Der Witze-Thread
 

Ein Deutscher geht in die Berge um eine Woche Urlaub zu machen und mal ausgiebig zu wandern. Auf seinem Weg zum Hotel kommt er an einem Bauernhof vorbei. Dort steht ein großes Schild:

"Wer mein Pferd zum Lachen bringt bekommt 100€"

Der Urlauber denkt sich das könne er ja mal probieren. 100€ sind immerhin 100€. Also geht er zum Bauer und fragt den ob er es probieren kann und warum er es überhaupt zum Lachen bringen soll.
Daraufhin antwortet der Bauer, dass er mit dem Pferd kaum noch etwas anfangen kann, weil es immer so traurig und träge wäre.

Naja, also der Urlauber geht in die Scheune und kommt nach ca. einer Minute wieder raus. Der Bauer schaut verdutzt in die Scheune und sieht sein Pferd lachen - So hat man wahrscheinlich noch nie ein Pferd lachen gesehen...

Der Bauer freut sich und gibt dem Urlauber also seine 100€ und wünscht ihm alles Gute für seinen Urlaub.

Eine Woche später, der Urlauber kommt entspannt aus den Bergen zurück, trifft er wieder auf den Bauernhof. Doch diesmal steht schon wieder ein Schild dort:

"Wer mein Pferd zum Weinen bringt bekommt 200€"

Der Urlauber denkt sich 200€, das wäre ja toll nach seinem Urlaub.
Also geht er wieder zum Bauer und fragt warum das Pferd denn jetzt weinen solle. Daraufhin antwortet der Bauer, dass das Pferd seit einer Woche ununterbrochen lacht und man so überhaupt nichts mit dem Tier anfangen könne.

Also geht der Urlauber wieder in die Scheune, kommt nach wiederum ca. einer Minute raus. Der Bauer schaut in die Scheue und sieht sein Pferd weinen - So hat man wahrscheinlich noch nie ein Pferd weinen sehen...

Also holt der Bauer seinen Geldbeutel raus, reicht dem Urlauber die 200€. Vorher fragt er den Urlauber aber noch:

"Wie haben sie das denn überhaupt geschafft ? Erst bringen Sie binnen einer Minute mein Pferd so zum Lachen, dass es gar nicht mehr aufhört und heute innerhalb einer Minute zum weinen - Wie geht das ?"

Daraufhin der Urlauber: "Ganz einfach. Das erste Mal hab ich dem Pferd gesagt - Meiner ist länger als Deiner. Tja, und beim zweiten Mal hab ich ihn rausgeholt! "

Na, luzig find ich das nicht.

Aber wenn wir schon bei den Alpen sind:

In einer Bergwanderhütte schreibt ein Bergwanderer ins Gästebuch:

[i]Alpenröschen schönes Röschen, Schönes Röschen Alpenröschen
gez. Habersack[/i]

Ein paar Tage später schaut der Wanderer wieder ins Gästebuch und ließt:

[i]Habersack, blöder Sack, blöder Sack Habersack
gez. Alpenröschen [/i]

Hehe, das erinnert mich an die Kontaktanzeige:
"[i]Frau mit Pferdeschwanz sucht entsprechenden Mann.[/i]" :wink:

[quote=gadjet]Na, luzig find ich das nicht.

Aber wenn wir schon bei den Alpen sind:

In einer Bergwanderhütte schreibt ein Bergwanderer ins Gästebuch:

[i]Alpenröschen schönes Röschen, Schönes Röschen Alpenröschen
gez. Habersack[/i]

Ein paar Tage später schaut der Wanderer wieder ins Gästebuch und ließt:

[i]Habersack, blöder Sack, blöder Sack Habersack
gez. Alpenröschen [/i][/quote]

Also das mit dem Habersack check ich net... :roll:

Der mit der Kontakanzeige is Fett! :lol:

den kapier ich auchnet...

der erste ganz okay ;)

Jo bei letzteren besteht wirklich Erklärungsbedarf :?:

[i]Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto
und Du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


Antwort: Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!!!![/i]

goil :lol:

der erste und der letzte sind geil. die anderen sind geschmacksache

Hat zwar nix mit den vorherigen Witzen zu tun, aber ich fand ihn ganz lustig:

Zwei Nonnen gehen in der Innenstadt spazieren, sehen einen Polizisten und fragen ihn, wo denn das Bordell sei.
Der erklärt ihnen den Weg und die Nonnen gehen weiter.
Nachdem sie schon ein paar Schritte entfernt sind wird dem Polizisten klar, dass das ja eine recht ungewöhnliche Frage für zwei Nonnen war.
Er läuft ihnen hinterher und fragt, wie sie zu dieser Frage gekommen waren.
Die Nonnen antworten: "Wir wollten uns nur mal nach den Preisen erkundigen. Wir glauben nämlich, dass unser Pfarrer uns be*******t."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

@Typhon: Der ist gut :-)

lol den kannt ich schon... solche witze erzählt mir immer meine freundin :roll: :wink:

lol

nicht schlecht

sind ja alle nicht schlecht ;)

[size=1]bis auf diese hier:[/size]
"Was macht dein Freund?" - "Er ist bei der Polizei" - "Und gefällt es ihm dort?" - "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor 2 Stunden abgeholt!"

Beim Autohändler. "Was kostet das Elektroauto?" - "70 000
Mark." - "So teuer?" - "Na ja, das Auto alleine kostet nur 20 000,
aber das Verlängerungskabel...!"

C.

Wirklich alle sind nicht schlecht, ausser der von Gadjet, den habe ich immer noch nicht verstanden! Ok dann hab ich noch einen für euch,,,,attention,,,,
Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,

die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine

Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen **********en Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...

Den kannte ich auch schon, der ist aber immer wieder gut.
Habe da auch noch einen.
Was sin die drei grösten Missgeburten aller Zeiten?
1. Der Weihnachtsmann, er hat seinen Sack hinten.
2. Der Osterhase, er hat bunte Eier
3. Adolf Hitler, er sagte: "Mir ist keiner gewachsen"

Oder der hier:

3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Der erste: wartum seit denn Ihr hier, ich habe nach meinem Herrchen geschnappt, nun soll ich eingeschläfert werden.
Der zweite: mich hat der kleine Sohn beim Schlafen gestört und ich habe ihn gebissen nun soll ich eingeschläfert werden.
Der dritte:
ich war mit Frauchen im Wald und sie hatt wieder so'n kurzen Rock ohne Höschen an und als sie sich nach vorne beugt bin ich gleich...

Die zwei anderen unterbrechen ihn: ... und nun einschläfern?
Ne, Krallen schneiden!!!

[quote=MoRecords]Wirklich alle sind nicht schlecht, ausser der von Gadjet, den habe ich immer noch nicht verstanden! Ok dann hab ich noch einen für euch,,,,attention,,,,
Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,

die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine

Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen **********en Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...[/quote]
Ich mag lange Witze ;)
Ne is echt gut =)

Auch net übel:

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen
zu kichern.
Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!
Toker hat einen Pinguin gebumst!"

der ist geillll. krieg mich nicht mehr :D :D :D

Ich glaube wir basteln uns gerade eine neue Witzkategorie - die Nonnenwitze! :wink:

Nagut, noch einer... is n ganz blöder, aber auf Saufpartys kommt er manchmal gut an wenn man ihn spät genug erzählt... :roll: :wink:
Also:

Der Aldi steht nach seinem Tod vor der Himmelsforte und wird von Petrus empfangen.
Dieser blättert einige Zeit in seinen Büchern und meint schließlich: "Tut mir leid, ich kann dich leider nicht reinlassen. Du weißt schon, die Sünden und so..."
Der Aldi hockt sich also bedröppelt vor der Himmelsforte hin und bedauert sich selbst.
Da kommt eine soeben verstorbene Nonne an und sieht ihn da sitzen - und hat natürlich Mitleid mit ihm.
Deshalb schlägt sie vor, ihn unter ihrer Kutte in den Himmel zu schmuggeln.
Der Aldi ist natürlich begeistert und der Plan gelingt sogar.
Doch im Himmel angekommen kommt der Aldi unter der Kutte hervor und die Nonne meint: "Sie haben mich aber angelogen, oder? Sie sind doch gar nicht der Aldi sondern der Schlecker!"

Ich hau mich weg :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


UnoOC

3 Urlauber durchqueren die Wüste und haben sich verlaufen.
Seit drei Tagen wissen sie nicht wo sie sind und haben kein Wasser mehr. Einer von ihnen hat sich verletzt, so dass er von den anderen beiden gestützt werden muß.

Auf eimal sieht einer eine Oase mit einer Art Burg.
Die anderen meinen, dass es sich um eine Fata Morgana handeln muß.
Schließlich dort angekommen, stellen die drei fest, dass es sich um ein Kloster mitten in der Wüste handelt.

Sie klopfen an.

Eine Person öffnet die Tür. Es ist zu erkennen, dass es eine junge Frau sein muß, die eingehüllt in eine Nonnenkluft ist.

Die drei fragen, ob sie sich bei ihnen erholen dürfen und ob sie eine Unterkunft mit Verpflegung bekommen.
Die mittlerweile erschienene Obernonne willigt ein und bringt sie mit anderen Nonnen auf ein Zimmer und spricht:
"Wir haben Euch hier aufgenommen, werdet gesund. Ihr dürft so lange bleiben, bis Ihr Euch erholt habt - jedoch: Ihr dürft NIEMALS Nachts aus dem Fenster schauen, egal was ihr hört. Das ist die einzige Bedingung"

Total erschöpft willigen die Urlauber ein.

Den ersten Tag schlafen die drei sehr fest. Am zweiten und dritten Tag hören die Drei abends Gesänge und Geräusche vom Hof, was sie aber nicht wirklich interessiert, da sie noch zu erschöft sind. Ihre Neugier steigert sich aber stündlich...
Am fünften Abend öffnen sie das Fenster und trauen ihren Augen nicht:
Lauter nackte, junge und vor allem hübsche Nonnen tanzen um ein Lagerfeuer. Sie kommen zu dem Schluß, das es sich um eine Art Amazonen Kloster handeln muß. Als das Tanzen vorbei ist, ist die Vorfreude auf den folgenden Abend sehr groß.

Also, am nächsten Abend das gleiche, bestimmt 30 junge, höchst attraktive Nonnen tanzen nackt um das Lagerfeuer. Die drei verfolgen das Geschehen gebannt vom Fenster aus. Auf einmal geht die Tür auf und die Obernonne steht vor Ihnen und tönt: "Wir haben Euch besten Willens aufgenommen, aber Ihr habt die einzige Regel gebrochen. Ihr sollt daher bestraft werden!"

Die drei werden von den jungen, attraktiven und nackten Nonnen in den Hof geführt. Die Obernonne:" Jeder von Euch wird von uns nun anhand seiner beruflichen Tätigkeit seines besten Stücks entledigt!"

Also fragt die Obernonne den ersten: "Was für einen Beruf übst Du aus?", daraufhin der Erste: "I.. Ich bin Holzfäller..."

Die Obernonne nickt zwei Nonnen zu: "Also möge Dir dein bestes Stück mit einer Axt abgetrennt werden!"

Gesagt, getan.

Die Obernonne kommt zu dem zweiten: "Was für einen Beruf übst Du aus?", daraufhin der Zweite: "Ich b... bin Schreiner..."

Die Obernonne nickt wiederum zwei Nonnen zu: "Also möge Dir dein bestes Stück abgehobelt werden!"

Gesagt getan.

Die Obernonne dreht sich zu dem dritten.
Dieser hat schon ein fettes grinsen auf dem Gesicht. Daraufhin die Obernonne: "Was freust Du Dich so? Auch Du wirst Deinem besten Stück anhand Deines Berufs entledigt werden, also was für einen Beruf übst Du aus?"

Der dritte fängt an zu lachen: "Ha... Bei mir könnt Ihr lange lutschen. Ich bin Eisverkäufer!!!"

nö nö nö ;)

:arrow:
Wann ist eine katholische Jungfrau am heiligsten?
- Wenn sie auf dem Kreuz liegt und genagelt wird!

;)

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" -
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

und noch einen...
2 Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen,
2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

[quote=Typhoon668]3 Urlauber durchqueren die Wüste und haben sich verlaufen.
Seit drei Tagen wissen sie nicht wo sie sind und haben kein Wasser mehr. Einer von ihnen hat sich verletzt, so dass er von den anderen beiden gestützt werden muß.

Auf eimal sieht einer eine Oase mit einer Art Burg.
Die anderen meinen, dass es sich um eine Fata Morgana handeln muß.
Schließlich dort angekommen, stellen die drei fest, dass es sich um ein Kloster mitten in der Wüste handelt.

Sie klopfen an.

Eine Person öffnet die Tür. Es ist zu erkennen, dass es eine junge Frau sein muß, die eingehüllt in eine Nonnenkluft ist.

Die drei fragen, ob sie sich bei ihnen erholen dürfen und ob sie eine Unterkunft mit Verpflegung bekommen.
Die mittlerweile erschienene Obernonne willigt ein und bringt sie mit anderen Nonnen auf ein Zimmer und spricht:
"Wir haben Euch hier aufgenommen, werdet gesund. Ihr dürft so lange bleiben, bis Ihr Euch erholt habt - jedoch: Ihr dürft NIEMALS Nachts aus dem Fenster schauen, egal was ihr hört. Das ist die einzige Bedingung"

Total erschöpft willigen die Urlauber ein.

Den ersten Tag schlafen die drei sehr fest. Am zweiten und dritten Tag hören die Drei abends Gesänge und Geräusche vom Hof, was sie aber nicht wirklich interessiert, da sie noch zu erschöft sind. Ihre Neugier steigert sich aber stündlich...
Am fünften Abend öffnen sie das Fenster und trauen ihren Augen nicht:
Lauter nackte, junge und vor allem hübsche Nonnen tanzen um ein Lagerfeuer. Sie kommen zu dem Schluß, das es sich um eine Art Amazonen Kloster handeln muß. Als das Tanzen vorbei ist, ist die Vorfreude auf den folgenden Abend sehr groß.

Also, am nächsten Abend das gleiche, bestimmt 30 junge, höchst attraktive Nonnen tanzen nackt um das Lagerfeuer. Die drei verfolgen das Geschehen gebannt vom Fenster aus. Auf einmal geht die Tür auf und die Obernonne steht vor Ihnen und tönt: "Wir haben Euch besten Willens aufgenommen, aber Ihr habt die einzige Regel gebrochen. Ihr sollt daher bestraft werden!"

Die drei werden von den jungen, attraktiven und nackten Nonnen in den Hof geführt. Die Obernonne:" Jeder von Euch wird von uns nun anhand seiner beruflichen Tätigkeit seines besten Stücks entledigt!"

Also fragt die Obernonne den ersten: "Was für einen Beruf übst Du aus?", daraufhin der Erste: "I.. Ich bin Holzfäller..."

Die Obernonne nickt zwei Nonnen zu: "Also möge Dir dein bestes Stück mit einer Axt abgetrennt werden!"

Gesagt, getan.

Die Obernonne kommt zu dem zweiten: "Was für einen Beruf übst Du aus?", daraufhin der Zweite: "Ich b... bin Schreiner..."

Die Obernonne nickt wiederum zwei Nonnen zu: "Also möge Dir dein bestes Stück abgehobelt werden!"

Gesagt getan.

Die Obernonne dreht sich zu dem dritten.
Dieser hat schon ein fettes grinsen auf dem Gesicht. Daraufhin die Obernonne: "Was freust Du Dich so? Auch Du wirst Deinem besten Stück anhand Deines Berufs entledigt werden, also was für einen Beruf übst Du aus?"

Der dritte fängt an zu lachen: "Ha... Bei mir könnt Ihr lange lutschen. Ich bin Eisverkäufer!!!"[/quote]
Boah... Der is gemein
Wie genial wuahahaha :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :twisted:




:wink:

Gut, gell ? :mrgreen:

ich glaub ich weiss was ich nun werde und hoffe ich lande auch dort *ggggg*

*g* irgendwie hab ich heute was mit pferden
im zdf so ne abartige sendung über samenverkauf von pferden und jetzt der witz
ist aber nicht schlecht :)

Uhh der von hawk is power! Hier kommt ein Saddam Witz!

Nach der x-ten amerikanischen Meldung 'Wir wissen nicht, ob Saddam
Hussein noch lebt' beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu
schicken,um ihm zu zeigen, dass er noch lebt. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

'37OHSSV O773H'

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss
man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese
scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.

Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick Darauf und antwortete Washington: 'Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..! LOOOL :lol:

LOOOOOL

Der ist super geil!!!

Eigentlich hab ich immer nen Witz auf Lager aber im Moment wüsst ich keinen...

Naja, kommt Zeit kommt Rat, kommt Heldentat.


Ach ja!
Zitat von unserem Niederlassungsleiter in Frankreich:

[i]
Schlage immer und jeden Tag Deine Frau!
Auch wenn Du selbst nicht weisst warum. [/i]
SIE weiss es! :wink: :lol:

Alla gut, weiter gehts:

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen!
Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit
aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Wird zwar nicht jeder hier drüber lachen, aber ich bringe ihn mal :roll:

[i]Ein Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und haben jeder nun einen
Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, daß alle Polän
haben ein Mercädäs."

Die Fee schnippt mit dem Finger und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seit der Wende geht uns immer schlechter. Viele haben keine
Arbeit, alles wird teurer und die Wessis geben uns nur 84 Prozent. Früher
war alles besser. Ich will, das die Mauer wieder aufgebaut wird."

Die Fee schnippt wieder und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Mauer steht wieder ....
ich nehme einen Cappuchino..."[/i]

Also ich find den gut! :D

[quote=MoRecords]Uhh der von hawk is power! Hier kommt ein Saddam Witz!

Nach der x-ten amerikanischen Meldung 'Wir wissen nicht, ob Saddam
Hussein noch lebt' beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu
schicken,um ihm zu zeigen, dass er noch lebt. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

'37OHSSV O773H'

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss
man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese
scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.

Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick Darauf und antwortete Washington: 'Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..! LOOOL :lol:[/quote]
LooooL der is echt gut 'censored' rofl
Io.sys hat mich geschimpft :wink:

Du sollst doch nicht gleich die Pointe verraten...! *schimpf*

:wink:

[quote=io.sys]Du sollst doch nicht gleich die Pointe verraten...! *schimpf*

:wink:[/quote]
Hehe ok...

Der is böse :twisted:

Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5.Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippi mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster macht es auf und springt heraus.

Der Mann, der gerade eben eingetreten ist ist völlig entsetzt und ruft:" Mein Gott, der kerl hat sich gerade umgebracht!" Barkeeper:" Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten Später betritt der Hippi wieder die Bar - völlig unversehrt.

Schon wieder geht er zum Tresen, trinkt eine Maß auf ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt:"Wie machst du dass? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippi:"Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar."

Der Mann:" Das will ich sehen! Barkeeper 2 Maß!. Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus. 5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippi tritt ein. Da sagt der Barkeeper:" Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt ein Ar*chloch.

Jo der ist cool, aber ich kenne den eigentlich mit Superman....

So bitte erst den sicherheitsgurt schön fest schnallen, dann noch mal tief luft holen, aber wirlklich tief, und dann lesen:

Ein Cowboy hat sich im Wald verirrt. Sein Pferd lahmt... Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Indianer öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Indianer bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Indianer stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, das irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Indianer nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen Apachen-Horrortest bestehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und auf sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Indianers war eine junge Dame und die hübscheste indianische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte was passieren mußte, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Indianertest gegen eine Nacht mit dieser Frau.

Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Aufgen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster Apachen-Horrortest: Felsbrocken auf der Brust.' Der Mann dachte sich, der alte Indianer hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Stein noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter Apachen-Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden.' Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter Apachen-Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.....'

Autsch....

[i]Ein Arbeiter im 20.Stock. "Hey Leute, ich muss dringend mal pinkeln."

Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem
Fenster, setzen uns drauf, und Du pinkelst dann vorne runter."

Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen.
Ploetzlich laeutet die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stuermen in
die Kantine.

Im 10.Stock meint ein anderer: "Also weisst Du, diese Schwulen
heutzutage..."

"Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel
in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit:'Wo sind die Aersche ??!!'[/i]

Also gut einer ist mir eingefallen. Aber der ist echt eklig! :twisted:


Drei Männer sind im Wald unterwegs.
Sie sind ein Spähtrupp einer Spezialeinheit.
Sie verirren sich und das Funkgerät geht natürlich auch nicht mehr...

So irren sie durch die Wälder drei Tage und 3 Nächte...
Essen und trinken haben sie aufgebraucht und sie haben Hunger und Durst!
Am Morgen des vierten Tages kommen sie an eine Lichtung auf der ein kleines Haus steht.

Einer der Männer wird vorgeschickt, die anderen beiden verstecken sich im Gebüsch mit der Waffe im Anschlag um eventuellen Feinden Feuer geben zu können.

Er klopft einmal....
zwei mal....
drei mal...

Gerade als er sich umdrehen will um wieder zu gehen hört er, wie hinter der Tür der Riegel zurückgezogen wird.
Die Tür öffnet sich und vor ihm steht eine riesige fette hässliche Hexe!
Schweissgeruch schlägt ihm entgegen und er muss würgen.

"Was kann ich für dich hübschen tun?"

"Wir haben Hunger und Durst und können nicht mehr weiter! Wir sind zu erschöpft!"

"Ich bin gerade dabei zu kochen, kommt doch herein und esst! ABER ich stelle eine Bedingung:" Ich hatte seit 30Jahren keinen Mann mehr und jetzt möchte ich die Gelegenheit schon nutzen!
Also, einer von euch Jungs besorgts mir und ihr könnt essen und trinken so viel ihr wollt!"

Der Mann überlegt und schüttelt sich bei dem Gedanken vor Ekel.

"Das muss ich mit meinen Kollegen abklären!"

Er läuft zurück zu seinen Jungs.
Er schildert die Sache und die Männer ziehen Strohhalme, wer den "Akt" vollziehen muss!

Einer zieht nat. den kürzeren...

Als Bedingung stellt er der Frau, dass das Licht im ganzen Haus aus sein muss.
Also geht sie zum Lichtschalter und als sie ihm den Rücken zudreht, schnappt er sich zwei Maiskolben vom Tisch.

So, die beiden gehen zu Werke und als die gute Frau dann voller Lust stöhnt: "Nimm mich bitte!"

Beginnt er mit dem ersten Maiskolben seine Arbeit.
Die gute ist aber unersättlich und der zweite Maiskolben muss auch herhalten...
Als sie dann fertig sind, wirft er kurz bevor sie das Licht anmacht, die beiden Maiskolben aus dem Fenster.

Er geht aus dem Haus und ruft:" Jungs! Kommt rein! Essen!"

Da hört er aus dem Gebüsch, in dem sich die beiden versteckt haben:
"Passt schon! Wir haben keinen Hunger mehr!
Da sind vorhin 2 Maiskolben aus dem Fenster geflogen! Mit 2Finger dick Butter drauf!!!"

Oh man io.sys jetzt hast du mir mein Mittagessen versaut. Es gab Mais als Beilage. Und den esse ich besonders gern. :cry:

:lol: :lol: :lol:

Tut mir leid!

Ehrlich :!:

:wink: :wink: :P

oh wirklich io.sys, mir ist jetzt so schlecht! bähhhhhh das ist echt widerlich! Da bemüht man sich witze an der grenze des guten geschmacks zureisen und dann kommt einer wie du und machst alles kaputt :cry: ! Mir ist echt schlecht, aber was du kannst kann ich schon lange:
Ein weißer macht urlaub in afrika. neben seinem hotel fängt der urwald an, und er beschliesst in den urwald zu gehen. Gesagt, getan.
er folgt einem altem pfad. auf einmal kommt er an eine kreuzung
und da steht ein eingeborener mit seinem speer. der farbige sagt zum weissen: sterben oder pofick! der weisse darauf: ich hänge zu sehr an meinem leben, ich nehme pofick. Gesagt getan, der eingeboren nimmt seinen stab und steckt ihn rein! nach 8 min führt der weiße, unter starken schmerzen seinen weg fort. als er wieder an eine kreuzung kommt stehen da auf einmal 4
eingeborene mit ihren speeren. die auch gleich alle wieder: sterben oder pofick! der weiße sagt : ich hänge doch so sher am meinem leben ich will noch nicht sterben! so entscheidet er sich wieder für pofick! gesagt getan! nach 20 min ist alles vorbei und die eingeborenen ziehen ab. der weiße hat nun sehr starke schmerzen und kann nicht mehr gehen! so kriecht er weiter. nach 3 minutigen kriechen kommt er auf einaml in ein dorf! dort wird er gleich von den eingeborenen umzingelt! die eingeboren
im chor sterben oder pofick! Daraufhin überlegt der weiße und sagt: ich halte es nicht mehr aus! ich will lieber sterben als noch mal pofick! die eingeboren erschreckt, sagen das hat doch hat doch noch nie jemand gewollt! so ziehen sich die stammesältesten in eine hütte zurück und beraten sich! nach 10 min beratung kommen sie heraus und verkündigen ihr urteil: :!: !TOT DURCH POFICK! :!:

wohaaaa ekelhaft *G*

@io.sys

der war übelst [img]http://212.105.197.43/forums/images/smilies/freaked.gif[/img] [img]http://212.105.197.43/forums/images/smilies/puke.gif[/img]

Hier was neues:

Kommt eine etwas betagte Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun,
der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert ?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie muessen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so!"
"Gut, ich probier das!".
2 Tage spaeter kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel kann man Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzaehlen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und ploetzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,
sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestuerzt,
hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schoen?"
"Schoen? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds koennen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."[/img]

aaaaaaaaaaaaahahahahahaha.... geil !!!

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

@taxi

:lol: :lol:

lol :D
nicht schlecht die Witze

Ja, den kenne ich schon ist aber nicht so ekelig wie der von io.sys.

Habe micht trotzdem an den Mais gewagt, und der hat recht gut geschmeckt. war auch Butter drin. Lecker.

wars wirklich butter :D:D:D 8)

TAXI!!! DU EKELPAKET!!!!

:lol: :lol: :lol:

Nen kurzer:

[i]Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Noch mal schießen![/i]

hehe fiies
also leute leernt die bibel es kann nicht schaden *g*

Ein Mann kommt zum Schneider und sagt er braucht einen Anzug!

Maßgeschneidert versteht sich!

Also gut, der Schneider nimmt die Maße und meint in einer Woche sei der Anzug fertig.

Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Schneider und probiert seinen Anzug.

"Hmmm. Da unten unter dem rechten Arm hab ich aber ne Falte im Stoff, dass gefällt mir nicht!"

Der Schneider meint ruhig: "Dann heben sie doch den rechten Arm und legen die Hand auf die rechte Schulter"

Der Mann tut wie ihm gesagt.

"Gut, aber da unten am Bauch knittert es auch noch ein wenig"

"Dann strecken Sie doch einfach den Bauch ein wenig raus und gehen ins Hohlkreuz!"

Der Mann verbiegt sich ein wenig und die Falte verschwindet!

"Ja und was ist das da am Kragen?"

"Oh, dann drehen sie doch den Kopf nach links und gut ist"

Also dreht der mann den Kopf nach links!

Ohne Falten und Knitter verlässt er den Laden, stolz auf seinen neuen Anzug.
Er steigt in die Strassenbahn und fährt nach Hause.

In der Strassenbahn tippt ein kleiner Junge seinen Vater an:
"Du Papa, was ist mit dem Mann da? Warum steht der so komisch da?"
"Mein Gott! Der arme Kerl hats sicherlich nicht einfach! Aber er hat nen guten Schneider!"

:wink:

:lol:

[quote=io.sys]:lol: :lol: :lol:

Tut mir leid!

Ehrlich :!:

:wink: :wink: :P[/quote]
Hey ich wollte mir heute aufm Volksfest noch Pommes mit Currywurst kaufen...
Hoffentlich is dieses Würg- und Kotz-gefühl bis dahin wieder weg sonst gibts haue! :wink:

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer
glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich
Ihnen gleich gratis dazu"

Toll, denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor,
die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck
vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit - was solls.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen, und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er sich die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen.

Keiner sagt etwas!

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und nudelt sie
richtig durch.

Keiner sagt etwas!

Also schnappt er die Mutter, und besorgt es ihr auch.

Keine Raktion - Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster, und merkt daß es
gerade zu regnen beginnt, Sofort denkt er an seine neue Harley, und den
Trick mit dem Chrom.
Er greift also in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf, und ruft: "Ok ok.. ich mache ja den Abwasch!"

@ Typhoon: DEN hatten wir aber schonmal --> [url=http://forum.tweakpc.de/viewtopic.php?t=12027&postdays=0&postorder=asc&start=45]hier[/url] - zwar bissel anders & von io.sys - aber ...


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