:lol: :lol: :lol: geeeeeeiiiieeeeellll! mal sehen was unser "amdkillercop" dazu sagt ;)

rofl@taxi :kugel:

Huch , daran hab ich gar net gedacht! :mrgreen: (bück,versteck)Schnell , aller weiter treaden damit der Witz irgenwo in der mitte verschwindet! :kugel: :kugel: :kugel:

[quote]"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs von damals!"
[/quote]

Goil :kugel:

Hab auch noch einen, aber da steckt leider nicht nur ein Fuenkchen Wahrheit drin:

[quote]
Two strangers meet in London. They start a conversation, but they have to use their dictionary quite often.

1. Hello, Sir, how goes it you?

2. Oh, thank you for the afterquestion.

1. Are you already long here?

2. No, first a pair days. Im not out London.

1. Thunderweather, that overrushed me. You see not so out.

2. That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountain as I the traffic saw. So much cars gives it here.

1. You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.

2. Will we now beer drink go? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us man there go!

1. That is a good think! Equal goes it loose. I will only my shoeband close.

2. Here we are. Make me please the dor open.

1. But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then will I back to the hotel go, it is already retard. On againsee!

2. Oh, yes, I will too go. I must get the draught to Bristol. Auf Wiedersehen!

1. Nanu, sind Sie Deutscher?

2. Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, daß ich es gar nicht bemerkt habe.

And then they made them me nothin', you nothin' out of the dust.
[/quote]

Gruesse, kerri

That can yestime beforecome :-)
Maybe they where Gostlyawaykicked. :-)

[quote=ChessTom]So schlimm finde ich die Witze net , im gegenteil! :kugel:

Drei Lehrer spielen Skat.
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende
zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar
Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt, getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille.Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.
Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit
hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das
Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs von damals!"[/quote]

GOIL!!!! :kugel:

[quote=kerri]Hab auch noch einen, aber da steckt leider nicht nur ein Fuenkchen Wahrheit drin:

[quote]
Two strangers meet in London. They start a conversation, but they have to use their dictionary quite often.

1. Hello, Sir, how goes it you?

2. Oh, thank you for the afterquestion.

1. Are you already long here?

2. No, first a pair days. Im not out London.

1. Thunderweather, that overrushed me. You see not so out.

2. That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountain as I the traffic saw. So much cars gives it here.

1. You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.

2. Will we now beer drink go? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us man there go!

1. That is a good think! Equal goes it loose. I will only my shoeband close.

2. Here we are. Make me please the dor open.

1. But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then will I back to the hotel go, it is already retard. On againsee!

2. Oh, yes, I will too go. I must get the draught to Bristol. Auf Wiedersehen!

1. Nanu, sind Sie Deutscher?

2. Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, daß ich es gar nicht bemerkt habe.

And then they made them me nothin', you nothin' out of the dust.
[/quote]

Gruesse, kerri[/quote] hehe, da find ich hardcore dinglish aber besser ;)

besser man macht ein beforehangingcastle vor solche witze

[quote][url]http://heise.de/newsticker/foren/go.shtml?read=1&msg_id=5143681&forum_id=53189[/url][/quote]
Aus dem heidse.de Forum, ein nettes Liedchen zur SCO vs. Linux debatte :-)
[quote]Zehn kleine UNIX Zeilen
Reicht man ein zur Klage.
Die eine die auf griechisch war,
War leider viel zu vage.

Neun kleine UNIX Zeilen
Sollten es begründen.
Die eine war trotz größter Müh'
In LINUX nicht zu finden.

Acht kleine UNIX Zeilen
Dienten zum Beweise.
Die eine war aus BSD,
Pech für Anwalt Heise.

Sieben kleine UNIX Zeilen,
Kamen vor Gericht.
Die eine war 'ne Fehlernummer,
Die taugte dazu nicht.

Sechs kleine UNIX Zeilen,
Sollten es belegen.
Doch eine kam zur GPL
Durch SCO Kollegen.

Fünf kleine UNIX Zeilen
Waren noch dabei.
Die eine kam von einem Band
Mit Aufschrift System Drei.

Vier kleine UNIX Zeilen,
Doch eine, sonderbar,
Gehörte nicht zum dem Programm,
Sie war ein Kommentar.

Drei Kleine UNIX Zeilen,
Waren das Problem.
Eine war zwar System Five,
Doch kam von IBM.

Zwei kleine UNIX Zeilen,
Waren noch geblieben.
Die eine war schon reichlich alt
Und kam von System Sieben.

Eine kleine UNIX Zeile
Wurde angeführt.
Die hatte Linus Torvalds selbst
Am Anfang programmiert.

Ohne eine UNIX Zeile
Kann SCO nichts machen.
Doch eines muss man zugestehn:
Wir hatten was zu lachen.

Schlussbemerkung:
Hier zeigt sehr schön ein Kinderlied,
Warum McBride die Wahrheit mied.
[/quote]

hehe wirklich gut.... nur mir dem reimen haperst noch etwas :-)

:lol: es gibt auch schon das SCO lied, wurde mal im heise forum gepostet

Ich finde diese ganze sache mit SCO auch sehr lächerlich, die verdienen ihr geld nur noch mit Klagen, die machen quasi nichts porduktives mehr :-)

LOL der hatt mir gerade jemand geschrieben :


Die neue Lehrerin - jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Thomas", sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!" O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin, "geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen." Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann, Jungs", ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!"

aja die guten kleiner-junge witze sind schon was feines

Was ist an rasierten beinen denn os schlimm? :-)

naja "mittel" :!: irgendwie fehlt da der richtige schluss ;)

also ich glaub nícht das es um rasierte Beine geht... :mrgreen:

ach was :P

[quote=io.sys]also ich glaub nícht das es um rasierte Beine geht... :mrgreen:[/quote] :mrgreen: :kugel: gibts heute eigendlich noch unrasierte frauen? :wink:

JA!

Unsere Putzfrau in der Firma!
Das ist echt übel!
Die hat Haare an den Beinen, im Gesicht und was weiss ich noch wo.
Und ALLE sind fettig!



Hatte mal mit einer Tussi was, die hatte auch nen guten Busch... :kotzi: :kotzi: :kotzi:
Aber egal, war eh schlechter Sex! :wink:

arme sau! du tust mir jetzt richt leid :mrgreen: uhaaaa...

ich mir auch....

^sicher das das ne FRAU ist ?

Oder doch eher der Avatarvon io?

Ach f1ck die Ziege....


:wink:

das hat nixmehr mit rasierten frauen zutun :D und komm mir jetzt nicht mit rasierten ziegen ;)


Heinz steht morgens wie immer um halb sieben auf und geht in die Küche.
Im Käfig schaukelt der Papagei und schreit: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!"
Die nächsten Tage immer wieder dasselbe,
bis Heinz genug davon hat und zum Papagei sagt:
"Ok Kumpel, wenn Du noch einmal schlecht rasiert zu mir sagst,
steckte ich Dich ins Klo!"
Am nächsten Morgen, Heinz geht in die Küche, und der Papagei
schreit (wie sollte es anders sein)
"SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!"
Kurzerhand nimmt Heinz den Papagei aus dem Käfig, steckt ihn ins Klo,
und klappt den Deckel zu.
Später dann steht die Frau von Heinz auf, geht
ins Bad und will pinkeln.
Sie klappt den Deckel hoch, und setzt sich aufs Klo.
Da schreit der Papagei: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT,
UND GESCHNITTEN HAST DICH AUCH NOCH !!!!!"

:kugler:

kommt ein arbeiter völlig aufgelöst zum arzte und sagt: "herr doktor, ich hatte seit tagen keinen stuhl." arzt: "na dann setzen Sie sich erst mal!"

[quote=taxi]das hat nixmehr mit rasierten frauen zutun :D und komm mir jetzt nicht mit rasierten ziegen ;)


Heinz steht morgens wie immer um halb sieben auf und geht in die Küche.
Im Käfig schaukelt der Papagei und schreit: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!"
Die nächsten Tage immer wieder dasselbe,
bis Heinz genug davon hat und zum Papagei sagt:
"Ok Kumpel, wenn Du noch einmal schlecht rasiert zu mir sagst,
steckte ich Dich ins Klo!"
Am nächsten Morgen, Heinz geht in die Küche, und der Papagei
schreit (wie sollte es anders sein)
"SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!"
Kurzerhand nimmt Heinz den Papagei aus dem Käfig, steckt ihn ins Klo,
und klappt den Deckel zu.
Später dann steht die Frau von Heinz auf, geht
ins Bad und will pinkeln.
Sie klappt den Deckel hoch, und setzt sich aufs Klo.
Da schreit der Papagei: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT,
UND GESCHNITTEN HAST DICH AUCH NOCH !!!!!"[/quote]

:o

Naja, nicht der Brüller aber nicht schlecht....

Naja, nicht gerade zum wegwerfen, aber für ne kleine Aufmunterung reichts :-)

sucht ihr mal witze, die ums rasieren gehen :roll: :twisted: :wink:

solang se keinen riesen bart haben... ^^

:P

[quote=Ce_Jäger]solang se keinen riesen bart haben... ^^

:P[/quote] AHAHAHAHAHAHAAHA 8) wasn brüller ;)

Der ist ja dann rasiert worden.... :-)

So , ist lange her , aber ....

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da hör-te ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s ?’
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
‚Es geht super’
Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäf- tigt’
Und dann hörte ich ihn sagen:
‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’

:wink:

:lol:

Der ist net schlecht! :D

hihi ;)

Jaja, auf dem Klo telefonieren :-)

man man man manche menschen sind ja echt schei$se drauf !

Voll für den ar$ch :-)

Was ist klein, braun und klopft gegen eine Scheibe?

Ein Baby in der Mikrowelle X-D


Naja, kam mir gerade so ... :roll:

[quote=Hawk]Was ist klein, braun und klopft gegen eine Scheibe?
[/quote]

Das ist doch ganz klar, das bist DU :-)

nen baby kann klopfen? :roll: :lol:

WIeso ist ein Baby braun?

weil es zu lange in der microwelle war?

Dann klopft es aber nicht mehr...

naja es klopft genau einmal, wenn es zusammenbricht :twisted:

Aber ob es dann schon braun ist? Denke eher nicht.

hmn aja musste halt vorher ein bischen marinieren

Es heisst eine Kind im BACKOFEN!

Da wirds langsam schön knusprig braun!
Und hat auch noch genug Zeit zum klopfen! :twisted:

Also Hawk, Witze richtig erzählen! :P :wink:

obwohl ein kind in der fritöse ... da gibts weniger nervige klopfgeräusche :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

euch sadisten kann man in der weise keinen witz erzählen, oder was?

...

pass bloß auf, dass du nciht selbst im backofen landest :twisted: :twisted:


:P :wink: :lol:

[quote=Ce_Jäger]euch sadisten kann man in der weise keinen witz erzählen, oder was?

...[/quote]

Ach komm schon Ce!

Ist doch nicht Dein Kind im Backofen!
Also zeig mal ein bisschen Humor! :lol:

ich seh grad io vor und ce hinter der backofenscheibe, wie io dem ce diese oben genannten worte zuflüstert

:kugel:

Jaja, was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Tipp, eine Ampel ist es nicht, die wird auf Knopfdruck grün :-)

gääähn: mein freund, der frosch im mixer


ok dann halt die treppenwitze:

was ist groß grau, frisst steine und lebt 2 m unter der erde














- genau, der große graue steinfresser!

angenommen wir boren ein loch durch die erde und werfen einen stein hinein, wie weit fällt der ?

a) bis zum mittelpunkt
b) bis auf die andere seite
c) über den rand hinaus bi in alle ewigkeit






Lösung:
[color=white]d) 2 m, dann frisst ihn der große graue steinfreser[/color]

Was ist gelb und kann NICHT schwimmen?






Lösung
[color=white]eine Telefonzelle der Post, oder ein Bagger, oder....[/color]





Was ist rot und kann nicht scwimmen?



Lösung
[color=white]Ein roter nichtschwimer[/color]

Boah sind die schlecht.... :zzz: