@smash

also den ausdruck 'schlingel' hab ja wohl ich in diesem forums-offtopic geprägt, ich bin immernoch der grösste schlingel hier :wink:

:prost:




die neuen smilies rulen einfach :-)

:spam:

:spam: :wink:

das war eigenltich meine antwort....

hätte auch :-), oder :wink: ,machen könne, aber der passte auch...

also akzeptierst du dass ich hier der obeschlingel bin? :denker:

:gruebel: ...... hmnagut! vor allem, weil du vor dem "daß" kein komma gesetzt hast :mod:



:wink:

:jump: :hammer: juhuu :)

edit: die rulen extremst... :respekt:

Für das Ganze spammen will ich jetzt von jedem von Euch einen g`scheiten Schenkelklopfer hören :!: :wink: :mod:

DOS Bier
Du mußt Deinen eigene Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum öffnen müssen genau gelesen werden. Früher
wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden,
damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten
Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier
öffnet sich selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhalsstoffe werden nicht angegeben, fragt man
danach, bekommt man zur Antwort, daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyclen"-Aufschrift
findet sich auf der Dose.

Windows 3.x Bier Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie MAC Bier, wird aber nur in
16er-Packs geliefert, und man kann es nicht drinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann man
DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert
die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu öffnen.

OS/2 Bier
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in
beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller
IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht
immer, aber immer öfter!" Unter dem Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem
TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils")
dem Trinkervolk nachezubringen.

Windows95 Bier
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine
Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings
nur 16 Dosen enhalten. Der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis sie am Stammtisch
Freunde treffen, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei
diesem Bier sei eine völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS
Bier-Komponenten.

Windows NT Bier
Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man
nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier
anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an
qualifizierten Bars gedacht.

UNIX Bier Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrössen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von
verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke.
Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlußringe beim öffnen ab, doch dann
braucht man vielDCbung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier
Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt.
Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales
Grüppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es als
farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, sodaß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker
meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS Bier
Der Trinker muß das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt
wie Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer Anfrage über die
Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA. Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das
Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung steht noch aus.

Leute ... ich bin mal wieder unterwegs im Forum und dieser Tread nimmt immer mehr ähnlichkeiten mit _dem längsten_ an

weiter so und closed !

was?


Hier werden witzige Sachen erzählt.
Wo ist das Problem?

Naja, les mal alle Posts auf dieser Seite. Abgesehen von Smash's Post.

na dann machen wir doch mit dem hauptthema weiter!

Der Chefsoftwareentwickler

Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von
380 V und kennt alle Chips auswendig.

Der Starprogrammierer

Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol,
Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.

Der Diplom-Informatiker

Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen
heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.

Der Informatiker

Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend,
überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.

Der Programmierer

Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler
programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher kaufen kann.

Der Informatikstudent

Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann
Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbücher gibt.

Der User

Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC- Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag
und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.

Das J...

Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch
könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht
lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.

Der Hacker

Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine
Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.

Der Medieninformatiker

Er sitzt den ganzen Tag vorm Computer und denkt, es wäre das Fenster (irgendjemand hat ihm mal was von Windows erzählt). Er schafft fünf
geschweifte Klammern (auf und zu!) pro Stunde und stirbt im Glauben, Mäuse auf dem Schreibtisch zu haben.

@smash

alt, aber nett :)

:arrow:
Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'
Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!'

:hammer:

HAHAHA! Der hammer überhaupt!

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst..."

Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter: "Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir!" stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super" und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super" und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück. "Wohin ist er gegangen?" Sie druckst herum. "Na, sagen Sie schon." "Zu Ihrer Frau!"!!!!!!!!!

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[quote=_Smash_]Das J...

Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch[...][/quote]
Ähm, wer soll das sein, "Das J..."? :denker:

Das würde ich auch gerne wissen! :roll:

woher soll ich denn das wissen? :-)

Du hast es geschrieben! Also müsstest du es auch wissen! Hast du dir noch nie Gedanken darüber gemacht, was das j bedeutet? :roll:

Der macht sich auch über ganz andere Dinge keine Gedanken... :wink:

meinst du ich schreibe das alles :-) copy & paste rules.

wir sollen hier nihct spammen! :spam:

also weiter:

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

ahh, rechner ;)

Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer !!!
;)
Computer sind dazu da, uns die Arbeit zu erleichtern, die wir ohne sie gar nicht haetten.
:P
und:
Informatiklüge: "Ich mach's mal schnell mit dem Computer ..."!
Internetlüge: "Ich hol's mir schnell aus dem Web ... "!
Lebenslüge: "Da bin ich ja zu Fuß noch schneller ... "!

;)

Ein frisch gebackener Kommandeur wird in ein kleines Militärcamp in der Wüste geschickt.

Dort angekommen fragt er seine Soldaten: "Sagt mal, wie macht ihr das eigentlich hier mit eurem Trieb? Schließlich sind ja weit und breit keine Frauen anwesend."

Ein Soldat:" Dort hinten steht ein Kamel, das kann die ganze Kompanie benutzen."

Der Kommandeur: "So was verbietet mir aber meine Offizierswürde sowie mein Anstand"

....Es vergeht eine Woche und der Kommandeur fragt wieder seinen Soldaten, ob es nicht eine Möglichkeit gäbe...

Der Soldat: "Wie schon gesagt dort hinten steht unser Kamel !"

Der kommandeur : "Nein, also wirklich, das verbietet mir mein Anstand "

Nach weiteren drei Wochen hält es der kommandeur nicht mehr aus und geht zu dem Kamel.

Leider erweist es sich sehr schwer für den Kommandeur, sich in irgendeinerweise richtig zu plazieren. Da beschließt der Mann, sich einen Stuhl zu holen.

Doch als er auf den Stuhl steigt und sein Teil auspacken will, macht das Kamel einen Schritt vorwärts und der gute Mann muss seinen Stuhl erneut plazieren.

Das geht nun so eine Weile, doch das Tier weicht ständig aus.

Schweißgebadet und sichtlich fertig, geht der Kommandeur zu seinem Soldaten und sagt zu ihm: "Sagt mal, wie macht ihr das eigentlich mit dem Kamel?"

Der Soldat antwortet: "Ganz einfach, wir setzen uns drauf und reiten damit in die Stadt."

:kugel: :lol: :kugel:

Der ist net schlecht! :D





Eine Frau hat einen One-Night-Stand mit einem Arzt. Als sie daraufhin schwanger wird, wissen beide nicht, was sie tun sollen. Neun Monate später. Am Tag der Geburt hat der Doktor auch noch eine Prostata-OP bei einem Priester - da kommt ihm die rettende Idee: `` Nachdem ich den Pfarrer operiert habe, gebe ich ihm das Baby und sage ihm, es sei ein Wunder geschehen.`` Also bringt er das Kind zur Welt und operiert anschließend den Geistlichen. Nach der OP geht er zu ihm aufs Zimmer und sagt: ``Herr Pfarrer, Sie werden es mir nicht glauben! Sie haben ein Kind geboren!``. ``Aber das ist unmöglich``, sagt dieser. `` Ich habe die OP selber durchgeführt. Ich schwöre es Ihnen, es ist ein Wunder! Hier ist ihr Kind.`` 15 Jahre später überlegt sich der Pfarrer, dass er seinem Sohn die Wahrheit erzählen muss: ``Sohn, ich muss dir etwas sagen. Ich bin nicht dein Vater!`` Der Sohn wundert sich und fragt:`` Was meinst du damit?`` Darauf der Pfarrer: ``Ich bin deine Mutter. Der Erzbischof ist dein Vater.``





Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und biete 100.000Euro, wenn das Vaterunser geändert wird. Es soll heißen: ``...Unser tägliches Coke gib uns heute.`` Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei einem Gebot von 200.000 und auch bei 1.000.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Euro. Der Sekretär zögert kurz, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an. ``Chef, wie lange läuft unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?``