@MoRecords

ich will nix gegen BMW hören, ja :wink:

Um dem Thread wieder etwas Nive[b]a[/b]u zu verleihen...

































[img]http://home.tiscali.de/awaiki/thisthreadrocks.jpg[/img]

:head: :head: :head: :mrgreen:

Naja, zumindest mehr [b]Nive[u]a[/u]u[/b] :mod: als dein letztes Pic :lol: :twisted: :wink:

[url]http://home.tiscali.de/awaiki/radfahren_final.gif[/url]

lalala :wink:

naja ich vermisse den witz darin, oder? :-)

@ Gartenschlauch: Ja, ich habe das Häfft ;)
Wow, Boardlesen nach der Wiesn rockt irgendwie, aber man muss recht viele Tippfehler korrigieren...

[quote=_Smash_]naja ich vermisse den witz darin, oder? :-)[/quote]
Also [i]vermissen[/i] tu ich ihn vielleicht nicht, aber zumindest kann ich ihn nicht finden... :wink:

hast du noch haare, oder sind die alle gespallten? :-)

Legastenika alla lenda verainikt euch!
 

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."


"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"

C.

den letzten kapier ich irgendwie nicht.

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild:
"Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt
vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20
Euro. Geldzurück-Garantie. Wird mit Gebrauchsanleitung geliefert."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer
packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die
Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre
Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie
die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:

"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir wie es geht..."

klappt das wirklich :?:



:lol:

Man müßte es mal probieren :twisted: :lol: :wink:

:hammer: :hammer: :hammer:

genial...

Windows ist wie eine Klimaanlage: Funktioniert auch nicht mehr, wenn ein Fenster offen ist!
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Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: "Jetzt weiss ich auch, warum Du Dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast. :lol:
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Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":
Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel... :mrgreen:

jaja, so schnell kanns gehen....

^^
 

Mittlerweile hat man festgestellt, daß sogar Sauerstoff (bzw. reine Atemluft) Krebs erzeugt. Nachdem man nämlich etlichen Versuchsratten den Sauerstoff entzogen hatte, haben diese keinen Krebs mehr bekommen...

C.

Eine gutaussehende (blonde) Frau kauft in einem Schwedischen Möbelhaus einen Schrank.
Zu hause angekommen beginnt sie diesen aufzubauen, was auch gut klappt.
Einziger Nachteil, die Dame wohnt an einer stark befahrenen Hauptverkehrsstraße mit Straßenbahn, Autos LKWs.

Es kommt wie es kommen muß....... Die Straßenbahn fährt mit einem rumpeln vorbei und der Schrank fällt mit lautem krachen in sich zusammen.

Völlig Ratlos steht sie vor dem Haufen Holz und versteht die Welt nicht mehr.
Sie macht sich die arbeit und baut den Schrank ein weiteres mal auf.

Bis zur nächsten Straßenbahn..... wieder fällt der Schrank in sich zusammen.
Zu blöd... etwas entnerft wendet sie sich an den freundlichen Nachbarn von gegenüber.
Sie erklärt Ihm den Sachverhalt und freundlich wie er ist erklärt er sich bereit selbstlos zu helfen. Er geht mit rüber und baut den Schrank erneut auf und dreht dabei die Schrauben besonders fest.
Die Straßenbahn rollt vorbei und der Schrank kracht abermals zusammen.
Das gibt es nicht sagt er, wir machen das jetzt anders. Wir bauen den Schrank auf und dann werde ich mich mit einer Taschenlampe in den Schrank setzten und von innen darauf achten woran es liegt das dieser blöde Schrank ständig in sich zusammenfällt.
Gesagt getan.
Nach dem Aufbau begibt er sich mit einer Taschenlampe in das innere des Schranks.

Unvorhergesehenerweise kommt nun der Ehemann der Dame nach hause (sehr Eifersüchtig). Sie schaut ganz entsetzt. "Hallo Schatz Du schon da ?!"
Freudestrahlend erblickt er die neueste Erungenschaft seiner Frau und öffnet gleich darauf die Tür um seine Jacke hinein zu hängen und erblickt den Nachbarn mit einer Taschenlampe darin.
" Was um Himmels willen tun sie in meinem Schrank?"

Der Nachbar stammelt : " Sie werden es mir sowieso nicht glauben aber ich warte auf die Straßenbahn!"

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist es zu langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: 'Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer eine Antwort hat, der gibt dem anderen 5 Euro.' Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh` nichts weiß. 'Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage. 'Ok' Die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine 5 Euro. Dann ist die Blondine dran: 'Was hat vier Beine wie es den Berg hochgeht und drei Beine, wenn es herunter kommt?' Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROMs, sucht durch das ganze Internet und gibt schließlich auf und übereicht der Blondine die 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um. 'Ok', meint der Anwalt. 'Und wo ist die Antwort?' Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm 5 Euro
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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: 'Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.' Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: 'Keine Chance'. Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: 'Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!'
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Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!' Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!' Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: 'Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!' Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: 'Morgen bin ich eben besonders vorsichtig.' Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: 'Gibt es denn was neues?' Meint die Frau: 'Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben ...'

SEHR SEHR LOOOL!!!!

Nicht schlecht!!!
Die muss ich mir merken!
Jetzt gibts endlich wieder Stoff zum Witze erzählen! :D

findet ihr das lustig: [url]http://people.freenet.de/ds-screens/fahrschule.swf[/url]
ich finds mehr als "unlustig" total krank!

muss ich nicht verstehen oder so ein rotz

ein mega"rotz" :twisted:
ich bin erstmal voll reingefallen, da
es noch ein *.swf, des auch "fahrschule" heisst gibt....
des ist aber viel besser....
(falls es wer kennt: personen werden mit punkten von oben dargestellt, alle fahrsituationen werden als "richtig" und "falsch" eingestuft")

ich habs leider net :cry: auch kein link :?

bis dann
daemon

Totaler Blödsinn... :roll:

Ich würde dafür plädieren, dass hier ab jetzt wieder Sachen gepostet werden, von denen zumindest der Poster glaubt sie wären lustig - ok? :wink:

nkaaay ;)

8)