[Jason_Vorhees]

Guckst du das da dann bist du schlauer:

Was zur Hölle ist eigentlich Emo?
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Sie sind jung, abstinent, penetrant gefühlsbetont und hören Bands deren Bandname aus drei oder mehr sinnfreien Wörtern besteht - viel mehr ist nicht bekannt über eine der erfolgreichsten neuen Jugendkulturen. What the **** is Emo?

Ortstermin im Hamburger “Molotow”, dem nach einer beliebten Cocktailsorte benannten Szenekeller im Hamburger Verwesungsviertel St. Pauli.

Dass die dort auftretende Kapelle “echt emo” sein soll, versichert uns der nächstbeste Aknetapezierte Altenpfleger-Azubi voller Freude, dass er mit jemanden reden darf, und erläutert auf Nachfrage stolz: “Emo ist Punkrock plus echte Gefühle minus Politik*******e und mit Taschentüchern statt Ratte im Brusttäschchen, **** Hell!!!”

Um einiges schlauer und mit einer Flatrate an Astra-Kaltschalen versorgt lassen wie über uns ergehen, was von der Studentenzimmergroßen Bühne auf uns niedergeht: Ekstatisches Gebrüll, Geseufzte und Geflenne von Liebeskummer, Liebskummer und 12 weiteren Liedern Liebeskummer, solange bis sämtliche Drüsen unseres Körpers unverhofft mit der willkürlichen Ausscheidung feuchter Sekrete loslegen.

Punkrock zum Heulen

Dass der hochdeprimierte Halbseitenspastiker auf der Bühne offensichtlich keine Minute länger mehr leben will stimmt zwar positiv für den weiteren Verlauf des Abends, was jedoch nachdenklich stimmt ist, dass das Publikum jeweils zur Hälfte an das Halbfinale eines Charlotte Roche-Ähnlichkeitswettbewerbs und einen Stehkreis emophiler Nietenhalsband-Neurotiker erinnert. Was nur hat der Jugendkult Emo, was stinknormaler Punkrock offensichtlich nicht mehr zu haben scheint?

“Bei den Punks hab ich immer Zärtlichkeit und Hingabe vermisst, mein neuer Freund ist da viel sensibler!” schwärmt Emo-Girl Nathalie von Peer, ihrem hornbrilligen Boyfriend, “beim Sex weint er sogar vor Rührung. Ich liebe es seine feuchten Tränen auf meiner Haut zu spüren…” Stecher Peer aber errötet: “Tränen? Das sind keine Tränen, Schatz! Soll ich mit meinem Therapeuten darüber reden?”

Narbenverzierte Unterarme, Nietenfreundschaftsbändchen, Gedichtbände von dem Sänger von Nine Inch Nails und die Erkenntnis, dass man auf einer kranken Seele keine Virenscans durchführen kann: Viele neue Erfahrungen schwabbeln nach einem Emo-Konzert durch unser Hirn, die wir am liebsten mit den anderen Offenbarungsbedüftigen im emotionalen Gesprächskreis hinter der Bühne ausdiskutieren würden.

Aber wir Redakteure verfügen zum Glück über das, was die meisten Emo-Kids ablehnen: Alkohol! Wozu da noch über Probleme singen, geschweige denn welche haben? **** Hell…

Quelle: http://www.nerv-magazin.de/cms/?p=32