Beziehungspunkte
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In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte.

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:




Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40




Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag fährst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lugst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15




Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosentrager -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800




Die ultimative Frage

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20




Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
aber sie merkt dass du eingeschlafen bist - 200




Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn
du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999


Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren
nie!)




-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex ruckt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein
kann



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Dann mal viel Spaß beim Ausrechnen.... :wink:

[quote=Tiffy]
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
[/quote]

Hehe :lol: Der war gut :twisted:

[quote=Tiffy][...]
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
aber sie merkt dass du eingeschlafen bist - 200
[...][/quote]
also beim ersten Satz war ich auch 'etwas skeptisch...
aber dennoch... ziemlich gut ;)

und dennoch :roll:
...weils 'etwas wahres dran ist...

:P C.

ed/
[quote=Prof.Dr.Graf von Rotz][size=2][...][/size]wie witzig[size=2][...][/size]![/quote]-> ;)
...

[quote=Typhoon668][quote=Tiffy]
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
[/quote]

Hehe :lol: Der war gut :twisted:[/quote]

Hey..... :twisted:

hehe der war wirklich gut! Alles selber miterlebt? :lol:
Ich auf auf eden Fall schon etwas! Obwohl ich 17 bin! :wink:

Irgendwie überkommt mich das Gefühl, als wäre alles nur für die Frau geschrieben.
Es gibt auch regeln, die Frauen beachten sollen, um Ihren Partner positiv zu stimmen!

[quote=StefanW]Irgendwie überkommt mich das Gefühl, als wäre alles nur für die Frau geschrieben.
Es gibt auch regeln, die Frauen beachten sollen, um Ihren Partner positiv zu stimmen![/quote]

hey das war doch nur ein witz :wink:

@tiffy
:D

Für StefanW:

Das Männermanifest

Endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen
sagen, sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite
ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren
Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich
verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute
und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das
wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich
verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach
danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind
simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen.
Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand
liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach
wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort
erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt,
die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot
anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist
kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt
weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind
wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen
an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex.
Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was
uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich.
Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage
mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist
bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie,
Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde =
Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es
ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist
unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie
gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch
trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist
Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein
Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich
wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee
ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches
von deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig
ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir
zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich
zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine
Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten
interpretiert werden kann und eins von beiden
beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich
das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine
Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und
wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr
verstehts nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst
"nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob
alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß
ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels,
egal worum es geht: Nimm das einfachste!

@DerDon: HHHAAALLLOOOO *freu* :D

Danke für die regeln, beiderseits.

Habs auch nur mal bemerken wollen. Sollte nicht als negativ verstanden werden.

Ich weiß nicht ob's den schon gab (war zwei Wochen im Urlaub - "re" übrigens! :wink: ) - wenn ja, meckert einfach...


Adam hängt im Paradies rum und langweilt sich.

Da kommt Gott vorbei, sieht wie er sich langweilt und meint:

"Ich glaube ich hab was für dich: Eine Frau! Die ist immer lieb und nett zu dir, kocht und putzt für dich, sagt nie ein böses Wort und tut immer was du dir wünschst!"

"Oh", meint Adam, "das klingt ja toll! Und was kostet mich das?"

Gott antwortet: "Viel. Ein Arm und ein Bein."

"Meine Güte", meint Adam entsetzt, "Und was bekomme ich für eine Rippe...?"

ja in einer anderen version hatten wir das schonmal

ist aber trotzdem gut und so-...realistisch...- :wink:

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während
die beiden ...?..... .

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: "Es ist dunkel hier"

Der Mann (flüstert): "Stimmt".

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball".

Der Mann : "Schön für Dich".

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann : "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann : "OK, wie viel?"

Der Sohn : "250"

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden

Der Sohn: "Es ist dunkel hier"

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung : "Wie viel?"

Der Sohn : "500"

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und
laß uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater : "Für wie viel?"

Der Sohn : "750"

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Es ist dunkel hier"

Der Pfarrer: "Hör auf mit dem ******!"

HAHAHAHAHAHAHAHA! Das war wirklich einer der unter die TOP5 bei mir jetzt kommt! Wirklich super witz! R E S P E K T

Heheh stimmt.

Der Rockt

es waren Witze dabei die nicht von schlechten Eltern sind!!, weiter so!!

wieder einer von mir:

Fruehmorgens erst kommt ein aelterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tuer empfaengt ihn die empoerte Ehefrau mit heftigen Vorwuerfen. Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreck- liches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passe


konnte mal net soo einen guten reinsetzen, wegen Zeit mangel

Gerhard Schröder ist überfahren worden. Er kommt direkt in den Himmel und
trifft dort auf den Erzengel Gabriel.
Dieser sagt zu Ihm:" Wir werden Dir die wahl lassen.
Du kommst einen Tag lang in die Hölle, dann einen Tag lang in den Himmel,
und dann mußt Du Dich entscheiden, wo Du den Rest der Ewigkeit verbringen
willst."

Beide gehen also zu einem Aufzug und fahren hinab in die Hölle.
Dort trifft Gerhard auf alle seine alten Freunde.
Sie sitzen in einem Restaurant, werden dort von unglaublich hübschen und
äusserst leicht bekleideten Damen bedient und speisen feudal.
Danach spielt man eine Runde Billiard, geht darauf in eine Therme zum
Saunieren oder zur Massage.
Am Abend dann folgt ein Tanz- und Saufgelage in der megaedelen Disco.
Selbst Satan ist den ganzen Tag dabei, feiert und lacht mit.

Am nächsten Tag besucht Gerhard den Himmel. Dort kennt er niemanden, aber
alle sitzen den Tag über auf weichen, weißen Wolken und hören Musik.
Das sieht alles sehr gemütlich aus.

Am Abend wird er von Gabriel gefragt, wo er denn nun hinwolle.
Gerhard antwortet:" Der Himmel sieht ja eigentlich ganz nett aus, aber
ich möchte lieber in die Hölle, denn dort ist was los."

Gesagt, getan. Beide fahren wieder mit dem Fahrstuhl runter, kaum
angekommen, greifen zwei Hände nach Gerhard und ziehen Ihn rein.
Plötzlich befindet er sich in einer unerträglich heißen Wüste. Seine
Freunde tragen zerrissene Klamotten auf den zerschundenen Körpern. Sie
werden von tausenden von Zecken, Flöhen und anderen Parasiten auf
schmerzhafteste gepeinigt und müssen mit blosen Händen schrecklich
stinkenden Mist sammeln.
Ihre Haut ist von der Sonne furchtbar verbrannt und die Hände sind
übersäht mit Geschwühren. Nirgendwo Schatten oder ein Schluck Wasser.

Satan drückt Gerhard einen Beutel in die Hand und befiehlt Ihm, ebenfalls
Mist zu sammeln. Gerhard ist verzweifelt und fragt Satan:
"Was ist denn hier eigentlich los? Wo ist die Bar, die Sauna, die Disco
und die Mädchen? Was ist denn hier passiert??"

Satan lächelt, zuckt mit den Schultern und sagt:" Gestern war vor der
Wahl, heute ist nach der Wahl!!" :twisted:

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den A r s c h geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

Nacht !

Problemformular

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ha ha ha Ho ho Ho Hih hi iii ich muss darauf acht geben, mich bei diesen erstklassigen Witzen nicht gleich zu tode zu lachen!

Dein ernst oder Ironie?

Wenn Ironie...Spielvederber... :roll:

[quote=Prof.Dr.Graf von Rotz]Ha ha ha Ho ho Ho Hih hi iii ich muss darauf acht geben, mich bei diesen erstklassigen Witzen nicht gleich zu tode zu lachen![/quote]

das ist Ironie, ein richtiger Spielverderber :x
kannst du das nicht mal sein lassen :x ?
weshalb bist du denn überhaupt hier Angemeldet wenn du nur sowas hier machst?
man das wird wiklich zu viel


naja trotz dieses Spielverderbers, setz ich jetzt mal wieder ein Ms Witz ein

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Hihi haha hoho das wird immer besser *lach* da muss ich mir glatt meine fette Plautze halten 8O !

man, das kann man nicht aushaten, entweder probierst du das mal, ansonsten lass diese *zens.* sein :evil: , ok
*zens.*

Hohoho hahaha hihihi das wird immer besser *lach* hihi ich halte es kaum mehr aus, aufhören das ist zu lustig!