Also den kannt ich schon!
Aber muss sagen sehr schön erzählt und geschrieben! NICE! :D


Also Typhoon danke für die aufmunternden Worte.
Und ich muss sagen jedes Mal wenn ich hier rein gucke in den Thread muss ich grinsen und vergess ne Zeit lang meine Mistlaune! :)

Ich geb dann auch mal einen zum besten:

Adam sitzt im Garten Eden und irgendwie langweilt er sich.
Alle Tiere sind gestreichelt, alle Ecken und Enden des Paradies hat er schon erkundet.
Schließlich wendet er sich an Gott.
"Herr! Ich habe da so ein Problem.... Ich habe hier wirklich alles. Aber irgendwie ist es so, ich bin allein und kann mich mit niemandem austauschen. Kannst du mir nicht jemanden zum zusammenleben schenken?"

Der Herr überlegt und spricht zu Adam:

"Adam, das Leben ist ein geben und nehmen! Daher gibst Du mir von Dir etwas und ich gebe Dir etwas!"

Adam überlegt kurz...

"Also gut was willst Du haben?"

"Nun, wenn Dein Partner sehr intelligent sein soll, gut aussehen soll und alle Deine Wünsche erfüllen soll, musst Du mir beide Beine geben!"

"BEIDE BEINE????? NIE!!!"
Adam schüttelt den Kopf.

"Na gut, also wir können natürlich auch ein bisschen weniger Intelligenz mitgeben und die Sache mit den Wünschen leidet dann ein bisschen.
Dafür wäre nur ein Bein fällig!"

"EIN BEIN???? NÖ! Ich mach mich doch nicht selbst zum Krüppel!"

Gott seufzt: "Adam Adam Adam.... Was machen wir denn nur?
Ich schlag Dir was vor, Du gibst mir den rechten Arm und dann machen wir das.... Aber bedenke, ein Arm ist nicht so viel wie ein Bein. Und schon gar nicht so viel wie ZWEI Beine! Dementsprechend musst Du Dich auch auf Abstriche gefasst machen!"

"NEIN NEIN NEIN!"

So verhandeln die beiden den ganzen lieben langen Tag.
Es wird gefeilscht und gehandelt um Intelligenz, Libido, Aussehen und so weiter...

Am nächsten Morgen steht Adam auf und geht zu Gott.

"Herr, ich habe es nochmal überdacht"

"Und? Zu welchem Ergebnis bist Du gekommen?"

"Was bekomm ich denn für eine Rippe?"

:lol: Ja, so muß es damals gewesen sein :wink:


Der Mann bringt seiner Frau ein Glas Wasser und eine Aspirin ans Bett und sagt: "Hier Schatz, für Deine Kopfschmerzen."

Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."

Er: "Gut, dann können wir ja poppen." :wink:


1. Freund: "Wenn ich mit Deiner Frau schlafe... wären wir dann verwandt...?"

2. Freund: "...ne, quitt!"

:lol: :lol:

Ja den kenn ich!

Ein Schwuler kommt zum Psychiater:

"Ich hab da son Problem. Ich arbeite in ner Fabrik in der Gurken verarbeitet werden. Und jedes Mal hatte ich so ein Bedürfnis, so einen Zwang...."

Der Psychiater stutzt ein wenig.

"Wie? Sie haben einen Zwang? Welchen denn?"

"Ich habe diesen Zwang meinen Johannes in den Gurkenschäler zu stecken!"

"BITTE WAS???"

"Ja, ich weiss das ist nicht gut während der Arbeit..."

"Das ist GENERELL nicht gut!"

Eine Woche später treffen sich die beiden wieder zu einer weiteren Sitzung.

"Und? Wie ist es Ihnen gelungen Ihren Zwang zu kontrollieren?"

"Ich habe es nicht geschafft. Ich habe ihn in den Gurkenschäler gesteckt!"

"Oh mein Gott!!!! Und was ist passiert?"

"Ich wurde entlassen!"

"Und?"

"Ja, und der Gurkenschäler auch!"

Ach du dickes Ei, und ich dachte der Gurkenschäler wäre ne Maschine.

So kann man sich irren. War aber gefickt eingeschädelt. :lol:

Is gut, denn kannt ich aber schon :lol:

Ein Klassiker (kommt vielleicht besser wenn man ihn erzählt bekommt anstatt ihn liest):

ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich zum Weinbergschnecken sammeln. Im Sammelgebiet trennen sie sich und vereinbaren für abends nen Treffpunkt.
Als der Deutsche seine beiden Eimer voll hat, macht er sich auf zum Treffpunkt und wartet auf seinen österreichischen Kollegen. Stunden später trifft dieser ein, hat jedoch nicht eine Schnecke in seinem Eimer.
Meint der Deutsche: "Ja sag mal, das ganze Gebiet is voll mit den Viechern, haste denn keine gesehen?"
Der Österreicher:" G'sehn scho, aber wenn i mi bewegt hoab: Husch Husch, weg woarns"

Als Gott die Menschen erschuf: 'So. Hirn ist alle. Ab jetzt gibts Titten.'

:lol: :lol:

Ein deutscher, ein schweizer und ein oesterreichischer Zuechter/Genetiker treffen sich.

Der Schweizer faengt an: wir haben jetzt Kuehe und bienen gekreuzt. Das ist echt toll. Da kommt bei allen 4 Zitzen gleich direkt die Honigmilch runter. Ist echt ein Kassenschlager.

Der Deutsche: Naja, nicht schlecht, aber wir haben Tausendfuesser und Schweine gekreuzt. Jedes dieser Tiere hat jetzt 1000 Stelzen. Das wird sicher der Knaller fuer's Oktoberfest.

Der Oesterreicher schaut beeindruckt und sagt nicht viel, bis in die anderen fragen: Macht ihr in Oesterreich denn gar nichts?

Der Oesterreicher: Naja, nichts was wirtschaftlich interessant ist. Aber wir haben letztens Filzlaeuse und Leuchtkaefer gekreuzt.

Die anderen schauen ihn verdutzt an: "Und was soll das bringen?"

Oesterreicher: Naja, wie gesagt, wirtschaftlich ist es nicht so interessant wie eure Produkte, aber wenn sich meine Frau am Abend im Dunkeln auszieht, dann habe ich jedesmal das Gefuehl ich sei in Las Vegas.

BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: 'Helft mir, helft mir!' Die beiden laufen zu der Stelle wo dass Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf.
Der Kobold:'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!' Der Bär denkt nach und antwortet: 'Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!' Kobold:'Wunsch gewährt!' Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. 'Gewährt!' Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! 'Gewährt!' Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. 'Wunsch gewährt!' Der Bär:' Ich wünsch', dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.' 'Gewährt!' Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren.
Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!'
Der Hase:'Ich wünsche dass der Bär schwul ist', und fährt davon

Der mitm Kobold war genial :lol: :lol: :lol:

[quote=io.sys]BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHHHHHHH!!!!!!![/quote]

Ich wußte der gefällt :lol:

Kannte ich, aber ist gut! :lol: :D


Übung bei der Bundeswehr!
Alle rennen zum Waffenmeister um Ihre Waffen abzuholen.
Der Waffenmeister hat aber den Schlüssel verlegt.

"Jungs, tut mir leid, aber ich find den Schlüssel nicht. Muss meine Frau verlegt haben...
Nehmt doch zum üben Stöcke als Gewehre und Steine als Granaten. Das geht doch auch!"

Die Jungs ziehen von dannen und üben mit Stöcken und Steinen...

3 Monate später ist der Ernstfall:

DEUTSCHLAND erklärt ÖSTERREICH den Krieg!

Die Jungs rennen wieder zum Waffenmeister um Ihre Gewehre und Granaten abzuholen.

"Sorry Jungs, ich find den Schlüssel nicht.... Aber mit Stöcken und Steinen habt ihrs doch auch drauf!"

Die Jungs ziehen also tatsächlich mit Stöcken und Steinen bewaffnet in den Krieg.

So liegt als ein kleiner Spähtrupp kurz vor Wien auf der Lauer...

Plötzlich raschelt es im Gebüsch etwa 50 Meter entfernt.
Ein Soldat nimmt einen Stein, wirft ihn ins Gebüsch und brüllt:

"DAS WAR EINE GRANATE!!! Du bist tot!!!"

Aus dem Gebüsch robbt ein Österreicher auf die Deutschen zu und brüllt:

"panz, panz, panz"

echt lollig.
Ich hau mich weg.

ich zerschieß mich noch wenn das noch so weiter geht
:lol: :lol: :lol:

uhhhh uhhhhh uhhhhhhh ich bin dran,

Fährt ein Mann in den Urlaub, nach Ägypten.
Als er angekommen war war so fasziniert, dass er seiner Frau, die am nächstem Tage nachkommen
wollte, eine e-mail schickt. Jedoch vergisst er im Namen einen Buchstaben, sodass die e-mail an eine Frau geht, deren Mann in
der letzten Woche gestorben war.
Diese Frau schaut jeden Tag in ihr Postfach, um die Beileitse-mails anzunehmen.Sie öffnete diese e-mail und las:

Hallo Schatz,

Ich bin gut angekommen.
Es ist sehr heiß, hier unten.
Aber es macht auch Spaß.
Schade, dass du noch nicht da bist, es ist nähmlich nur halb so schön, ohne dich.Zum glück kommst du ja Morgen nach.
Ich freue mich schon.

Bis Morgen

Drei Zwerge sitzen am Mittagstisch und schauen sich an.
Da sagt der eine: ' Ich hab so kleine Hände,
die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt.'
Sein Bruder schaut sich seine Füße an und meint:' Meine Füße
sind ja winzig, die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt,
da muss ich mich gleich im Ginnesbuch eintragen !!!'
' Oh mein Gott,' ruf sein anderer Bruder, ' seht wie klein mein
schwanz ist der ist bestimmt auch der aller kleinste auf der Welt!'
Zusammen beschließen sie sich alle in das ginnes buch der
Rekorde eintragen zulassen!!!!

Am nächsten Tag:

Die drei sitzen im wartezimmer und de erste Zwerg wird
herein gebeten.
Nach 10 minuten kommt er wieder raus.
' Und?' fragen die anderen zwei. 'Naja ich hab wirklich die
kleinsten Hände. Ich steh drin.'
Dann wird der zweite Zwerg herein gerufen.
Er kommt ebenfalls nach 10 minuten raus.
' Und?' fragen die beiden die draußen warten mussten. ' Ich steh
jetzt auch drin!!!'
Dann wird der dritte Zwerg herei gerufen.
Dieser kommt aber schon nach 2 Minuten wieder raus !!!
' Huch du bist ja schon wieder zurück, und haben sie dich
genommen ???' sagten seine zwei Brüder.
Wütend schrie er ihnen entgegen:
' Wer zum teufel ist DIETER BOHLEN ???? Den bring ich um !!!'

[quote=MoRecords]Drei Zwerge sitzen am Mittagstisch und schauen sich an.
Da sagt der eine: ' Ich hab so kleine Hände,
die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt.'
Sein Bruder schaut sich seine Füße an und meint:' Meine Füße
sind ja winzig, die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt,
da muss ich mich gleich im Ginnesbuch eintragen !!!'
' Oh mein Gott,' ruf sein anderer Bruder, ' seht wie klein mein
schwanz ist der ist bestimmt auch der aller kleinste auf der Welt!'
Zusammen beschließen sie sich alle in das ginnes buch der
Rekorde eintragen zulassen!!!!

Am nächsten Tag:

Die drei sitzen im wartezimmer und de erste Zwerg wird
herein gebeten.
Nach 10 minuten kommt er wieder raus.
' Und?' fragen die anderen zwei. 'Naja ich hab wirklich die
kleinsten Hände. Ich steh drin.'
Dann wird der zweite Zwerg herein gerufen.
Er kommt ebenfalls nach 10 minuten raus.
' Und?' fragen die beiden die draußen warten mussten. ' Ich steh
jetzt auch drin!!!'
Dann wird der dritte Zwerg herei gerufen.
Dieser kommt aber schon nach 2 Minuten wieder raus !!!
' Huch du bist ja schon wieder zurück, und haben sie dich
genommen ???' sagten seine zwei Brüder.
Wütend schrie er ihnen entgegen:
' Wer zum teufel ist DIETER BOHLEN ???? Den bring ich um !!!'[/quote]

Den hatten wir schon mal...

[quote=Solae]Den hatten wir schon mal...[/quote]

du lügst, und wenn vieleicht doch sorry! :roll: Erzähl du doch mal einen anstatt immer herumzunörgeln! :wink:

ok ok ok DA:

-------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mathematik-, ein Philosophie-, ein BWL- und ein Medizinstudent sind zu einem freiwilligen Wochenendseminar gefahren, um sich der Fragestellung "Die Fähigkeiten durch Fragen und Antworten erkennen" zu widmen.
Dort angekommen fängt das Seminar an und der leitende Professor spricht sie an;
"Meine Herren, ich kenne Sie nicht, aber ich werde anhand einer Ihnen gleich zuteil werdenden Aufgabe mir ein Bild erhoffen, machen zu können, darüber, was Sie studieren könnten und wie Sie rein psychologisch auf meine Aufgabenstellung reagieren werden."
Der Prof. knallt das Telefonbuch von Berlin auf den Tisch und meint:"So, Ihre Aufgabe besteht nun darin, dieses Telefonbuch, 1186 Seiten auswendig zu lernen!"
Reaktionen werden erwartet...
Der Mathematiker fängt an: "Das rentiert sich nicht!"
Der Philosophiestudent fährt fort: "So sage mir doch, warum?"
Der BWL'er: "Wie hoch darf die Fehlerquote sein?"
Letztlich der Mediziner: "Bis wann?"
----------------------------------------------------------------------------------

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

----------------------------------------------------------------------------

und noch einen:

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

------------------------------------------------------

so der letzte:

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

[quote=io.sys][...][...]robbt ein Österreicher auf die Deutschen zu und brüllt:

"panz, panz, panz"[/quote]der ist genial ;)

...
[i]
Aktuelle Meldung:[/i]
In Ostfriesland ist über einem Friedhof ein Flugzeug mit zwei Passagieren abgestürzt. Freiwillige Helfer haben bisher 75 Leichen geborgen.
[i]
Anzeige:[/i]
Antibabypillen umständehalber abzugeben.

^^ ;)

[quote=Solae]Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.[/quote]
Wenn das unser Foren-Schutzengel hört, bekommste aber Ärger :wink:


UnoOC

naja... spass mus sein ;)

Die Letzten worte von Jesus:
Mehr Nägel ich rutsche!!!

ok der is n bischen übertrieben aba ich find in witzig ;)

Dafür kommste in die Hölle :lol:


UnoOC

hihi :twisted:

yeah hölle hölle... :twisted: :twisted: :twisted:

Ich bin der Satan, Baby - ich will dich braten, Baby.
Hier ist es hundert Grad warm, Baby
Drum zieh dich nicht zu warm an, Baby
Was dir jetzt am besten stünde, wär' ne kleine Sünde.

Refrain:

SÜNDIGEN! Wir wollen SÜNDIGEN,
dem Himmel kündigen
und nur noch SÜNDIGEN
und für unsere Taten - in Ewigkeit
hier braten.

Ich bin ein kleines A r s c h loch, Baby
Ein kleiner Satansbraten, Baby
Du bist mein neuer Brathahn, Baby
Drum zieh dich nicht zu warm an, Baby
Was dir jetzt am besten stünde, wär' ne kleine Sünde.

Refrain:
Jetzt alle!

ey man wie heisst das lied?????? her damit ;)

[quote=Ce_Jäger]
[i]
Aktuelle Meldung:[/i]
In Ostfriesland ist über einem Friedhof ein Flugzeug mit zwei Passagieren abgestürzt. Freiwillige Helfer haben bisher 75 Leichen geborgen.
[/quote]

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahaha uhhh ich lach immer noch! :lol: ich krieg keine luft mehr, lol der war der beste witz von allen(
gleich nach meinen natürlich) :roll:

mmh? auf das bin ich erst jetzt gekommen ;)

Moin!

So, weiter gehts:


Drei Männer unterhalten sich darüber , wie sie ihre Frauen
wild machen:

"Also",sagt der erste ,"Ich lege meine Frau auf den Rücken.
Dann fange ich an zu küssen. Erst die Stirn, dann die Augen, den Mund,
das Kinn, dann am Hals entlang, über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre
Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen.
Das macht sie echt wild!"

"Na", sagt der zweite, "Ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau
auf den Bauch, küsse ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule
entlang, ihren Po, die Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen.
Das macht sie wahnsinnig wild!

"Pah", sagt der dritte,"Was für ein Aufstand.
Ich schnapp mir meine Alte, popp Sie kräftig von vorne und von hinten
durch. Dann stehe ich auf und wisch meinen Schniedel an der Gardine ab.
Was meint ihr, wie wild sie das macht ???"

[quote=Typhoon668]Moin!

So, weiter gehts:


Drei Männer unterhalten sich darüber , wie sie ihre Frauen
wild machen:

"Also",sagt der erste ,"Ich lege meine Frau auf den Rücken.
Dann fange ich an zu küssen. Erst die Stirn, dann die Augen, den Mund,
das Kinn, dann am Hals entlang, über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre
Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen.
Das macht sie echt wild!"

"Na", sagt der zweite, "Ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau
auf den Bauch, küsse ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule
entlang, ihren Po, die Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen.
Das macht sie wahnsinnig wild!

"Pah", sagt der dritte,"Was für ein Aufstand.
Ich schnapp mir meine Alte, popp Sie kräftig von vorne und von hinten
durch. Dann stehe ich auf und wisch meinen Schniedel an der Gardine ab.
Was meint ihr, wie wild sie das macht ???"[/quote]
Bääääähh :P

[quote=Hawk]
Bääääähh :P[/quote]

Der war zum wach werden :twisted:

lol... :lol:

mein lieblingswitz hab ich mal bei ofp.4p.de gelesen

Wolf und Fuchs sitzen im Wald und langweilen sich. Sagt der Fuchs: "Los komm, wir gehen jetzt zum Hasen und hauen ihm auf's Maul !" Erwidert der Wolf: "Wir können doch dem Hasen nicht grundlos auf's Maul hauen !" Fuchs: "Dann suchen wir uns einfach einen Grund. Ich habe da eine Idee: Wir gehen zum Hasen, klingeln und warten, bis er aufmacht. Dann gucken wir, ob er eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, hauen wir ihm auf's Maul weil er eine aufhat. Wenn er keine Mütze aufhat, hauen wir ihm auf's Maul weil er keine aufhat." Gesagt getan... Die Beiden gehen also zum Hasen, klingeln. Der Hase öffnet die Tür und hat keine Mütze auf. Wolf und Fuchs hauen ihm also auf's Maul. Am nächsten Tag sitzen Wolf und Fuchs wieder herum und langweilen sich. Schlägt der Fuchs vor, erneut zum Hasen zu gehen, um ihm auf's Maul zu hauen. Sagt der Wolf: "Wir können doch nicht schon wieder dem Hasen grundlos auf's Maul hauen!" Erwidert der Fuchs: "Dann suchen wir uns halt wieder einen Grund, so wie gestern. Ich habe da auch schon wieder eine Idee: Wir gehen zum Hasen, klingeln und wenn er aufmacht, fragen wir ihn nach Zigaretten. Wenn er uns dann Zigaretten mit Filter geben will, hauen wir ihm auf's Maul, weil er uns welche mit Filter geben will. Wenn er uns Zigaretten ohne Filter geben will, hauen wir ihm auf's Maul, weil er uns welche ohne Filter geben will !" Gesagt, getan... Die Beiden gehen wieder zum Hasen und klingeln. Der Hase öffnet die Tür und der Wolf sagt zu ihm: "Ey Hase, gib uns mal ein paar Zigaretten!" Fragt der Hase: "Mit oder ohne Filter?" Wolf und Fuchs gucken sich an, sagt der Fuchs: "Schau mal, er hat schon wieder keine Mütze auf..."

:lol: :lol: :lol: echt gut @taxi

Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu
groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns
in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss Nadia.

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen
Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren
konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen,
Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von
den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.
Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr,
wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest
zurück. Ciao Dirk."

AHAHAHHAHAH :lol: :lol: :lol: geil :D *merkenmuss*

die waren gut, :lol: :lol: :lol:
muss ich mir auch mal mercken

so jetzt bin ich mal drann

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"

:twisted: :twisted: :twisted: bööse ;)

[quote=taxi]:twisted: :twisted: :twisted: bööse ;)[/quote]

Master of spam ;)

[quote=Gagamel]die waren gut, :lol: :lol: :lol:
muss ich mir auch mal mercken

so jetzt bin ich mal drann

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"[/quote]

Böse, aber genial :twisted:



Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans. Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !
Da stand:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

[quote]Böse, aber genial [/quote]

ich weis

noch einer

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältersten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker: Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...


[i]Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?[/i]





- Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...



Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?



- Eine Brausetablette...

^^

drei piloten erzählen sich gegenseitig wie groß ihre flugzeuge sind...

der erste erzählt... "mein flugzeug ist so groß, dass passt in keinen hanger der welt"

der zweite erzählt... "mein flugzeug ist so groß, damit kann ich ein ganzes schiff tranzportieren...

der dirtte erzählt... "tja ich weiß nicht ob ich da mithalten kann... aber neulich ist was lustiges passiert... ich fliege mit meinem copiloten, und plötzlich höre ich ein komisches geräusch... ich sage meinem copiloten dass er mal bitte nachschauen möchte... er setzt sich in seinen porsche und fährt richtung linke tragfläche nach 15 minuten funkt er mich an, und sagt: "hier ist nichts, ich schau mal in der rechten tragfläche" 30 minuten später funkt er mich wieder an und sagt: "hier ist auchnichts, ich schau mal im hinterteil der maschiene.." nach einer stunde meldet sich mein copilot wieder per funk: "Sir irgend ein idiot hat das toiletten fenster auf gelassen, nun fliegt eine Boeing 747 um das licht in der toilette und findet nichtmehr raus!" :D

Ösi Teil eins:

Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: "Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!" Darauf die Deutschen: "Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln."


Ösi Teil 2:

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

:lol:

der erste witz war ja die langweile pur, aber der zweite der war sehr gut!
ich schreib auch gleich ein paar!

:lol: :lol: :lol:
so hier wieder einer:

Ein Mann fuhr am spaeten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den haeng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und faehrt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie waeren dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

Eine junge Frau schleppt ihren Lover zum ersten Mal mit auf die Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist denn das?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrendsten ist und sie ihn behutsam daran führen muß. Also sagt sie erstmal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Also sie nun gerade in Position liegend, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechendes Düftchen.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten".

der war gut
:lol: :lol: :lol:

so da heute ja der Wurm Microsoft angreifen will, dachte ich, mal ein Microsoft Witz hier rein zusetzen


Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

mmh? da komm ich jetzt ned ganz nach...

Herr Meier fällt vom Gerüst. Unten angekommen ist er tot. Der Meister kannte ihn schon seit 15 Jahren, der Geselle auch schon sehr lange. Keiner traut sich, der Gattin die traurige Nachricht zu überbringen. Kurzerhand wird der Azubi rekrutiert. "Du gehst jetzt zur Frau Meier und sagst ihr, dass ihr Mann tot ist. Und bring es ihr bitte schonend bei." Nach einer Stunde kommt der Azubi wieder zurück, mit einem Kasten Bier auf der Schulter. Der Meister fragt:" Woher hast du den Kasten Bier? Die Antwort:" Von der Fr. Meier. Auf die Frage "Wieso das denn?" Berichtet der Stift:" Also ich bin zur Frau Meier gegangen und habe sie gefragt: Sind sie die Witwe Meier? Sie sagte Nein. Darauf ich: Wetten wir um einen Kasten Bier?"

[quote=Gagamel]so da heute ja der Wurm Microsoft angreifen will, dachte ich, mal ein Microsoft Witz hier rein zusetzen


Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."[/quote]
Des is geil :lol: :lol: :lol: :lol:

ok noch einer

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."


euch muss man wirklich Aufheitern

muahaha der war gut ;)

Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst, fragt
Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte. "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."

Hehe der arme Bill ;)

[quote=Solae]muahaha der war gut ;)

Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst, fragt
Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte. "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator[/quote]



Hihihi der war gut :twisted: :twisted: :mrgreen:

[quote=Solae]muahaha der war gut ;)

Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst, fragt
Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte. "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."

Hehe der arme Bill ;)[/quote] Sehr schön umgeändert! :wink: Wir alle kennen doch das original :!:

Eine Bäuerin erzählt Ihrer Nachbarin:

„Mir ist neulich was passiert, das glaubst Du nicht!

Ich schaute zufällig aus dem Dielenfenster, da sah ich einen Fremden auf den Hof kommen, der hatte ein lange Pfeife im Mund und einen grossen Koffer in der Hand, so einen riesigen Koffer hast Du noch nicht gesehen.

Er kam schnurstracks ins Haus, stellte seinen grossen Koffer mitten in Diele und lehnte seine Pfeife daran. Gesagt hat er nichts!

Dann hat er mich drei Mal so richtig durchgevögelt, hat aber kein Wort gesprochen.

Als er fertig war, hat er hat er seine Hose wieder zu gemacht, die Pfeife in den Mund gesteckt, seinen grossen Koffer genommen und ist gegangen. Gesagt hat er immer noch nichts!

Was der wohl wollte?“

[quote=MoRecords] Sehr schön umgeändert! :wink: Wir alle kennen doch das original :!:

[/quote]

So? naja ich les ned den ganzen thread durch um mir alle Witze zu merken ;)

so da der Tag fast vorbei ist und er ja ein Microsoft Tag war, gleich 3 Micosoft Witze

1.
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und flieg t auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar

2.
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

3.
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz


:lol: :lol:

@Gagamel

Die M$ Witze sind nicht schlecht!

:lol:

Werde ich gleich meinem Dad per Email schicken!


Der eine: Technisch Korrekt aber völlig unbrauchbar ist gut :D

bei den muss ich am meisten lachen, der ist wirklich gut
:lol: :lol:

Nachdem hier nix mehr neues kommt muss ich noch einen drauf setzen:

Bill Gates und seine Mannen sind unterwegs in nem Range Rover.

Plötzlich stehen sie vor einer Herde von 500 Schafen und der Weg ist natürlich versperrt.

Bill Gates ist an dem Tag gut drauf und marschiert schnurstracks auf den Schäfer zu und meint:

"Hey Du! Ich wette mit Dir um ein Schaf, dass ich weiss, was für einen Beruf Du hast!"

Schäfer: "OK:

BILL: "Ok, Du bist ein Schäfer! Jetzt darf ich mir ein Schaf nehmen!"

Er geht in die Herde und schnappt sich ein Tier und packt es in den Kofferraum.


Schäfer: "Richtig! Aber ich wette um Dein Auto dagegen, dass ich weiss, was ihr seid!"

Bill Gates:" Aber klar! Das will ich sehen!"

Schäfer:" Her mit den Schlüsseln!"

Bill Gates:" Warum?"

Schäfer: "Ihr seid das Entwickler-Team von Micro$oft!"

Bill Gates: 8O

Schäfer:" Nur die Jungs von Microsoft bringen es fertig sich aus einer Herde von 500 Schafen den Hund zu schnappen.....

:wink:

der ist geil. die würde sowas glatt fertig bringen *gggggg*