Ein Polizist hält einen Pfarrer an da an seinem Fahrrad das Rücklicht versagt. Da sagt der Bulle "Wissen sie das ihr Rücklicht nicht funktioniert"
Der Pfarrer darauf "Jesus fährt mit mir und beschützt mich"

Darauf hin der Bulle wieder "WAS auch noch zu 2 auf dem Fahrrad"

[quote=Cool Master]Ein Polizist hält einen Pfarrer an da an seinem Fahrrad das Rücklicht versagt. Da sagt der Bulle "Wissen sie das ihr Rücklicht nicht funktioniert"
Der Pfarrer darauf "Jesus fährt mit mir und beschützt mich"

Darauf hin der Bulle wieder "WAS auch noch zu 2 auf dem Fahrrad"[/quote]

:lol:

So, also hier der versprochene vor Weihnachten:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.


Das mit dem DOS ist hart... :(

:kugel:

Am besten find ich die DOS-Frau und die Scandisk-Frau! :D

Achtung blöder Telepornos Beitrag:

fehlt noch die Forum-Frau, die allen alles erzählt was eh schon jeder weiß

...und keiner wissen will!

danke dass du mich ergänzt und nicht verschmähst, wie gütig! 8)

oh oh oh das wird bald böse enden hier

sieht mir sehr nach dem längsten aus ich glaub ich muss mal nem mod bescheit geben.
























































Scherz (war der witz gut ???)

[quote=Dj Piet]Scherz (war der witz gut ???)[/quote]naja, hast schonmal besseres geschrieben... :?: :P

;) Ce.

Wo bleibt Io.sys witz?
Frohe Weihnachten an alle.

^lol....

@io: da waren einige gemeine drunter....

[quote=knuster]Wo bleibt Io.sys witz?
Frohe Weihnachten an alle.[/quote]

*g* mit Sonnenfinsternisbrille vorem Pc ;)

Er hat oben einen geschrieben ;)

Ebenfalls frohe Weihnachten.

Ups.
Sry

jaja der eierpunsch......

Jo, Frohes Fest

(Aber bitte poste jetzt mal jemand nen Witz :arrow: wenn Markus vobeischaut und merkt, dass fast nur noch gespammt wird könnt ich mir vorstellen, dass der Thread bald zu is)

jaja der längste lässt grüßen

jetzt wieder ein anderer bitte

könnteste recht haben *spam*





















neeeee

hier kommen jetz wieder n paar witze :>>>>


"Herr Direktor, dürfen wir anlässlich des 200-jährigen Bestehens unserer Firma mit einer Gehaltserhöhung rechnen?"
"Selbstverstäntlich. Das gilt aber nur für diejinigen, die von Anfang an dabei waren."



[img]http://www.q3tpc-clan.de/pics/tubeaufdenkopfstellen.jpg[/img]

:autsch:


Drei Wochen vor Weihnachten schreibt der 6-jährige Max einen Wunschzettel an das Christkind und gibt ihm beim Postamt ab. Natürlich schauen die Postbeamten rein, was er sich so wünscht. Er wünscht sich 200 €. Die Postbeamten sind so gerührt von dem kleinen Max, dass sie beschließen Geld zu sammeln. Leider kommen nru 150 € zu Stande. Sie schicken es in einem Umschlag zu Max. Irgendwann nach Weihnachten kommt ein Brief von Max an (wieder an das Christkind). Da steht:
Liebes Christkind. Danke für die 150 €. Bitte komm das nächste mal persönlich zu mir. Das Postamt hat mir 50 € abgezogen

------------------

Und warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?
-Wenn ein lediger Mann nach Hause kommt, geht er zum Kühlschrank und denkt: "Ach nichts im Kühlschrank, ab ins Bett". Und wenn ein verheirateter Mann nach Hause kommt, denkt er: "Ach nichts im Bett, ab zum Kühlschrank!"
-----------------

Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug. Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi :"Ich weiß , daß in Ihrer Religion das Essen von Schweine-fleisch verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?" "Wenn ich ehrlich bin" antwortet der Rabbi: „Ja, ab und zu!" Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester:" Ich weiß, daß in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?"
Der Priester: "Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu bin ich der Versuchung erlegen." Eine lange Pause. Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt: „Besser als Schweinefleisch, was?"

:twisted:

:kugel:

Echt gut :)
Hast wohl Deine Einfallslosigkeit überwunden, gell ;)

ja schon ....
und nur ganz knapp nach weihnachten....

sauba :wink:
4 witze vor sylvester und dann auch noch so gute

Ein Vater und sein kleiner Sohn sitzen in der Sauna.
Da kommt eine junge Frau mit beachtlicher Oberweite herein und der Sohn meint: "Boah ey, hat die Titten!!"
Da haut der Vater ihm eine runter und sagt: "Junge, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nicht immer 'Boah ey' sagen sollst?!"

##########

Ein Pärchen geht spät Abends im Park spazieren, da landet vor ihnen plötzlich ein UFO, aus dem ein männliches und ein weibliches Alien in menschenähnlicher Gestalt aussteigen.
Diese bitten das Pärchen, mit ihnen den Paarungsakt zu vollziehen, um das Verhalten der Menschen in dieser Sache erfahren.
Das Menschenpärchen willigt ein und die Gruppe trennt sich entsprechend.

Als der Alien-Mann seine Bekleidung ablegt, ist die Frau zunächst etwas enttäuscht, was da zwischen seinen Beinen zum Vorschein kommt.
Doch das Alien beruhigt sie: "Das haben wir gleich", meint er und zieht kurz an seinem linken Ohr.
Da wird sein Ding immer länger und länger.
Die Frau sagt interessiert: "Das ist ja schon nicht schlecht, aber etwas dünn ist er ja jetzt schon..."
"Kein Problem", antwortet der Alien-Mann und zieht an seinem rechten Ohr.
Da wird sein Ding immer dicker und dicker, bis es zu einem richtigen Prachtexemplar geworden ist.

Nachdem alle fertig sind treffen sich die beiden Menschen wieder und der Mann fragt seine Frau, wie es ihr gefallen hat.
Sie schwärmt: "Oh, es war ganz fantastisch! Und bei dir?"
"Naja, geht so", antwortet er, "Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgefummelt..."

Der untere ist zwar schon etwas älter, aber klasse. :kugel:

nicht das der thread noch verschwindet... :lol:

hatten wir den schon ?

[b]Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären[/b]

[i]DOS-Airlines[/i]
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt, dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...

[i]MAC-Airlines[/i]
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, und es laufe schon alles richtig. Man sollte also lieber still sein.

[i]Windows 3.x-Airlines[/i]
Das Flughafen-Terminal ist schön bunt, die Stewardessen und Stewards freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start - plötzlich und ohne jegliche Verwarnung stürzt dann das Flugzeug ab.

[i]NT Airlines[/i]
Alle gehen auf die Startbahn, warten 10 Minuten auf das Flugzeug und sagen im Chor das Passwort um die Tür zu öffnen.

[i]Windows95/98-Airlines[/i]
Das Flughafen-Terminal ist bunter denn je. Die Mannschaft superfreundlich. Um allerdings ein Ticket zu kaufen muss man vorher einen Fragebogen ausfüllen, in dem Daten wie Familienstand, Anzahl der bisherigen Geschlechts-Partner, Mitgliedschaft in politischen Vereinigungen usw. eintragen muß. Hat man dies getan, so findet auch ein Blinder alleine den Weg ins Flugzeug. die Maschine rollt an, hebt ab - und stürzt wegen Überladung auf das Flughafengebäude.

[i]WindowsME Airlines[/i]
Das Flughafen-Terminal ist in einer anderen bunten Farbe bestrichen worden. Die superfreundliche Mannschaft springt aber bei dem kleinsten Problem aus dem ausgemusterten Win95-Airlines-Flugzeug.

[i]WindowsXP Airlines[/i]
Man wird vom bunten Flughafen-Terminal mit einem bunten Rennwagen zur bunten Startbahn gefahren und besteigt das überaus bunte Flugzueg nachdem man seine Personalien abgegeben hat und mit einem Peilsender bestückt wurde. Diese Flugzeuge stürzen relativ selten ab, man muss aber um seinen Sitz zu verstellen erst zum Kapitän und ihn fragen ob man es darf.

[i]OS2-Airlines[/i]
Um an Bord des Flugzeuges zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo man sitzen möchte, und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... außer, wenn die Höhen und Seiten-Ruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.

[i]Unix-Airlines[/i]
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

[i]Linux Airlines[/i]
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.
-----------------------------------------------------------------------------

oder das hier

[b]Ein paar Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten:[/b]

1. Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

2. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

3. Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

4. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

5. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

6. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

7. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

8. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

9. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

10. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

11. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

12. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

13. Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

14. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

15. Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

16. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

17. Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört.

18. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

19. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

20. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

21. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

22. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

23. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

24. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

25. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

26. Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

27. Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

28. Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

29. Die Telefonkabel sind lang genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

30. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

31. Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

32. Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

33. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

34. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

35. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

36. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

37. In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

38. Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

39. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

*
*

einfach geil :lol:

he aber die win2000-airlines fehlt :cry:

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer
Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau
wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht
als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau.
Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist
der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.
Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem
Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen
entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist
der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt
ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792
Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue
Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch
mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."


:twisted: