Und warum eigentlich Frei statt Bayern - hat das n` Sinn ? :gruebel:

in freiheit leben, statt in bayern leben! bayern = bööööse!

außerdem ist bayern nur aus ner unsauberen schrift hervorgegangen.... irgendwer hat bei bauern beim u gehuddelt und nen strich drunter gemacht... bauern -> bayern.....

bayern = blööööde!

Na, da bin ich ja mal gespannt ob die Erklärung von io damit übereinstimmt :lol: :kugel:

[quote=_Smash_]in freiheit leben, statt in bayern leben! bayern = bööööse!

außerdem ist bayern nur aus ner unsauberen schrift hervorgegangen.... irgendwer hat bei bauern beim u gehuddelt und nen strich drunter gemacht... bauern -> bayern.....

bayern = blööööde![/quote]das war der beste auf den 25 seiten...

weiteres... - da die antiwitze erwartungsgemäß nicht so gut ankommen ;) - mal ne Frage:


Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Richard Gere einen kürzeren, Madonna hat gar keinen
und der Papst benutzt seinen nur äusserst selten.
WAS IST DAS?
Na?
:P



[size=1]mit der antwort wart ich lieber noch... [/size]


:P Ce.

[b][color=red][size=6]Nachnamen!!![/size][/color][/b]
:wink:

genau nachname!!!!!

wer was anderse denkt ist ein schelm!

wie jetzt, was anderes denken? da gibts nur die eine lösung, nachnahme :wink:

du bist halt zu unschlingelig um das zu verstehen..... :-)

such ma in google nach "bienchen und blümchen"

ihr spielverderber !!!
 

;)



Ein Mann steht am Grab seiner soeben beerdigten Gattin.
Plötzlich kommt eine Hand aus dem Erdreich und eine ihm vertraute
Stimme ruft: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben"!!!!
Er sieht sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt:
"aber nicht besonders gut..."



Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"


:laberbac:

ps.
[quote=DerDon]wie jetzt, was anderes denken? da gibts nur die eine lösung, nachnahme :wink:[/quote] warum nicht bar? :P :no:

[quote=Typhoon668]Na, da bin ich ja mal gespannt ob die Erklärung von io damit übereinstimmt :lol: :kugel:[/quote]

AAAALLLLSSSOOOOO:

Auxburg, weil das bei uns in Augsburg manchmal so geschrieben wird.
Spasseshalber.

Frei statt Bayern weil in Bayern viel verboten ist!
Zuviel!

Und es heisst [b]ein[/b] Brot und nicht nen Brot! :mod:

:gruebel:

Heute wieder schwer von Begriff? :head:

so wies bei euch auxburg heisst heists bei uns eben nen

[quote=_Smash_]such ma in google nach "bienchen und blümchen"[/quote]
[url=http://www.google.com/search?q=%22bienchen+und+bl%C3%BCmchen%22&sourceid=opera&num=0&ie=utf-8&oe=utf-8]Suchergebnis[/url] - Lustig :lol:


UnoOC

Na gut, dann lach ich halt....

:denker:

@smash

also den ausdruck 'schlingel' hab ja wohl ich in diesem forums-offtopic geprägt, ich bin immernoch der grösste schlingel hier :wink:

:prost:




die neuen smilies rulen einfach :-)

:spam:

:spam: :wink:

das war eigenltich meine antwort....

hätte auch :-), oder :wink: ,machen könne, aber der passte auch...

also akzeptierst du dass ich hier der obeschlingel bin? :denker:

:gruebel: ...... hmnagut! vor allem, weil du vor dem "daß" kein komma gesetzt hast :mod:



:wink:

:jump: :hammer: juhuu :)

edit: die rulen extremst... :respekt:

Für das Ganze spammen will ich jetzt von jedem von Euch einen g`scheiten Schenkelklopfer hören :!: :wink: :mod:

DOS Bier
Du mußt Deinen eigene Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum öffnen müssen genau gelesen werden. Früher
wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden,
damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten
Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier
öffnet sich selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhalsstoffe werden nicht angegeben, fragt man
danach, bekommt man zur Antwort, daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyclen"-Aufschrift
findet sich auf der Dose.

Windows 3.x Bier Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie MAC Bier, wird aber nur in
16er-Packs geliefert, und man kann es nicht drinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann man
DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert
die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu öffnen.

OS/2 Bier
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in
beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller
IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht
immer, aber immer öfter!" Unter dem Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem
TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils")
dem Trinkervolk nachezubringen.

Windows95 Bier
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine
Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings
nur 16 Dosen enhalten. Der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis sie am Stammtisch
Freunde treffen, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei
diesem Bier sei eine völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS
Bier-Komponenten.

Windows NT Bier
Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man
nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier
anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an
qualifizierten Bars gedacht.

UNIX Bier Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrössen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von
verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke.
Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlußringe beim öffnen ab, doch dann
braucht man vielDCbung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier
Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt.
Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales
Grüppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es als
farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, sodaß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker
meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS Bier
Der Trinker muß das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt
wie Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer Anfrage über die
Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA. Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das
Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung steht noch aus.

Leute ... ich bin mal wieder unterwegs im Forum und dieser Tread nimmt immer mehr ähnlichkeiten mit _dem längsten_ an

weiter so und closed !

was?


Hier werden witzige Sachen erzählt.
Wo ist das Problem?

Naja, les mal alle Posts auf dieser Seite. Abgesehen von Smash's Post.

na dann machen wir doch mit dem hauptthema weiter!

Der Chefsoftwareentwickler

Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von
380 V und kennt alle Chips auswendig.

Der Starprogrammierer

Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol,
Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.

Der Diplom-Informatiker

Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen
heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.

Der Informatiker

Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend,
überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.

Der Programmierer

Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler
programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher kaufen kann.

Der Informatikstudent

Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann
Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbücher gibt.

Der User

Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC- Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag
und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.

Das J...

Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch
könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht
lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.

Der Hacker

Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine
Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.

Der Medieninformatiker

Er sitzt den ganzen Tag vorm Computer und denkt, es wäre das Fenster (irgendjemand hat ihm mal was von Windows erzählt). Er schafft fünf
geschweifte Klammern (auf und zu!) pro Stunde und stirbt im Glauben, Mäuse auf dem Schreibtisch zu haben.

@smash

alt, aber nett :)

:arrow:
Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'
Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!'

:hammer:

HAHAHA! Der hammer überhaupt!

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst..."

Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter: "Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir!" stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super" und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super" und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück. "Wohin ist er gegangen?" Sie druckst herum. "Na, sagen Sie schon." "Zu Ihrer Frau!"!!!!!!!!!

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[quote=_Smash_]Das J...

Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch[...][/quote]
Ähm, wer soll das sein, "Das J..."? :denker:

Das würde ich auch gerne wissen! :roll:

woher soll ich denn das wissen? :-)

Du hast es geschrieben! Also müsstest du es auch wissen! Hast du dir noch nie Gedanken darüber gemacht, was das j bedeutet? :roll:

Der macht sich auch über ganz andere Dinge keine Gedanken... :wink:

meinst du ich schreibe das alles :-) copy & paste rules.

wir sollen hier nihct spammen! :spam:

also weiter:

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

ahh, rechner ;)

Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer !!!
;)
Computer sind dazu da, uns die Arbeit zu erleichtern, die wir ohne sie gar nicht haetten.
:P
und:
Informatiklüge: "Ich mach's mal schnell mit dem Computer ..."!
Internetlüge: "Ich hol's mir schnell aus dem Web ... "!
Lebenslüge: "Da bin ich ja zu Fuß noch schneller ... "!

;)

Ein frisch gebackener Kommandeur wird in ein kleines Militärcamp in der Wüste geschickt.

Dort angekommen fragt er seine Soldaten: "Sagt mal, wie macht ihr das eigentlich hier mit eurem Trieb? Schließlich sind ja weit und breit keine Frauen anwesend."

Ein Soldat:" Dort hinten steht ein Kamel, das kann die ganze Kompanie benutzen."

Der Kommandeur: "So was verbietet mir aber meine Offizierswürde sowie mein Anstand"

....Es vergeht eine Woche und der Kommandeur fragt wieder seinen Soldaten, ob es nicht eine Möglichkeit gäbe...

Der Soldat: "Wie schon gesagt dort hinten steht unser Kamel !"

Der kommandeur : "Nein, also wirklich, das verbietet mir mein Anstand "

Nach weiteren drei Wochen hält es der kommandeur nicht mehr aus und geht zu dem Kamel.

Leider erweist es sich sehr schwer für den Kommandeur, sich in irgendeinerweise richtig zu plazieren. Da beschließt der Mann, sich einen Stuhl zu holen.

Doch als er auf den Stuhl steigt und sein Teil auspacken will, macht das Kamel einen Schritt vorwärts und der gute Mann muss seinen Stuhl erneut plazieren.

Das geht nun so eine Weile, doch das Tier weicht ständig aus.

Schweißgebadet und sichtlich fertig, geht der Kommandeur zu seinem Soldaten und sagt zu ihm: "Sagt mal, wie macht ihr das eigentlich mit dem Kamel?"

Der Soldat antwortet: "Ganz einfach, wir setzen uns drauf und reiten damit in die Stadt."

:kugel: :lol: :kugel:

Der ist net schlecht! :D





Eine Frau hat einen One-Night-Stand mit einem Arzt. Als sie daraufhin schwanger wird, wissen beide nicht, was sie tun sollen. Neun Monate später. Am Tag der Geburt hat der Doktor auch noch eine Prostata-OP bei einem Priester - da kommt ihm die rettende Idee: `` Nachdem ich den Pfarrer operiert habe, gebe ich ihm das Baby und sage ihm, es sei ein Wunder geschehen.`` Also bringt er das Kind zur Welt und operiert anschließend den Geistlichen. Nach der OP geht er zu ihm aufs Zimmer und sagt: ``Herr Pfarrer, Sie werden es mir nicht glauben! Sie haben ein Kind geboren!``. ``Aber das ist unmöglich``, sagt dieser. `` Ich habe die OP selber durchgeführt. Ich schwöre es Ihnen, es ist ein Wunder! Hier ist ihr Kind.`` 15 Jahre später überlegt sich der Pfarrer, dass er seinem Sohn die Wahrheit erzählen muss: ``Sohn, ich muss dir etwas sagen. Ich bin nicht dein Vater!`` Der Sohn wundert sich und fragt:`` Was meinst du damit?`` Darauf der Pfarrer: ``Ich bin deine Mutter. Der Erzbischof ist dein Vater.``





Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und biete 100.000Euro, wenn das Vaterunser geändert wird. Es soll heißen: ``...Unser tägliches Coke gib uns heute.`` Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei einem Gebot von 200.000 und auch bei 1.000.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Euro. Der Sekretär zögert kurz, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an. ``Chef, wie lange läuft unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?``

Bei den Indianern ist es üblich ausgefallene Namen zu geben.

Eines Tages kommt ein kleiner Indianerjunge zu seiner Mutter und fragt:

"Warum heisst mein Bruder Lauer Sommerregen?" Daraufhin die Mutter: "Weil er gezeugt wurde, als ein Sommerregen gefallen ist."

"Und warum heisst meine Schwester Glühenede Sonne?" "Weil dein Vater und ich eine wunderschöne Sonne gesehen haben, als sie gezeugt wurde"

"Achso und Kleiner Tiger wurde gezeugt, nachdem ihr den Tiger damals erledigt habt?" "Ja genauso ist es!

Aber warum frags du das alles ,geplatztes Kondom?"

:hammer: :kugel:

:jump: hehe

Böse böse!


Ich frag mich gerade was man damit :jump: ausdrückt.... :roll:

das komische an dem ding ist, dass man zwar zuerst denkt, er solle freude ausdrücken, aber irgendwie schaut das viech so traurig aus :jump: :?:

:nicht von mir aber trotzdem nett :)


Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem 25 Kilometer langen Fußma***h zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes Einser Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!

Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen werden würde, den Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie leicht die es haben................

[b]Aber... [/b]
Nun, da ich das reife Alter von 38 überschritten habe, kann ich es nicht mehr verleugnen...

Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia!

Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht , wie gut Ihr es habt!

Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst raussuchen!



Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem Stift auf Papier!

Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam!

Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!


Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und alles versaut!

Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist?

Man konnte nicht einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen!

Das waren deine Möglichkeiten.


Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!

Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...

Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen, mussten wir da hinlatschen, wo unsere Eltern uns nicht hören konnten.

Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den a***h voll!

Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so.

Wir hatten mit Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht sch*****!

Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild.

Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen!

Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite und das Dritte.

Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.

Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Musikvideos wie auf VIVA oder MTV. Nein, wir mußten verdammt nochmal warten bis Peter Illmann mit seiner Formel 1 jeden Samstagabend uns die neuesten Hits servierte.....


Versteht ihr kleinen a***hgesichter eigentlich, was ich sage? Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.

Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute.

[b]Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten . ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [/b]

Und jetzt? :zzz:

Wo ist da der Witz :gruebel: :|

Ach der ,,,,,,,,,Witz,,,,,,,, war echt lahm, wenn da überhaupt irgendeiner versteckt war! :roll:

EIn Hase rennt durch die Wüste. Da sieht er einen Igel, der grade einen Joint rauchen will. Meint der Hase:"Komm Igel wir rennen, das ist viel geiler als kiffen!". Also rennen sie beide weiter, da sehen sie einen Bären, der grade ne line koks ziehn will. Hase:"Komm Bär, wir rennen, das is viel geiler als koksen!". Zu dritt rennen sie durch die Wüste und treffen schließlich auf einen Löwen, der sich grad Heroin spritzen will. Hase:" Komm Löwe, wir rennen, das is viel geiler als fixen!". Der Löwe packt den Hasen und schmeißt ihn 20 Meter weit weg. Der Bär und der Igel fragen den Löwen:" Warum hast du das getan, der Hase wollte doch nur, daß du keine Drogen nimmst und mit uns rennst.". Darauf der Löwe:"****** Hase, immer wenn er auf Ecstasy ist, will er rennen!".

:lol: :lol: :lol:

GOIL!!!!

Chefwitz 1
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben,
ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"

Chefwitz 2
Was ist Meinungsaustausch?
Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!

Chefwitz 3
Der Boss zum Buchhalter:
"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden.
Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten.
Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!"

Chefwitz 4
Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" - "Ich wurde begnadigt!"

Chefwitz 5
Sagt der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter:
"Eigentlich tut es mir ja leid, dass Sie gehen, Schulze.
Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn."
"Wirklich, Herr Direktor?"
"Ja, immer unverschämt, mürrisch, unzufrieden und undankbar!"

Chefwitz 6
Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie >>Streng vertraulich<<
darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest!"

Chefwitz 7
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
Chefwitz 8
"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.
"Wieso, war was Besonderes los?"

Chefwitz 9
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."

Chefwitz 10
Schreit der Direktor seine Sekretärin an:
Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?"
Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

Chefwitz 11
In der Tierhandlung:"Haben Sie auch Affen?"
Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."

Chefwitz 12
Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf
meinem Terminplan?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Chefwitz 13
Der Chef zu seinen Mitarbeitern:
"Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es
geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich
eine Meinung habe und Sie diese teilen!"

Chefwitz 14
Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich
jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!" - "Das
sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter
angestellt und nicht als Känguruh!"

Chefwitz 15
Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen.
Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im
Konferenzraum und sagt: "Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen,
ob alle Flaschen da sind."

so schlecht war meiner nicht :cry:

Ich versteh ihn bloss nicht.
Das ist das Problem.
Ich weiss nicht wo da der Witz ist? :denker:

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

- Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
- Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
- Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
- Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

- Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
- Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
- Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
- Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

[quote=io.sys]Ich versteh ihn bloss nicht.
Das ist das Problem.
Ich weiss nicht wo da der Witz ist? :denker:[/quote]

naja was heisst witz ? es ist halt ein lustiger text, eine pointe oder so gibt's natürlich nicht :mod: (<-- wie passend, diesen smilie 'mod' zu nennen :) )

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem
Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
- "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"


und an don...
hör nicht auf sie, das sind alles banausen :mrgreen:


ps.
BUND = Bei Uns Nicht Denken

Sourcecode Windows 98
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
Original version date : Aug 1994
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

Soldat:

Soll
Ohne
Langes
Denken
Alles
Tun!

:wink:

Es ereignete sich im Rotlicht-Milieu, daß ein Mann mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden war und sein Geld zurückforderte.
Die lehnte das kategorisch ab, was zu einem heftigen Streitgespräch führte.

Da der Mann keinen anderen Ausweg sah, wollte er die Sache gerichtlich klären lassen.

Einige Wochen später ist nun der Tag der Gerichtsverhandlung. Die beiden warten vor dem Gerichtssaal, als der Richter herauskommt und sagt:

"Heute habe ich eine ganze Schulklasse Kinder als Zuschauer drin sitzen. Da können wir so ein Thema unmöglich verhandeln. Mein Vorschlag: Machen wir eine Immobiliensache daraus."

Die zwei willigen ein und betreten den Gerichtssaal.

Der Richter: "Nun, mein Herr, warum wollen Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen?"

Der Mann: "Das ist ganz einfach: Erstens war es ein Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß."

Der Richter: "Und was hat die Vermieterin den Anschuldigungen entgegenzusetzen?"

Sie: "Also, daß ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat?"

:kugel:

:kugel: Nicht schlecht! :D

Bei der Hotline als das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
PC-User:"Welche von den beiden?"

ich glaub diese art von diskette kennt hier doch keiner mehr... :P

hart:

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
:hammer: 8O :hammer: 8O :hammer: