jaja, so schnell kanns gehen....

^^
 

Mittlerweile hat man festgestellt, daß sogar Sauerstoff (bzw. reine Atemluft) Krebs erzeugt. Nachdem man nämlich etlichen Versuchsratten den Sauerstoff entzogen hatte, haben diese keinen Krebs mehr bekommen...

C.

Eine gutaussehende (blonde) Frau kauft in einem Schwedischen Möbelhaus einen Schrank.
Zu hause angekommen beginnt sie diesen aufzubauen, was auch gut klappt.
Einziger Nachteil, die Dame wohnt an einer stark befahrenen Hauptverkehrsstraße mit Straßenbahn, Autos LKWs.

Es kommt wie es kommen muß....... Die Straßenbahn fährt mit einem rumpeln vorbei und der Schrank fällt mit lautem krachen in sich zusammen.

Völlig Ratlos steht sie vor dem Haufen Holz und versteht die Welt nicht mehr.
Sie macht sich die arbeit und baut den Schrank ein weiteres mal auf.

Bis zur nächsten Straßenbahn..... wieder fällt der Schrank in sich zusammen.
Zu blöd... etwas entnerft wendet sie sich an den freundlichen Nachbarn von gegenüber.
Sie erklärt Ihm den Sachverhalt und freundlich wie er ist erklärt er sich bereit selbstlos zu helfen. Er geht mit rüber und baut den Schrank erneut auf und dreht dabei die Schrauben besonders fest.
Die Straßenbahn rollt vorbei und der Schrank kracht abermals zusammen.
Das gibt es nicht sagt er, wir machen das jetzt anders. Wir bauen den Schrank auf und dann werde ich mich mit einer Taschenlampe in den Schrank setzten und von innen darauf achten woran es liegt das dieser blöde Schrank ständig in sich zusammenfällt.
Gesagt getan.
Nach dem Aufbau begibt er sich mit einer Taschenlampe in das innere des Schranks.

Unvorhergesehenerweise kommt nun der Ehemann der Dame nach hause (sehr Eifersüchtig). Sie schaut ganz entsetzt. "Hallo Schatz Du schon da ?!"
Freudestrahlend erblickt er die neueste Erungenschaft seiner Frau und öffnet gleich darauf die Tür um seine Jacke hinein zu hängen und erblickt den Nachbarn mit einer Taschenlampe darin.
" Was um Himmels willen tun sie in meinem Schrank?"

Der Nachbar stammelt : " Sie werden es mir sowieso nicht glauben aber ich warte auf die Straßenbahn!"

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist es zu langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: 'Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer eine Antwort hat, der gibt dem anderen 5 Euro.' Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh` nichts weiß. 'Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage. 'Ok' Die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine 5 Euro. Dann ist die Blondine dran: 'Was hat vier Beine wie es den Berg hochgeht und drei Beine, wenn es herunter kommt?' Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROMs, sucht durch das ganze Internet und gibt schließlich auf und übereicht der Blondine die 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um. 'Ok', meint der Anwalt. 'Und wo ist die Antwort?' Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm 5 Euro
-------------------------------------------------------------------------------
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: 'Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.' Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: 'Keine Chance'. Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: 'Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!'
------------------------------------------------------------------------------
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!' Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!' Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: 'Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!' Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: 'Morgen bin ich eben besonders vorsichtig.' Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: 'Gibt es denn was neues?' Meint die Frau: 'Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben ...'

SEHR SEHR LOOOL!!!!

Nicht schlecht!!!
Die muss ich mir merken!
Jetzt gibts endlich wieder Stoff zum Witze erzählen! :D

findet ihr das lustig: [url]http://people.freenet.de/ds-screens/fahrschule.swf[/url]
ich finds mehr als "unlustig" total krank!

muss ich nicht verstehen oder so ein rotz

ein mega"rotz" :twisted:
ich bin erstmal voll reingefallen, da
es noch ein *.swf, des auch "fahrschule" heisst gibt....
des ist aber viel besser....
(falls es wer kennt: personen werden mit punkten von oben dargestellt, alle fahrsituationen werden als "richtig" und "falsch" eingestuft")

ich habs leider net :cry: auch kein link :?

bis dann
daemon

Totaler Blödsinn... :roll:

Ich würde dafür plädieren, dass hier ab jetzt wieder Sachen gepostet werden, von denen zumindest der Poster glaubt sie wären lustig - ok? :wink:

nkaaay ;)

8)

den mit der blondine und dem rechtsanwalt vestehe ich nicht. kann den mal jemand erklären?

hm... smash... [b]wirklich?[/b]


"Ham Se ma ne Maak fürn Bröchen?"
"Aber natürlich. Hier ist Ihre Mark."
"Jau, danke. Hier is Ihr Bröchen..."

- - - - -

"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

ansonsten: :D

[quote=Ce_Jäger]hm... smash... [b]wirklich?[/b]
[/quote]

ja man! [size=1]sorry hab vieleicht ne lange leitung, bin krank[/size]

[quote=_Smash_]den mit der blondine und dem rechtsanwalt vestehe ich nicht. kann den mal jemand erklären?[/quote]

also es ist so das er die blondine etwas fragt was sie nicht weiss
so muss sie ihm 5 Euro geben! Danach ist die blondine dran und sie fragt etwas was er nicht weiss! so muss er ihr 50 €uro geben! Dann fragt er sie aber was das sein sollte was sie gefragt hat und sie weiss es selber nicht und deshalb muss sie ihm 5 €uro mal wieder geben! Aber das du es nicht von alleine rausfinden konntest, tztztz! :roll:

darüber hätte ich eh nicht gelacht.

Hi,

das ist die richtige Fahrschule: :lol:
[url]http://www.audi-sport-team-osnabrueck.de/Fahr.htm[/url]

Sorry wenn wir das schon hatten!

CYA

vieles davon ist erschreckend wahr!

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.....












........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.


:P C.

AHHHHHHHHHHHHHHHHhh Der war echt gut! :lol: :lol:

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. 'Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?' Die erste Blondinen antwortet: 'Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!' Der Ausbilder erwidert: 'Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt.' Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: 'Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?' Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: 'Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!' Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: ' Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?' Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: 'Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?' Und fügt schnell hinzu: 'Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben...' Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: 'Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen.' Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. 'Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!' Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. 'Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?' 'Das war ganz einfach.' bemerkt die Blondine 'Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!'
-----------------------------------------------------------------------
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: 'Das kostet 50 €.' Blondine: 'Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...' Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) 'Alles...?' Blondine: 'Ja, ja, alles.' Angestellter: 'Nun, dann folgen Sie mir einfach.' Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: 'Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.' Sie schließt die Tür. Angestellter: 'Nun knien Sie sich nieder.' Sie kniet sich nieder. Angestellter: 'Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.' Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: 'Mach weiter, mach weiter.' Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise: 'Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?'
-------------------------------------------------------------------------
Warum rufen Blondinen nie '110' im Notfall? Sie finden die '10' nicht auf dem Telefon.

Warum legt sich eine Blondine im Restaurant immer auf den Tisch? Weil sie hofft, dass der Kellner DECKT!

Was bekommt eine Blondine wenn sie 1 Jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist??????????? Den 2ten Gang......

Schwarzhaarige :'Ich will G und C!'. Barkeeper: 'Was ist denn das?'. Schwarzhaarige: 'Gin und Cola!'. Brünette: 'Ich hätte gerne T und W!'. Barkeeper: 'Sorry, kenne ich auch nicht.' Brünette: 'Tonic und Wein' Blondine: 'Ich hätte gerne 13!' Barkeeper: '13 was ist denn das?' Blondine: '6 und 6!'

Was macht eine Blondine, die breitbeinig am Strand sitzt? Sie wartet auf die Seezunge.

Warum wirft 'ne Blondine Steine in den Hamburger Hafen? Wieso, würde ich auch machen, denn da steht ein Schild: 'Deutsche Werft'!!

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume? Tja, die Blondine hat einfach mehr Samen im Gesicht!!!

Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen beim Schlucken nachkommen

Was sucht eine Blondine in Windows? Sie will das Fenster aufmachen, damit mehr Luft reinkommt!

Warum trinkt eine Blondine beim Flugzeugabsturz schnell Red Bull? In der Werbung heißt es: 'Red Bull verleiht Flüüüügel!'

Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Die Schwarzhaarig. :' Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Gl**d der Welt. 'Blondi:' Geil !!! Wie lang ist er denn?' Schwarzh.:' 52 cm !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!' Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt:' ******e !!! Ich habe nur einen 37 cm Fernseher. '

Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam? Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet..

Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um das Loch.

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Wie heißt 'Blondine' auf Chinesisch? DUMM-DING

'Was ist es, wenn man eine Blondine in Salzsäure auflöst? Antwort : Die Lösung eines Problems

Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert? Sie sollte 'Herzlichen Glückwunsch' auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!

Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: 'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?' Blondi: 'Na, 30 Minuten!' Er: 'Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!' Blondi: 'Aber es waren doch 6!'

Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? 'Das geht jetzt über meinen Verstand!'

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? 'Die braune gibt Kakao.' Ja genau so ist das!

Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips gefressen. Mist!

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.

Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich.

Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt :"Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies überfallen würden..."

Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet."

[quote=Typhoon668]Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.

Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich.

Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt :"Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies überfallen würden..."

Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet."[/quote]

Der is irgendwie süss :wink:

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte
Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die
gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:" Nix da, Ich will
alle!!" - "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne,
aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge
mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der
junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und
meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Schneewittchen auf türkisch!

S war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.

Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an *******ndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.

Abern an eim Tag hat dem *******ndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is.

Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt:
" Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"

Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt:
"Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."

Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!

Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.

Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht
geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

der is gut, Alder! :respekt: :mrgreen: :kugel:

Rezept: «Truthahn mit Whisky» (für 6 Personen)

Man nehme einen Truthahn von fünf Kilo und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren und würzen und mit Olivenöl beträufeln.
Ofen auf Stufe 7 vorheizen.
Jetzt sich das erste Glas Whisky genehmigen.
Den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.
Nun genehmigt man sich das zweite Glas Whisky.
Den Thermostat nach 20 Minuten auf Stufe 8 stellen, damit es den Truthahn so richtig drannimmt.
Dann schenkt man sich drei weitere Gläser Whisky ein ...
Nach einer alben Dunde öffnen, wenden das Vieh und ab jetzt sorgfältig überwachen.
Die Fhiskyflasche ergreiffen und sich erneut Einen hinter die Binde kippen.
Nach einer weiteren alben Dunde zum Ofen torkeln und die Bute rum-wenden. Darauf achten, sisch an der heissen Ofenture nischt den Handsu verbrennen.
Sisch eine weiteres Glasch Fhischky genehmigen. Versnaufpause.
Die Drute wahrend trei Schtunden bratten und sich alle swansig Piluten einen genehmigen. Achtung, Einschlafgefahr!
Zum Trut kriechen und ausch dem Ofen das Viech ziehen.
Handschuh nicht vergeschen!
Wenn kein Erfolg, nomal einen Schlugg genehmigen und wieder versuchen, das Biescht rauszukriegen. Wahrscheinlisch fällt der Vogel auf den Boden.
Jetzt den Trut vom Boooden ufläsen, mit einem Tuch abdatschlen und uf einer Blatte hinrichten.
Baas uf, dassch du ned uf d'Schnure gheisch, weggen em Fett uf em Kühchenboden.
Wenns sisch trotz dem nicht vermaiden laht, versuschen, sisch wieder auf zu rischten oder auf den Knien aus Küsche krichen.
Jetzt ein wenig schlaaff.
Am nächsten Morgen die Sauerei vom Vorabend aufräumen und anschliessend den Truthan mit Mayonnaise kalt essen.
Eventuell ein Glas Whisky dazu …

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: 'Haben Sie etwas zu verzollen?' Mann: 'Nein.' Zöllner: 'Und was haben sie in dem Sack?' Mann: 'Sand.' Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: 'Was haben sie in dem Sack?' Mann: 'Nur Sand.' Zöllner: 'Hmm, mal sehen...' Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der 'Sandtransporte' hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: 'Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!' Der Mann: 'Fahrräder...'
****
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. 'Genau richtig', denkt die Nonne. 'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'Genau richtig', denkt das hübsche Mädchen. 'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'So 'ne Schweinerei', denkt der Holländer. 'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.' Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die ******!'
++++++++
Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: 'Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?' Fritzchen: 'Vom Trecker überfahrn...' Beamter: 'Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?' Fritzchen: 'Vom Trecker überfahrn...' Beamter: 'Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?' Fritzchen: 'Nein! Alle vom Trecker überfahrn...' Beamter: 'Was machst du denn dann den ganzen Tag?' Fritzchen: 'Trecker fahrn!'
+++++++++++++
Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: 'Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!' Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: 'Hans wieso hast Du zwei blaue Augen?' - 'Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!'
+++++++++++++
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: 'Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden'. Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. 'So, jetzt sind Sie dran!' Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. 'So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!' Also immer schön aufpassen
++++++++++++++
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. 'Na, was hattse denn gesagt?', will der Bauer grinsend wissen. 'Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen'. Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. 'Na, was sagt der Gaul?' fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. 'Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker'. Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: 'Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.'
+++++++++++++
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: 'Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!' Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück
++++++++++++
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: 'Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell'. Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: 'So kannst du dich doch nicht Behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn!' Am nächsten Tag kommt er wieder. 'Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!' Sie: 'Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!' Der Mann wird zornig: 'Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!' Sie: 'Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!' Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht.... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.
++++++++++++++++++
Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muss jedoch erst eine Mutprobe bestehen:
1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einen Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80-jährige Indianerfrau vergewaltigen
Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt: 'Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?'

Man was ist los mit euch, wo bleiben die witze? Hier ist ja nichts mehr los :?

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert
etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas
Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm
gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo
wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hangt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt
sich:
'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

(meiner Meinung nach konnte der Witz hier schon aufhören, fand ihn sehr gut.

Aber er geht noch weiter...)

..........Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr
nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit
die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.'

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel 'Appartement zu
vermieten'
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch
niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar:
'Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!'

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.

Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.

Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.

Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort !
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.

Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und tastet wie besessen, ******e !
Jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.

Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer ist tot.

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.

Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: " Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefs, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits von Hand geschrieben"

sehr sehr cooles Wortspiel! :lol:

So, wer kennt noch welche ??? :)

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du
einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
mehr Tickets schrieb sie aus............

Mir war das egal.....


...ich war ja zu Fuß da......

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß sie zu alt für ein Rockkonzert sind:

- Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
- Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
- Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
- Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
- Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
- Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
- Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
- Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
- Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.
- Sie heißen Mick Jagger.



Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen:

- Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
- Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
- Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
- Sein Motorrad hat Stützräder.
- Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
- Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
- Er läßt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
- Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust haben zu blasen und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
- Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
- Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

:P Ce.

[url]ftp://ftp.ngz-network.de/pub/124/6/bender/attack-xvid.zip[/url]

smash, ich hab probleme beim anschaun des files.
sollte doch ein vid sein oder? ich hör nur ton.

divx hab ich selbstverständlich installiert



^^passt :wink:

in der url, im titel und in der txt steht gaaaaanz dick XVID drin :-)

hrhr das video hat was



@sir oder so

wo gabst nochmal das "cs-antivideo" ?

mfg heaver

schon, das video hat was... :P

Nach meiner Cs erfahrung hatt das nicht nur was, sondern ist so ! ;)

Zur Abwechslung mal ein Märchen.... :wink:



Computer-Maerchen


Es war einmal im Lande Info. Da lebte der Koenig Hardware. Seine beiden Toechter waren Prinzessing Matrix, die gar haesslich anzuschauen war sie hatte neun mal acht Pickel im Gesicht und Prinzessin Pixel mit einem Antlitz wie ein Monochrom-Monitor. Im Reiche trieben nun der Riese IBM und der Ritter Softwareklau sein Unwesen, und niemand konnte sie aufhalten.

Eines Tages entdeckten die beiden Prinzessinnen jedoch einen Burschen, der vorm Schloss im Grase lag und schlief. Auf seinem Hemd standen die Worte " Sieben Megabyte auf einen Streich ". Die Prinzessinnen fand es dieses komisch, weckten den Schlaefer auf und brachten ihn zum Koenig, welcher ihn fragte, was denn die Worte auf seinem Hemd bedeuten wuerden. Der Mann bekam es mit der Angst, denn er war nur ein einfacher Programm-Schneider, dessen erstes 7-Megabyte-Programm auf einen Schlag abgestuerzt war, und so sagte er zum Koenig Hardware: " Wo ich hinhacke, bleibt kein Byte stehen".

Dieser Mann nun schien dem Koenig genau der richtige zu sein, und so sprach er zu ihm: " Wenn du es fertig bringst, den Riesen IBM und den Ritter Softwareklau aus meinem Reiche zu vertreiben, so sollst du eine meiner Toechter zu Frau bekommen ". Er dachte sich, dass er dem Programm-Schneider seine Tochter Matrix zur Frau geben koenne. Der Schneider fand diese Idee gut und ging sogleich, um den Riesen IBM aus dem Weg zu schaffen. Die sieben Zwerge Apple, Atari, Commodore, Acorn, Amstrad, Olivetti und Sinclair scheuchte er als erstes aus dem Land. Da der Riese IBM sehr langsam und schwerfaellig war, verfing er sich in einem Datennetz und ertrank anschliessend im Datenfluss. Prinzessin Pixel, die das Schneiderlein heimlich liebte, strickte ihm in der Zwischenzeit einen Lochstreifen-Pullover mit einem tollen Binaermuster. Als der Schneider nun auszog um den Ritter Softwareklau zu fangen, winkte sie ihm hinterher und schloss dann ihre Windows, damit er sie nicht weinen sehen konnte. Waehrend- dessen pluenderte der Ritter Softwareklau eine Datenbank und suchte im Datenbau verzweifelt nach dem Klammeraffen, den er aber nicht fand. Da er diese Spezies auch nicht im Biologielexikon finden konnte, zog er sein Handbuch zu Rate. Als sein Knappe Diskjockey endlich das Codewort geknackt hatte, hinterliess er in einer Mailbox eine Nachricht und machte sich ueber alle Datenberge auf und davon. Bald erfuhr der Programm-Schneider von diesem Frevel und begab sich mit einer Winchester-Festplatte und einem Kopierschutz mit seinem Typenrad auf die Jagd nach dem Ritter Softwareklau. Er jagte ihn ueber den Datenfluss, stolperte ab und zu ueber Datenblocks und verirrte sich im Labyrinth eines Datennetzes. Hier traf er dann auch Speedy Gonzales, der im wieder hinaus half. Damit er sich nicht nochmals verirre, kaufte er sich eine Interfacekarte. Mit ihr konnte er die Spur des Ritters bis zum KI-Tal verfolgen. Den Ein- gang ins KI-Tal versperrte ein Waechter. Der Schneider fragte ihn nach dem Ritter, doch der Waechter konnte sich nur in Fortran verstaendigen, das Schneiderlein war aber ein Lisp-Anhaenger. Also startete der Schneider einen schnellen Suchalgorithmus und fand auch einen Pointer in Richtung Kaufhaus. Dort fuhr er mit dem Stack-Lift nach ganz oben bis zur Speicher-Bar, wo lauter undurch- sichtige Datentypen rumsassen. Im Hinterzimmer ueberraschte er dann den Ritter Softwareklau, der mit seinen Hackern eine wilde Kopierorgie feierte. Es kam zum Duell. Der Ritter feuerte mit seinen Crack-Programmen von der Huefte aus. Das Schneiderlein war jedoch schneller. Seine abgefeuerten Kopierschutz-Mechanismen waren einfach schneller und besser. Das war das Ende vom Ritter Softwareklau. Mit dem Datenzug fuhr der Schneider zurueck zum Schloss und wurde vom Koenig mit einem freudigen Handshake begruesst. Dieser rief nach dem Festmahl seine Tochter Matrix zu sich. Die jedoch wollte das kleine tapfere Schneiderlein nicht und sagte zum Koenig: " Ich dachte dass immer erst die juengsten Kinder zu Bett gebracht werden ".

Soviel Logik konnte sich der Koenig nicht verschliessen und gab seine juengste Tochter dem Schneider zur Frau. Die Flitterwochen fanden bei den Apfelmaennchen im Frak-Tal statt.

Das tapfere Programm-Schneiderlein und seine Frau Prinzessin Pixel bekamen viele kleine Backups, und wenn sie nicht abgestuerzt sind, dann hacken sie noch heute.

Oh wie schön....

:cry: *gerührtbin*

Ich hab hier mal 2 schöne Machowitze - @Tiffy: Weggucken! :wink:


Ein Ehepaar beim Abendessen. Sie kleckert sich die Hose voll und meint: "Mist, ich sehe aus wie ein Schwein." Meint er: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"


Ein Arzt steht am Bett einer todkranken Frau und sagt zu ihrem Mann: "Ihre Frau gefällt mir garnicht..."
Dieser erwidert: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

Wenn Frauen für einen Tag einen Pe*is hätten...

In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Pe*is hätten.

Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:
Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"
Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
Ich würde es auf beide Weisen tun.
Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-))
Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzu****en.
Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.
Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.


Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"



:wink:

[quote=Tiffy]Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.[/quote]
Hä...? Wie ist das denn gemeint? :gruebel:

Hast du kein bißchen Phantasie??

hm also

[quote]Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen[/quote]

was wie womit stupsen ? und warum? :?: :gruebel:

och mensch, kinners, so schwer is dat doch nicht...

[quote=Tiffy]Hast du kein bißchen Phantasie??[/quote]
Nein, ich hab einen Fernseher. :wink:

[quote=Dr. BeSt][quote=Tiffy][size=2]Hast du kein bißchen Phantasie??[/size][/quote]
[size=2]Nein, ich hab einen Fernseher. :wink:[/size][/quote][size=2][/size]:mrgreen:

[quote=Tiffy][size=2][...]
Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"
[...][/size][/quote] ;) die gibt der bei sowas immer :P


... Ce. ;)

Funksprüche

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'





Problemformular

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

keine striche...
 

Deja Vu?

:wink:

dennoch gut... :P

Möglich... Aber ich hatte irgendwie nicht das Bedürfnis, 40 Seiten durchzulesen, um zu gucken, ob das schon mal da war...

Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:

- Gehts bald los?
- Ist Dir jetzt auch so übel?
- Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
- Kann ich die Augen wieder aufmachen?
- Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
- Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
- Und wieder einen angesteckt.
- Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
- Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
- FERTIG?

und noch die Nummer 11, weil´s so schön ist:

- Und jetzt Schatzi machst Du uns einen Kaffee. Oder kannst Du das auch nicht?

Autounfall
Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt.
Beide Autos haben Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks.
Da sagt der Deutsche:'Mensch, das muss ein Zeichen Gotes sein. Wir sind unverletz, er will dass wir zusammen sein sollen!'
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur.
'Ach', sagt der Deutsche weiter,
'die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiteres Zeichen Gottes,
er will, dass wir auf unser Glück anstossen!' Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin.
Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge:' Willst Du nicht auch?' 'Nein, ich warte bis die Polizei hier war!!!'

Paddeln auf dem Rhein
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt.
Da bekommt er durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!'
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!'
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!'
Der Kölner nur:'Mit beide Hände kräftig schöpfe,
dann hasse mehr davon!'

Jagdsaison
Ein Dutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche,'ich hab keine Lust auf den Vogel!'

Schule
In einer Klasse fragt die Lehrerin die Schüler nach den Jobs der Väter. Auch ein holländisches Kind ist dabei.
'Na, was macht denn dein Vater??' Das Kind antwortet:'Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!'
Die Lehrerin lacht und sagt:' Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft!
Wieso sagst du das nicht??'
Kind:'Das ist mir zu peinlich!'

Was passiert, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Klar: Man bekommt ein gelbes Nummernschild, einen Wohnwagen hintendran, damit man nicht schneller als 30 fahren kann und einen Aufklebber NL-never learned!!

Drei Väter im Krankenhaus. Ein Deutscher, ein Farbiger und ein Holländer! Die Schwester kommt raus und meint: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter eines Sohnes. Nur, die Babys wurden vertauscht, sodass eine genaue Zuordnung nicht möglich ist!'
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt der Farbige:' Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben??'
'Na und!', antwortet der Deutsche,'Hauptsache nicht den Holländer!'

recycling

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!l

Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
ische nix könne komme arbeite...
mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh...
Beine tun weh...
isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Mehmet...
das ist natürlich *******e...
grad' heute brauch' ich Dich dringend.
Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
isch wieder anrufen...

*click*Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz
gesund...
nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme... übrigens,Scheffe...
Du hast schöne Wohnung...

Ein Mädchen geht von der Schule heim.
An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort.
Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade.
Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel.
Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

[quote=Dr. BeSt]Ein Mädchen geht von der Schule heim.
An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort.
Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade.
Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel.
Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."[/quote]

LOOOOOOOOOOOL

Wie geil!!!!

:kugel:

[quote=Dr. BeSt]Ein Mädchen geht von der Schule heim.
An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort.
Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade.
Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel.
Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."[/quote] :twisted: :twisted: :twisted: :mrgreen:

Ein alte Frau fährt jeden Tag mit dem Bus und bringt dem Busfahrer immer eine eine Tüte mit Nüssen mit. Eines Tages sagt der Busfahrer, dass sie nicht immer die Tüte mit Nüssen mitbringen bräuchte, die Mühe könne sie sich sparen. Da sagt auf einmal die Frau:"Junger Mann! Ich esse jeden Tag Ferrero Küsschen! Nur die Nüsse kann ich nicht mehr kauen!"