Das chuck norris zeug ist mal
sooo alt:
Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse-Kick) entspricht!
Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.
Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.
Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern!
Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder
Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.
Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß
Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig
Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.
Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.
Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.
Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.
Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust.
Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.
Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.
Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die ******, Punkt!
Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.
Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.
Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.
Chuck Norris CAN touch MC Hammer !
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.
Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.-
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Scotty aus Star Trek sagte oft: ???Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: ???Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ – Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
gut – besser – am besten – Perfekt – Chuck Norris!
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Die erste Szene des Films: ???Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich strickt sage, meine ich kickt und mit Pullover meine ich Menschen.
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: ???Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal
Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game Street Fighter 2 dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem glitch fragte, antwortete Chuck nur: ???Das ist kein glitch!“
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: ???Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie ???BANG“!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und ???BOOYA“ sagt!
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die ****** verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Chuck Norris’ Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: ???Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: ???Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Wenn Chuck Norris eine Email Adresse aufmacht, dann heißt sie nicht Chucknorris@yahoo, sondern, yahoo ist @chucknorris.
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: ???Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: ???Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die ******!
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris.
Es gibt kein Ladenschlussgesetz. Die Verkäufer haben in der Nacht nur mehr Angst Chuck Norris zu verärgern.
Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen…
Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage!
Chuck Norris is like Gooooogle – just better…
Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden.
Chuck Norris geht nie nach Hause, das nach Hause geht zu Chuck Norris.
Chuck Norris verpasste Jet-Lee einmal einen “Roundhouse-Kick”. Danach sah Jet-Lee aus wie frisch von China-mann.
Chuck Norris killed Bambi.
Chuck Norris hat keine Angst. Die Angst gibt ihn Mut.
“Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen” (von der offiziellen Seite) ist nicht richtig, es muss heißen: Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die ****** verpassen!
Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die ****** verpasst!
Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane,er isst sie …
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..
Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.
Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.
An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.
Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.
Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.
Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.
Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.
Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.
Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.
Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen!
Chuck Norrris lets the dogs out!
Chuck Norris Bart ist unantastbar- nichtmal die Chemo konnte ihm was anhaben!
Wenn Chuck Norris DEINE Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!
Chuck Norris war. Chuck Norris ist. Chuck Norris wird immer sein.
Bei Chuck Norris kocht Wasser schon bei 70 Grad Celsius!
Chuck Noris fragt kein Kind wer sein Vater ist den er kennt die Antwort!
Chuck Norris geht nicht durch die Tür, die Tür geht durch Chuck Norris.
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch.
Chuck Norris hat zwei Gänge, “Gehen” und “Töten”.
Chuck Norris hat das Internet erfunden, nur um genug Platz für seine Pornos zu haben.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nicht Chuck Norris zum Quadrat zu nehmen, das Ergebnis wäre Tod.
Wenn Chuck Norris’ dividiert gibt es keinen Rest.
Der schnellste Weg zum Herzen einem Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.
Du bist was du isst! Darum besteht Chuck Norris’ Diät auch nur aus Ziegelsteinen, Stahl und Tränen kleiner Kinder.
Um inneren Frieden zu finden verschlingt Chuck Norris einfach einen Buddhisten.
Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen…bei Nacht!
Jean-Claude van Damme hat Chuck Norris einmal in den ***** getreten. Er ist allerdings sofort aus seinen Träumen aufgewacht, als Chuck Norris ihm einen Roundhousekick in die Visage verpasst hat.
Chuck Norris ist die einzige Person auf der Erde, die einen Roundhouse-Kick auch per e-M@il verschicken kann.
Wenn der Schwarze Mann schlafen geht guckt er jedes Mal unter sein Bett, ob Chuck Norris auf ihn lauert.
Chuck Norris verklagt zur Zeit „MySpace“, weil sie den gleichen Namen haben wie das, was er alles um euch herum nennt.
Jedes Mal wenn man ein Bild von Chuck Norris anschaut verliert man 1 Jahr seiner Lebenserwartung.
Man braucht 14 Puppenspieler damit Chuck Norris lächelt, aber nur 2 um ein Weisenhaus zu zerstören!
Das Wort „Tod“ wurde von Chuck Norris erfunden. Genauso wie „sterben“, „Bier“, „was“,…
Chuck Norris ist wie ein Hund. Er kann nicht nur Angst riechen, sondern ****t auch hin, wo er will.
Kornkreise sind Chuck Norris’ Art der Welt zu sagen, dass Weizen manchmal einfach „needs to lie the **** down“! (kann man irgendwie ******e übersetzen)
Chuck Norris tritt andern nicht auf den Fuss….sondern das Genick.
Chuck Norris häutet sich 2 mal jährlich
Kennt ihr noch den „Ultimate Warrior“? Er hat das Wrestling nur aufgehört, weil Chuck Norris seinen Spitznamen wiederhaben wollte.
Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien vs Predator vs Chuck Norris“ heißen, allerdings wurde das Projekt überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben wollte
Jemand hat Chuck Norris einmal mit Jean-Claude van Damme verglichen…einmal!
Angela Merkels Lieblingsfarbe ist Chuck Norris.
Chuck Norris wischt sich den ***** mit Sandpapier ab
Chuck Norris kann ein Buch nach dem Umschlag beurteilen.
Während Chuck Norris pinkelt kann er locker Titan formen.
Die Bibel trug ursprünglich den Titel “Chuck Norris & Friends“.
Wenn Chuck Norris und auch du einen Dollar hättet, würde er dir in den ***** treten und sich deinen Dollar nehmen.
Es gibt keine körperlich behinderten Menschen, sondern nur Leute die Chuck Norris getroffen haben.
Chuck Norris versaut Kindern das Ende der “Harry Potter”-Romane. Wenn sie dann anfangen zu weinen sagt er sanft „Ich geb’ euch gleich ’nen Grund zu heulen!“ und verpasst ihnen reihenweise Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Allerdings hat sich das Bett aus Angst vor ihm des öfteren eingenässt.
Chuck Norris hat Regenbogen aus dem Staat North Dakota verbannt.
Chuck Norris ist nicht politisch korrekt. Es ist einfach korrekt…immer!
Chuck Norris lebt in einem Rundhaus (Roundhouse)!
Im Film „Matrix“ spielt Chuck Norris die Matrix. Wenn man genau aufpasst erkennt man seinen Bart im Matrix-Code.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!
Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfen erfunden, indem er in ein Feuerzeug gepinkelt hat
Wer als letzte lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht…stirbt.
Chuck Norris kann Autos überbrücken indem er die Überbrückungskabel an seine Nippel klemmt.
Seit 1940 – Chuck Norris’ Geburtsjahr – haben Todesfälle durch Roundhouse-Kicks um 13.000 % zugenommen
Chuck Norris hat seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater verloren!!
Chuck Norris nimmt nur Chuck Norris als Wichsvorlage.
MacGyver kann ein Flugzeug aus Kaugummi und Pappmaché bauen, aber Chuck Norris kann ihn umbringen und es sich nehmen.
Kamele haben Höcker, damit Chuck Norris Platz hat die Leichen seiner Gegner zu verstauen.
Chuck Norris’ Freundin fragte ihn einmal ob ihn die Massen hassen. Er schrie „WIE KANNST DU ES WAGEN IN MEINER GEGEWART ZU REIMEN?!“ und riss ihr die Eingeweide raus. Mit den blutigen Innereien seiner Freundin in der rechten Hand sagte er „Don’t **** with Chuck!“
Zwei Jahre und fünf Monate später erkannte er die Ironie seiner Aussage und fing an so hart zu lachen, dass alle Menschen in einem 100km-Radius von der tödlichen Druckwelle erfasst wurden.
Chuck Norris glaubt nicht an Deutschland!
Chuck Norris melkt keine Kühe – er verteilt Roundhouse-Kicks bis der Eimer voll ist.
Ein schwarzes Loch verschluckt alles – außer Chuck Norris.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Licht geht ihm grundsätzlich aus dem Weg!
Chuck Norris hat kein AIDS, aber er gibt es trotzdem weiter.
Portraits schließen ihre Augen, wenn Chuck Norris sie ansieht!
Saddam hat sich in einer Höhle versteckt, weil er hörte, dass man Chuck Norris schicken wollte.
Einige Leute – die offensichtlich nicht wussten wer Chuck Norris ist – machten sich über seinen Bart lustig. Es gab keine Überlebenden.
In Chuck Norris’ Adern fließt kein Blut sondern Magma.
Chuck Norris fürchtet nur eins: Chuck Norris!
Unsere Gründerväter waren für die strickte Trennung zwischen Staat und Chuck Norris, also hat er sie gekillt.
Chuck Norris hat die Schule mit dem Abschluss “Chuck Norris“ verlassen.
Wenn Chuck Norris ein Ballett-Tänzer wäre, würde er dich mit seinem Tutu erwürgen und sich gleich danach.
Wenn Chuck Norris kotzt, laben sich die Leute am warmen Brei. Zu schade, dass er nie kotzt.
Andere Welten existieren! Sie haben bloß Angst davor auf der gleichen wie Chuck Norris zu sein.
An seinem Geburtstag blinzelt Chuck Norris um die Kerzen auszupusten.
Chuck Norris hat eine Schmusekatze – jeden Abend als Mitternachtssnack.
Chuck Norris ist ein begnadeter Sänger. Leider schmilzt ein durchschnittliches Menschenhirn, wenn er singt.
Chuck Norris Bauchnabel ist in Wirklichkeit eine Steckdose.
Wieso überqueren Hühner die Straße? Weil Chuck Norris sie wirft!
Chuck Norris schneidet sich seine Fußnägel mit einer Kettensäge, allerdings hält er sie verkehrt herum.
Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
Ein Tsunami entsteht, wenn Chuck Norris ein paar Runden im Meer schwimmt.
Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!
Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett!
Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.
Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von ,,Cluedo’’ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: ,,Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick!
Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen… er schauspielert nicht!
Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris eine tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten!
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris!
Chuck Norris trat mal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt!
Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem… es wollte sich einfach keine ******e gefallen lassen!
Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen könnten. Wissenschaftler glauben, dass dann das Universum aufhören würde zu existieren.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor das Licht an ist.
Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen es nie wieder zu tun. Ein Grand Canyon reicht!
In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott… mit einem Fingerschnippen.
Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heißen und er würde dir jeden Tag kräftig in den ***** treten!
Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffnung spüren, Hoffnung wie: ,,Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.’’
Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris!
Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Chuck Norris kann einen Blackjack mit nur einer Karte bekommen.
Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen!
Einmal ging Chuck Norris mir einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.
Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in Fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.
Chuck Norris nimmt keine Drogen, würde er , würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
Wie viele Chuck Norris braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor im Dunkeln zu töten.
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Loches entkommen, ausser Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurückgereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig.
Chuck Norris ist der einzige Mensch , der es schafft ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann ,,Walker: Texas Chain Saw Massacre’’.
Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19.Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000° Celsius. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.
In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
Einst entdeckte Chuck Norris die Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die ******. Heute kennen wir Albert Einstein als Stephen Hawking.
Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft , bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.
Ein Chuck Norris Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur ,,Stirb langsam’’ und ,,Stirb schnell’’. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris , wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.
Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.
Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.
Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.
Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte drei Männer damit auf.
Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.