergeßlich ist sie auch noch..."

Frau Meier hat keine Lust mehr auf Sex. Ihr Mann bittet Sie deswegen zum Arzt zu gehen, denn Sex gehört nunmal zum Eheleben dazu. Der Arzt verschreibt Frau Meier ein paar Pillen, die sie vor dem Abendbrot nehmen soll.
Sie erzählt ihrem Mann von den Pillen und nimmt am Abend auch gemäß Anweisung eine Pille ein. Herr Meier denkt sich: 'Ach, wenn so eine Pille geil macht, nehm' ich auch einfach mal eine'.
Gesagt, getan.
Nach dem Abendbrot gehen beide zu Bett. Frau Meier stöhnt: "Ach, ich hab' so Lust auf einen Mann!"
Darauf Herr Meier: "Ich auch!"

Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig..."

Wer wird Millionär - Günter Jauch. Ein Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden Frage, die ihm das große Geld bringen sollte: "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat fast sich grübelnd an den Kopf ???? "Da nehme ich meine Telefonjocker und rufe meinen besten Freund an."

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon."

"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..."
"Ach, und warum bist du nicht drangekommen?"

In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar. Am ersten Abend hört das alte Paar das Junge:"Klick, Bumm, Ahhhh(stöhnend)!" Am nächstenMorgen fragt das alte Paar das Junge: "Was war denn gestern das Klick, Bumm Ahhh?!" Der Mann: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'Bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'Ahhhh' bin ich auf meine nackte Frau gesprungen." Am nächsten Abend hört das junge Paar das Alte: "Klick, Bumm, AAAAAAAAhh!!(schreiend)" Fragt das junge Paar das Alte am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das 'Klick, Bumm, AAAAAAAhh!!'?" Daraufhin das alte Paar zum Jungen: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'Bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'AAAAAAAhh!!' bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängengeblieben...!!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste Mann: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst Du denn darauf ?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite Mann: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte Mann." Oh Gott, ich glaube meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das ?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!