so da der Tag fast vorbei ist und er ja ein Microsoft Tag war, gleich 3 Micosoft Witze

1.
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und flieg t auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar

2.
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

3.
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz


:lol: :lol:

@Gagamel

Die M$ Witze sind nicht schlecht!

:lol:

Werde ich gleich meinem Dad per Email schicken!


Der eine: Technisch Korrekt aber völlig unbrauchbar ist gut :D

bei den muss ich am meisten lachen, der ist wirklich gut
:lol: :lol:

Nachdem hier nix mehr neues kommt muss ich noch einen drauf setzen:

Bill Gates und seine Mannen sind unterwegs in nem Range Rover.

Plötzlich stehen sie vor einer Herde von 500 Schafen und der Weg ist natürlich versperrt.

Bill Gates ist an dem Tag gut drauf und marschiert schnurstracks auf den Schäfer zu und meint:

"Hey Du! Ich wette mit Dir um ein Schaf, dass ich weiss, was für einen Beruf Du hast!"

Schäfer: "OK:

BILL: "Ok, Du bist ein Schäfer! Jetzt darf ich mir ein Schaf nehmen!"

Er geht in die Herde und schnappt sich ein Tier und packt es in den Kofferraum.


Schäfer: "Richtig! Aber ich wette um Dein Auto dagegen, dass ich weiss, was ihr seid!"

Bill Gates:" Aber klar! Das will ich sehen!"

Schäfer:" Her mit den Schlüsseln!"

Bill Gates:" Warum?"

Schäfer: "Ihr seid das Entwickler-Team von Micro$oft!"

Bill Gates: 8O

Schäfer:" Nur die Jungs von Microsoft bringen es fertig sich aus einer Herde von 500 Schafen den Hund zu schnappen.....

:wink:

der ist geil. die würde sowas glatt fertig bringen *gggggg*

@io.sys
der war gut
:lol: :lol:


so noch einer


MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter

amen, ähhm enter :D

[quote=io.sys]Nachdem hier nix mehr neues kommt muss ich noch einen drauf setzen:
[/quote]

Ich hab nur gewartet bis wieder einer von Dir kommt :wink:

Der Witz war klasse :lol:

Also gut, dann bist Du jetzt wieder am Zug! :)

Ich hätt noch einen kurzen Bayern Witz. Ist vielleicht schriftlich etwas schwer zu verstehen ;-)

In der Innenstadt findet eine Umfrage zum Thema Selbstbefriedigung statt. Die Leute, die die Umfrage machen, fragen einen Bayern, was er denn davon halte. Der darauf ganz entrüstet: "Ona, NIE!"

:D

Lassen wir durchgehen!

Es ist hier schon wieder richtig langweilig geworden! Keina kennt mehr Witze! Aber ich:

Ein katholischer Pfarrer ist in Afrika Missionar.
Eines Tages kommt der Negerhäutling zum Pfarrer und sagt;
Du, Pfarrer wie kann es sein das alle Kinder im unserem Dorf schwarz sind und nur eins ist weiß, wo du hier der einzige Weiße bist?
Sagt der Pfarrer; Häuptling komm mal mit und sie gingen auf die Weide zu den Schafen.
Fragt der Pfarrer den Häutling: Wie kann es sein , dass die ganzen Schafe hier weiß sind und nur eins ist scharz?
Der Häuptling guckt den Pfarrer verdutzt an und sagt; Okay, wenn du nichts sagst, dann sag ich auch nichts!

yo war ordentlich

hier wieder einer von mir, damit der Thread lebendig bleibt:


Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

böse böse böse!!! :lol:

Aber nicht schlecht!


Der mit den Schafen ist auch gut! :D

This is the ultimate Hessisch-English Dictionary for all english
speaking people on a business trip in Frankfurt and who might get lost somewhere between the airport and Sachsenhausen.

Anner - The other one
Babba - Father
babbele - to speak
babbisch - sticky
wie bei de Hembels unnerm Sofa - Colloquial: legendary place that everybody
knows but nobody has ever seen
beleidischd Lebberworscht - Sensitive person
Bembel - Jug for famous Hessian beverage
Bobbelsche - Little child, baby
Bosse mache - to do something stupid
brunze - to urinate
bummbe - to beat, hit
Dasch - Bag, pocket
de geht ran wie de Flocki ans Gehaggte - Not very shy person
des zischt wie Abbelsaft - "that fizzes like apple juice"
Dibbe - Pot
Dibbemess' - Frankfurt public festival
Dollbohrer - Awkward person also known as "Hannebambel"
Dorschenanner - A big mess
dozze lasse - to drop something
Dreggwatz - Dirty person
dribbe - over there
druff - up there
Dubbe - blot of paint; also: to be somewhat dull
Dummbabbler - Someone who talks too much. Similar to: "Sabbelschnuut"
Ebbel - Apple
Ebbelwoi - famous Hessian beverage
enuff - up
enunner - down
Erbaame! Zu spät! Die Hesse kumme! - Hessian National Anthem
fuddele - to work not very accurately
Geknoddel - Total mess
Grädediersche - Small fish
Grie Soß - Popular Frankfurt dish
gugge - to watch
Gummer - Cucumber
Guuuude - Hello, nice to see you!
Ei Guuuude wiie? - Hello, nice to see you! How are you today?
Wo meschste hie? - Where are you going?
Guutsje - Candy
Häusje - Small house, hut
Hauptwach - Frankfurt Times Square
de heilische Heinz - Hessian saint (Heinz Schenk), also known as "David
Bowie"
Herruff - Stop! Similar to: "Mooomendemal"
Hessisch-Kongo - Area south of Darmstadt
Hessisch-Sibirie - Area north of Giessen
Hessisch-Unganda - Hanau
Hibbe - over there; to jump

Hibbelisch - nervous
Hinkel - Chicken
Hogge - to sit
Horschemol! - Listen!
Kaan Bock net - unmotivated
Kaff - Small town
Kerrnsche - Small car
Kipp - Cigarette
Klaa - small
Labbe - Washcloth
Lebbe geht weider - Hessian motto like "Don't worry, be happy"
Lebbern - to drink
Lumbeseggel - Furtive person
Mobbelsche - Not even skinny person. Similar to:"Pummelsche"
Naggisch - naked
Nippes - Useless things
Offebach - Frankfurt Bronx
Balmegadde - Famous botanical garden
Petze - to drink
Plärre - to cry
Sabber - Saliva
Schnalle - to understand; also colloquial for female
Schnegge tschegge - To watch nice girls
Schnibbelsche - Little piece
Schnuggelsche - Candy; cute girl
Schnuuud - Mouth
Schodder - cash, money
Schwanger Lersch - Fat (female) person
sisch ablesche - to go to sleep
Simbel - Simpleton
Stinkwatz - Smelly person
Uffgeblase - arrogant
Uffrabbele - to get up; to pull oneself together
Uffschnitt - Only Hessian sausage starting with an"u"
Veraaasche - to make fun of someone
Wutz - Pig; dirty person
Zeil - Broadway in Frankfurt
Zuggerschneggsche - Sweet round biscuits; also: pet name for girlfriend

Popular Hessian Phrases:
Unn? - What's goin' on?
Kumm Hoiner, steck der a o - Do you want to smoke, Henrik?
Was hattan da de Babba da? - What has the father in his hand?
Aasch glaab s gehd lous! - Are you nuts?
Prodoneworscht - Bread without meat
Du ahle Babbsagg! - You suck!
Hä? - Excuse me Sir, could you please be so kind to repeat your
statement. I couldn't hear you well.
Mer waases net. - We don't know.
Des is abber babbisch! - This is a little sticky!
Die hat do en Dubbe! - She is nuts!
Mer laaft de brieh de stern enunnee. - Sweat is running down my face.
Heit brennt de Planeeet widder. - It's really hot today.
Uffgebassd - Pay attention
Isch werd rischtisch rammdoesisch - I'm feeling kind of weird
Kenndisch graad verriggd werrn! - I'm going mad
Ooch gee haahm! - Be off with you, you foolish person!
Isch mach weidea. - Good bye.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar
keiner!
Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem
Klapperstorch ...
----------------------
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem
kurzen?
Die Zugriffszeit!
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Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei
schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr
abgeleitet ist!
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Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet:"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon
lange ein Neues!"
----------------------
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
----------------------
Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und
schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss
überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um
diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu
müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und
geht über die Brücke!
----------------------
Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die
Blutgruppe.
----------------------
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
----------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist
selten drin.
----------------------
Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege
sagen sollen.
----------------------
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe
hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht
jedes
Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle
aus?'
Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot
... aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es
heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
....GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'
----------------------
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an.
Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefrässig sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'
----------------------
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können,
um den nötigen Druck aufzubauen!
----------------------
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu
Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie =
sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'Sie antwortet:
'Wieso?
Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!

Der letzte hats noch rausgerissen - zum Glück


UnoOC

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe
auf die andere Seite des Feldes."

Ein paar Minuten später hörte der Vater einen Schrei, der
das Blut zum Stocken brachte, er lief zurück zu seinem Sohn.

"Was ist passiert?" fragte der Vater...
"Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein."

Der Sohn antwortete, "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps
gemacht,als die Schlange über meine Füße glitt.
Ich war ganz still, als der Bär ganz nah'hinter mir stand.
Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über
meine Schulter kletterte.
Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen geschlossen,
als mich die Wespe stach.
Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und
ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel
juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein
hochkletterten und das eine zum anderen sagte:
'Sollen wir die Nüsse hier essen oder mit nach Hause nehmen?'
Ich glaube,... da... hab' ich einfach die Beherrschung verloren!"

:lol:

[quote=UnoOC]Der letzte hats noch rausgerissen - zum Glück


UnoOC[/quote]

Net meckern, lieber was witziges (oder Deiner Aussage nach - was besseres) posten :wink:

bei dem mit dem hessisch stimmt sau viel nicht und der rest ist falsch betont!

[quote=_Smash_]bei dem mit dem hessisch stimmt sau viel nicht und der rest ist falsch betont![/quote]

Dann bitte ich DICH, das zu korrigieren :wink: :twisted:

ich dachte da mal an was ganz anderes
nicht direkt ein Witz aber denoch richtig zum Lachen
:lol:



So sieht ein typisches Tagebuch von einen AOL User aus:

18. Juli:
Ich hab gerade versucht mich in America Online, das, nachdem was ich gehört habe, der beste Onlineservice sein soll,
einzuwählen.
Ich kann mich nicht einwählen, ich versteh auch nicht warum.

19. Juli:
Jemand beim Servicecenter sagte, daß mein PC nen Modem braucht. Ich seh keinen Grund dazu.
Er versucht ja doch nur mich zu betrügen.
Für wie blöd hält der mich denn ???

20. Juli:
Ich hab das Modem doch gekauft, aber ich kann nicht herausfinden wo es hingehört.
Es paßt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker.
Ich bin verwirrt.

21. Juli:
Ich hab das Modem doch eingebaut und angeschlossen gekriegt.
Das 9 Jahre alte Kind von nebenan hat es für mich gemacht.

22. Juli:
Das neunjährige Kind hat mich in America Online angemeldet.
Er is so gut.

23. Juli:
Was ist das Internet? Ich dachte ich wäre in America Online und nicht in diesem Internetding.
Ich bin total verwirrt.

24. Juli:
Dieses neunjährige Kind von nebenan hat mir gezeigt wie man dieses America Online benutzt.
Er muß ein Genie sein, zumindest im Vergleich zu mir.

25. Juli:
Ich hab heute versucht den Chat zu benutzen.
Ich hab versucht in meinen Computer zu sprechen, aber es ist nichts passiert.
Vielleicht brauch ich ein Mikrofon?

26. Juli:
Ich hab dieses Ding namens USEnet gefunden.
Ich bin rausgegangen denn ich bin schließlich bei America Online angemeldet und nicht beim USEnet.
Als ich heute bei meinem Doktor war hat der gesagt, daß mein Hirn auf mysteriöse Art und Weise
um die Hälfte geschrumpft sei seit ich in diesem America Online bin.

27. Juli:
Die Leute in diesem USEnet-Ding benutzen Großbuchstaben. Wie machen die das??
Ich hab nie herausgefunden wie man Großbuchstaben macht. Vielleicht haben die ne andere Tastatur?

28. Juli:
Ich hab diese Sache namens USEnet Orakel gefunden. Es sagt, daß es meine Fragen beantworten kann,
wenn ich frage. Ich hab 44 einzelne Fragen übers Internet gestellt.
Ich hoffe es antwortet bald.

29. Juli:
Ich hab ne Newsgroup namens rec.humor gefunden. Ich hab mich entschieden diesen Witz,
warum das Huhn die Straße überquert, abzuschicken.
Um die andere Seite zu erreichen..hahahahahahaha.
Ich bin mir nicht sicher ob ich es richtig abgeschickt hatte, darum hab ich es noch 56 mal abgeschickt.

30. Juli:
Ich höre andauernd von dem World Wide Web. Ich habe nicht gewußt, daß Spinnen so groß werden.

31. Juli:
Das Orakel hat heute meine Fragen beantwortet. Man, war das unhöflich. Ich war so wütend,
daß ich ne wütende Nachricht darüber an rec.humor.oracle.d geschickt habe.
Ich war nicht sicher ob ich es richtig abgeschickt hatte und so schickte ich es sicherheitshalber noch 22mal ab.

1. August:
Jemand sagte mir, ich solle die FAQ lesen. Man, ich habs nicht nötig Flüche zu benutzen.

2. August:
Ich hab gerade diese Post gelesen, wo die darüber schreiben, wie man schnell Geld verdient.
Ich bin so aufgeregt. Ich verdiene VIEL Geld. Ich bin den Anweisungen gefolgt und hab es in
jede Newsgroup geschickt, die ich finden konnte.

3. August:
Ich hab gerade mein Signatur-File gemacht. Es war nur 6 Seiten lang. Ich werde wohl noch dran arbeiten müssen.

4. August:
Ich hab mir gerade eine Newsgroup namens ALT.AOL.SUCKS angesehn. Ich hab ein paar Nachrichten gelesen
und ich glaube wirklich, daß AOL von der Erde ausgerottet werden sollte.
Naja, ich frage mich was ein "AOL" ist.

5. August:
Ich hab gefragt wo ich eine Informationen über etwas finden kann.
Jemand sagte, ich sollte mal FTP.NETCOM.COM ausprobiern.
Ich hab gesucht und gesucht, aber ich kann diese Newsgroup nicht finden.

6. August:
Jemand sperrte meinen Account wegen meines Verhaltens. Ich sagte ihm, ich hätte keinen Account in seiner Bank.
Er war sowas von dumm.



:lol: :lol: :lol:
also ich find das total lustig

Kennt ihr:

[url]http://www.matrix-xp.com[/url]

Ganz amüsant

naja lustig war das irgendwie nicht
also ich konnt net lachen

jo ist recht alt.