An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: 'Haben Sie etwas zu verzollen?' Mann: 'Nein.' Zöllner: 'Und was haben sie in dem Sack?' Mann: 'Sand.' Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: 'Was haben sie in dem Sack?' Mann: 'Nur Sand.' Zöllner: 'Hmm, mal sehen...' Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der 'Sandtransporte' hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: 'Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!' Der Mann: 'Fahrräder...'
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. 'Genau richtig', denkt die Nonne. 'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'Genau richtig', denkt das hübsche Mädchen. 'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'So 'ne Schweinerei', denkt der Holländer. 'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.' Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die ******!'
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Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: 'Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?' Fritzchen: 'Vom Trecker überfahrn...' Beamter: 'Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?' Fritzchen: 'Vom Trecker überfahrn...' Beamter: 'Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?' Fritzchen: 'Nein! Alle vom Trecker überfahrn...' Beamter: 'Was machst du denn dann den ganzen Tag?' Fritzchen: 'Trecker fahrn!'
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Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: 'Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!' Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: 'Hans wieso hast Du zwei blaue Augen?' - 'Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!'
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Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: 'Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden'. Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. 'So, jetzt sind Sie dran!' Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. 'So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!' Also immer schön aufpassen
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Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. 'Na, was hattse denn gesagt?', will der Bauer grinsend wissen. 'Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen'. Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. 'Na, was sagt der Gaul?' fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. 'Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker'. Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: 'Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.'
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Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: 'Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!' Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück
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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: 'Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell'. Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: 'So kannst du dich doch nicht Behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn!' Am nächsten Tag kommt er wieder. 'Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!' Sie: 'Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!' Der Mann wird zornig: 'Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!' Sie: 'Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!' Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht.... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.
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Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muss jedoch erst eine Mutprobe bestehen:
1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einen Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80-jährige Indianerfrau vergewaltigen
Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt: 'Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?'
Man was ist los mit euch, wo bleiben die witze? Hier ist ja nichts mehr los
