@io.sys
der war gut
:lol: :lol:


so noch einer


MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter

amen, ähhm enter :D

[quote=io.sys]Nachdem hier nix mehr neues kommt muss ich noch einen drauf setzen:
[/quote]

Ich hab nur gewartet bis wieder einer von Dir kommt :wink:

Der Witz war klasse :lol:

Also gut, dann bist Du jetzt wieder am Zug! :)

Ich hätt noch einen kurzen Bayern Witz. Ist vielleicht schriftlich etwas schwer zu verstehen ;-)

In der Innenstadt findet eine Umfrage zum Thema Selbstbefriedigung statt. Die Leute, die die Umfrage machen, fragen einen Bayern, was er denn davon halte. Der darauf ganz entrüstet: "Ona, NIE!"

:D

Lassen wir durchgehen!

Es ist hier schon wieder richtig langweilig geworden! Keina kennt mehr Witze! Aber ich:

Ein katholischer Pfarrer ist in Afrika Missionar.
Eines Tages kommt der Negerhäutling zum Pfarrer und sagt;
Du, Pfarrer wie kann es sein das alle Kinder im unserem Dorf schwarz sind und nur eins ist weiß, wo du hier der einzige Weiße bist?
Sagt der Pfarrer; Häuptling komm mal mit und sie gingen auf die Weide zu den Schafen.
Fragt der Pfarrer den Häutling: Wie kann es sein , dass die ganzen Schafe hier weiß sind und nur eins ist scharz?
Der Häuptling guckt den Pfarrer verdutzt an und sagt; Okay, wenn du nichts sagst, dann sag ich auch nichts!

yo war ordentlich

hier wieder einer von mir, damit der Thread lebendig bleibt:


Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

böse böse böse!!! :lol:

Aber nicht schlecht!


Der mit den Schafen ist auch gut! :D

This is the ultimate Hessisch-English Dictionary for all english
speaking people on a business trip in Frankfurt and who might get lost somewhere between the airport and Sachsenhausen.

Anner - The other one
Babba - Father
babbele - to speak
babbisch - sticky
wie bei de Hembels unnerm Sofa - Colloquial: legendary place that everybody
knows but nobody has ever seen
beleidischd Lebberworscht - Sensitive person
Bembel - Jug for famous Hessian beverage
Bobbelsche - Little child, baby
Bosse mache - to do something stupid
brunze - to urinate
bummbe - to beat, hit
Dasch - Bag, pocket
de geht ran wie de Flocki ans Gehaggte - Not very shy person
des zischt wie Abbelsaft - "that fizzes like apple juice"
Dibbe - Pot
Dibbemess' - Frankfurt public festival
Dollbohrer - Awkward person also known as "Hannebambel"
Dorschenanner - A big mess
dozze lasse - to drop something
Dreggwatz - Dirty person
dribbe - over there
druff - up there
Dubbe - blot of paint; also: to be somewhat dull
Dummbabbler - Someone who talks too much. Similar to: "Sabbelschnuut"
Ebbel - Apple
Ebbelwoi - famous Hessian beverage
enuff - up
enunner - down
Erbaame! Zu spät! Die Hesse kumme! - Hessian National Anthem
fuddele - to work not very accurately
Geknoddel - Total mess
Grädediersche - Small fish
Grie Soß - Popular Frankfurt dish
gugge - to watch
Gummer - Cucumber
Guuuude - Hello, nice to see you!
Ei Guuuude wiie? - Hello, nice to see you! How are you today?
Wo meschste hie? - Where are you going?
Guutsje - Candy
Häusje - Small house, hut
Hauptwach - Frankfurt Times Square
de heilische Heinz - Hessian saint (Heinz Schenk), also known as "David
Bowie"
Herruff - Stop! Similar to: "Mooomendemal"
Hessisch-Kongo - Area south of Darmstadt
Hessisch-Sibirie - Area north of Giessen
Hessisch-Unganda - Hanau
Hibbe - over there; to jump

Hibbelisch - nervous
Hinkel - Chicken
Hogge - to sit
Horschemol! - Listen!
Kaan Bock net - unmotivated
Kaff - Small town
Kerrnsche - Small car
Kipp - Cigarette
Klaa - small
Labbe - Washcloth
Lebbe geht weider - Hessian motto like "Don't worry, be happy"
Lebbern - to drink
Lumbeseggel - Furtive person
Mobbelsche - Not even skinny person. Similar to:"Pummelsche"
Naggisch - naked
Nippes - Useless things
Offebach - Frankfurt Bronx
Balmegadde - Famous botanical garden
Petze - to drink
Plärre - to cry
Sabber - Saliva
Schnalle - to understand; also colloquial for female
Schnegge tschegge - To watch nice girls
Schnibbelsche - Little piece
Schnuggelsche - Candy; cute girl
Schnuuud - Mouth
Schodder - cash, money
Schwanger Lersch - Fat (female) person
sisch ablesche - to go to sleep
Simbel - Simpleton
Stinkwatz - Smelly person
Uffgeblase - arrogant
Uffrabbele - to get up; to pull oneself together
Uffschnitt - Only Hessian sausage starting with an"u"
Veraaasche - to make fun of someone
Wutz - Pig; dirty person
Zeil - Broadway in Frankfurt
Zuggerschneggsche - Sweet round biscuits; also: pet name for girlfriend

Popular Hessian Phrases:
Unn? - What's goin' on?
Kumm Hoiner, steck der a o - Do you want to smoke, Henrik?
Was hattan da de Babba da? - What has the father in his hand?
Aasch glaab s gehd lous! - Are you nuts?
Prodoneworscht - Bread without meat
Du ahle Babbsagg! - You suck!
Hä? - Excuse me Sir, could you please be so kind to repeat your
statement. I couldn't hear you well.
Mer waases net. - We don't know.
Des is abber babbisch! - This is a little sticky!
Die hat do en Dubbe! - She is nuts!
Mer laaft de brieh de stern enunnee. - Sweat is running down my face.
Heit brennt de Planeeet widder. - It's really hot today.
Uffgebassd - Pay attention
Isch werd rischtisch rammdoesisch - I'm feeling kind of weird
Kenndisch graad verriggd werrn! - I'm going mad
Ooch gee haahm! - Be off with you, you foolish person!
Isch mach weidea. - Good bye.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar
keiner!
Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem
Klapperstorch ...
----------------------
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
----------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem
kurzen?
Die Zugriffszeit!
----------------------
Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
----------------------
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei
schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
----------------------
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
----------------------
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr
abgeleitet ist!
----------------------
Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
----------------------
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet:"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon
lange ein Neues!"
----------------------
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
----------------------
Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und
schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss
überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um
diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu
müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und
geht über die Brücke!
----------------------
Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die
Blutgruppe.
----------------------
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
----------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist
selten drin.
----------------------
Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege
sagen sollen.
----------------------
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe
hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht
jedes
Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle
aus?'
Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot
... aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es
heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
....GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'
----------------------
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an.
Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefrässig sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'
----------------------
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können,
um den nötigen Druck aufzubauen!
----------------------
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu
Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie =
sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'Sie antwortet:
'Wieso?
Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!

Der letzte hats noch rausgerissen - zum Glück


UnoOC

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe
auf die andere Seite des Feldes."

Ein paar Minuten später hörte der Vater einen Schrei, der
das Blut zum Stocken brachte, er lief zurück zu seinem Sohn.

"Was ist passiert?" fragte der Vater...
"Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein."

Der Sohn antwortete, "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps
gemacht,als die Schlange über meine Füße glitt.
Ich war ganz still, als der Bär ganz nah'hinter mir stand.
Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über
meine Schulter kletterte.
Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen geschlossen,
als mich die Wespe stach.
Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und
ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel
juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein
hochkletterten und das eine zum anderen sagte:
'Sollen wir die Nüsse hier essen oder mit nach Hause nehmen?'
Ich glaube,... da... hab' ich einfach die Beherrschung verloren!"

:lol:

[quote=UnoOC]Der letzte hats noch rausgerissen - zum Glück


UnoOC[/quote]

Net meckern, lieber was witziges (oder Deiner Aussage nach - was besseres) posten :wink:

bei dem mit dem hessisch stimmt sau viel nicht und der rest ist falsch betont!

[quote=_Smash_]bei dem mit dem hessisch stimmt sau viel nicht und der rest ist falsch betont![/quote]

Dann bitte ich DICH, das zu korrigieren :wink: :twisted:

ich dachte da mal an was ganz anderes
nicht direkt ein Witz aber denoch richtig zum Lachen
:lol:



So sieht ein typisches Tagebuch von einen AOL User aus:

18. Juli:
Ich hab gerade versucht mich in America Online, das, nachdem was ich gehört habe, der beste Onlineservice sein soll,
einzuwählen.
Ich kann mich nicht einwählen, ich versteh auch nicht warum.

19. Juli:
Jemand beim Servicecenter sagte, daß mein PC nen Modem braucht. Ich seh keinen Grund dazu.
Er versucht ja doch nur mich zu betrügen.
Für wie blöd hält der mich denn ???

20. Juli:
Ich hab das Modem doch gekauft, aber ich kann nicht herausfinden wo es hingehört.
Es paßt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker.
Ich bin verwirrt.

21. Juli:
Ich hab das Modem doch eingebaut und angeschlossen gekriegt.
Das 9 Jahre alte Kind von nebenan hat es für mich gemacht.

22. Juli:
Das neunjährige Kind hat mich in America Online angemeldet.
Er is so gut.

23. Juli:
Was ist das Internet? Ich dachte ich wäre in America Online und nicht in diesem Internetding.
Ich bin total verwirrt.

24. Juli:
Dieses neunjährige Kind von nebenan hat mir gezeigt wie man dieses America Online benutzt.
Er muß ein Genie sein, zumindest im Vergleich zu mir.

25. Juli:
Ich hab heute versucht den Chat zu benutzen.
Ich hab versucht in meinen Computer zu sprechen, aber es ist nichts passiert.
Vielleicht brauch ich ein Mikrofon?

26. Juli:
Ich hab dieses Ding namens USEnet gefunden.
Ich bin rausgegangen denn ich bin schließlich bei America Online angemeldet und nicht beim USEnet.
Als ich heute bei meinem Doktor war hat der gesagt, daß mein Hirn auf mysteriöse Art und Weise
um die Hälfte geschrumpft sei seit ich in diesem America Online bin.

27. Juli:
Die Leute in diesem USEnet-Ding benutzen Großbuchstaben. Wie machen die das??
Ich hab nie herausgefunden wie man Großbuchstaben macht. Vielleicht haben die ne andere Tastatur?

28. Juli:
Ich hab diese Sache namens USEnet Orakel gefunden. Es sagt, daß es meine Fragen beantworten kann,
wenn ich frage. Ich hab 44 einzelne Fragen übers Internet gestellt.
Ich hoffe es antwortet bald.

29. Juli:
Ich hab ne Newsgroup namens rec.humor gefunden. Ich hab mich entschieden diesen Witz,
warum das Huhn die Straße überquert, abzuschicken.
Um die andere Seite zu erreichen..hahahahahahaha.
Ich bin mir nicht sicher ob ich es richtig abgeschickt hatte, darum hab ich es noch 56 mal abgeschickt.

30. Juli:
Ich höre andauernd von dem World Wide Web. Ich habe nicht gewußt, daß Spinnen so groß werden.

31. Juli:
Das Orakel hat heute meine Fragen beantwortet. Man, war das unhöflich. Ich war so wütend,
daß ich ne wütende Nachricht darüber an rec.humor.oracle.d geschickt habe.
Ich war nicht sicher ob ich es richtig abgeschickt hatte und so schickte ich es sicherheitshalber noch 22mal ab.

1. August:
Jemand sagte mir, ich solle die FAQ lesen. Man, ich habs nicht nötig Flüche zu benutzen.

2. August:
Ich hab gerade diese Post gelesen, wo die darüber schreiben, wie man schnell Geld verdient.
Ich bin so aufgeregt. Ich verdiene VIEL Geld. Ich bin den Anweisungen gefolgt und hab es in
jede Newsgroup geschickt, die ich finden konnte.

3. August:
Ich hab gerade mein Signatur-File gemacht. Es war nur 6 Seiten lang. Ich werde wohl noch dran arbeiten müssen.

4. August:
Ich hab mir gerade eine Newsgroup namens ALT.AOL.SUCKS angesehn. Ich hab ein paar Nachrichten gelesen
und ich glaube wirklich, daß AOL von der Erde ausgerottet werden sollte.
Naja, ich frage mich was ein "AOL" ist.

5. August:
Ich hab gefragt wo ich eine Informationen über etwas finden kann.
Jemand sagte, ich sollte mal FTP.NETCOM.COM ausprobiern.
Ich hab gesucht und gesucht, aber ich kann diese Newsgroup nicht finden.

6. August:
Jemand sperrte meinen Account wegen meines Verhaltens. Ich sagte ihm, ich hätte keinen Account in seiner Bank.
Er war sowas von dumm.



:lol: :lol: :lol:
also ich find das total lustig

Kennt ihr:

[url]http://www.matrix-xp.com[/url]

Ganz amüsant

naja lustig war das irgendwie nicht
also ich konnt net lachen

jo ist recht alt.

Also die Sache mit den AOL Usern ist aber echt nicht schlecht!

Es könnte sogar der Wahrheit entsprechen!

A**hole On Line! *GG*

naja ich muss leider gestehen, daß ich auch mit aol angefangen habe.
damals gabs aber irgendwie nur aol, compuserve und t-online.

erst ein paar monate später kamen die ganzen kleinen reinen internetanbieter.... bzw ich erfuhr, daß es die gab :-)

boah da hat die stunde glaube 6DM gekostet.... und das mit nem 14.4er modem....

das warn noch zeiten....

Mir fällt gerade keiner ein und ich muss auch weg...

Na gut, bitte nicht schlagen, aber vielleicht muss ja einer grinsen... :wink:


[i] No keyboard present -- PRESS F1 TO CONTINUE [/i]

lol das gibts ja. nimm deine Tastatur wech und dann kommt im Bios ne Meldung: keine Tastatur gefunden F1 zum weitergehen!

irgendwie ist hier nix mehr los, dennoch will ich den Thread am leben halten, hier wieder mal ein Witz:


Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Ich konnte über keinen einzigen dieser Kinderwitze lachen.

dann machs halt nicht.

Schreibe ich spanisch? Ich kann es nicht wieso sollte ich es da machen?

ei wenn du es nicht kannst, dann machs halt nicht.
(wenn du nicht drüber lachen kannst, dann lach halt nicht drüber)

[quote=Prof.Dr.Graf von Rotz]Ich konnte über keinen einzigen dieser Kinderwitze lachen.[/quote]

Hätt mich auch gewundert...

[quote=Prof.Dr.Graf von Rotz]Ich konnte über keinen einzigen dieser Kinderwitze lachen.[/quote]

Hey Junge, weisst du was, es interressiert uns nicht ob du darüber nicht lachen kannst! Das kannst du deinem Friseur erzählen! Und wenn dú diese Witze für,,Kinderwitze,, hälst dann schreib du mal ein ,,Erwachsenenwitz,,! Also texte uns nicht zu mit deiner bescheurten Meinung wenn du nichts besseres zu sagen hast!

Du musst dir mal seine restlichen beiträge ansehen...
...da ist nicht produktives dabei.
Wahrscheinlich ist das einer von denen die in Wirklichkeit nichts zu sagen haben und deshalb sich hier wichtig tun müssen.


Sein Avatar stammt von einer Webseite über eine psychische Erkrankung :lol:

aber sein nick zeugt von Humor... ;)

psychische kranke...
.->

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?""Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu
<-.

[i] falls wer diese Art von Humor nicht teilt, soll er sie zurückgeben...[/i]

C. :P

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

grad bei kaltmacher.de gefunden, zwar kein richtiger witz aber trotzdem gut...
[b]
Der Erlkönig

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand."

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
des Trojaner's EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten
dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.

[/b]

das mit den Erlkönig ist super, einer der besten Witze, :respekt:
:lol: :lol: :lol: :lol:

So hier wieder was von mir:


[size=6]Du bist Internetsüchtig wenn...[/size]
...es Dich wundert, daß man auch im Wasser Surfen kann.

...Du bei [url]www.donnerwetter.de[/url] nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

...Du den Modemlautsprecher nach dem Connect extra eingeschaltet läßt, weil Du findest, daß sich das wie eine steife Meerespriese anhört - genau die richtige Beschallung, um im Netz zu surfen.

...Du Dich im WWW so gut auskennst, daß Du Suchmaschinen überflüssig findest.

...sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.

...der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

...Deine Freundin Sex will, und Du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.

...Dein Hund eine eigene Homepage hat.

...Deine Katze eifersüchtig ist, weil Dein Hamster die schönere Seite hat.

...Du nachts im HTML-Format träumst.

...Du dem Taxifahrer als Adresse [url]http://87700.memmingen.de/kramerstr/116.html[/url] nennst.

Geschichte von Frau und Frosch, ihr kennt das bestimmt

Also....

Ne Frau findet ein sprechenden Frosch, der meint er ist ein verwunschener Prinz. Wenn sie Ihn Küsst und er sich wieder in einen Prinzen verwandelt, hat sie 3 Wünsche frei.
gesagt, getan
Der Prinz sagt "Bevor du loslegts, muss ich dir sagen das alles was du dir wünscht dein Mann 10 mal mehr hat. Nun dein erster Wunsch."
Frau " OK, ich möchte die schönste Frau der Welt sein"
Prinz " Bedenke das dein Mann dann 10 mal schöner ist "
Frau " Kein Problem"
Prinz " Dein Wunsch ist erfüllt, nun dein zweiter"
Frau " Ich möchte der reichste Mensch auf der Erde sein "
Prinz " Bedenke das dein Mann dann 10 mal reicher ist"
Frau " Macht nix"
Prinz " Nun dein dritter Wunsch"
Frau " Ich möchte einen ganz kleinen Herzinfarkt..................... :twisted:

[quote=necdoc]Geschichte von Frau und Frosch, ihr kennt das bestimmt

Also....

Ne Frau findet ein sprechenden Frosch, der meint er ist ein verwunschener Prinz. Wenn sie Ihn Küsst und er sich wieder in einen Prinzen verwandelt, hat sie 3 Wünsche frei.
gesagt, getan
Der Prinz sagt "Bevor du loslegts, muss ich dir sagen das alles was du dir wünscht dein Mann 10 mal mehr hat. Nun dein erster Wunsch."
Frau " OK, ich möchte die schönste Frau der Welt sein"
Prinz " Bedenke das dein Mann dann 10 mal schöner ist "
Frau " Kein Problem"
Prinz " Dein Wunsch ist erfüllt, nun dein zweiter"
Frau " Ich möchte der reichste Mensch auf der Erde sein "
Prinz " Bedenke das dein Mann dann 10 mal reicher ist"
Frau " Macht nix"
Prinz " Nun dein dritter Wunsch"
Frau " Ich möchte einen ganz kleinen Herzinfarkt..................... :twisted:[/quote]



hihihihi der war gut :mrgreen: ;-)

Böse aber gut.

Die Frauen scheihnen doch nicht so dumm zu sein wie sie hier dargestellt werden.

Heieieiei wie witzig ihr seid!

[quote=Prof.Dr.Graf von Rotz]Heieieiei wie witzig ihr seid![/quote]

Bitte hör auf mit diesen Posts

[quote=Prof.Dr.Graf von Rotz]Heieieiei wie witzig ihr seid![/quote]#

Ich finde der typ sollte gespeert werden! Allein für sein Pic müsste er rund 1,524,123,642 Mio Jahre Gefängnis bekommen! Und sein Name erst! Er muss alles was wir schreiben diskriminieren und kann dafür nicht mal einen Grund nennen! Soll ich ein Vote aufmachen wo abgestimmt wird ob er gesppert wird? :lol:! Aber das beste ist ihn einfach zu ignorien! Also macht mit!
Einfach nicht mehr auf seine Post reagieren

Lern Toleranz mein junger Freund!

Genau....sorry @ Mods!

Der Thread heißt "Der Witze-Thread" und nicht "Wir bekeimen uns" ... :roll:

... also reißt euch am Riemen


UnoOC

Beziehungspunkte
================

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte.

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:




Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40




Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag fährst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lugst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15




Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosentrager -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800




Die ultimative Frage

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20




Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
aber sie merkt dass du eingeschlafen bist - 200




Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn
du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999


Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren
nie!)




-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex ruckt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein
kann



---------------------------------

Dann mal viel Spaß beim Ausrechnen.... :wink:

[quote=Tiffy]
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
[/quote]

Hehe :lol: Der war gut :twisted:

[quote=Tiffy][...]
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
aber sie merkt dass du eingeschlafen bist - 200
[...][/quote]
also beim ersten Satz war ich auch 'etwas skeptisch...
aber dennoch... ziemlich gut ;)

und dennoch :roll:
...weils 'etwas wahres dran ist...

:P C.

ed/
[quote=Prof.Dr.Graf von Rotz][size=2][...][/size]wie witzig[size=2][...][/size]![/quote]-> ;)
...

[quote=Typhoon668][quote=Tiffy]
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
[/quote]

Hehe :lol: Der war gut :twisted:[/quote]

Hey..... :twisted:

hehe der war wirklich gut! Alles selber miterlebt? :lol:
Ich auf auf eden Fall schon etwas! Obwohl ich 17 bin! :wink:

Irgendwie überkommt mich das Gefühl, als wäre alles nur für die Frau geschrieben.
Es gibt auch regeln, die Frauen beachten sollen, um Ihren Partner positiv zu stimmen!

[quote=StefanW]Irgendwie überkommt mich das Gefühl, als wäre alles nur für die Frau geschrieben.
Es gibt auch regeln, die Frauen beachten sollen, um Ihren Partner positiv zu stimmen![/quote]

hey das war doch nur ein witz :wink:

@tiffy
:D

Für StefanW:

Das Männermanifest

Endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen
sagen, sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite
ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren
Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich
verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute
und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das
wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich
verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach
danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind
simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen.
Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand
liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach
wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort
erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt,
die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot
anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist
kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt
weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind
wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen
an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex.
Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was
uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich.
Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage
mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist
bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie,
Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde =
Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es
ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist
unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie
gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch
trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist
Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein
Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich
wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee
ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches
von deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig
ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir
zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich
zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine
Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten
interpretiert werden kann und eins von beiden
beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich
das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine
Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und
wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr
verstehts nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst
"nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob
alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß
ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels,
egal worum es geht: Nimm das einfachste!

@DerDon: HHHAAALLLOOOO *freu* :D

Danke für die regeln, beiderseits.

Habs auch nur mal bemerken wollen. Sollte nicht als negativ verstanden werden.

Ich weiß nicht ob's den schon gab (war zwei Wochen im Urlaub - "re" übrigens! :wink: ) - wenn ja, meckert einfach...


Adam hängt im Paradies rum und langweilt sich.

Da kommt Gott vorbei, sieht wie er sich langweilt und meint:

"Ich glaube ich hab was für dich: Eine Frau! Die ist immer lieb und nett zu dir, kocht und putzt für dich, sagt nie ein böses Wort und tut immer was du dir wünschst!"

"Oh", meint Adam, "das klingt ja toll! Und was kostet mich das?"

Gott antwortet: "Viel. Ein Arm und ein Bein."

"Meine Güte", meint Adam entsetzt, "Und was bekomme ich für eine Rippe...?"

ja in einer anderen version hatten wir das schonmal

ist aber trotzdem gut und so-...realistisch...- :wink:

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während
die beiden ...?..... .

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: "Es ist dunkel hier"

Der Mann (flüstert): "Stimmt".

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball".

Der Mann : "Schön für Dich".

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann : "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann : "OK, wie viel?"

Der Sohn : "250"

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden

Der Sohn: "Es ist dunkel hier"

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung : "Wie viel?"

Der Sohn : "500"

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und
laß uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater : "Für wie viel?"

Der Sohn : "750"

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Es ist dunkel hier"

Der Pfarrer: "Hör auf mit dem ******!"

HAHAHAHAHAHAHAHA! Das war wirklich einer der unter die TOP5 bei mir jetzt kommt! Wirklich super witz! R E S P E K T

Heheh stimmt.

Der Rockt