[Norbinator]

teil 3: ^^


Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung einnehmen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Ein Ehepaar bei den eheliche Pflichten: Kurz vor dem Höhepunkt sagt die Frau: "Sag mir schmutzige Sachen!" Mann:" Klo, Bad, Küche..."

Cowboy Jimmy reitet mit seiner Braut den weiten Weg durch die Wüste zum Friedensrichter. Jimmy ist arm, daher reiten beide zusammen auf einem Pferd.
Nach der Trauung reiten sie, wieder beide auf dem Rücken des Pferdes den weiten Weg zurück. Das Pferd ist erschöpft, strauchelt irgendwann. Jimmy sagt: "Eins". Nach vielen Meilen strauchelt das Pferd wiederum und Jimmy sagt: "Zwei". Nach dem dritten Stolpern sagt Jimmy: "Drei", hebt seine junge Frau vom Pferd und zückt seinen Revolver, um das Pferd zu erschießen.
"Aber Jimmy, das Pferd ist doch nur gestolpert, es kann doch nichts dafür, es ist müde, dafür kannst Du es doch nicht erschießen!" appelliert seine Frau.
"Sei ruhig, Frau, das Pferd taugt nichts, ich kann keine stolpernden Gäule gebrauchen" knurrt Jimmy. "Aber Jimmy, bitte, hab doch Erbarmen!", fleht die Frau.
Jimmy wendet sich wortlos seiner Frau zu, zeigt mit dem Finger auf sie und sagt: "Eins"."

Der Jungverheiratete sagt:"Darf ich ihnen meine Frau vorstellen?"
Nach 20 Ehejahren:"Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?"
Nach weiteren 20 Ehejahren:"Können sie sich mal vor meine Frau stellen?"

Synonym für Beziehungskrise? Smogalarm!: Ständig dicke Luft und kein Verkehr.

Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe
es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die
Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese *******knarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen ...!"

Ein Unternehmer-Ehepaar ist stolz 30 Jahre verheiratet zu sein und will dies standesgemäß feiern.
Der größte Wunsch des Ehemanns ist es, mal einen schwarzen Papagei zu besitzen.
Die stolze Ehefrau will keine Mühe und Kosten scheuen und ihm diesen Wunsch zu erfüllen.
Kein leichtes Vorhaben; denn weder die Tierhandlungen in der Stadt sowie der Zoo können ihr diesen Wunsch erfüllen.
Ein Geheimtipp scheint es möglich zu machen. Die Ehefrau erfährt, dass es im Edelpuff am Rande der Stadt einen schwarzen Papagei geben soll. Sie nimmt allen Mut zusammen, fährt zu dem Bordell und schwatzt der Puffmutti den schwarzen Papagei für 10000 € ab.
Sie kann es kaum erwarten das tolle Geschenk am Tag der Feier im festlichen Rahmen an ihren Mann zu übergeben. Endlich ist es soweit, nach der festlichen Rede gilt es den abgedeckten Käfig, inmitten des festlichen Saals, von seiner Haube zu befreien.
Der nun freie Sicht habende Papagei blinzelt, schaut erst nach links, dann nach rechts und poltert kleinlaut:
"DIE MÄNNER SIND MIR BEKANNT, DOCH DIE NUTTEN MÜSSEN NEU SEIN!"

Dinner im Mondschein. Sie zu ihm: "Gib mir noch einen Kuss und ich werde für immer bei dir bleiben!"
Er zu ihr: "Danke für die Warnung Kleines!"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

Dieter kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. ''Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?''
''Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!''
Dieter geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: ''Wie, nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, hallo Karl, das Blaue...''

Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!" "Na und? Das ist doch kein Grund, mich zu wecken!"

Ein Mann und eine Frau haben gerade so richtig Spass zusammen, als sie merkt, dass ihr Ehemann gerade von der Arbeit nach Hause kommt. " ******e ! Los stell Dich da hinten in die Ecke und bewege Dich keinen Zentimeter, bis ich Dir sage, dass die Luft rein ist. ", befiehlt sie ihm. Ein wenig verwirrt über diesen Plan stellt sich der Mann nackt in die hintere Zimmerecke. Die Frau bestäubt ihn noch mit Puder, so, dass er komplett " gepudert" ist, als auch schon ihr Ehemann das Zimmer betritt. " Oh, wir haben eine neue Statue ? " "Ja, so eine habe ich einmal bei den Müllers stehen sehen, die fand ich so toll, dass ich dachte, eine Statue würde sich auch in unserer Wohnung gut machen." " Stimmt, sieht nett aus. Komm lass´ uns ins Bett gehen. Ich bin müde." Also legen sich beide schlafen, während der andere Mann weiter ausharrt und aus dem Beten um sein Leben gar nicht mehr rauskommt. Nachts gegen 2 Uhr hat der Ehemann Durst und Hunger und will sich etwas aus der Küche holen. Als er mit etwas zu Essen aus der Küche kommt, geht er zu der "Statue" und sagt : " Hier Digger, iss mal etwas, ich stand ganze 3 Tage bei den Müllers und glaubst Du damals ist auch nur ein Schwein auf die Idee gekommen, mir etwas zu Essen anzubieten ?"

Ein Mann fährt auf dem Weg nach Hause etwas schneller als erlaubt. Plötzlich bemerkt er hinter sich Blaulicht. Naja, den hänge ich doch locker ab, denkt der Mann und drückt den rechten Fuß etwas fester aufs Pedal. Sein Tacho zeigt 160, 180, 220, aber das Polizeiauto hält mit. "Na gut", denkt der Mann, "dann bin ich wohl geliefert," und fährt an die Seite. Aus dem Polizeiwagen steigt ein 1,90 Hüne aus, mit aufgekrempelten Ärmeln, und beugt sich ins Fahrerfenster hinein. "Okay," grollt er den Mann an. "Ich hatte heute einen verdammt **********en Tag und will nur nach Hause. Gib mir einen verdammt guten Grund, dann laß ich dich laufen." Der Mann überlegt blitzschnell. Dann sagt er: "Tut mir echt leid, aber meine Olle ist mit so einem Bullen durchgebrannt. Ich dachte schon, du wärst es und wolltest sie mir zurückbringen!"

Der Ehemann schimpft: "Ich habe es endgültig satt, bei Dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"
Darauf seine Frau: "Du kannst froh sein, dass Du überhaupt noch in meiner Kapelle bist."

Wie lang ist die erste Kette, die ein Mann einer Frau schenkt? Von der Küche bis zum Schlafzimmer!


mfg norb