Was ist 30cm lang und macht Frauen unglücklich?

Plötzlicher Kindstod!

Also den find ich jetzt net soo lustig... :? :roll:

Die kleine Tina zu ihrer Mutter:"Mama, Mama, darf ich ein paar Kekse vom Schrank haben?"
Darauf die Mutter:"Kind, nehm dir einen Stuhl, steig darauf und nehm dir die Kekse."
Tina:"Aber Mama ich hab doch keine Arme!"
Die Mutter:"Tja, keine Arme - keine Kekse!"

mmmhh, ich finde das niveau dieses threads sinkt....

[quote=Daemon]mmmhh, ich finde das niveau dieses threads sinkt....[/quote]
Schon... aber schmunzeln mußte ich bei dem letzten schon irgendwie. :)

Edit: Der fällt so in die Kategorie "So schlecht, dass er fast wieder gut ist"... :wink:

nunja...


Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: " Ich möchte gern ein Kaninchen. "Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" - "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

:wink:

[quote]huschelige wuschelige flauschige [/quote]

allein das machte den witz erzählenswert :)

[quote=DerDon][quote]huschelige wuschelige flauschige [/quote]

allein das machte den witz erzählenswert :)[/quote]

O M G!!! :autsch:

Also beim letzten von Brainstorm musst ich schon gut schmunzeln ;)

@Doni :wink:

hach das erinnert mich wieder an fluffy knuffelhaeschen ....
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neuste meldung:
zweisitzer über italienischem friedhof abgestürzt
mindestens 23 leichen geborgen......

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

:arrow:

das ist bösartig...

ok

was hat vier beine und einen arm?

ein kampfhund auf dem spielplatz

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

:wink:

[quote=Ce_Jäger]Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

:wink:[/quote]

:lol:

[quote=telepornos]das ist bösartig...

ok

was hat vier beine und einen arm?

ein kampfhund auf dem spielplatz[/quote]

Extrem böse!!!!



Ich muss sagen der von Taxi mit dem Wolf, dem Fuchs und dem Hasen ist einfach cool!
Hat sich zu meinem Favourite entwickelt... :lol:

na und?

lies halt mal, t-pornos... :P - nicht nur blindschreiben ;)


Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He,du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

Gehen 2 Blondinen zum 1. mal in die Sauna.

Zufaellig bemerkt die eine, dass die andere unten rasiert ist.

Auf dem Heimweg wird ihre Neugierde zu gross und sie fragt ihre Freundin: Sag mal wieso hast du eigentlich keine Schamhaare.

Freundin: Naja, sagen wir mal so: Hast du auf der Autobahn schon mal Gras wachsen sehen?

*seufz*

Typhoon, ich bitte dich.
Bisher waren deine witze ja echt gut.

Aber der ist doch so ausgenudelt wie sonst was..... :roll:


Aber wenigstens ist er gut erzählt! :o

Vergebt oh "Hardware Gott" io.sys,

Ich gelobe baldige Besserung und Rückkehr zum gewohnten Nievau :cry:

:wink: :mrgreen:

Hey--ich kannte den nicht.

Oh ehrwürdiger io.sys - bitte leset diese 2 Witze als Wiedergutmachung und vergebet mir. :beter: ;)


Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen.
Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, ab er das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.

Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.

Zum Teufel mit der Pietät', denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.

"So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:

'Wir werden Dich nie vergessen! - Infanteriekompanie 506' !"

:kugel:
:kugel:
:kugel:

die sind richtig gut!!!!

Die merk ich mir!!!! :lol:


Dir sei vergeben gehe nun hinaus ins weite Land und suche er noch mehr Witze um mich zu belustigen! :wink:

Ja, oh Gottheit :P :wink:

P.S.: Jetzt bist Du dran :twisted:

:kugel: :kugel: :prost: der war wirklich geil ;)

Welcher von beiden ?

Also die sind beide wirklich gut!

:hammer: :hammer: :hammer:
:jump: :jump: :jump:

MAN !!
typhoon, die sind mal richtig genial :lol:

Danke, danke

Man tut was man kann :)

da kann ich mich nur anschliessen.... 2 der besten witze dieses threads...

jo die ham stil, sind nicht [i]zu[/i] versaut ( :P ), bravo, bravissiomo!

die sind echt gut [img]http://boards.mjstar.de/images/smilies/ehre.gif[/img]

dankeschön - Zugabe folgt ... :wink:

Hardware Gott :prost: Witze Gott

:wink:

So, mal wieder einer zum warm werden:

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG - und der Hase fällt tot um. Was ist passiert?"

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

ein bisschen real-satire ;)

STELLA-LIEBECK-PREIS
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.


Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl- Versicherung des Hauseigentümers.


4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.


3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.


2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen
worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

jo taxi, kannte ich zwar schon aber es ist immer nocht... ... nunja amerika halt - das land der unbegrenzten gerichten äh möglichkeiten :P

(hoffe nur, dass sich sowas bei uns nicht derart ausbreitet :roll: )


nochwas...
Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt,
Da sagte ich 'Du'.

:P

arum nicht? dann könnte ich endlich das forum hierverklagen weil mein ISP (uni-mannheim.de) mir jeden samstag morgen eine krotten lahme internet verbindung zur verfügung stellt und ich deshalb stunden zum anzeigen des o.g forum benötige ! :wink:

@taxi

Oh mann, das kannte ich noch nicht...
Die Amis... Bei denen is echt alles möglich :autsch:

Treffen sich zwei Freunde. Der eine von beiden war längere Zeit krank, deshalb fragt der andere:

"Und, geht's dir wieder gut?"
"Naja, gut nicht, aber besser..."
"Ist doch gut, wenn's dir wieder besser geht!"
"Ja, aber besser wär's, wenn's mir wieder gut ginge."

[quote=Dr. BeSt]Treffen sich zwei Freunde. Der eine von beiden war längere Zeit krank, deshalb fragt der andere:

"Und, geht's dir wieder gut?"
"Naja, gut nicht, aber besser..."
"Ist doch gut, wenn's dir wieder besser geht!"
"Ja, aber besser wär's, wenn's mir wieder gut ginge."[/quote] :wink: :autsch: :gruebel:

ist das ein antiwitz ? :D

[quote=taxi]ist das ein antiwitz ? :D[/quote]

Naja der Partyrenner, wirds wohl nicht sein :roll:

[quote=taxi]ist das ein antiwitz ? :D[/quote]nö. der hat niveau
:kugel:

[quote=Ce_Jäger][quote=taxi]ist das ein antiwitz ? :D[/quote]nö. der hat niveau
:kugel:[/quote]

hohohoho lol musste erst mein "niveau" mode einschalten :lol: :roll:

[quote=taxi][quote=Ce_Jäger][quote=taxi]ist das ein antiwitz ? :D[/quote]nö. der hat niveau
:kugel:[/quote]

hohohoho lol musste erst mein "niveau" mode einschalten :lol: :roll:[/quote]

ausschalten meinst Du ??? :twisted: :wink:

[quote=Typhoon668][quote=taxi][quote=Ce_Jäger][quote=taxi]ist das ein antiwitz ? :D[/quote]nö. der hat niveau
:kugel:[/quote]

hohohoho lol musste erst mein "niveau" mode einschalten :lol: :roll:[/quote]

ausschalten meinst Du ??? :twisted: :wink:[/quote]

boooooooooooring :zzz:

Na, dann lass mal nen Witz raus io ;)

Ich hab echt gerade keinen auf Lager...

:?

Leide an einfallslosigkeit..... :head:




Ich arbeite daran!

Versprochen VOR Weihnachten gibts noch einen! :)

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Ein Polizist hält einen Pfarrer an da an seinem Fahrrad das Rücklicht versagt. Da sagt der Bulle "Wissen sie das ihr Rücklicht nicht funktioniert"
Der Pfarrer darauf "Jesus fährt mit mir und beschützt mich"

Darauf hin der Bulle wieder "WAS auch noch zu 2 auf dem Fahrrad"

[quote=Cool Master]Ein Polizist hält einen Pfarrer an da an seinem Fahrrad das Rücklicht versagt. Da sagt der Bulle "Wissen sie das ihr Rücklicht nicht funktioniert"
Der Pfarrer darauf "Jesus fährt mit mir und beschützt mich"

Darauf hin der Bulle wieder "WAS auch noch zu 2 auf dem Fahrrad"[/quote]

:lol:

So, also hier der versprochene vor Weihnachten:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.


Das mit dem DOS ist hart... :(

:kugel:

Am besten find ich die DOS-Frau und die Scandisk-Frau! :D

Achtung blöder Telepornos Beitrag:

fehlt noch die Forum-Frau, die allen alles erzählt was eh schon jeder weiß

...und keiner wissen will!

danke dass du mich ergänzt und nicht verschmähst, wie gütig! 8)

oh oh oh das wird bald böse enden hier

sieht mir sehr nach dem längsten aus ich glaub ich muss mal nem mod bescheit geben.
























































Scherz (war der witz gut ???)

[quote=Dj Piet]Scherz (war der witz gut ???)[/quote]naja, hast schonmal besseres geschrieben... :?: :P

;) Ce.

Wo bleibt Io.sys witz?
Frohe Weihnachten an alle.

^lol....

@io: da waren einige gemeine drunter....