Die Zukunft der Musikindustrie :-)


2002: Als beste Künstler werden Madonna, Herbert Grönemeyer, Tom Jones, Cher, und Santana ausgezeichnet. Zu den Top-Hits gehören Westlife mit "Uptown Girl", die No Angels mit "All Cried Out", Kelly Osbourne mit "Papa Don't Preach", Madonna mit "American Pie". Die Musikindustrie erfährt zum ersten Mal nach einer langen Boomzeit einen Umsatzrückgang. Als Hauptursachen macht sie das in Mode gekommene Kopieren von CDs und das Tauschen von Musikdateien im Internet verantwortlich. Um den Kids klar zu machen, daß das Kopieren von Musik letzendlich die Künstler schädigt, startet die Industrie die Kampagne "Copying Music is Killing Music".



2003: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Nena, Kim Wilde, Ozzy Osbourne und Metallica als beste Künstler aus. Das Album Nr. 1 ist Nena mit Remixen ihrer größten Hits. In den Hitparaden finden sich neben Alexander, Juliette und Daniel K. auch Jeanette Biedermann mit "Rock my Life", das stark nach Roxette klingt. Weiterhin gehören Lichtenfels mit "Sounds like a Melody", Outlandish mit "Aicha", Kraftwerk mit "Tour de France 2003", KCPK mit "We will Rock You" und Murphy Brown mit "Axel F 2003" und Culture Beat mit "Mr. Vain Recall" zu den Tophits. Die meisten CDs haben Kopierschutz. Seit August ist das Kopieren kopiergeschützter CDs verboten, ebenso das Herunterladen von Musik aus dem Internet. Der Umsatz der Musikindustrie geht laut ihren Angaben um weitere 15% zurück, besonders betroffen sind Hit-Kompilationen mit 47%.



2004: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Marius Müller-Westernhagen, DJ Bobo, Marianne Faithfull und Pur aus. In den Charts stehen das Hollywood Dance Project mit "Relax Reloaded", Kajagoogoo mit "Too Shy 2004", Nena mit "Haus der 2004 Sonnen" und Nico W aus "GZSZ" mit "Ich vermiß Dich wie die Hölle" lange Zeit ganz oben. Mit Hilfe einer automatisierten Sauger-Suche kann die Musikindustrie sämtliche Nutzer von Tauschbörsen ausfindig machen. Fünf Millionen Haushalte in Deutschland erhalten daraufhin Post des Münchner Anwalts G., der ultimativ die Unterzeichnung einer Unterlassungserklärung einfordert und die Erstattung von Auslagen über 583,74 Euro. Die Tauschbörsen brechen zusammen. Über die Hälfte aller T-DSL-Anschlüsse wird gekündigt. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 10% zurück.



2005: Es werden Herbert Grönemeyer, Tom Jones, die Supremes, Suzi Quatro und Elvis Presley als Künstler des Jahres ausgezeichnet, dazu Status Quo mit dem Innovationspreis des Musiker-Managements. Die Charts führen an Peter Maffay mit "So bist Du 2005", Roberto Blanco mit "Ein bißchen Spaß muß wieder mal sein" und Zarah Leander mit "Ich weiß, auch 2005 wird kein Wunder gescheh'n." Der Umsatz der Musikindustrie schrumpft erneut um 50%. Die Trend-Scouts entdecken, daß unter den Jugendlichen 60er- 70er- 80er und 90er-Revivals in sind. Sie treffen sich zu FlowerPower-, Disco-, New Wave- und Rave-Parties und hören die LPs / CDs ihrer Eltern. Original-CDs und LPs der vergangenen vier Jahrzehnte werden verstärkt bei Ebay gehandelt. Es wird vermutet, daß die Kids die CD erwerben, kopieren und dann weiterverkaufen. Das ist legal, da die alten CDs keinen Kopierschutz haben und nur Originale angeboten werden.



2006: Die Musikindustrie bringt ein neues Tonträgerformat heraus: Die "Smart CD". Sie benötigt spezielle Abspielgeräte mit Internet-Anschluß. Die Smart-CDs lassen sich nur abspielen, nachdem vorher eine Lizenz über das Internet gekauft wurde. Lizenzen gibt es nur noch temporär, es ist nicht mehr möglich, ein Musikstück "für immer" zu erwerben. Dafür werden die Smart-CD"-Spieler im Bundle mit einem Musik-Abo für einen Euro angeboten. Als erfolgreichste Künstler werden Herbert Grönemeyer, die Scorpions, Mark Oh, Oli P. und Peter Kraus ausgezeichnet. Die Charts werden beherrscht durch Songs wie "Flugzeuge im Bauch Ultimate Edition" mit Herbert Grönemeyer, Oli P. und Xavier Naidoo, "You Keep Me Hanging On" mit den Supremes, Kim Wilde und Sinema sowie "Anyplace, anywhere, whatever" von Nena, Kim Wilde und Jan Delay. Aus Anlaß der Fußball-WM wird mit großem Marketing-Aufwand eine neue Latino-Salsa-Welle propagiert, mit Carlos Santana und Richie Valens ("La Bamba World Cup 2006 Mousse T. Remix") als Galionsfiguren. Obwohl Brasilien zum sechsten Mal planmäßig Weltmeister wird, hat die Welle nur mäßigen Erfolg. Der Absatz der Musikindustrie sinkt weiter.



2007: Mit Hinweis auf die vielen bedrohten Arbeitsplätze setzt die Musik-Lobby ein Gesetz durch, nachdem der Rückruf einmal erteilter Lizenzen möglich ist. Prompt widerruft die Industrie alle bisher erteilten Lizenzen auf nicht kopiergeschützte Tonträger. Damit werden alle älteren CDs und alle LPs illegal, ebenso Plattenspieler und CD-Spieler, die nicht dem "Smart CD" Standard entsprechen. Im Austausch für ihre Original-CDs bietet die Industrie CD-Besitzern eine Einjahreslizenz für die auf der CD vorhandene Musik an. Nach einer erneuten Abmahnwelle der Kanzlei G. aus M. bricht der Tonträgerhandel über eBay zusammen. Auf die Veröffentlichung von Charts und die Auszeichnung von Künstlern wird verzichtet. Zunächst einmal müssen die Lagerbestände alter CDs abverkauft werden.



2008: Musik wird in Deutschland nur noch im Radio oder bei Konzerten gehört. Das Radio verliert aber an Popularität, seit die Industrie die Sender zwingt, nur noch neueste Produktionen zu spielen und über diese drüberzusprechen, damit das Aufnehmen mit Tapedecks verhindert wird. Konzerte sind fast unbezahlbar geworden, da das gesamte Management überproportional von den Eintrittspreisen mitbezahlt werden muß. Dagegen häufen sich die sogenannten "Open Jams", spontane Zusammenschlüsse von Hobby-Musikern, die auf öffentlichen Plätzen mit Gitarre, kleinem Schagzeug, Keyboard, Saxophon etc. Musik spielen und von begeisterten Zuhörern gefeiert werden.



2009: Die Musiklobby setzt beim Gesetzgeber das Verbot öffentlicher und privater Performance urheberrechtlich geschützen Materials durch. Musikinstrumente werden mit einer Urheber-Abgabe belegt, da man ja eine Gitarre etwa zum Raub-Abspielen von z.B. Stones-Songs mißbrauchen kann. "Making music is killing music" lautet die begleitende Kampagne, die den Leuten Unrechtsbewußtsein beibringen soll.



2010: Um Arbeitsplätze bei Musikern zu schützen, wird Musikunterricht

rationiert: Es dürfen nur noch so viele Nachwuchsmusiker ausgebildet werden, wie der Markt braucht. Da dieser schneller schrumpft als die Musiker wegsterben, bedeutet das faktisch ein Verbot des Musikunterrichts. Hunderte Musikschulen werden geschlossen.



2011: Sarah Connor versucht mit "Terminate Me" einen neuen, zur Abwechslung mal nicht gecoverten Song herauszubringen, wird aber dafür von den Anwälten der Musikrechteinhaber verklagt, die es nicht erlauben, daß neue Urheber am immer kleiner werdenden Kuchen mitverdienen wollen. "Composing music is killing music" heißt das Schlagwort der Inhaber alter Rechte. Sarah Connor gewinnt den Rechtsstreit, wird aber kurz darauf unter mysteriösen Umständen ermordet aufgefunden. Von nun an traut sich niemand mehr, neue Songs zu schreiben.



2012: Die Eltern des 6-jährigen Wolfgang Amadeus Moherb, des "Jugend-musiziert"-Siegers, werden zu 150.000 Euro Schadenersatz an die Musikindustrie verurteilt, weil sich herausgestellt hat, daß ihr Kind bereits seit eineinhalb Jahren musiziert, also nach dem Inkrafttreten der Unterrichts-Rationierung. Seine Lehrerin, die Violinistin Anne-Sophie Mutter, entzieht sich einer Gefängnisstrafe durch Flucht in den Irak, dem einzigen Land, das nicht unter Kontrolle der westlichen Wertegemeinschaft und damit der Musikindustrie ist.



2020: Nahezu jede tonliche (Meinungs-)Äußerung, darunter Motorgeräusche, Trittschall, Türschließgeräusche und gesprochenes Wort, sind unter urheberrechtlichen Schutz gefallen. Eine Tür zumachen darf quasi nur noch, wer nachweisen kann, daß der dabei erzeugte Schall nicht dem von P. patentierten ähnelt. Die einzigen lizenzfreien Worte sind "der", "die", "das", "und" und "hallo". Die Gespräche von Menschen, die sich das "Deutsche Sprache Abo" nicht leisten können, sind daher fast unverständlich geworden. Überhaupt ist es sehr still geworden, da fast jede Schallerzeugung das Risiko einer Abmahnung durch den Münchner Justizkonzern "G. & Söhne" mit sich birgt. Die Anwälte der "Ton und Schall Industrie"-Gemeinschaft machen Jagd auf

Park- und Waldbesitzer, die in ihren Anwesen das illegale Singen von Vögeln dulden.



2030: Europa und die USA sind in einem Handstreich vom Irak eingenommen worden. Die Iraker brauchten nur einen einzigen Muezzin, um die halbe Streitmacht der Westmächte auszuschalten, die sich, an Schall nicht mehr gewöhnt, mit zugehaltenen Ohren am Boden wälzte. Die andere Hälfte und die zivile Bevölkerung wurden dadurch gewonnen, daß man ihnen Kinderlieder vorsang. Die Menschen fingen an zu weinen und den Invasoren auf Knien zu danken, für diese neue und wunderbare Gabe, die sie so lange vermißt hatten. Seither ist der Islam die größte Weltreligion und das Reich Allahs unter der weisen Herrschaft des Kalifen der Zweigstelle Washington schwingt sich auf zu neuer Blüte. schöne neue Welt....

Eine Mama fragte ihren 10-jährigen Sohn, ob er von den "Bienchen und Blümchen" wüsste.
"Ich wills gar nicht hören!!" sagte das Kind und brach in Tränen aus.
Ganz verwirrt fragte die Mutter, was nicht stimmt.
"Ach Mama," schluchzte er, "mit 6 hab ich die Rede 'Es gibt keinen Weihnachtsmann' zu hören bekommen.
Mit sieben war es die 'Es gibt keinen Osterhasen'-Rede.
Dann, mit acht hast du mich verletzt als du mit der 'Es gibt keine Zahnfee'-Rede kamst.
Wenn du mir jetzt erzählst, dass Erwachsene nicht wirklich Sex haben, gibt es nichts mehr, für das ich noch leben könnte!!!


thx to unocc :wink:

;) doktor, den kannte ich schon... :P


Frohes Ereignis im Fußballverein: Der Mittelstürmer ist Vater geworden. In der Kirche aber, bei der Taufe, gleitet dem altersschwachen Pfarrer das Kind aus den Händen. Doch da! Der Torwart, der als Pate des Kindes mit anwesend ist, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf!!! Im Kirchenschiff kommt Applaus auf ob der tollen Aktion des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt ab ...
:head:

sowas kann ja nur von dir kommen....












weiter so :D

:kugel: :kugel: :mrgreen:

böse böse

Da sind ja einige Witze dazu gekommen. Muß gleich mal lesen... :wink:

[quote=Ce_Jäger];) doktor, den kannte ich schon... :P


Frohes Ereignis im Fußballverein: Der Mittelstürmer ist Vater geworden. In der Kirche aber, bei der Taufe, gleitet dem altersschwachen Pfarrer das Kind aus den Händen. Doch da! Der Torwart, der als Pate des Kindes mit anwesend ist, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf!!! Im Kirchenschiff kommt Applaus auf ob der tollen Aktion des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt ab ...
:head:[/quote]

Kenn ich aber der ist gut! :lol:

:twisted:

:lol:

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du
in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir
das
bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet
kaum
mehr als 30.000 Euro!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 Euro'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-Euro. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der
hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in
der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum
Sonderpreis von nur 120.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann
ich
das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- Euro
runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
hakte
sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine
Mutter
bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber
könnten
wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du
darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt
...'

Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt
fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

:lol: :kugel: :lol:


Ich hab mir gerade das mit der Musik-Industrie durchgelesen.
So unwahr ist das gar nicht... :roll:

japp ich würd aber trotzdem lachen wenn es so ähnlich kommt.
ich hab inzwischen schon gewissensbisse wenn ich mir was sauge... :roll:


zum thema: sind euch die witze ausgegangen oder wieso kommt da nichts mehr???

hier mal einer von mir:::::

Arztbesuch


Komm ein 70ig Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt:

'Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30ig Jährige Freundin und diese möchte ich unbedingt einmal wieder gründlich verschnaschen!'

Mein der Arzt: 'Herr Maier, dass ist alles kein Problem,
binden Sie sich ein Lineal um ihren Johannes und Sie können es machen, wie ein Weltmeister!'

Okay Herr Maier geht nach Hause, befolgt den Rat von seinem Arzt, und bindet sein Johannes an ein Lineal.

Daraufhin kann er die ganze Nacht.

Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen.

Sagt die eine zur anderen:' Jetzt haben wir schon alles erlebt, Große, Dicke, Dünne, Krumme, Kleine, aber das einer mit der Barre hereingetragen wird, dass haben wir noch nicht!'

:wink:

Edit: Wegen Protest gelöscht...

@hawk

naja, heikles thema :roll:

[quote=DerDon]@hawk

naja, heikles thema :roll:[/quote]
Also, jeder hat einen anderen Humor.
Mir gefällt es eben und ich denke, dass das viele auch so sehen.

Also mir gefällt das überhaupt nicht! :evil:

Daran finde ich auch nix, was mir gefällt :roll:
Mal abgesehen davon denke ich, dass Markus das gleich rauswerfen wird, wenn er es sieht...

Hmmm....

Naja....

Das lebt glaub ich net lang das Bild....

Hab Hawks Post nicht mehr sehen können...
Ging's um was übertrieben Sexistisches? Oder um Rechtsradikalismus?
Sacht schon! Sacht schon! :mrgreen:

Ja sowas in die Richtung Rassen und Religion...

Hawk eben... :roll:

@ Best

Es war letzteres! Wenns ersteres wäre hätte doch keina was gesagt! :wink:

lol hawk was hast du wieder gemacht?
ps: schick mir mal was du wieder angestellt hast das ich dir den a***h versohlen kann :mrgreen:


ach und wie ist mein witz?nicht so witzig ich weis aber hier sollten eigentlich noch mehr witze kommen oder ist hier jeder zu faul welche zu suchen.


hier noch einer ist vielleicht bisschen fies:

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns imma schleschtär. Viele hoben kehne
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor alles besser! Isch will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Cappuccino!"

Einen gleich aufgebauten Witz gibt es z. B. in dem Film "Der blutige Pfad Gottes" aka The "Boondock Saints", dort ist er nur mit Neger, Mexicanern und Amis und ner Coke.

Sagt der Wessi zum Ossi: "Wir sind ein Volk". Sagt der Ossi: "Wir auch"

Und noch ein richtig böser (an alle "Ossis", bitte nicht übelnehmen :wink:)
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Ossi? - Der Türke arbeitet.

Und noch ein Freak-Witz:
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Theologe stehen in einem Einkaufszentrum. Dort sehen sie, wie in einen leeren Aufzug 6 Leute hineingehen und gleich im nächsten Stockwerk 9 Leute aussteigen. Der Theologe fällt sofort auf die Knie und ruft: "Ein Wunder, ein Wunder ist geschehen". Der Physiker murmelt: "Da muss irgendwo ein Messfehler vorliegen." Der Mathematiker meint: "Wenn drei Leute in den Aufzug hineingehen, ist er wieder leer."

So, genug getippt für heute

PS:Wer auf sowas steht findet auf der [url=http://www.quasseln.francito.de/noframe/witze_bestewitze.html]Homepage[/url] von einem Freund von mir mehr als genug davon...

Ein Mann hat eine Schildkröte, die er überall hin mitnimmt.

Eines Tages geht er ins Porno-Kino, und weil da Tiere nicht erlaubt sind, steckt er die Schildkröte in die Hosentasche.

Im Kino sitzt neben ihm ein junges verliebtes Päärchen.
Mitten im Film sagt sie zu ihrem Freund:

"Du, Schatz. Der Typ neben mir hat seine Hose offen."

Ihr Freund: "Na und, ich doch auch..."

Sie: "Ja, aber da schaut was raus."

Er: "Na und, bei mir doch auch."

Sie: "Ja schon, aber das dort frißt mein Pop-Corn..."

[img]http://home.tiscali.de/awaiki/jason.jpg[/img]


[img]http://home.tiscali.de/awaiki/kill.jpg[/img]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Hoffe dass das gefällt ^^

hmm ich lach mich tot :?

tot :klatsch: :mrgreen:

Das mit DEM Merkel ist doch ganz nett...

FALSCH :evil: [quote=io.sys]Das mit DEM Merkel ist doch ganz nett...[/quote] RICHTIG :twisted: [quote=io.sys] Das mit DAS Merkel ist doch ganz nett...[/quote]

Also berichtige das mal ganz schnelllllllll! :wink:

Also ich sage ja, dass Merkel MÄNNLICH ist :wink:

Es ist keines von beiden! Sagen wir einfach,, Frankensteins Projekt ist abgehauen, bevor er es ein Geschlecht zuführen konnte,,! :wink:

Ich denke, dass das Bild mit der/die/das Merkel-Ding ist eher das erste Bild aus "Terminator 5" - dem Gesicht nach zu urteilen jedenfalls

(oder aus "Freddy Krüger erschreckt sich zu Tode")


UnoOC

@ UnoOc Hehe :wink: !
hab was neues gefunden :lol: :
Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?
Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken?
Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan.

Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.

Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man
beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.

3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.

100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.

Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.

Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.

Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen?
Zwei. Einer faltet und der andere klebt...

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?
Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?
Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?
Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

Neu ist das überhaupt nicht - sowas erzählen sich die Opel-Fahrer auf jedem Treffen

Ach ja - was hast du denn für ein Auto??

Falls du ein Pseudo-Schumi bist, dann muss ich dir leider sagen, dass Ferraris leider auch nur Fiats sind


UnoOC

Huch hat da vielleicht jemand auch ein FIAT? Tut mir Leid dich so in deiner Ehre verletzt zuhaben! :lol: :lol: :lol:!
Naja was solls? :wink: ! Nächstes Mal gegen BMW oder Mercedes :!: OK :?:

Und gleich noch einer:

Ein Cowboy ist schon seit etlichen Wochen auf seinem Kamel unterwegs. Was ihm allmählich so richtig fehlt ist eine Frau. Eines Tages - er ist ja schließlich ganz allein - denkt er sich: 'Mein Gott, was soll's, es sieht ja kein Mensch - wer wird's denn je erfahren?', klettert vom Kamel, schleicht sich um das Tier herum, nähert sich von hinten, greift es sich - doch das Tier ist ja nicht blöd, quiekt entrüstet auf und gallopiert von dannen.
Nach vielen Stunden hat der Typ das Kamel wieder eingefangen und frustriert traben die beiden weiter auf ihrem Weg durch die Wüste.
Als der Mann denkt, das Kamel würde jetzt wohl schlafen und sicher nichts mitbekommen, schleicht er sich wieder an dessen Hinterteil heran, langsam, leise, behutsam... doch das Kamel war Habacht-Stellung eingeschlafen, hatte nur gedöst und ist schneller als der Wind unterwegs. Drei weitere Tage vergehen, drei sinnlose Versuche ebenfalls - das Kamel ist gewarnt und lässt sich nicht überrumpeln.
Am Ende der Woche erreicht der frustrierte Reiter eine Oase. Dort sitzt ein Mädchen, blutjung, wunderschön, kurvenreich, eine Augenweide - der Kerl fängt an zu sabbern und nähert sich ihr. Das Mädchen sitzt an der Wasserstelle und fischt im Wasser herum, sieht ganz verzweiflet aus.
'Was suchst du denn da, holde Maid?' fragt er.
'Ach, meine Halskette, sie ist mir hier hereingefallen und ich finde sie einfach nicht wieder. Ich bin so verzeifelt ... Könntest du mir nicht vielleicht helfen? Ich würde auch alles für dich tun!'
'Ähm... wie meinst denn du alles?'
'Naja, alles was du willst!'
'Keine Ausnahmen, keine Tricks?'
'Neinnein, ich tu alles für dich, wenn du mir meine Kette wiederfindest!'
Voller Enthusiasmus wirft sich der rallige Kerl ins Wasser, suht gar nicht lange und findet die Kette.
'Oh, danke danke, bitte, wünsch dir was von mir!'
'Ich darf mir wünschen, was immer ich will?'
'Oh, ja!'
'Wärst du so lieb und hältst mal ne Weile mein Kamel fest?'
-------------------------------------------------------------------------
Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck einen Elefantebullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der ***** des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'
-------------------------------------------------------------------------------
Kleines Rätzel!

Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 20 cm. lang.

Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose bummelnd,
immer bereit für sorgfältige Aktionen.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einem Ende,
und einem kleinen Loch am anderen Ende.

Bei Gebrauch werde ich fast immer,
manchmal langsamer, manchmal schneller
in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen,
immer und immer wieder, viele Male in Folge,
oft schnell begleitet von windenden Körperbewegungen.

Jeder der zuhört, wird sicher die rythmischen,
pulsierenden Gräusche erkennen, die durch gut geschmierte
Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich hinausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige Substanz,
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden Schaft
abgewischt werden muss.

Nachdem alles erledigt ist, und meine Reinigung
durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück,
bereit für eine sorgfältige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag 2 oder 3 mal in Aktion treten zu können,
aber meistens ist es viel seltener...

Wer bin ich?

Wie Du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine eigene

ZAHNBÜRSTE!!!

:mrgreen: :mrgreen: :hammer:

mama ist eben verwöhnt ^^

einfach geil

wer hat nochmal den witz geschrieben "der wessi zum ossi "wir sind ein volk" der ossi "wir auch""

hat hier wer das HÄFFT???
das steht da nämlich für den morgigen tag drinnen ^^

[quote=MoRecords]Huch hat da vielleicht jemand auch ein FIAT? Tut mir Leid dich so in deiner Ehre verletzt zuhaben![/quote]
Nein, hab ich nicht (mehr)

Aber mir scheint, so langsam flacht der Thread ab


UnoOC

[quote=UnoOC]
Aber mir scheint, so langsam flacht der Thread ab
[/quote]

meinst du das in bezug auf die fiat witze?

Nö - allgemein

... uralte Autowitze, Ossi-/Wessi-/sonstwas-Witze etc pp

Nix wirklich lustiges mehr wie am Anfang


UnoOC

na dann änder das mal :-)

... bin net so der Witzeerzähler ...

... und bevor ich irgendwo nen Witz abkopiere lass ich es lieber


UnoOC

jaja, die verwöhnten mamas... ;D
 

wer kopiert denn nicht... ;)

und mal ein längerer text...

Betreffs Rotkäppchen, in amtlichem Sprachgut beinhaltet

Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens deren Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genußmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter schulisch über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des bezüglichen Blumenpflückverbots einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in unberechtigter Amtsanmaßung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dab die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilends war.
Da wolfseits Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, faßte er den Beschluß, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zu Durchführung brachte. Ferner tauschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte derselben nach und stellte weiterhin durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgange befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner Vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsersuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuß bezuschußt wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschiebvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflußnahme auf das Raubwesen einen Schuß ab.
Dieses wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schußgeber die Vermutung, wonach der Leichnam Menschenmaterial beinhalte.
Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zu Totvermarktung und stieß hiebei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftbarmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den Kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbehinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.
Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.

. C .

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beigehefteter Großmutter
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:-)

Damit ich auch mal meinen Beitrag leiste und net nur rummeckere :x

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt, eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein.
Er wartet weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck
und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?"
Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."


UnoOC

[quote=UnoOC]
... und bevor ich irgendwo nen Witz abkopiere lass ich es lieber
UnoOC[/quote]

Den gabs schonmal! :roll:

glaube nicht, moRec....

ausserdem kannst du echt jeden spass verderben :twisted:



ps.
Was machst du, wenn du in einer lauen Sommernacht durch den Wald fährst und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen siehst?

[size=2]
[color=white]

Die Scheinwerfer neu einstellen lassen... [/size][/color]

waren diese Fiat witze nicht alle mal trabbi witze :?:

@MoRecords

ich will nix gegen BMW hören, ja :wink:

Um dem Thread wieder etwas Nive[b]a[/b]u zu verleihen...

































[img]http://home.tiscali.de/awaiki/thisthreadrocks.jpg[/img]

:head: :head: :head: :mrgreen:

Naja, zumindest mehr [b]Nive[u]a[/u]u[/b] :mod: als dein letztes Pic :lol: :twisted: :wink:

[url]http://home.tiscali.de/awaiki/radfahren_final.gif[/url]

lalala :wink:

naja ich vermisse den witz darin, oder? :-)

@ Gartenschlauch: Ja, ich habe das Häfft ;)
Wow, Boardlesen nach der Wiesn rockt irgendwie, aber man muss recht viele Tippfehler korrigieren...

[quote=_Smash_]naja ich vermisse den witz darin, oder? :-)[/quote]
Also [i]vermissen[/i] tu ich ihn vielleicht nicht, aber zumindest kann ich ihn nicht finden... :wink:

hast du noch haare, oder sind die alle gespallten? :-)

Legastenika alla lenda verainikt euch!
 

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."


"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"

C.

den letzten kapier ich irgendwie nicht.

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild:
"Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt
vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20
Euro. Geldzurück-Garantie. Wird mit Gebrauchsanleitung geliefert."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer
packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die
Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre
Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie
die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:

"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir wie es geht..."

klappt das wirklich :?:



:lol:

Man müßte es mal probieren :twisted: :lol: :wink:

:hammer: :hammer: :hammer:

genial...

Windows ist wie eine Klimaanlage: Funktioniert auch nicht mehr, wenn ein Fenster offen ist!
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Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: "Jetzt weiss ich auch, warum Du Dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast. :lol:
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Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":
Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel... :mrgreen: