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[quote=knuster]Wo bleibt Io.sys witz?
Frohe Weihnachten an alle.[/quote]

*g* mit Sonnenfinsternisbrille vorem Pc ;)

Er hat oben einen geschrieben ;)

Ebenfalls frohe Weihnachten.

jaja der eierpunsch......

Jo, Frohes Fest

(Aber bitte poste jetzt mal jemand nen Witz :arrow: wenn Markus vobeischaut und merkt, dass fast nur noch gespammt wird könnt ich mir vorstellen, dass der Thread bald zu is)

jaja der längste lässt grüßen

jetzt wieder ein anderer bitte

könnteste recht haben *spam*

neeeee

hier kommen jetz wieder n paar witze :>>>>

"Herr Direktor, dürfen wir anlässlich des 200-jährigen Bestehens unserer Firma mit einer Gehaltserhöhung rechnen?"
"Selbstverstäntlich. Das gilt aber nur für diejinigen, die von Anfang an dabei waren."

[img]http://www.q3tpc-clan.de/pics/tubeaufdenkopfstellen.jpg[/img]

:autsch:

Drei Wochen vor Weihnachten schreibt der 6-jährige Max einen Wunschzettel an das Christkind und gibt ihm beim Postamt ab. Natürlich schauen die Postbeamten rein, was er sich so wünscht. Er wünscht sich 200 €. Die Postbeamten sind so gerührt von dem kleinen Max, dass sie beschließen Geld zu sammeln. Leider kommen nru 150 € zu Stande. Sie schicken es in einem Umschlag zu Max. Irgendwann nach Weihnachten kommt ein Brief von Max an (wieder an das Christkind). Da steht:
Liebes Christkind. Danke für die 150 €. Bitte komm das nächste mal persönlich zu mir. Das Postamt hat mir 50 € abgezogen

------------------

Und warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?
-Wenn ein lediger Mann nach Hause kommt, geht er zum Kühlschrank und denkt: "Ach nichts im Kühlschrank, ab ins Bett". Und wenn ein verheirateter Mann nach Hause kommt, denkt er: "Ach nichts im Bett, ab zum Kühlschrank!"
-----------------

Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug. Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi :"Ich weiß , daß in Ihrer Religion das Essen von Schweine-fleisch verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?" "Wenn ich ehrlich bin" antwortet der Rabbi: „Ja, ab und zu!" Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester:" Ich weiß, daß in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?"
Der Priester: "Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu bin ich der Versuchung erlegen." Eine lange Pause. Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt: „Besser als Schweinefleisch, was?"

:twisted:

:kugel:

Echt gut :)
Hast wohl Deine Einfallslosigkeit überwunden, gell ;)

ja schon ....
und nur ganz knapp nach weihnachten....

sauba :wink:
4 witze vor sylvester und dann auch noch so gute

Ein Vater und sein kleiner Sohn sitzen in der Sauna.
Da kommt eine junge Frau mit beachtlicher Oberweite herein und der Sohn meint: "Boah ey, hat die Titten!!"
Da haut der Vater ihm eine runter und sagt: "Junge, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nicht immer 'Boah ey' sagen sollst?!"

##########

Ein Pärchen geht spät Abends im Park spazieren, da landet vor ihnen plötzlich ein UFO, aus dem ein männliches und ein weibliches Alien in menschenähnlicher Gestalt aussteigen.
Diese bitten das Pärchen, mit ihnen den Paarungsakt zu vollziehen, um das Verhalten der Menschen in dieser Sache erfahren.
Das Menschenpärchen willigt ein und die Gruppe trennt sich entsprechend.

Als der Alien-Mann seine Bekleidung ablegt, ist die Frau zunächst etwas enttäuscht, was da zwischen seinen Beinen zum Vorschein kommt.
Doch das Alien beruhigt sie: "Das haben wir gleich", meint er und zieht kurz an seinem linken Ohr.
Da wird sein Ding immer länger und länger.
Die Frau sagt interessiert: "Das ist ja schon nicht schlecht, aber etwas dünn ist er ja jetzt schon..."
"Kein Problem", antwortet der Alien-Mann und zieht an seinem rechten Ohr.
Da wird sein Ding immer dicker und dicker, bis es zu einem richtigen Prachtexemplar geworden ist.

Nachdem alle fertig sind treffen sich die beiden Menschen wieder und der Mann fragt seine Frau, wie es ihr gefallen hat.
Sie schwärmt: "Oh, es war ganz fantastisch! Und bei dir?"
"Naja, geht so", antwortet er, "Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgefummelt..."

Der untere ist zwar schon etwas älter, aber klasse. :kugel:

nicht das der thread noch verschwindet... :lol:

hatten wir den schon ?

[b]Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären[/b]

[i]DOS-Airlines[/i]
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt, dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...

[i]MAC-Airlines[/i]
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, und es laufe schon alles richtig. Man sollte also lieber still sein.

[i]Windows 3.x-Airlines[/i]
Das Flughafen-Terminal ist schön bunt, die Stewardessen und Stewards freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start - plötzlich und ohne jegliche Verwarnung stürzt dann das Flugzeug ab.

[i]NT Airlines[/i]
Alle gehen auf die Startbahn, warten 10 Minuten auf das Flugzeug und sagen im Chor das Passwort um die Tür zu öffnen.

[i]Windows95/98-Airlines[/i]
Das Flughafen-Terminal ist bunter denn je. Die Mannschaft superfreundlich. Um allerdings ein Ticket zu kaufen muss man vorher einen Fragebogen ausfüllen, in dem Daten wie Familienstand, Anzahl der bisherigen Geschlechts-Partner, Mitgliedschaft in politischen Vereinigungen usw. eintragen muß. Hat man dies getan, so findet auch ein Blinder alleine den Weg ins Flugzeug. die Maschine rollt an, hebt ab - und stürzt wegen Überladung auf das Flughafengebäude.

[i]WindowsME Airlines[/i]
Das Flughafen-Terminal ist in einer anderen bunten Farbe bestrichen worden. Die superfreundliche Mannschaft springt aber bei dem kleinsten Problem aus dem ausgemusterten Win95-Airlines-Flugzeug.

[i]WindowsXP Airlines[/i]
Man wird vom bunten Flughafen-Terminal mit einem bunten Rennwagen zur bunten Startbahn gefahren und besteigt das überaus bunte Flugzueg nachdem man seine Personalien abgegeben hat und mit einem Peilsender bestückt wurde. Diese Flugzeuge stürzen relativ selten ab, man muss aber um seinen Sitz zu verstellen erst zum Kapitän und ihn fragen ob man es darf.

[i]OS2-Airlines[/i]
Um an Bord des Flugzeuges zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo man sitzen möchte, und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... außer, wenn die Höhen und Seiten-Ruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.

[i]Unix-Airlines[/i]
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

[i]Linux Airlines[/i]
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.
-----------------------------------------------------------------------------

oder das hier

[b]Ein paar Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten:[/b]

1. Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

2. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

3. Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

4. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

5. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

6. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

7. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

8. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

9. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

10. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

11. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

12. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

13. Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

14. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

15. Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

16. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

17. Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört.

18. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

19. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

20. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

21. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

22. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

23. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

24. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

25. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

26. Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

27. Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

28. Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

29. Die Telefonkabel sind lang genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

30. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

31. Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

32. Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

33. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

34. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

35. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

36. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

37. In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

38. Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

39. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

*
*

he aber die win2000-airlines fehlt :cry:

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer
Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau
wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht
als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau.
Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist
der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.
Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem
Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen
entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist
der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt
ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792
Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue
Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch
mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

:twisted:

irgentwie derb :kugel:

:wink:

[quote=Heaver]CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer
Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau
wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht
als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau.
Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist
der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.
Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem
Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen
entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist
der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt
ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792
Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue
Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch
mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

:twisted:[/quote]

hihi

ABER woher wissen die Juroren wie alt es ist :idea: :?: :lol:

Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Die Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Die Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Die Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot

naja, :roll:

:twisted:

1. geschmacklos
2. nicht lustig wegen 1 :-)
3. hatten wir schon :wink:

[quote=_Smash_]1. geschmacklos
2. nicht lustig wegen 1 :-)
3. hatten wir schon :wink:[/quote]
Außerdem fand ich die Variante mit gegen-den-Schrank-hauen auch irgendwie noch ulkiger (sofern man überhaupt das sagen kann)...

:kugel:

auch wenns geschmacklos ist isses irgendwie lustig

Honecker kommt früh morgens in sein Büro und öffnet das Fenster. Er sieht die Sonne und sagt: "Guten Morgen liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Guten Morgen lieber Erich." Honecker arbeitet und geht am Mittag zum Fenster und sagt: "Guten Tag liebe Sonne." Die Sonne antwortet: " Guten Tag lieber Erich." Am Abend macht Erich Feierabend und geht noch einmal zum Fenster und sagt: " Guten Abend liebe Sonne." Die Sonne antwortet nicht. Honecker sagt nochmals: "Guten Abend liebe Sonne. Was ist denn mit dir los?" Die Sonne antwortet: "Leck mich am *****. Ich bin jetzt im Westen."

Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel.

Was denken die beiden? ****** DDR-Gummi!

Ok, dann will ich auch mal.... weiss nicht, ob das so ne gute Idee ist, das in nem Forum mit hauptsaechlich maennlichen Usern zu posten, aber egal....

Eine weibliche Gehirnzelle hat beschlossen, sich mal im maennlichen Gehirn etwas umzuschauen um mal zu sehen, wie das da ablaeuft. Also, sie geht in das maennliche Gehirn, und es ist niemand da. Sie ruft "Hallo, ist da wer?" Keine Antwort, nur das Echo und dann Schweigen. Absolute Leere, weit und breit nichts und niemand. Sie probiert es noch ein paar mal, will schon aufgeben und wieder gehen. Da kommt doch tatsaechlich eine maennliche Gehirnzelle durch das Rueckenmark in den Kopf, sieht die weibliche Gehirnzelle und meint: "Los, komm mit, wir sind doch alle unten und feiern da 'ne Party!"

Gruesse, kerri

[quote=kerri]Ok, dann will ich auch mal.... weiss nicht, ob das so ne gute Idee ist, das in nem Forum mit hauptsaechlich maennlichen Usern zu posten, aber egal....

Eine weibliche Gehirnzelle hat beschlossen, sich mal im maennlichen Gehirn etwas umzuschauen um mal zu sehen, wie das da ablaeuft. Also, sie geht in das maennliche Gehirn, und es ist niemand da. Sie ruft "Hallo, ist da wer?" Keine Antwort, nur das Echo und dann Schweigen. Absolute Leere, weit und breit nichts und niemand. Sie probiert es noch ein paar mal, will schon aufgeben und wieder gehen. Da kommt doch tatsaechlich eine maennliche Gehirnzelle durch das Rueckenmark in den Kopf, sieht die weibliche Gehirnzelle und meint: "Los, komm mit, wir sind doch alle unten und feiern da 'ne Party!"

Gruesse, kerri[/quote]

also ich find ihn lustig :klatsch: :mrgreen:

Einige wenige (Anti-)Männerwitze finde ich auch gelungen, z.B. den hier:

Wieso haben Männer mehr Knochen als Frauen?

- Weil das Gehirn noch mechanisch funktioniert. :wink:

den kenn ich aber auch andersrum :-)

aber ich frag mich wann kerri endlich nen witz erzählt, und nicht mit tatsachenberichten kommt :wink:

Reden Sie nach dem sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

frau, die gerade ein kreuzworträtsel löst, zu ihrem mann: "sind nagetiere dumm und gefrässig?"
mann: "ja mein mäuschen"

>Der Wahnsinn hatte sich entschlossen, seine Freunde zum Kaffee
>einzuladen. Alle Gäste gingen hin und nach dem Dessert schlug der
>Wahnsinn vor: "Lasst uns verstecken spielen!"
>
>"Verstecken? Was ist das?" fragte die Neugier.
>
>"Verstecken ist ein Spiel. Ich zähle bis hundert und ihr versteckt
>euch. Wenn ich dann fertig gezählt habe, muss ich euch suchen und der
>erste, den ich finde, ist als nächstes mit Zählen dran."
>
>Alle akzeptierten, außer der Furcht und der Faulheit.
>
>"1, 2, 3,..." - fing der Wahnsinn zu zählen an. Die Eile versteckte
>sich als erste - irgendwo, irgendwie. Die Schüchternheit, schüchtern
>wie üblich, versteckte sich in einer Baumkrone. Die Freude rannte durch
>den
>Garten. Die Traurigkeit fing zu weinen an, da sie keinen richtigen
>Platz
>zum Verstecken fand. Der Neid ging mit dem Triumph und versteckte sich
>ganz nahe bei ihm hinter einem Felsen.
>
>Der Wahnsinn zählte immer weiter, während seine Freunde sich
>versteckten. Die Verzweiflung war verzweifelt als sie feststellte, dass
>der Wahnsinn schon bei 99 angekommen war. "HUNDERT!" schrie der
>Wahnsinn. "Ich fange jetzt an zu suchen!"
>
>Die erste, die gefunden wurde war die Neugier, denn sie konnte es sich
>nicht verkneifen, aus ihrem Versteck zu kommen um zu sehen, wer als
>erstes geschnappt würde. Als sich der Wahnsinn etwas umsah, entdeckte
>er den Zweifel auf einer Mauer - der wusste nicht, ob es besser sei,
>sich davor oder dahinter zu verstecken.
>
>So ging es dann weiter: Er entdeckte die Freude, die Traurigkeit, die
>Schüchternheit ... Als sie wieder beisammen waren, fragte die Neugier:
>"Wo ist denn die Liebe?" Niemand hatte sie gesehen.
>
>Der Wahnsinn fing an, sie zu suchen. Er suchte in den Bergen, Flüssen
>und unter den Felsen - ohne Erfolg. Er sah einen Rosenbusch und ging
>mit Hilfe eines Holzstöckchens zwischen den Zweigen auf die Suche - da
>hörte
>er plötzlich einen Schrei. Es war die Liebe.
>
>Sie schrie, weil ein Dorn ihr Auge verletzt hatte. Der Wahnsinn wusste
>nicht was er tun sollte. Er bat um Verzeihung, flehte um Vergebung und
>versprach der Liebe, für immer ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe
>akzeptierte die Entschuldigungen.
>
>Deshalb ist heute die Liebe blind und wird ständig vom Wahnsinn
>begleitet...

Ich habs von ner Freundin per Email bekommen.
Weiss nicht obs lustig ist oder nicht.... :|

klingt aber irgendwie logisch

Treffen sich zwei Männer. Fragt der eine seinen Kumpel: "Sag mal, raucht deine Frau eigentlich auch nach dem Sex?" Antwortet der: "Nee, meine ist nur 'n bisschen wund..."

find alle super...

:kugel:

:arrow:
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt,und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

Brüll :kugel:

passend dazu:

geht ein mann in einen wald, da erschient ihm eine Fee, die ihm mitteilt, dass er drei wünsche frei habe, er aber bedenken müsse, dass seine Frau immer genau das Doppelte bekommt.
Der Mann nimmt dies zur Kenntnis und spricht promt den ersten Wunsch aus: "Ich möchte gern 1 mrd ? in Bar haben" - "Gut" sagt die Fee " aber deine Frau bekommt 2mrd." der mann stimmt zu und *platsch* hat er 1 mrd ?.
als zweiten wunsch äußert er ein großes Landhaus besitzen zu möchten wiederum weißt ihn die fee drauaf hin, dass seine frau zwei bekommt und wiederum stimmt er zu - kurz darauf steht er in seinem wunderschönen Landhaus und sieht über dem zaun nebenan die zwei häuser seiner frau.
"und was ist dein dritter wunsch?" fragt die Fee.
Darauf antwortet der mann: "und jetzt schlag mich bitte halb-tot"

Habe auch gerade einen auf Lager!Weiss allerdings nicht ab der schon da war.Also:

Vater wartet spät Abend noch auf seinen Sohn.Er kommt so gegen 1 Uhr nach Hause.Der Vater springt auf und schreit seinen Sohn an wo er denn so lange gewesen sei.Dieser gesteht dann seinenm Vater daß er heute zum ersten Mal Sex gehabt hat.Der Vater ganz Stolz zu seinem Sohn:"MEIN SOHN ENDLICH , kommt doch mit in das Arbeitzimmer".Dort angkommen der Vater:" Komm mein Sohn setz Dich ,hier nimm eine Zigarre und einen Brandy!", "Oh danke Vater , Zigarre und Brandy sind echt O.K , aber hinsetzten? Geht noch nicht!!"

Eure Witze sind übrigens erste Sahne!!!Alle zusammen! :lol: :lol:

[quote=ChessTom]Habe auch gerade einen auf Lager!Weiss allerdings nicht ab der schon da war.Also:

Vater wartet spät Abend noch auf seinen Sohn.Er kommt so gegen 1 Uhr nach Hause.Der Vater springt auf und schreit seinen Sohn an wo er denn so lange gewesen sei.Dieser gesteht dann seinenm Vater daß er heute zum ersten Mal Sex gehabt hat.Der Vater ganz Stolz zu seinem Sohn:"MEIN SOHN ENDLICH , kommt doch mit in das Arbeitzimmer".Dort angkommen der Vater:" Komm mein Sohn setz Dich ,hier nimm eine Zigarre und einen Brandy!", "Oh danke Vater , Zigarre und Brandy sind echt O.K , aber hinsetzten? Geht noch nicht!!"[/quote]

:kugel: :kugel:

[quote=io.sys][quote=ChessTom]Habe auch gerade einen auf Lager!Weiss allerdings nicht ab der schon da war.Also:

Vater wartet spät Abend noch auf seinen Sohn.Er kommt so gegen 1 Uhr nach Hause.Der Vater springt auf und schreit seinen Sohn an wo er denn so lange gewesen sei.Dieser gesteht dann seinenm Vater daß er heute zum ersten Mal Sex gehabt hat.Der Vater ganz Stolz zu seinem Sohn:"MEIN SOHN ENDLICH , kommt doch mit in das Arbeitzimmer".Dort angkommen der Vater:" Komm mein Sohn setz Dich ,hier nimm eine Zigarre und einen Brandy!", "Oh danke Vater , Zigarre und Brandy sind echt O.K , aber hinsetzten? Geht noch nicht!!"[/quote]

:kugel: :kugel:[/quote]

:respekt: :respekt: :respekt: :hammer: :kugel: hammer geil!!!

weiss nicht ob wir den schon hatten, suchfunktion sagt auf jeden fall "nein":

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

gabs schon, nur ca 1/3 so lang.

[url]http://www.tagtime.de/funstuff/Sounds/volare-karaoke.htm[/url]

kein witz, find ich aber witzig :P

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
- ne Bohrinsel

Warum sind die Füße einer Frau so klein?
- damit sie näher am Herd stehen können!!

Was hat vier Beine und einen Arm??
- ein Pittbull auf einem Kinderspielplatz!

Achja fällt mir grad noch ein!

Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lerhling??

-Bagdad!!

[quote=N3ph.rOm]Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
- ne Bohrinsel

Warum sind die Füße einer Frau so klein?
- damit sie näher am Herd stehen können!!

Was hat vier Beine und einen Arm??
- ein Pittbull auf einem Kinderspielplatz![/quote]
Hatten wir alle schon... und ich finde sie eigentlich auch nicht [i]so[/i] toll, als dass man sie gleich mehrfach verewigen müsste! :wink:

(in anlehnung an meinen thread weiter unten :wink: )

was ist der unterschied zwischen michael jackson und einer plastiktüte?

:arrow: das eine ist weiss, aus plastik und gefährlich für kleine kinder......und das andere ist ne plastiktüte :mrgreen:

[img]http://www.spassgranate.de/Shirts/volk.gif[/img]

[img]http://www.spassgranate.de/Shirts/wurst.gif[/img]

:lol: :lol:

:?: was stellt das t-shirt dar?

also so wie ich das sehe ist das ein schwarzes t-shirt wo auf der einen seite "hallo fußvolk" draufsteht und die andere seite zeigt die aufschrift "pansenmann" darunter befindet sich ein dringen psychiatrische hilfe benötigender mann, der 2 grill-gabeln mit aufgespiessten würsten in der hand hält.
darunter steht "black metal isst wurst!"

Ja genau so isset gemeint

wie gut dass es den smash gibt, der uns alles immer so doll erklärt, danke smash, danke

[quote=telepornos]wie gut dass es den smash gibt, der uns alles immer so doll erklärt, danke smash, danke[/quote]

diese ironie die hier in der luft rumschwebt!! unfassbar!! :wink:
aber es gibt leute die sind nicht anders........

Wobei das mit [i] Hallo Fussvolk [/i] schon fast wieder cool ist... :o

[quote=_Smash_]also so wie ich das sehe ist das ein schwarzes t-shirt wo auf der einen seite "hallo fußvolk" draufsteht und die andere seite zeigt die aufschrift "pansenmann" darunter befindet sich ein dringen psychiatrische hilfe benötigender mann, der 2 grill-gabeln mit aufgespiessten würsten in der hand hält.
darunter steht "black metal isst wurst!"[/quote]

danke! ich konnte es auch schon lesen, nur denn sinn hab ich absolut nicht verstanden!

[quote]darunter befindet sich ein dringen psychiatrische hilfe benötigender mann, der 2 grill-gabeln mit aufgespiessten würsten in der hand hält[/quote] das erklärt einiges...

[quote=taxi]

danke! ich konnte es auch schon lesen, nur denn sinn hab ich absolut nicht verstanden!

[/quote]

hihi den sinn könnte ich dir jetzt auch nicht wirklich sagen.

Das sind 'Insider' Witze, haha :wink:

[img]http://www.spassgranate.de/Shirts/wurstback.gif[/img]

Extreme Bockwurst Posing :lol: :lol:

[img]http://www.forum.berserks.de/images/nickpage/601068763849.jpg[/img]

hawk also deine beiträge sind mir eigentlich ... Wurst !

Sag mal, hab nur ich diesen 'Humor'?

dem typ auf dem bild müsste man dringend medizinische hilfe zukommen lassen!