obwohl ein kind in der fritöse ... da gibts weniger nervige klopfgeräusche :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

euch sadisten kann man in der weise keinen witz erzählen, oder was?

...

pass bloß auf, dass du nciht selbst im backofen landest :twisted: :twisted:


:P :wink: :lol:

[quote=Ce_Jäger]euch sadisten kann man in der weise keinen witz erzählen, oder was?

...[/quote]

Ach komm schon Ce!

Ist doch nicht Dein Kind im Backofen!
Also zeig mal ein bisschen Humor! :lol:

ich seh grad io vor und ce hinter der backofenscheibe, wie io dem ce diese oben genannten worte zuflüstert

:kugel:

Jaja, was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Tipp, eine Ampel ist es nicht, die wird auf Knopfdruck grün :-)

gääähn: mein freund, der frosch im mixer


ok dann halt die treppenwitze:

was ist groß grau, frisst steine und lebt 2 m unter der erde














- genau, der große graue steinfresser!

angenommen wir boren ein loch durch die erde und werfen einen stein hinein, wie weit fällt der ?

a) bis zum mittelpunkt
b) bis auf die andere seite
c) über den rand hinaus bi in alle ewigkeit






Lösung:
[color=white]d) 2 m, dann frisst ihn der große graue steinfreser[/color]

Was ist gelb und kann NICHT schwimmen?






Lösung
[color=white]eine Telefonzelle der Post, oder ein Bagger, oder....[/color]





Was ist rot und kann nicht scwimmen?



Lösung
[color=white]Ein roter nichtschwimer[/color]

Boah sind die schlecht.... :zzz:

Klar, rollt eine Kugel um die Ecke .... fällt um :-)

möcht wissen wie was
um- [quote=Pirke] fäkkt[/quote]

:kugel:


aber naja um das mal weiter zu treiben:

treffen sich zwei der eine kommt nicht :zzz:

oder die ganzen eier witze:

sitzt ein schluck wasser aufm gartenzaun, da kommt ein halbes Ei vorbeigeflogen
fragt der schluck wasser: "Wo gehst denn du hin"
Das ei: "zum frisör"

Zwei Kamele im Keller am Heizöl stricken, da kommt der Förster rein, "Hey hier wird nicht geraucht", "Wieos wir haben doch die badekappen auf" :-)

Zwei Pferde im Heizungskeller stricken Heizöl, da kommt ein Schluck Wasser zur tür rein, reißt den Kronleuchter von der Decke und haut ab. Da sagt die eine Kuh zur anderen: "brauchst gar nciht so zu gucken, der grüßt nie"

Und nachts ist es kälter als draußen, schon klar.

die ganzen antiwitze hatten wir schon :zzz:



Sam kuendigt seine Arbeit und geht nach Minnesota, soweit weg von Menschen wie
nur moeglich. Der Brieftraeger kommt nur einmal in der Woche, einkaufen geht Sam
einmal im Monat. Nach 6 Monaten klopft jemand an die Tuer.
Sam oeffnet. Ein grosser baertiger Mann steht vor der Tuer: "Mein Name ist Lars
und ich wohne 10 Meilen suedlich von hier und Sie sind jetzt mein naechster
Nachbar. Ich moechte sie am Samstag zur Party einladen."
"Sehr nett" sagt Sam, "Nach 6 Monaten in der Einsamkeit bin ich bereit unter
Leute zu gehen."
Lars: "Muss sie aufmerksam machen, da wird viel getrunken"
Sam: "Ich glaube, ich kann mit den besten mithalten"
Lars: "Auch gerauft wird oefters, waere nicht das erste mal, wird oft eine lange
Nacht und oft auch mit Sex"
Sam: "Freue mich schon riesig auf so eine Party, was soll ich den anziehen
zu so einer Party?"
Lars zuckt die schultern und sagt: "Das ist egal es sind ja nur wir zwei!"

:kugel: net schlecht :kugel:

so na dann will ich nur auch ml meinen Senf dazu geben

Also


"Wieviele Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln.............. gar keinen das ist ein Hardwareproblem.

oh mein Gott, das ist so erbärmlich

geht der nicht anders:

"Wieviele Supportmitarbeiter braucht man um eine Glübirne zu wechseln? 100! 1 baut die neue Birne ein und die andern klicken die Fhelermeldungen weg!"

wie wechselt ein Macho die Glühbirne?

- gar nciht, lass die schlampe doch im Dunkeln kochen!

ich kenn den nur so

@ redfalcon: das waren MS mitarbeiter

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da mußte ich mich ja wohl rühren ..."

:twisted:

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

:lol:

und noch einer zum Frühstück:

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

:wink:

:kugel: Sauklatt :kugel: *schenkelklopf* :kugel:

Ein zu Musternder will nciht eingezogen werden, als er dran ist
macht er bewegungen die andeuten sollen, dass er nicht sprechen kann, der untersuchende Arzt nciht und bittet den Patienten seine
hoden auf den Untersuchungstisch zu legen.
Widerwillig und fragend legt der nicht sprechende zu Musternde seine Hoden auf den Tisch, der Arzt zieht einen hammer, schlägt kräftig drauf, worauf der zu Musternde laut "AAAAAAAAAAAaa" Brüllt. da sagt der Arzt: "Sehr gut, und morgen üben wir das B".