es waren Witze dabei die nicht von schlechten Eltern sind!!, weiter so!!

wieder einer von mir:

Fruehmorgens erst kommt ein aelterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tuer empfaengt ihn die empoerte Ehefrau mit heftigen Vorwuerfen. Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreck- liches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passe


konnte mal net soo einen guten reinsetzen, wegen Zeit mangel

Gerhard Schröder ist überfahren worden. Er kommt direkt in den Himmel und
trifft dort auf den Erzengel Gabriel.
Dieser sagt zu Ihm:" Wir werden Dir die wahl lassen.
Du kommst einen Tag lang in die Hölle, dann einen Tag lang in den Himmel,
und dann mußt Du Dich entscheiden, wo Du den Rest der Ewigkeit verbringen
willst."

Beide gehen also zu einem Aufzug und fahren hinab in die Hölle.
Dort trifft Gerhard auf alle seine alten Freunde.
Sie sitzen in einem Restaurant, werden dort von unglaublich hübschen und
äusserst leicht bekleideten Damen bedient und speisen feudal.
Danach spielt man eine Runde Billiard, geht darauf in eine Therme zum
Saunieren oder zur Massage.
Am Abend dann folgt ein Tanz- und Saufgelage in der megaedelen Disco.
Selbst Satan ist den ganzen Tag dabei, feiert und lacht mit.

Am nächsten Tag besucht Gerhard den Himmel. Dort kennt er niemanden, aber
alle sitzen den Tag über auf weichen, weißen Wolken und hören Musik.
Das sieht alles sehr gemütlich aus.

Am Abend wird er von Gabriel gefragt, wo er denn nun hinwolle.
Gerhard antwortet:" Der Himmel sieht ja eigentlich ganz nett aus, aber
ich möchte lieber in die Hölle, denn dort ist was los."

Gesagt, getan. Beide fahren wieder mit dem Fahrstuhl runter, kaum
angekommen, greifen zwei Hände nach Gerhard und ziehen Ihn rein.
Plötzlich befindet er sich in einer unerträglich heißen Wüste. Seine
Freunde tragen zerrissene Klamotten auf den zerschundenen Körpern. Sie
werden von tausenden von Zecken, Flöhen und anderen Parasiten auf
schmerzhafteste gepeinigt und müssen mit blosen Händen schrecklich
stinkenden Mist sammeln.
Ihre Haut ist von der Sonne furchtbar verbrannt und die Hände sind
übersäht mit Geschwühren. Nirgendwo Schatten oder ein Schluck Wasser.

Satan drückt Gerhard einen Beutel in die Hand und befiehlt Ihm, ebenfalls
Mist zu sammeln. Gerhard ist verzweifelt und fragt Satan:
"Was ist denn hier eigentlich los? Wo ist die Bar, die Sauna, die Disco
und die Mädchen? Was ist denn hier passiert??"

Satan lächelt, zuckt mit den Schultern und sagt:" Gestern war vor der
Wahl, heute ist nach der Wahl!!" :twisted:

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den A r s c h geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

Nacht !

Problemformular

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ha ha ha Ho ho Ho Hih hi iii ich muss darauf acht geben, mich bei diesen erstklassigen Witzen nicht gleich zu tode zu lachen!

Dein ernst oder Ironie?

Wenn Ironie...Spielvederber... :roll:

[quote=Prof.Dr.Graf von Rotz]Ha ha ha Ho ho Ho Hih hi iii ich muss darauf acht geben, mich bei diesen erstklassigen Witzen nicht gleich zu tode zu lachen![/quote]

das ist Ironie, ein richtiger Spielverderber :x
kannst du das nicht mal sein lassen :x ?
weshalb bist du denn überhaupt hier Angemeldet wenn du nur sowas hier machst?
man das wird wiklich zu viel


naja trotz dieses Spielverderbers, setz ich jetzt mal wieder ein Ms Witz ein

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Hihi haha hoho das wird immer besser *lach* da muss ich mir glatt meine fette Plautze halten 8O !

man, das kann man nicht aushaten, entweder probierst du das mal, ansonsten lass diese *zens.* sein :evil: , ok
*zens.*

Hohoho hahaha hihihi das wird immer besser *lach* hihi ich halte es kaum mehr aus, aufhören das ist zu lustig!

[quote=Prof.Dr.Graf von Rotz]Hohoho hahaha hihihi das wird immer besser *lach* hihi ich halte es kaum mehr aus, aufhören das ist zu lustig![/quote]
Ich amüsiere mich prächtig über die Kommentare des Herrn Professor - obwohl man über soviel Einfalt eigentlich nicht lachen sollte (und eigentlich ist es ja richtig traurig, das es solche Leute gibt)


UnoOC

Hohoho hahaha hihihi das wird immer besser *lach* hihi ich halte es kaum mehr aus, aufhören das ist zu lustig! :arrow: wie dumm manche menschen sind

[quote=UnoOC][quote=Prof.Dr.Graf von Rotz]Hohoho hahaha hihihi das wird immer besser *lach* hihi ich halte es kaum mehr aus, aufhören das ist zu lustig![/quote]
Ich amüsiere mich prächtig über die Kommentare des Herrn Professor - obwohl man über soviel Einfalt eigentlich nicht lachen sollte (und eigentlich ist es ja richtig traurig, das es solche Leute gibt)


UnoOC[/quote]

Trotzdem muß ich gestehen: Es nervt langsam

Mich nervts auch - aber wenn er nicht mehr beachtet wird und keiner auf seine intellektuell hochwertigen Kommentare reagiert, gibt sich das ganz schnell


UnoOC

[quote=UnoOC]Mich nervts auch - aber wenn er nicht mehr beachtet wird und keiner auf seine intellektuell hochwertigen Kommentare reagiert, gibt sich das ganz schnell[/quote]
Das haben bei discos auch einige gesagt... und wie lange hat der sich gehalten...! :roll: :wink:

[quote=Dr. BeSt][quote=UnoOC]Mich nervts auch - aber wenn er nicht mehr beachtet wird und keiner auf seine intellektuell hochwertigen Kommentare reagiert, gibt sich das ganz schnell[/quote]
Das haben bei discos auch einige gesagt... und wie lange hat der sich gehalten...! :roll: :wink:[/quote]

Lol Discos ist ein Sonderfall *g*
Ja einfach nicht beachten.

Ich muss nun in mein kleines Bettchen und werde schmunzelnd einschlafen, schön das ich hier meine neue Familie gefunden habe!

[b]Der Knigge für Katzen[/b]

Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.

A) Es ist serviert!

1.****** niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

B) Gäste

1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen

1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag

1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen

1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

Die Steigerung von Onanie: Onanie, Onamanchmal, Onaoft.

:mrgreen:

Die Steigerungen von imposant:

imposant, imhinternkies, imarschgeröll

dat warn aber keine 2 wochen :>

ich stell mich mal mit einem witz hier im forum vor :D

Für böse Jungs:
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Für böse Mädels:
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den
Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin
überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr
treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand,
Sonne,alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagenworden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."

Einfach nur böse:
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz.
5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler.
Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA.
Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New
York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der
Vereinigten Staaten von Amerika.
Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin
ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es
gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen:
"Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und
Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen
Fallschirm.
Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

@Typhoon:
Der Witz ist aber unrealistisch. Bush weiß gar nicht, dass er eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik hat... :wink:

Das ist dann wohl der Witz im Witz .... :?:

[quote=Typhoon668]


Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen
Fallschirm.
Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"[/quote]


:mrgreen:

[quote=cEdRiC][quote=Typhoon668]


Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen
Fallschirm.
Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"[/quote]


:mrgreen:[/quote]
Cedric lacht über alles und jeden - ausser über sich.
Cedric Stop Spamming!

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin
zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck
machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre
Mutter Geschirr spulen. Tim ist alleine mit dem Vater
und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das
Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen.
Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim. "Er
glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen
ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim
fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit
einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh
weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf ******t!

Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"
*
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
*
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im
Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für
sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder
sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der
Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der
Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas
machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
*
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
*
Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.
*
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go...
*
Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
*
Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht
bemerken, dass die Rolläden unten sind!
*
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:
Knicken, Lochen, Abheften.
*
Was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.
*
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der
Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317...
*
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.
*
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine:
"Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"
*
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
... mit eingebautem Bewegungsmelder.
*
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
*
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem
Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
*
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch
und einem Beamten?
Holz arbeitet.
*
Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich
immerzu die Leute
über uns, wir tun doch gar nichts?"
*
Warum können Beamte nicht versetzt werden?
...Sie werden umgebettet!
*
Warum trinken Beamte morgens einen Unterberg?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.
*
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
*
Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im
oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist
die Schnecke schon lange da.
"Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht
weiter. Hier musst Du kriechen !"
*
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
*
Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt
Beamtenschweiss.
*
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.
*
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter
wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am
vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler
mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der
Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch
dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn,
wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Oh mann, ihr habt ihr geschrieben und geschrieben und ich habs im Urlaub gar nicht mehr gelesen.

Werde mich mal dran machen und alles lesen.
Aber so im Überfliegen sind n paar "Schenkelklopfer" dabei! :)


Grüße!

@io

Also hats doch geklappt mitm Urlaub ? :)


Der Computer ersetzt den Arzt

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem
Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten
kann.

Warum zum Arzt?
Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten
diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum
Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst
Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes
nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM.
Also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt
die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und
blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes
Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme
Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so
perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser
hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt
das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner
Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt
er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und
wirft 5 DM ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer
heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu
explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht
von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

[quote=Typhoon668]@io

Also hats doch geklappt mitm Urlaub ? :)

[/quote]

Jo, ne gute Woche war drin.
Bin gestern um 19:00 in Augsburg gewesen.
Eine Woche Italien war drin.
Und jetzt muss ich Mittwoch Mittag wieder erscheinen! :)

aaaaahhh *entspann* ich hab noch bis 22. frei :-)

ich noch bis nächste woche dienstag :cry:

[quote=DerDon]ich noch bis nächste woche dienstag :cry:[/quote]
Nicht nur du ... :cry:

Seid froh, dass ihr noch frei habt - ich muss noch bis Ende November auf Urlaub warten :twisted:


UnoOC

[quote=Hawk][quote=cEdRiC][quote=Typhoon668]


Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen
Fallschirm.
Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"[/quote]


:mrgreen:[/quote]
Cedric lacht über alles und jeden - ausser über sich.
Cedric Stop Spamming![/quote]

Wohl en bisschen blau gewesen?
Zitat Hawk aus MSN Messenger:

"hawk sagt:
aso ich war ein bisschen 'zu'
hawk sagt:
bzw. nicht nur der himmel ist blau *gg*"

Ps: Wollte mich nur ned als Spammer darstellen lassen. ;-)

Hier noch ein Witz:


Fee zur Blondine: 'Du hast zwei Wünsche frei!'
Blondine: 'OK! Als erstes wünsche ich mir einen Lippenstift, der nie
leer geht, aber so groß ist, wie ein Normaler.'
Fee: 'Dein Wunsch ist erfüllt.'
Blondie: 'Gut. Und jetzt gleich noch einen. So einen wie vorher.
Man kriegt so einen schönen Lippenstift nicht zweimal
und der wird schnell alle sein, so oft wie ich ihn
verwenden werde.'


Ne sehr gut aber trotzdem ;)

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Schwarzen im Bett. Sagt der Ehemann:
"Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehen, dass du mich betrügst..."

Sonntag frueh...
"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.
"Keine Zeit!"
"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten."
"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..." ;-)

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

++

Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." - "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." - "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt 'Geliebte Gemeinde' werde ich rot."

++

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!" - "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."

++

"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"

++

Moritz soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben. "Mami", fragt der Junge, "wo komme ich her?" - "Der Storch brachte dich." - "Und wo kommst du her?" - "Ach vom Storch." - "Und Großmutter?" - "Auch sie brachte der Storch." Der Aufsatz des Jungen beginnt folgender maßen: "In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten."

++

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" - "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man doch nicht leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich kenn' noch mehr..." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."

:lol: :lol: 8)

[quote=cEdRiC]

Wohl en bisschen blau gewesen?
Zitat Hawk aus MSN Messenger:

"hawk sagt:
aso ich war ein bisschen 'zu'
hawk sagt:
bzw. nicht nur der himmel ist blau *gg*"

Ps: Wollte mich nur ned als Spammer darstellen lassen. ;-)
[/quote]

Ja, klar danke... :roll:

:wink:

CPU: Systemcheck, alle da ? HALLO AUFSTEHEN !!!
BusSystem: ZU befehl, SIR !
CoProzessor: Sollen wir abstürzen ?
CPU: Jetzt doch noch nicht. Achtung, Speichertest einleiten !
BusSystem: Aye, Aye, SIR. Rambausteine TESTET !
Rambaustein: Gähn ! Schonwieder ! bin doch gerade erst schlafengegangen.
BusSystem: Mir doch egal, erwarte Statusbericht.
Rambaustein: Jaja, alles in Ordnung, und nun lass mich in Ruhe!
BusSystem: Ok, Speichertest erfolgreich
CPU: Plug&Play Komponenten auffinden !
BusSystem: Hallo Leute, mal herhören ! Wer ist alles hier ?
Rambaustein: Halt doch endlich mal dein Maul, ich will hier schlafen.
Grafikkarte: Bin ja schon da.
Soundkarte: Darf ich auch was machen ?
BusSystem: Nein, später. An CPU, 2 plug&play Komponenten gefunden eine Grafikkarte und eine Soundkarte.
CPU: Ok, nun den Windowsstart einleiten.
CoProzessor: JUHU, lasst uns abstürzen !!!!
CPU: Jetzt doch noch nicht.
CPU: Achtung Systemcheck, welche Komponenten sind alles vorhanden ?
BusSystem: Hallo Leute, wer ist alles da ?
Rambaustein: Schon wieder ? Lass mich doch mal schlafen !
Grafikkarte: Ja, was ist denn jetzt schon wieder ?
Soundchip: Darf ich jetzt was abspielen ?
BusSystem: Nein, jetzt noch nicht, später.
CPU: Achtung, Windows wurde gestartet, Startsignal abspielen !
BusSystem: Achtung Soundkarte, jetzt darfst du dein Startsignal abgeben!
Soundkarte: Nö, jetzt hab ich keine Lust mehr.
BusSystem: Jetzt mach endlich, wir haben nicht ewig Zeit, wir sind ein 32bit Betriebssystem.
Soundkarte: Hab aber keinen Bock, mach's doch selbst.
CoProzessor: Auja, dürfen wir jetzt abstürzen, wenn kein Startsignal kommt ?
CPU: Nein, wir machen ohne Startsignal weiter.
CoProzessor: Darf ich dem ollen User wenigstens 'ne dumm' Fehlermeldung an den Kopf schmeißen ?
CPU: Na meinetwegen !
CoProzessor: Achtung Grafikkarte, einen schweren Ausnahmefehler anzeigen.
BusSystem: HE, nur ich darf die Befehle geben.
CoProzessor: Mir doch egal, Hauptsache wir stürzen bald ab.
Grafikkarte Nun einigt euch mal, ich hab nicht ewig Zeit, außerdem will ich neue Treiber.
CPU: Es wird Zeit zu einem neuen Systemcheck, jemand neues hier ?
Grafikkarte: Puh, nerv nicht, es ist niemand neues dazugekommen.
CPU: Ach, da ist ja ne Grafikkarte, bist du neu ? seit wann bist du hier ?
Grafikkarte: ICH BIN SCHON DIE GANZE ZEIT DA, DU VOLLTROTTEL.
CoProzessor: Also wenn ihr mich fragt...
CPU Dich fragt aber keiner, ich weiss du willst nur wieder abstürzen.
CoProzessor: Aber ich...
CPU: Halts Maul, bin eh schon gestresst genug.
Maus: ACHTUNG der User will den Explorer starten.
CPU: Alarmstufe ROT, alles mal herhören, Grafikkarte Explorer anzeigen, CDROM Inhaltsverzeichnis anzeigen, FESTPLATTEN macht WAS.
Grafikkarte: Immer langsam, ich habe doch nur 4MB. ICH WILL MEHR RAM.
CDROM: Ich habe heute keine Lust, guck doch wo du dein Inhaltsverzeichnis herbekommst.
CoProzessor: Können wir nun endlich abstürzen ?
CPU Ach Leute, was glaubt ihr was wir sind ? Glaubt ihr wir seien WIN95 hups OS/2 ?
Laufwerke: Hier bitte da hast du deine Informationen.
Soundkarte: Darf ich auch endlich mal was sagen ?
Grafikkarte: Ich will endlich mehr RAM und neue Treiber, ich streike.
CPU: Ach macht doch was ihr wollte, ich stürz jetzt einfach ab.
CoProzessor: JUHUJUHU, ENDLICH.
Ramsteine: Ahhhhh, endlich weiter schlafen.
Grafikkarte: Ich streike immer noch.
ALLE: Hör auf zu senden, das interessiert doch keinen, ob du streikst oder nicht.
Grafikkarte: Buh, jetzt bin ich beleidigt.
CPU: ACHTUNG, alle Mann nur noch bis zum abwinken dumme Signale senden, ich hab keine Lust mehr.

:P

die soundkarte und den coprozessor finde ich am besten :-)

2Don
Eyk hast du den den selbst ausgedacht? Nicht schlecht! jetzt weiss ich was das flüstern ist, was aus dem pc kommt! Von wegen lüfter und so :lol:

[quote=MoRecords]2Don
Eyk hast du den den selbst ausgedacht? Nicht schlecht! jetzt weiss ich was das flüstern ist, was aus dem pc kommt! Von wegen lüfter und so :lol:[/quote]

ne ist nicht von mir....der humor könnte aber von mir sein :wink:

@smash
die grafikkarte ist auch ganz lustig :P

die 15 regeln des schlafzimmergolfs:

1.) jeder spieler sollte seine eigene ausrüstung für´s spiel, normalerweise
einen schläger und zwei bälle, bereitstellen.

2.) die benutzung des golfplatzes muss vom eigentümer des lochs genehmigt
werden.

3.) anders als beim golf im freien, ist das ziel, den schläger ins loch zu
bekommen und die bälle draußen zu behalten.

4.) für ein erfolgreiches spiel sollte der schläger einen festen stiel
haben. platzeigentümern ist es erlaubt, die stielhärte zu überprüfen, bevor das
spiel beginnt.

5.) golfplatzeigentümer behalten sich das recht vor, die schlägerlänge zu
beschränken, um schäden am loch zu vermeiden.

6.) das ziel des spieles ist es, so viele schläge wie notwendig auszuführen,
bis das loch voll und der eigentümer zufrieden ist. das vorzeitige abbrechen
des spiels kann dazu führen, dass dem spieler die lizenz entzogen wird.

7.) es wird als unhöflich betrachtet, das loch sofort bei der ankunft zu
spielen. erfahrene spieler erforschen zuerst die hügel und bunker des
golfplatzes.

8.) spieler seien davor gewarnt, keine anderen golfplätze zu erwähnen, auf
denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. es wird berichtet, dass
aufgebrachte platzeigentümer die ausrüstung des spielers aus diesem grund
beschädigt haben.

9.) bei vielen plätzen ist seit einigen jahren ein regencape als
standardausrüstung erforderlich.

10.) spieler sollten nicht annehmen, dass der platz jederzeit bespielbar
ist. spieler könnten enttäuscht sein, wenn der platz vorläufig wegen
wartungsarbeiten geschlossen hat. es wird empfohlen, in einer solchen situation äußerst
taktvoll zu sein. fortschrittlichere spieler finden alternative spiele.

11.) spieler sollten sicherstellen, dass ihr spiel gut geplant ist,
besonders wenn sie auf einem neuen platz zum ersten mal spielen. ehemalige spieler
können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem golfplatz
spielt, den sie für einen privatplatz hielten.

12.) der eigentümer des platzes ist für das beschneiden von büschen
verantwortlich, welche die sichtbarkeit des lochs reduzieren können.

13.) spielern wird unbedingt dazu geraten, die erlaubnis des eigentümers
einzuholen, bevor sie versuchen, den golfplatz von hinten zu spielen.

14.) langsames spiel ist ratsam, jedoch sollten die spieler darauf
vorbereitet sein, auf verlangen des platzeigentümers das tempo zu erhöhen.

15.) es wird als eine hervorragende leistung betrachtet, dasselbe loch
mehrmals hintereinander in einem spiel zu spielen, wenn es die zeit erlaubt.

die beschränkte schlägerlänge find ich am härtesten... :roll:


"An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr
befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine
gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht
beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch
folgenden Brief : Mein lieber Ehemann: "Ich habe Dein Fax erhalten und
danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich
Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen
Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin
auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher
Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ? jedoch mit
einem kleinen Unterschied : "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und
darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...?


*******************
3 Mäuse sitzen in der Kneipe an einem Tisch. Sie kommen auf das
Thema Stärke zu sprechen und fangen an zu prahlen, wer wohl der
Härteste und Stärkste sei.
Darauf meint die erste Maus :" Wenn Ich eine Mausefalle sehe nehme
mit der Rechten das Stück Käse und mit der Linken halte ich den Bügel
auf."
Sagt die Zweite:" Das ist noch gar nichts. Wenn ich eine Packung
Rattengift sehe brösel ich die in kleine Häppchen und schniefe sie auf."
Die Dritte Maus steht abfällig lächelnd auf und will gehen. Da fragt die
erste Maus :" Wo willst Du denn hin ?" "Nach hause, Katze poppen."



****************
Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal
in ein Bordell.
Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel
hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die
Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der
Stadt, das war schon toll!"
Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"

(hatten wir den shconmal ?)


cya

[quote]Bier enthält weibliche Hormone
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Wir beschlossen die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10.Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!
(ich trinke in Zukunft nur noch Wein!!!
Ist ja zum Weinen!!! *rofl*)[/quote]

Und genau deshalb trink ich kein Bier :wink:


UnoOC

hrhr

ich hab darüber noch nicht nachgedacht :>

aber auch sirviva sollte das mal lesen :twisted:

[url]http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.swf[/url]

Ist zwar nicht direkt n Witz aber ich finds lustig

ich net so sehr.

[quote=knuster]http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.swf

Ist zwar nicht direkt n Witz aber ich finds lustig[/quote]

naja, am anfang wars noch ganz gut aber schon nach einigen secunden bin ich eingeschlafen!

Also ich fands ganz nett....

Nichts zum brüllen oder totlachen, aber nett gemacht! :)

Hab gerade einen per Email bekommen!


Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

:lol: :lol: :lol:

[quote=io.sys]Hab gerade einen per Email bekommen!


Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort
vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

:lol: :lol: :lol:[/quote]

hatten wir schonmal, ist aber trotzdem gut :D

tztztz io du schlingel :wink:

Was echt? 8O

Das hab ich net gewusst...

:oops:


:wink:

[quote=io.sys]
Das hab ich net gewusst...

[/quote]

das war mir bei dir klar.... wir sind trotzdem nicht an deinen ausreden interessiert...

*HEUL*

DU BIST SO GEMEIN!!!!!! :cry: :cry: :cry:


*schnüff*


Also dann schau ich mal das ich einen auf den Tisch hau, der das wieder wett macht.


Ein Mann geht in nen Spielwarenladen und will eine Barbie für seine Tochter kaufen.
Der Verkäufer fragt, welche Barbie er denn haben will:
"Wir haben hier mehrere Barbies:
Die normale Barbie, die kostet 50€
Die Ball-Barbie, die kostet 70€ mit Ballbkleid
Die Freizeit-Barbie, die kostet 150€ mit Jeep, Bike, und Zelt.
Und dann haben wir noch die geschiedene Barbie.
Die kostet 500€."
Der Mann schluckt und stutzt und fragt den Verkäufer entgeistert.
"Warum kostet denn die geschiedene Barbie bitte 500€!!!???"
Der Verkäufer guckt den Mann an, lächelt freundlich und meint, "das ist doch ganz klar! Bei der geschiedenen Barbie ist dabei:
Das Haus vom Ken, das Auto vom Ken, das Boot vom Ken, der Privatjet vom Ken......."

:lol: :lol:

*hrhr* Der war gut [img]http://forum-3dcenter.de/vbulletin/images/smilies/biggrinflip.gif[/img]