Tele hat recht, auf unseren Urlaubs-Flügen nach Lanzarote wurde auch immer geklatscht... :roll:

zitat Mittermeier:
 

[quote=Dr. BeSt]Tele hat recht, auf unseren Urlaubs-Flügen nach Lanzarote wurde auch immer geklatscht... :roll:[/quote]

[i] ... er ist der [b]beste[/b] busfahrer den ich je hatte... juhu[/i]

z. E.

ist doch deren job sicher zu landen ;)




Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"


c-

Re: zitat Mittermeier:
 

[quote=Ce_Jäger][quote=Dr. BeSt]Tele hat recht, auf unseren Urlaubs-Flügen nach Lanzarote wurde auch immer geklatscht... :roll:[/quote][/quote]
Tja - der Pilot macht seinen Job und bekommt dafür Beifall. Ist wohl der einzige Job, wo man sowas bekommt (von den Künstlern mal abgesehen)


Ich hab noch nie geklatscht bei der Landung (macht bei mir auf Arbeit ja auch keiner :wink: )


UnoOC

wieso biste astronaut ;-)

[quote=Dr. BeSt]Tele hat recht, auf unseren Urlaubs-Flügen nach Lanzarote wurde auch immer geklatscht... :roll:[/quote]

tja 1995 war ich auch auf lanzarote da wurde auch noch geklatscht :roll: :lol: ... hat jemand nen flughafen in der nähe? der kann ja mal ne vorbeikommende "saftschubse" fragen :lol:

Ich finde vor allem immer so schön dämlich, dass kurz nach dem Aufsetzen des Fliegers auf dem Boden geklatscht wird - dass ein beachtlicher Teil der Unfälle danach geschieht, indem das Flugzeug z.B. nicht rechtzeitig zum Stehen kommt und irgendwo reindonnert, scheint diesen Schmalspurdenkern wohl nicht bewusst zu sein... :twisted:

vor allem ob man nun butterweich aufsetzt, oder auf den boden knallt.... das ist den meisten auch egal... haupsache mal geklatscht

[flugexpertenmode]ein flugzeug, darf nicht zuweich aufsetzen weil sonst die gefahr besteht, dass das flugezeug wieder abhebt...[/flugexpertenmode]

hab das mal in ner spiegelTV reportage gesehen... o. ton: "man muss die landung spühren" :twisted:

[quote=Dr. BeSt]Ich finde vor allem immer so schön dämlich, dass kurz nach dem Aufsetzen des Fliegers auf dem Boden geklatscht wird - dass ein beachtlicher Teil der Unfälle danach geschieht, indem das Flugzeug z.B. nicht rechtzeitig zum Stehen kommt und irgendwo reindonnert, scheint diesen Schmalspurdenkern wohl nicht bewusst zu sein... :twisted:[/quote]

:kugel:
Top, einfach der BESTE !

is mir grad zugeflogen:

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance

Smart man + dumb woman = affair

Dumb man + smart woman = marriage

Dumb man + dumb woman = pregnancy


OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit

Smart boss + dumb employee = production

Dumb boss + smart employee = promotion

Dumb boss + dumb employee = overtime


SHOPPING MATH


A man will pay $2 for a $1 item he needs.

A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.


GENERAL EQUATIONS & STATISTICS


A woman worries about the future until s! he gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS


To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.


LONGEVITY


Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.


PROPENSITY TO CHANGE


A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.


DISCUSSION TECHNIQUE


A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

cool... aber fehlt da nicht was?.. das letzte ist ne überschrift... sollte da nicht nochwas dahinter?

uuups, hier der anhang:


ld aunts used to come up ! to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "Yo u're next." They stopped after I started
doing the same thing to them at funerals.

Da ist wohl was wahres dran :-)

Sodele!! Hab au nomol oin!

7 Uhr morgens.
Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie: Spät geworden was, Superman?

Er: Ich kann es dir erklären.
Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit
Kunden unterwegs ...

Sie: ... und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rum diskutiert,
richtig Superman?

Er: Lass mich bitte ausreden,
ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert,
wir waren beim Italiener, haben fein gegessen ...

Sie: ... und das bis 7 in der früh?!
Superman, für wie blöd hälst du mich eigentlich?

Er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken,
bis 3 Uhr ...

Sie: ... jajaja, Superman, bis 3 Uhr
und was war danach bis 7? Superman?

Er: Naja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's, jawohl und ...

Sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,
was soll ich sonst noch glauben? Superman?

Er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ...
Wieso nennst du mich eigentlich dauernd Superman???

Sie: Weil nur Superman die Unterhosen über den Hosen trägt...!

lol, hab mich aber auch am anfang gefragt, wieso die ihn immer superman nennt ;)

Lol, der war gut :-)

jop goil...

wieder ein witz ausm newsletter

Ein A*sch sitzt auf der Parkbank und heult. Da kommt der liebe Gott vorbei und fragt: He A*sch, warum heult du?
Darauf der A*sch: Weil ich ein A*sch bin.
Gott: A*sch, was willst Du denn sein?
Na ein Vogel lieber Gott! ....
Plimm plimm.. und der A*sch ist ein Vogel und fliegt auf einen Ast. Da kommt ein Vogel vorbei und sagt: Na Du A*sch!
Da fängt der A*sch wieder an zu heulen und spricht: Ich bin kein A*sch, ich bin ein Vogel.
Darauf der Vogel: Na, dann mach mal PIEP.
Erwidert der A*sch: Pppsssshhhhh

_Smash_ der Newsletter ist grausam!

Bestell den ab! :wink:

[quote=io.sys]_Smash_ der Newsletter ist grausam!

Bestell den ab! :wink:[/quote]

bin ich auch sehr dafür ;)

noch einen letzten :-)

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"

"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Einmal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

naja ... nasatzweise aber lass den ruhig :wink: soo schlimm ist der newsletter nun auch wieder nicht ....

So schlimm finde ich die Witze net , im gegenteil! :kugel:

Drei Lehrer spielen Skat.
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende
zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar
Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt, getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille.Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.
Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit
hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das
Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs von damals!"

hihi den kannte ich zwar schon, aber immer wieder geil! :-)

Hm, da hat wohl etwas jemand gegen Polizisten :-)

Ach komm, wie so denn!!! :lol: