Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer !!!

Die Arbeit am Computer ist eine Erfahrung extremer Isolation.

Computer sind dazu da, uns die Arbeit zu erleichtern, die wir ohne sie gar nicht haetten.

;)

@Ce:

Aaaalt... :zzz: :wink:

zur gute nacht noch einer von meiner freundin :)

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine
schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt
zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß,
dass ich noch zu jung bin aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt
die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der
Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat viel
Geld, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du's mit Nancy tun."
Der Junge geht auf's Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch
hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr
bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer
schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, daß sie auf kleine
Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art
bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie
heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto
sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird
er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich
kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Küchentafel poppen.
Und das ist der ******kerl, der meinen Frosch überfahren hat."

hihi :kugel: das ist ja fies.
Geschlechtskrankheit verbreiten wie die pest.

:lol:

Hart!

Sehr hart! :D

@taxi

ultra fies :twisted:


Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
GROSSES SCHWEIGEN
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

:lol:

:twisted: Hehe...


Das telefon klingelt.
Ein kleiner Junge hebt ab.
"Hallo?"
"Hallo Kleiner hier spricht dein Vater"
"Hallo Papa, aber warum klingst du so komisch?"
"Ich kann hier nicht laut sprechen. Du musst jetzt genau das tun was ich Dir sage!"
"Ok"
"Also, Du gehst jetzt zum Schlafzimmer und guckst ob da die Mama mit einem Mann drin liegt!"
"Ok mach ich. Da liegt einer drinnen und Mama quietscht so komisch"
"Ok, dann geh jetzt in die Küche und hol das große Messer"
"Mach ich"
Der Junge läuft in die Küche...
"Ich hab das Messer"
"Gut! Guter Junge! Wenn ich nach Hause komme, gibts ne große Überraschung für Dich! Aber Du musst jetzt genau machen was ich sage!"
"Ja?"
"So, du schleichst Dich jetzt ins Schlafzimmer und dann stichst Du ganz oft in Bettdecke rein, unter der sich was bewegt und die komischen Geräusche herkommen"
"Gut mach ich"
Der Junge geht eben ins Schlafzimmer und macht wie ihm gesagt
"Also ich hab jetzt 30x reingestochen"
"Gut mein Junge! Und jetzt gehst Du raus in den Garten und wirfst das Messer in den SwimmingPool vom Nachbarn!"
"Aber unser Nachbar hat doch keinen Swimmingpool......"
"Oh verdammt!!!"
*KLACK* aufgelegt....

:lol:

hihi, aber den kannte ich scho, nur mit ner illegal eingewanderten putzfrau :-)

:lol:

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden
hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach
sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte
sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin
beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die
Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er
dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du
normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte
mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum
beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich
am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in
Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am
Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der
Pelz ein wenig rausschaut.

[quote=_Smash_]hihi, aber den kannte ich scho, nur mit ner illegal eingewanderten putzfrau :-)[/quote]

Den kenn ich jetzt nicht.
Erzähl mal bitte! :)

@Typhoon

Den kannte ich schon, aber der ist einfach gut! :)

[quote=io.sys][quote=_Smash_]hihi, aber den kannte ich scho, nur mit ner illegal eingewanderten putzfrau :-)[/quote]

Den kenn ich jetzt nicht.
Erzähl mal bitte! :)
[/quote]

näää
da brauch ich nix erzählen. gleicher inhalt, nur, daß der mann die ptzfrau anweisst das zu tun mit dem druckmittel sie an die einwanderungsbehörde zu verpfeifen.

Ach so....

Ok!

[size=1] fauler sack![/size]

Erzählt die Blondine ihrer Freundin ganz stolz: "Ich hab das Puzzle in 3 Wochen geschafft, obwohl auf der Packung stand '4-6 Jahre'!" :)

;)

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz
zu seiner Frau nach Hause:"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja
einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

:lol:

Ich versteh das aber schon richtig?
Die halten die Vase verkehrt rum. Oder?

BITTE SAG DAS ES SO IST!!! :wink:

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt? Patient:
Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...


und noch ne kleinigkeit, hat mir einfach gefallen :)

Du bist ein Internet Junkie, wenn:

1. du um 3Uhr morgens ins Bad gehst, und auf dem Rückweg die Mails
checkt.
2. auf deinem Tattoo steht: Diser Körper ist am besten mit dem Netscape
Navigator 4.0 oder höher zu betrachten.
3. Deine Kinder Lan, Proxy und DFÜ heißen
4. Während einer Zugreise auf deinen Knien ein Laptop liegt und im
Gepäcknetz dein Bruder schläft.
5. Du zwei Jaher länger studierst, weil der Internet Zugang an der Uni
umsonst ist.
6. Du Leute auslachst die ein 33.6K-Modem haben
7. Du zwei Stunden nach einem Total-Crash deines Sytems die Modem-Nummer
deines Providers anwählst und versuchst direkt mit ihm zu
kommunizieren...und es dir gelingt
8. Du nach jedem Punkt in der Schule oder beim Texte schreiben .html
tippst
9. Du den Gang zum Klo als herunterladen bezeichnest
10. du [email]dichName.Nachname@Firma.Abteilung.de[/email] vorstellst
11. alle deine Freunde ein @ in ihrem Namen haben
12. Dein Katze eine eigene HP hat
13. Du deine Mutter nicht anrufst, weil sie kein Modem hat
14. Du deine Mails checkst und kein da sind, und dann sofort nochmal
nachguckst.
15. Deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket
kommt
16. Due das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie
neutrale NickNames haben, und du sie in deinem Leben noch nie getroffen
hast.
17. Du in ein neues Haus ziehst, und als erstes im Internet gickst ob
die Stadt ein HP hat.
18. Du dem Taxifahrer sagst:
[url]http://64839.Münster.gartenstrasse/haus12/1.Stock.html[/url]
19. Due beginnst den Kopf zu neigen wenn du grinst :-)
20. Du in deiner normalen Post auch Smileys verwendest.


cu

[quote=Heaver]Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz
zu seiner Frau nach Hause:"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja
einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."[/quote]

:autsch:

peil ich auch net, was daran so witzig ist...
dass die so blöd sind ???????? :gruebel: :gruebel:

edit:
@ cedric
[b]du DIEB !!!!!!!!!![/b]
:twisted:

:head:

naja dreh doch mal ne vase um, dann ist sie unten auf und oben zu :mod:

[quote=Daemon]peil ich auch net, was daran so witzig ist...
dass die so blöd sind ???????? :gruebel: :gruebel:

edit:
@ cedric
[b]du DIEB !!!!!!!!!![/b][/quote]


Waaaa.... söööry hab ja ganz vergessen, dass du ja auch ein ÄNLICHES (;) ) Avatar hast.

Muss ichs löschen damit du zufrieden bist?? :wink:

"Sherlock Holmes und Dr. Watson sind auf einer Camping-Tour. Um Mitternacht weckt Holmes seinen Freund auf und sagt: 'Watson, was kombinierst Du, wenn Du die Sterne am Himmel siehst?' Watson: 'Ich sehe Millionen von Sternen.
Wenn davon nur einige Planeten haben, dann ist es wahrscheinlich, dass es eine zweite Erde gibt.Und wenn dort nur wenige Planeten wie die Erde sind, kann es dort auch Leben geben.' Holmes unterbricht ihn:'Watson, du Idiot! Jemand hat unser Zelt gestohlen' "

:P :P :wink: :P :P

Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.
Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.
Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.
Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.
Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fümpft.
Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.
Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.
Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.
Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.

:arrow: :stress: :hammer:

[quote=Ce_Jäger]

Da war'n sie noch zu [b]fümpft[/b].
[/quote]

hihi

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gern ein sicher wirkendes Gift!!!" Der Apotheker: "Ich darf
Ihnen leider kein Gift verkaufen, dass ist seit Jahren nicht mehr möglich..."
Mann: "Doch - bitte, ich muss meine Frau umbringen, ich halt es mit ihr nicht mehr aus!"
Apotheker: "Ich kann Ihnen kein Gift geben, auch wenn es noch noch so schlimm mit Ihrer Frau ist."
Der Mann heult auf: "Es ist der wahre Terror mit meiner Frau, Sie können das nicht verstehen, sie schikaniert
mich den ganzen Tag und häßlich ist auch noch wie die Nacht...."
Apotheker: "Es tut mir ja leid für Sie, aber Gift verkaufe ich Ihnen nicht!!!!"
Der Mann holt ein Foto von seiner Frau raus: "Jetzt sehen Sie sich doch bitte mal meine Frau an, villeicht haben Sie
ja jetzt ein wenig Verständnis."
Der Apotheker schaut auf das Foto: "Ja - warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass Sie ein Rezept dabei haben...."