@UnoOC

Hast Recht, Du bist ein wandelndes TweakPC Forums Lexikon - daran hab ich mich nimmer erinnert :wink:

Ich kannte den noch net, aber echt gut :-)

ach, der witz hat so nen langen bart! Ich galub ich sollte mal wieder einen erzählen! Soll ich oder nicht`? Ja oder nein! Erst antworten sonst gibts keinen! Bei 5 x ja gibts einen also haltet euch rAn :!:

[quote=MoRecords]ach, der witz hat so nen langen bart! Ich galub ich sollte mal wieder einen erzählen! Soll ich oder nicht`? Ja oder nein! Erst antworten sonst gibts keinen! Bei 5 x ja gibts einen also haltet euch rAn :!:[/quote]

5x :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

2 Freunde treffen sich....

Fragt der eine den Anderen:"Sag mal... Hast Du schon mal meine Frau gevögelt?"

Der andere ganz entsetzt:"Nie im Leben würde ich Deine Frau vögeln!!"

Der eine erwidert:"Das solltest Du mal tun....Die ist besser als Deine!!!"

:twisted:

Naja net schlecht!
Ich musste wenigstens grinsen...

In der Art kenn ich auch einen:

Sagt die Schwester zu ihrem Bruder: [i]Ich muss dir mal was sagen. Du bist im Bett echt gut - besser als unser Vater.[/i]

Der Bruder ist wenig erstaunt: [i]Ich weiß - hat Mutter mir schon gesagt.[/i]


UnoOC

Nun mal ich: :wink:
IS ewig lang aber genial ! :P

Um mich vorzustellen, mein Name ist Claudy666, ich bin zwölf Jahre alt und höre seit kurzer Zeit METAL. Metal, das ist böse Musik, also HIM, Marilyn Manson, Limp Bizkit und Korn. Die Sänger von diesen Gruppen sind alle ganz bleich und tätowiert, das heißt, dass sie echte Satanisten sind und so richtig böse. Ich höre diese Musik, weil ich auch böse bin. Das sieht man daran, dass ich mir beim H&M immer schwarze Sachen kaufe, so mit Rüschen dran, weil das ist "gothic" und liegt jetzt voll im Trend.

Ich hab mir auch so einen Nietengürtel gekauft, der ist aus rosarotem Plastik und hat so kleine spitze silberne Dinger drauf, weil das noch böser ausschaut. Meine Mama mag das zwar nicht, wenn ich so satanistisch ausschaue, aber was meine Mama sagt, ist mir egal. Vor zwei Tagen habe ich zum Rauchen angefangen, weil der Sänger von den HIM tut auch rauchen. Ich glaube, Leute die rauchen, sind noch viel böser als normale Leute. Wenn mich alte Omas sehen, erschrecken sie sich immer, weil ich mir mein Gesicht weiß anmale und meine Lippen schwarz. Manchmal male ich mir auch die Augen schwarz an, das schaut noch ärger aus. Meine Haare habe ich mir rot gefärbt, weil schwarz, sagt die Mama, darf ich sie mir nicht färben. Ich weiß, dass ist richtig uncool, dass ich mir das von ihr verbieten lasse, aber sie sagt, sonst bekomme ich kein Taschengeld mehr und dann kann ich mir ja sonst auch nichts mehr kaufen, und das wäre schlimm.

Ich finde, ich bin ein echter Satanist. Im Bravo steht drinnen, dass alle Leute, die sich so anziehen wie ich, echte Satanisten sind. Ich habe mir ein verkehrtes Kreuz um den Hals gehängt, das ich mir selber aus einem richtigen Kreuz, das einmal als Extra im Girl drinnen war, gebastelt habe. Am Finger habe ich einen Totenkopf-Ring, den ich bei der Paperbox gekauft habe. Am Abend gehe ich immer mit meinem Hund im Wald spazieren und dort zünde ich dann wenn es dunkel ist, Kerzen an. Die Kerzen sollen die Toten aus ihren Gräbern hervorholen und den Satan ehren. Manchmal rede ich auch mit dem Satan oder den Toten. Außerdem habe ich mir ein eigenes Ritual ausgedacht, bei dem ich mich in einen echten Vampir verwandle.

Aber jetzt habe ich schon genug über mich erzählt. Wenn mich Leute fragen, was ich höre, dann sage ich immer, ich höre Black Metal, weil das klingt so cool und ich glaube schon, dass das was ich höre, wirklich Black Metal ist. Ich glaube Black Metal, das spricht man "Pläkmeddl" aus.

Heute war ich zum ersten Mal am Abend fort. Meine Mama hat gesagt, in meinem Alter darf man das nur bis um sieben Uhr am Abend, aber ich war trotzdem bis halb neun Uhr weg. Natürlich habe ich als erstes ein Lokal gesucht, wo alle Leute so sind wie ich. Ich habe auch wirklich eines gefunden. Da waren alle schwarz angezogen und fast alle haben schwarze Haare gehabt. Nur waren sie alle schon viel älter als ich und haben mich ganz komisch angeschaut, als ich bei der Tür hereingekommen bin. Dann hat mich so ein Mann gefragt, was ich höre und ich habe ,Black Metal' gesagt. Dann hat er gelacht und mir was von seinen Lieblingsbands erzählt. Ich glaube, die Bands hießen ,Immortal' und ,Dark Throne' und ,Venom' und dann waren da noch ganz viele andere Namen, aber die habe ich mir nicht merken können. Der Mann war auch ein echter Satanist. Er hat ein T-Shirt angehabt, auf dem war eine Frau und ein Totenkopf und Kerzen drauf und "Siebenbürgen" ist obengestanden. Hinten waren Männer mit Schminke im Gesicht oben. Er hat gesagt, die Schminke, die heißt "Corpsepaint". Ich glaube, so male ich mich auch einmal an, wenn ich in die Schule gehe. Da erschrecken sich die Lehrer bestimmt. Der Mann hat gesagt, dass Black Metal nichts für Kinder wie mich ist, dabei denke ich, bin ich gar kein Kind mehr, weil ich ab heuer sogar im Auto vorne bei der Mama sitzen darf. Kinder müssen hinten im Kindersitz sitzen. Dann hat mich ein anderer Mann gefragt, ob ich weiß, was ein "Poser" ist. Ich glaube, der Mann war ein Freund von dem Mann mit dem T-Shirt mit der Frau drauf. Ich habe gesagt, dass ich natürlich weiß, was ein Poser ist, obwohl ich das nicht gewusst habe. Dann haben die zwei Männer gelacht und dann haben sie mich gefragt, ob ich ein Poser bin. Ich habe Ja gesagt, weil ich glaube, dass ein Poser was Böses ist. Dann haben die Männer noch mehr gelacht und haben es allen im Lokal gesagt, und plötzlich hat das ganze Lokal auf mich geschaut und alle haben gelacht. Ich glaube, das war ein Witz, den die den anderen erzählt haben, und deshalb habe ich auch gelacht. Dann habe ich mir ein Bier bestellt, weil die anderen auch alle Bier getrunken haben. Das Bier hat grauslich geschmeckt, ganz bitter und nicht so gut, wie alle gesagt haben, aber ausgetrunken habe ich es trotzdem, weil ein Satanist erträgt alles. Danach habe ich mich ganz komisch gefühlt. Schwindlig war mir und komische Sachen habe ich gesagt und die Männer haben alle über mich gelacht.

Zum Schluss haben die Männer gesagt, ich soll wieder kommen, wenn ich meinem Hamster den Kopf abgebissen habe. Das werde ich tun, weil ich bin ein echter Satanist.

Looool ich hau mich weg :lol:

haste das selbst geschrieben jetzt oder wie?
also direkt zum lachen ist es nicht eher bisschen krank :)

[quote=Gartenschlauch]also direkt zum lachen ist es nicht eher bisschen krank :)[/quote]
Nö, isn Zitat find ich trotzdem genial =)

[quote=io.sys]:twisted:

Naja net schlecht!
Ich musste wenigstens grinsen...[/quote]

Naja, bei zwei Bier intus plus diesem Wetter wars doch ok :wink:

Ich gelobe Besserung - morgen :P

[quote=Gartenschlauch]haste das selbst geschrieben jetzt oder wie?
also direkt zum lachen ist es nicht eher bisschen krank :)[/quote]

:lol: dachte ich irgendwie auch.... (nicht böse sein...)

[quote=taxi][quote=Gartenschlauch]haste das selbst geschrieben jetzt oder wie?
also direkt zum lachen ist es nicht eher bisschen krank :)[/quote]

:lol: dachte ich irgendwie auch.... (nicht böse sein...)[/quote]

Da kann ich mich nur anschließen, sorry

[quote=Typhoon668][quote=io.sys]:twisted:

Naja net schlecht!
Ich musste wenigstens grinsen...[/quote]

Naja, bei zwei Bier intus plus diesem Wetter wars doch ok :wink:

Ich gelobe Besserung - morgen :P[/quote]


Also!!!!

Was ist jetzt?
Ich will jetzt mal nen richtigen Schenkelklopfer hören!
Es ist 11 Uhr und noch nix ist passiert!


HALT DICH RAN!!! :wink:

ja
ja
ja
ja
ja

ist lam hier auf arbeit... komm mit dem diplom nicht voran.

discos hat auch noch nix lustiges geschrieben

hau denen witz raus...LOOOOOS

bitte lieber io

[quote=Typhoon668][quote=taxi][quote=Gartenschlauch]haste das selbst geschrieben jetzt oder wie?
also direkt zum lachen ist es nicht eher bisschen krank :)[/quote]

:lol: dachte ich irgendwie auch.... (nicht böse sein...)[/quote]

Da kann ich mich nur anschließen, sorry[/quote]
BANAUSEN! :wink:

Ihr wisst doch alle nicht was gut ist!!

War nur'n Scherz :wink:

[quote=BomberD]ja
ja
ja
ja
ja

ist lam hier auf arbeit... komm mit dem diplom nicht voran.

discos hat auch noch nix lustiges geschrieben

hau denen witz raus...LOOOOOS

bitte lieber io[/quote]

Rofl was bitte gehtn? So früh schon völlig dicht???
Armes Deutschland :wink:

ey was soll das?

ich bin nicht dicht.
ich trinke nur wasser.

diplom ist nix zum trinken ;)

Ok, wie is der hier:

Eín stolzer Ritter kommt mit seinem stolzen Schlachtroß erfolgreich von den Kreuzzügen zurück. Er hat sehr viel Reichtümer erbeutet und reitet also stolz durch einen Wald und kommt an einer Lichtung vorbei. Da hört er Hilferufe. Er entdeckt eine junge Dame, die auf einem Baum sitzt und scheinbar nicht mehr alleine runterkommt.
Sie bittet ihn um Hilfe.
Er denkt sich: "Ich habe die Kreuzzüge gewonnen, bin gerade mit meinem stolzen Schlachtroß auf dem Weg zu meinem Schloß. Da kann ich auch kurz dieser Dame helfen" - Gesagt, getan.
Also rettet er die junge Dame. Als Dank verrät sie ihm, dass sie eine Fee sei und er nun 3 Wünsche frei hätte.

Der stolze Ritter überlegt: "Ich habe die Kreuzzüge gewonnen, bin gerade mit meinem stolzen Schlachtroß auf dem Weg zu meinem Schloß. Bin sehr reich. Was könnte ich mir als erstes Wünschen?"
Er hat fertig überlegt und wünscht sich unverwundbar zu sein!

Die Fee schnippt einmal mit dem Finger und sagt: "Aha, ein Standard Wunsch. Nun wie ist Dein zweiter Wunsch?"

Der stolze Ritter überlegt: "Ich habe die Kreuzzüge gewonnen, bin gerade mit meinem stolzen Schlachtroß auf dem Weg zu meinem Schloß. Bin sehr reich und unverwundbar. Was könnte ich mir da noch Wünschen?"
Er hat fertig überlegt und wünscht sich, dass sein treues Schlachtroß unverwundbar sein soll!

Die Fee schnippt einmal mit dem Finger und sagt: "So sei es! Wie ist nun Dein Dritter Wunsch?"

Der stolze Ritter überlegt: "Ich habe die Kreuzzüge gewonnen, bin gerade mit meinem Schlachtroß auf dem Weg zu meinem Schloß. Bin sehr reich, unverwundbar und habe ein unverwundbares, stolzes Schlachtroß. Was könnte ich mir da als letztes Wünschen?"

Er hat fertig überlegt und spricht zu der Fee: "Ich wünsche mir das Geschlechtsteil meines stolzen Schlachtrosses!"

Die Fee schnippt einmal mit dem Finger und verschwindet mit den Worten: "So sei es! Lebe wohhhhhhlllll...."

Der Ritter macht sich also nun noch stolzer mit seinem stolzen Schlachtroß auf den Heimweg.

Zuhause in seinem Schloß angekommen wird er von seinem treuen Knappen begrüßt. Der Ritter befiehlt dem Knappen nun mit einem Schwert auf sein stolzes Schlachtroß zu schlagen. Der Knappe weigert sich zuerst aber gehorcht dem Befehl seines Ritters.

Der Knappe ist völlig verdutzt, dass das Tier unverwundet noch lebt.

Nun befiehlt der Ritter dem Knappen mit einem Schwert auf ihn zu schlagen. Der Knappe weigert sich zuerst, gehorcht dann aber dem Befehl seines Ritters und schlägt mit dem Schwert auf den Ritter.

Der Knappe ist völlig verdutzt und begeistert, dass der Ritter das unverwundet überlebt hat.

"Nun" spricht der Ritter: "Schau Dir das an!" Der Ritter läßt seine Hose runter und steht nackt, aber stolz vor dem Knappen.

Der Knappe fällt auf den Boden und fängt an zu lachen. Er hört gar nicht mehr auf zu lachen. Daraufhin der Ritter: "Was lachst Du, mein junger Knappe???"

Der Knappe erwiedert:" So ne große Muschi hab ich ja noch nie gesehn!!!"

Auch net übel:

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so
aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid
schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd
im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich ******' drauf..."

@io & Bomber

Na, was dabei für euch?

der erste war gut typhoon ;)

ich warte immernoch auf io... nicht das der son ollen fahrstuhl witz abreist... erst einen heis machen(auf den witz) und dann kalt abhauen... ;)

*LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL*

Der mit dem Ritter ist ja abartig!!!!!

SUPER GEIL!!!!!

Ich werf mich weg!!!!!!!!


:lol: :lol: :lol:

[quote=BomberD]der erste war gut typhoon ;)

ich warte immernoch auf io... nicht das der son ollen fahrstuhl witz abreist... erst einen heis machen(auf den witz) und dann kalt abhauen... ;)[/quote]

Also von mir kommt heute noch einer!
Aber ich brauch nen guten!
Daher muss ich mal gucken...

So, jetzt erstmal Duschen gehn. Nachher gibts Zuschlag, wenn mir nochwas einfällt...

hehe ich bin garde aufgestanden und dachte mir erheitere ich euch nochmal! also hier kommt der witz des tages:

Verteidiger: Wie alt sind Sie?

Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.

Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?

Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda
an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam
und sich neben mich setzte.

Verteidiger: Kannten Sie ihn?

Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.

Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?

Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit
mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so
lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine
alten Beine spreizte und zu ihm sagt: 'Nimm mich, Junge. Nimm mich!'

Verteidiger: Und hat er Sie genommen?

Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur 'April, April!' gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab :!:

Und noch einen für unsere psychopaten!

Dies ist die Geschichte eines Mädchens.
Während der Beerdigung ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie
nicht kannte. Sie war von ihm so überwältigt und sie war sich so
sicher, er sei der Mann ihrer Träume, daß sie sich in ihn
verliebte. Doch nach der Beerdigung verschwand er und sie sah ihn
nicht wieder. Wenige Tage später tötete sie ihre eigene Schwester.

Frage: Warum ?

Bitte NICHT herunterscrollen bis Du Dir über Deine eigene Antwort
Gedanken gemacht hast und eine Lösung überlegt hast!








Lösung:
Sie hoffte, der Mann würde wieder auf der Beerdigung erscheinen.

Wenn Du diese Frage korrekt beantwortet hast, dann denkst Du wie
ein Psychopath.

Dies war ein Test eines berühmten amerikanischen Psychologen, den
er dazu verwendete, um festzustellen, ob jemand die Mentalität
eines Mörders besitzt. An diesem Test nahmen viele verurteilte
Serienmörder teil, und beantworteten diese Frage korrekt. Wenn Du
sie nicht richtig beantwortet hast - sei froh. Wenn also Freunde
von Dir diese Frage richtig beantworten, dann solltest Du
vielleicht die Distanz wahren......

Ich glaub n grossteil den ich kenne würde ja sagen! :wink:

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen.

Der Medizinmann sagt zu ihr: "Pass auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die musst Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander tut."

Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln.

Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Pass auf mein Sohn, dabei musst Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen".

Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert..." - "Ja ja, ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor". Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab.

Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert..." - "Ja ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen..."

Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab' beim Wichsen die Katze erschossen ..."

@Typhoon668

Die waren nicht schlecht. Warum sieht die katze auch dabei zu. Dumm gelaufen :roll:

Ich bin dran:

Ein Farmer hatte 4 Töchter: Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er
öffnete,
stand da ein junger Mann und sagte:'Hi, my name is Freddy. I've come for
Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready.' Der Farmer fand
das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen.
Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor
der Tür und sagte.' My name is Vance. I've come for Nance. We're going out
to a dance. Is she ready by chance?' Auch das fand der Farmer so nett, daß
er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ.
Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand
vor der Tür mit den Worten:'My name is Moe. I'm here for Flo. We're
watching
a show. Is she ready to go?' Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem
Vater
so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ.
Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der
Tür sprach:' My name is Chuck....'
Der Farmer erschoss ihn.

na so witzig war der aber nicht, lachen konnt ich nicht

@typhoon

Ich hock gerade am Arbeitsplatz meines Kollegen, der im Urlaub ist.
Hab angefangen zu lachen bis mich mein Chef dann gefragt hat, der mir gegenübersitzt was los ist....

Ich habs ihm nicht gesagt... :lol:

Is vielleicht besser so ... :wink:

Ein Blinder ist mit seinem Hund im Kaufhaus unterwegs.
Plötzlich hebt er den Hund hoch und schleudert ihn an der Leine durch die Luft! Ensetzt fragt die Verkäuferin:" Was machen sie denn mit dem armen Hund??"
Daraufhin der Blinde:"Man wird sich jawohl noch umsehen dürfen!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein intensives Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[url]http://www.kaigraf.de/spidi.swf[/url]

:lol: :lol: :lol:

:wink:

Naja.... :roll:

Ok, n grinsen ist es wert! :wink:



EDIT: Ist echt schlimm! Mir fällt heute keiner ein...

[quote=Typhoon668]Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen.

Der Medizinmann sagt zu ihr: "Pass auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die musst Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander tut."

Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln.

Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Pass auf mein Sohn, dabei musst Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen".

Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert..." - "Ja ja, ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor". Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab.

Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert..." - "Ja ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen..."

Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab' beim Wichsen die Katze erschossen ..."[/quote]

Der is super :twisted:

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was
Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll." Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück!

Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung
und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"


[img]http://212.105.197.43/forums/images/smilies/lol.gif[/img]

Hab noch was gefunden:

[quote]
Ach, wie war es früher schön.

Da konnte man auf´s Plumpsklo gehn.

Man hielt viel von Gemütlichkeit

und hatte noch zum *****n Zeit.

Und als Lokus-Requisit

nahm man eine Zeitung mit.

Um sich geistig zu erfrischen

und um den Hintern abzuwischen.

Hand und Po voll Druckerschwärze,

doch man nahm sich´s nicht zu Herze.

Meist sah man´s etwas abseits liegen,

im Sommer stark umschwärmt von Fliegen.

Doch in besonders kalten Wintern

hatte man oft Eis am Hintern.

Man saß da mit krummen Knien,

ließ zwischendurch mal einen ziehn,

und nach schönem alten Brauche

plumpste alles in die Jauche.

Dort schwammen als Fäkalien,

was ehemals Fressalien.

Auf das man dann die braune Brühe

später auf den Acker sprühe,

als leck´re Nahrung für´s Gemüse,

das später durch des Hinterns Düse

wieder in der Jauche schwimmt

und die gleichen Wege nimmt.

Wenn das Klo schon etwas voll,

war das Gefühl besonders toll.

Dann war die Sache nänlich so,

dann spritzte es bis an den Po.

Das war dann Klo mit Wasserspülung,

mit äußerst intensiver Fühlung.

Das war noch Klo-Gemütlichkeit,

dort in der guten alten Zeit![/quote]

Wie wahr wie wahr!

EDIT: Das war auf die Sache mit den Kopfschmerzen bezogen!

[quote=Typhoon668]Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was
Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll." Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück!

Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung
und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"


[img]http://212.105.197.43/forums/images/smilies/lol.gif[/img][/quote]
Hehe am Anfang fast ned gecheckt aber nun... LOL ;)
@Typhoon Könntest du den Threadtitel ändern?
So in 'Der Witze Thread' oder sowas ich finde mal was zur Aufheiterung is ned sooo toll :wink:

Bist Du sicher Du hast den verstanden? :wink:

[quote=io.sys]Bist Du sicher Du hast den verstanden? :wink:[/quote]
Theoretisch ;)
Bin heut nur ned ganz auf der Höhe ;)

[quote=io.sys]Bist Du sicher Du hast den verstanden? :wink:[/quote]

[img]http://212.105.197.43/forums/images/smilies/lol.gif[/img] :wink:

[quote=Hawk][quote=io.sys]Bist Du sicher Du hast den verstanden? :wink:[/quote]
Theoretisch ;)
Bin heut nur ned ganz auf der Höhe ;)[/quote]

:lol: :lol: :lol:

Das wird ja immer besser! :lol:

[quote=io.sys]
:lol: :lol: :lol:

Das wird ja immer besser! :lol:[/quote]
tz ;)
Von wegen! :evil:

:)

nicht schlecht die letzten beiden Witze
:D :D :D

Auf io, wo bleibt der versprochene Kalauer ?
Oder muß ich erst ma wieder einen vorlegen :wink: :?:

Sorry, aber ich hab gerade hier in der Firma dick zu tun....


Also gut: einer geht:

Ein Jäger ist im Wald unterwegs und sucht nach einem Bären.
Er sieht einen, legt an und schiesst.
Der Bär kratzt sich am Fell, geht auf den Jäger zu und meint:
"Hey, für den lausigen Versuch, musst Du leider die Hosen runter lassen und ich werde Dich bestrafen"
Also, der Bär packt den Jäger zusammen und zieht pfeifend von dannen.

In der nächsten Woche holt sich der Jäger eine Elefantenbüchse und versucht wieder den Bären zu erschiessen.
Gleiches Spiel nochmal, der Jäger muss wieder herhalten...

So geht das Spiel ein paar mal, bis der Bär irgendwann keinen Bock mehr hat und meint: Jäger, ich glaub Dir langsam nicht mehr, dass Du nur zum jagen hier bist.... "

Geil :lol: :lol: :lol:

Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:"
Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau."
Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand."
Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du einen Nagel?"
"Nein" erwidert der Baecker.
"Hast du einen Hammer?"
"Nein"
"Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."


Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen.
"Hey",schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären gehts ganz **********, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich s c h e i s s egal."
:lol: :lol: :lol:

:D :D :D

Not bad! :lol:

:lol: fein, besonders der erste :lol:

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben sie vereinbart, dass sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines montags Morgens erzählt die Eine: "Ich kann vor lauter Lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Acht Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere: "Ach, so ein ******!
Freitag hatte ich nichts zu lachen,
Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntag Nachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen !!!"

:lol: :lol:

Auch nicht schlecht! :D

Mann Mann Mann irgendwie ist mir heute in der Firma gar nicht zum lachen.... :(

Is so viel los, oder einfach DAU Alarm ???

Alle ham se Urlaub und ich hab nur ******* Aufgaben und nichts geht wirklich vorwärts.
Ausserdem darf ich bis 6 heute ungefähr dableiben.
ODER LÄNGER.... :?

Muss n Dokumenten Archiv am Server umziehen.
Das sind 4 Ordner mit hunderten von Unterordner.
Da dauert einer ne gute halbe Stunde sowas.... :(

mmh... kenn ich. Macht kein Spaß. Aber seh es positiv:
Wenn Du dann Urlaub hast, müssen die anderen arbeiten. Und deine Überstunden bekommste angerechnet (denk ich mir mal bei dir; ich kenn andere Firmen, da bekommst die Überstunden nicht angerechnet)

Hört sich jetzt vielleicht an wie: "Klar Du hast ja Urlaub und hast leicht Reden", aber ich kenn das nur zu gut. Es kommt alles zusammen, wenn erstmal die lieben Kollegen in Urlaub sind und man selber z.B. zu spät den Urlaub eingereicht hat... Ging mir letztes Jahr so. Da kommt alles zusammen...

Hier noch einer zur Langeweile-Bekämpfung:

Ein großer Park, schöne Grünanlagen.
Hier duldet die Stadt auch Obdachlose, sie stören keinen, sie sind anständig.
Klaus ist einer von Ihnen, Klaus wohnt nun also schon seit 4 Jahren im Park.

Wie jeden Tag, ist Klaus auch diesen wieder "Hacke-dicht"....
Es ist ein lauer Sommerabend, die Sonne dreht ihre letze Runde, so nimmt Klaus seine Zeitung, deckt sich leicht auf der Parkbank zu und schläft langsam und sturz-besoffen ein.
Neuerdings macht aber auch in genau diesem Park ein Homosexueller Sittenstrolch seine Runden.... so auch wieder diese Nacht.
Gegen ca. 23.00 Uhr kommt dieser an Klaus seiner Bank vorbei und sieht ihn dort schlafen....
"Ach....das ist ja mal ne nette Gelegenheit, dem Wusel verpass ich dann gleich mal einen"..... holt sein Schniedel raus, blättert Klaus langsam und unmerkliche die Hose runter und verlötet dem Besoffenen einen....

Die Vögel zwitschern, es ist ca. 05.30 Uhr, Klaus wacht auf.....
Ein schöner, sonniger Tag, Klaus ist guter Dinge.

Die paar Taler vom gestrigen Betteln zusammengekratzt macht er sich auf den Weg zum Kiosk, unten beim Parkeingang.
"Guten Morgen Wolfgang !"
"Moin Klaus !! Und, schön geschlafen ? Ist ja warm derzeit... Was kann ich Dir gutes tun, wie immer ? Ein 6-Pack Astra ?"
"Jo Wolfgang, gib mal her..."

Klaus zahlt, man labert noch kurz und dann zieht Klaus wieder der Dinge zu seiner Parkbank.
Der Tag veräuft wie jeder andere, es wird gebettelt, der Suff hergestellt, das Leben ist gemein....

Und so neigt sich auch wieder dieser Tag dem Ende zu, das gleiche Spiel, der gleiche Suff, die gleiche Zeitung...und GUTE NACHT !

Und wie sollte es anders sein, der Homo-Sittenstrolch hat ja nun ein "etragreiches Gebiet" ausgemacht, es dauert also kaum, so sieht man erneut diese Gestalt durch den Park schleichen....

Gegen ca. 23.00 Uhr kommt dieser wieder an Klaus seiner Bank vorbei und sieht ihn dort schlafen....
"Ach....den kenn ich ja schon, das ist ja nett....dann wollen wir mal...."..... holt sein Schniedel raus, blättert Klaus langsam und unmerkliche die Hose runter und verlötet ihm erneut Besoffenen einen....

Die Vögel zwitschern, es ist wiedermal ca. 05.30 Uhr, Klaus wacht auf.....
Ein schöner, sonniger Tag, Klaus ist guter Dinge.

Die paar Taler vom gestrigen Betteln zusammengekratzt macht er sich, wie immer, auf den Weg zum Kiosk.
"Guten Morgen Wolfgang !"
"Moin Klaus !! Und, schön geschlafen ? Wie immer ? Ein 6-Pack Astra ?"
"Jo Wolfgang, wie immer...."
Klaus zahlt, kurz noch Smalltalk und dann zieht Klaus erneut zu seiner Parkbank.

Der Tag veräuft wie jeder andere, es wird gebettelt, der Suff hergestellt.

Auch dieser Tag neigt sich wieder dem Ende zu, das gleiche Spiel, der gleiche Suff, die gleiche Zeitung...und GUTE NACHT !
Und wie sollte es anders sein.....man sieht gegen ca. 23.00 Uhr abermals diese Gestalt durch den Park schleichen....

"Ach....da ist ja wieder mein Stammopfer...dann mal los..."..... holt sein Schniedel raus, blättert Klaus langsam und unmerkliche die Hose runter und verlötet dem Besoffenen wiedermal einen....

Die Vögel zwitschern, es ist wiedermal ca. 05.30 Uhr, Klaus wacht auf.....
Ein schöner, sonniger Tag, Klaus ist guter Dinge.
Die paar Taler vom gestrigen Betteln zusammengekratzt macht er sich, wie immer, auf den Weg zum Kiosk.
"Guten Morgen Wolfgang !"
"Moin Klaus !! Und, schön geschlafen ? Wie immer ? Ein 6-Pack Astra ?"

"Neee Wolfgang, gib mir heute mal Holsten, VON ASTRA TUT MIR IMMER SO DER A R S C H WEH !!!!!"

:lol:

:lol: lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll :lol:
Der war echt super :!: Respekt

goil, nicht schlecht, :lol: :lol: :lol: