AW: Der Witze-Thread [2]
 

Ein Mann kämpft sich mit seinem Kamel durch die heiße Wüste.
Er schwitzt wie ein Schwein und steht kurz vor dem Kollaps.

Da nähert sich ein anderer Mann mit dem Fahrrad und überholt ihn ganz locker und ohne Anstrengung.
Der Kamelreiter bittet den Radler zu halten und fragt ihn:
"Wie kannst du so locker durch die Wüste radeln; ich sterbe fast vor Hitze."
Der Radler anwortet:
"Ich fahre einfach so schnell, dass mich der Fahrtwind kühlt. Solltest du auch mal probieren."

Daraufhin hetzt der Reiter sein Kamel durch die Wüste bis es zusammenbricht.
Frustriert steht der Reiter neben dem toten Kamel:
"Verdammt! Erfroren."

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Hoffe der kam noch nicht...Ein Mann fährt geschäftlich mit seinem Dolmetscher nach Japan. Nach einem kurzen Bummel durch die Stadt entschließt er sich ein Bordell zu besuchen. Nachdem er sich eine hübsche Dame ausgewählt hat, geht es auch gleich richtig zur Sache. Die Prostituierte fängt plötzlich nach einem Stellungswechsel laut an zu schreien.."Jammie, Jammie, Jammie, Jammie,....". Der Mann denkt sich nur: "Oh ja die hat ja richtig Spass!". Am nächsten Morgen trifft sich der Mann mit seinem Dolmetscher und seinen Geschäftskollegen zum Golfen. Der Mann möchte besonders Eindruck schinden und gibt sich alle Mühe. Gleich der erste Schuss wird ein "Hole-In-One"...er möchte seine Freude auszudrücken und denkt dabei an letzte Nacht und schreit "Jammie, Jammie, Jammie, Jammie,...". Daraufhin tippt ihn sein Dolmetscher an und fragt ihn: "Wie jetzt falsches Loch?"

edit:

Ein Mann trifft beim Golfen versehentlich die Scheibe eines nahe gelegenen Hauses. Um sich zu entschuldigen oder ggf. Schadensersatz zu zahlen geht er zu dem Haus und klopft an die Tür als er merkt das diese nur angelehnt ist. Vorsichtig öffnet er die Tür und schaut hinein. Er kann von seiner Position genau das betroffene Fenster sehen. Des weiteren sieht er dort eine zerbrochene Vase und einen Mann der daneben kniet. Der Golfer geht zu ihm hin um sich zu entschuldigen als dieser sagt:"Ich bin der Geist der Vase! Du hast mich befreit! Zum Dank erfülle ich dir 3 Wünsche!"

Golfer: "Okay ich möchte ein Monatsgehalt von 1 Mio."
Geist: "Kein Problem"
Golfer: "Ich möchte ein riesen Schloss mit Meerblick, 200 Bädern und einer goldenen Veranda"
Geist: "Kein Problem...darf ich darum bitten das du mir den letzten Wunsch überlässt?"
Golfer: "Ja okay das its fair."
Geist: "Gut, du weisst ja ich war viele tausend Jahre in der Vase gefangen und hatte all die Zeit nie eine Frau im Bett. Darf ich ein Wochenende mit deiner Frau verbringen?"
Der Golfer überlegt kurz entschließt sich aber diesen Wunsch zu gewähren. Der Geist schläft also mit der Frau. Als sie fertig sind...
Geist: "Sagmal wie alt ist dein Mann eigentlich?"
Frau: "43"
Geist: "...und da glaubt der noch an Geister?"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch.
"Wer ist denn bei Ihnen gestorben?"
"Meine Frau. Und bei Ihnen?"
"Meine Schwiegermutter."
"Auch nicht schlecht."


UnoOC

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei
geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle
auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und
da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den
Schwanz der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem
Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[B][FONT=Shonar Bangla][SIZE=4][COLOR=#4268b0]Drei Chinesen wandern nach Amerika aus: Bu, Ju und Fu. Sie bekommen alle Ihre Greencard und um sich anzupassen
ändern sie ihre Namen. Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China![/COLOR][/SIZE][/FONT][/B]

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Wie beginnt eine Frau, wenn sie einen sinnvollen Satz formulieren möchte?

"Mein Mann hat gesagt ...."



Sitzen zwei Alzheimer-Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schreckliche Lust auf ein Eis."
Sagt der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zweimal Schoko, Was nimmst du?"
"Ich nehm zweimal Vanille."
Meint der Erste wieder: ,,Es ist besser, du schreibst es dir auf!"
"Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorn."
"Schreibe es dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
So zieht er murmelnd los: "Zwei Schokolade, zwei Vanille . . ."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit zwei Bratwurstbrötchen wieder. Fragt d.r andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab iht vergessen."
"Siehst du, ich hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

UnoOC

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote]„What’s the difference between peanut butter and jam?“

„You can’t peanut butter your dick up someone’s ass!“[/quote]

:inflames:

[SIZE="1"](kommt nicht von mir) :lol:[/SIZE]

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Weißt du was eine schwäbische Tomatensuppe ist ?

->[COLOR="White"]Heißes Wasser im roten Teller.[/COLOR]

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UNO Umfrage: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Leider ein Riesenflop: In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist. Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt. Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht. Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute. Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht. In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist...

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Neonazis mit Glatzen und in Springerstiefeln marschieren durch ein Dorf in Brandenburg. Da spricht eine Oma einen von ihnen an: "Ihr armen Kerle tut mir so leid. Erst Chemo und dann auch noch orthopädische Schuhe!"

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Auch wenn er schon alt ist - bin heute mal wieder drüber gestolpert. :mrgreen:


[B]Der perfekte Verkäufer[/B]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.

Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“

Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top – Verkäufer!“

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

„Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?“

Junger Mann: „Einen.“

Manager: „Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“

Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“

Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“

Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken, und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste’. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorische Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“

Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?“

Junger Mann: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, da Ihr Wochenende sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut zum Angeln fahren.’“

AW: Der Witze-Thread [2]
 

In der Buchhandlung.

Der Kunde: "Wo sind die Selbsthilfebücher?"

Buchhändlerin: "Es wäre paradox, Ihnen das zu sagen"

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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne ****** blaue Wolke getreten!"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Der ist auch ganz lustig :-)

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Ein Mann möchte sich im Baumarkt eine Motorsäge kaufen. Der Verkäufer überzeugt ihn: "Damit schaffen sie locker 50 Bäume am Tag!"
Der Mann müht sich ab, schafft am ersten Tag aber nur fünf Bäume. Am zweiten Tag schafft er sieben und am dritten Tag ganze 10 Bäume.
Der Mann ist verärgert und möchte die Säge zurückbringen. Der Verkäufer guckt sich die Säge an, prüft sie und sagt: "Komisch, Benzin ist drin, Zündkerze ist auch in Ordnung... Testen wir sie mal."
Der Verkäufer wirft sie an, es rattert und knattert...
Erschrocken guckt der Mann den Verkäufer an und fragt: "Was ist denn das für ein Geräusch??"
:lol:

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Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Polizist hält einen Autofahrer an:

Polizist: "Sind Sie betrunken?"
Fahrer: "Nein, bin ich nicht."

Polizist: "Dann haben Sie bestimmt nix dagegen, wenn ich einen Test mache?"
Fahrer: "Nein."

... Polizist: "Ihnen kommen in der Nacht zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Ein Auto natürlich."

Polizist: "Ja aber was für eins? Audi, Fiat oder BMW?"
Fahrer: "Woher soll ich das wissen?"

Polizist: "Neue Frage, Ihnen kommt ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Motorrad."

Polizist: "Ja was nun, Kawasaki, Honda oder Ducati?"
Fahrer: "So, jetzt muss ich Sie auch mal was fragen.... "Sie Fahren am Abend nach Hause. Am Strassenrand steht eine Frau mit Strapsen, Minirock und Highheels, was ist das für eine?"

Polizist: "Eine Hure"
Fahrer: "Ja aber was für eine, Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Bleibe Junggeselle und du lachst im Leben.

Heirate und du lachst dich kaputt ;-)


Die Nonne ist am See baden und genießt gerade das Wasser als der Herr Pfarrer des Weges kommt.
Er erblickt die Nonne und spricht sie an.
Sie dreht sich erschrocken um und sagt mit strenger Stimme "Wende dich ab sonst ereilt dich das Feuer von Gott unserem Herrn!"
Meint der Pfarrer nur "Wie passend ich hätte hier noch einen alten Knüppel zum verbrennen"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Fast and Furious joke:

I'm going to do a film review of The Fast and the Furious - watch out, there are spoilers.

(schön flach)

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Der Sohn kommt aus der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater:

"Du Papa - der eine Junge in der Schule hat mich Schwul genannt."

daraufhin der Papa energisch:

"Du hast Ihn doch gleich eine runter gehauen??"

daraufhin der Junge:

"Nein - der ist doch so süß."

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Traurig aber wahr:

Patient zum Arzt:
Herr Dr, Sie haben mir vor 50 Jahren gesagt, ich hätte nur noch 3 Monate zu leben. Sie sehen ich bin noch nicht tot.
Arzt zum Patienten: Für mich und für die Wissenschaft sind sie tot,
wenn Sie heute noch leben, sind Sie damals falsch behandelt worden!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

nach dem fettnäpfchen, das internet sei "NEULAND" will die CDU nun wieder stimmen gewinnen und fordert:
"Breitband für ALLE!"
[spoiler][IMG]http://smallan.com/images/cable%20ide%2080%20hilos.jpg[/IMG][/spoiler]

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What is the different between peanutbutter and jam?

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Wer gewann die erste Tour de France?

Die siebte Panzerdivison :iosys:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=Kodak;785970]Wer gewann die erste Tour de France?

Die siebte Panzerdivison :iosys:[/quote]

Oh näää...

[url=http://www.youtube.com/watch?v=keXfiffBzFw]Sabaton - Ghost Division (Lyrics English & Deutsch) - YouTube[/url]

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[quote=Legion of the Damned;785973]Oh näää...

[url=http://www.youtube.com/watch?v=keXfiffBzFw]Sabaton - Ghost Division (Lyrics English & Deutsch) - YouTube[/url][/quote]

Es ist erschreckend, aber ich find das Lied schon irgendwie geil :iosys:
Das könnte ein Playlist Kandidat werden :D

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Sind zwar nicht unbedingt mein Geschmack, aber Sabaton macht einfach geile Lieder.

Um dem Thread gerecht zu werden: [url]http://www.schleckysilberstein.com/2013/06/ausnahmezustand-in-siegen-eine-stadt-sucht-einen-falschparker/[/url]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

was ist das wichtigste beieiner autonummer?- Dass die sitze sauber bleiben ;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Haha als ich den ersten gelesen habe, bin ich von dem Stuhl runtergefallen. :inflames:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten ???"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken ???"

"Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur: ich darf nicht lügen. Aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen.
Und sie gibt ihm den Rasierapparat.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
[IMG]http://infinitymmcclub.siteboard.org/images/smilies/icon_e_wink.gif[/IMG]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, ...fing gerade der

Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" ..... "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Schei$e!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

dass der zollbeamte nich bei [quote]"habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."[/quote] misstrauisch geworden ist 8O
bei pristern is das doch eher für kleine messdiener :twisted:

ok der war jetz fies ^_^

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Und da soll mal einer sagen, im Playboy gibts nix außer Nakedeis:

Der zehnjährige Max wird von der Lehrerin gefragt: „Max, was willst du werden, wenn du mal groß bist? “
Max überlegt kurz. „Multimilliardär!“
Die Lehrerin grinst und nickt. „Okay, und was machst du dann? “
Max antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Ich gehe in das teuerste Bordell, schnappe mir die hübscheste Prostituierte, kaufe ihr einen Ferrari, schenke ihr ein paar Millionen, kaufe uns ein Haus in Monaco, eins in der Schweiz, eins in Acapulco, außerdem eine Yacht, einen Privatjet, und ich habe eine Kreditkarte ohne Limit. Ach ja, und ich werde dreimal am Tag mit der Prostituierten Sex haben.“
Die Lehrerin ist völlig verwirrt, versucht, das Thema zu retten, und fragt ein anderes Kind: „Und du, Maria, was willst du werden? “
„Prostituierte!“


UnoOC

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maria lernt schnell :mrgreen:

endlich eine schule in der man was fürs leben lernt :iosys:

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vermutlich schon bekannt durch FB aber für die, die ihn noch nicht gehört haben:

Was ist der Unterschied zwischen einem Smart und der FDP?
[spoiler] der Smart hat mehr Sitze [/spoiler]

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Sorry, aber rassistische Witze gehören nicht hier ins Forum!

Ich mache solche Witze privat auch gerne, allerdings weiß ich da genau, wer mithört.
Ich bin kein Rassist, kein Nazi, sondern eher das Gegenteil.
Ich finde solche Witze nicht schlimm, da für mich ein humorvoller Umgang wichtig ist.

ABER:
Hier ist das fehl am Platz.
Du weißt nicht wer mitliest, und das ernst nimmt.
Du weißt nicht wen du damit verletzt, oder bei wem du damit ein rassistisches Bild des Forums vermittelst.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine:
- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere:
- "Komm wir tragen ihn zur Post!"

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Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

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Unterhalten sich 2 Blondinen.
Sagt die eine: Ich habe meinen Mann gestern in der Küche beim Onanieren erwischt.
Und fragt die andere, was hast du gemacht?
Ich hab sein gutes Stück sofort in den Mund genommen.
Warum das denn fragt die andere?
Weil ich schneller die Zähne geputzt als den Boden gewischt habe !!!!! :-D:-D

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Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

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[quote=markus11;803957]Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"[/quote]

der witz geht noch weiter:

"ah - ok"
"und was mach ich jetzt"
" haben sie die verpackung noch?"
"ja."
"Gut, packen Sie alles ein und schicken sie den kompletten Computer zurück"
"ja äh ok - und was soll ich denen sagen?"
"das sie zu BLÖD sind"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die Sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Wusstet ihr dass Jesus auch Bodybuilder war?
Na klar, er hat doch auch Kreuzheben gemacht ;-)

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Alt aber immer noch gut:

Was ist der Unterschied zwischen Penizillin und einem Franziskanermönch? - Penizillin ist ein Heilserum, der Franziskanermönch hat ein Seil herum!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Hab leider keine Ahnung ob der hier schonmal vorkam, aber Physiker-Witze lieben doch alle, nich?

Albert Einstein, Isaac Newton und Blaise Pascal spielen Verstecken, Einstein sucht.

Pascal versteckt sich hinter einem Felsen.

Newton malt ein 1m*1m großes Quadrat auf den Boden und stellt sich rein.

Albert: "...8..9..10.. los gehts... Newton ich hab dich gefunden!"
Newton: "Nein du hast Pascal gefunden!"

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Warum können Seeräuber nicht im Kreis segeln?
Weil sie Piraten!

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An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

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[COLOR="Black"]Ein alter aber immer noch einer der besten Witze: Eine Frau und ein Mann haben einen Autounfall. Einig sind sich beide, der andere hat Schuld. Der Führerschein, wird wohl vom Schuldigen eingezogen werden. Beide Autos sind ein Totalschaden. Allerdings wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide sicher aus ihren Autos gestiegen waren, sagte der Mann zur Frau: Was für ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos, ein Glück das uns nichts passiert ist. Schauen sie nur die Autos an.… Das ist ein Zeichen Gottes! Gott will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“ Die Frau sah den attraktiven Mann an und meinte: „Sie haben recht, dass muss Gottes Wille sein. Der Mann sage außerdem: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die gute Weinflasche auf dem Rücksitz ist noch [/COLOR][URL="https://online-games-4-free.com/"][COLOR="Black"]g[/COLOR][/URL][COLOR="Black"]anz!“ Anscheinend will Gott auch noch, dass wir auf unser Glück anstoßen!“ Der Mann öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau leerte fast die ganze Flasche alleine. So ein Glück hat man schließlich nur einmal im Leben, meinte die Frau. Den letzten Schluck wollte sie dem Mann geben. Der Mann nahm die Flasche und steckte den Korken in die Flasche. Die Frau - recht beschwipst - fragte: „Willst Du nicht auch trinken?“ Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war[/COLOR]8-O:mrgreen:

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Ein etwas längerer Witz über den ich als "alter" DDR-Bürger immer wieder schmunzeln kann.

Ein US-amerikanischer Millionär sitzt an seinem Frühstückstisch und liest die Tageszeitung. Während dessen überlegt er, welches Fahrzeug er sich als nächstes kaufen soll, um seine Freunde zu beeindrucken.
Plötzlich stößt er auf einen Artikel im internationalen Teil der Zeitung. In diesem steht geschrieben, dass in der DDR ein Fahrzeug gebaut wird, auf welches die Kunden mindestens 8 Jahre warten müssen. Im Kopf des Millionärs beginnt es zu rattern: "Mh, wie lang muss ich für einen Mercedes warten? Ca. 9 Monate. Für einen Porsche muss ich gut 1 Jahr warten und selbst auf einen Maybach oder Rolls Royce muss ich nur 1,5 oder 2 Jahre warten. Dieses Auto muss ich einfach haben, dann werden mich alle beneiden!"
Also gibt der Millionär gleich ein Fahrzeug in Auftrag. Natürlich erregt die Bestellung aus dem Westen auch bei der obersten Etage des VEB Sachsenring Aufsehen. Binnen einer Woche wird das Auto zusammengebaut und in Abstimmung mit dem Kunden verschickt, damit dieser es noch auf der anstehenden Feier vorstellen kann.
Eine Woche später steht der Millionär auf seiner Party vor einem abgedeckten Fahrzeug. Dabei erzählt er mit stolz geschwollener Brust: "Ihr wisst ich bin ein Autonarr. Neulich bin ich auf eine Marke gestoßen, auf deren Fahrzeuge Menschen über 8 Jahre warten müssen. Dabei bietet Marke noch einen extrem tollen Service, denn...", er zieht das Tuch vom Auto, "... sie schicken einem vorab schon ein voll fahrfähiges Modell im Maßstab 1:4!".

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Welcher ist Trumps Lieblings - Netzteil - Fertiger?
[SPOILER] Great Wall... [/SPOILER]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

"Schatz, warum hast du den Browserverlauf gelöscht?"
"Ach, ich hab nur ein Weihnachtsgeschenk bestellt!"

-ich, clever, hab jetzt aber ein neues Problem[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Post hinzugefügt 15:40 ---------- Vorheriger Post von at 15:39 ----------[/SIZE]

[/COLOR]Ich bin pragmatisch mit Tierbezeichnungen.
Es gibt nur Katzen und Käfer. Hats Fell? Katze! Keins? Dann Käfer.

Und alles weitere muss man dann eben weiter differenzieren:
Schlange? Schlauchkäfer.
Eichhörnchen? Nusskatze.

und so weiter...

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Und diejenigen, die das mit Katze und Käfer kennen, kennen auch die Quelle dieser Logik. Wobei die Schreibweise dort eine andere ist.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
-
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

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Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???

AW: Der Witze-Thread [2]
 

rückwirkende beleidigungen... :denker:
das muss ich mir merken :iosys:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.

Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Eine Firma bekommt einen neuen Chef,der für seine Härte bekannt ist .

Er duldet keinen ,der nicht 120%bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür ,Arbeiter, die nicht alles geben , sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht , wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit , den Mitarbeiter zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragte ganz laut : " wie viel verdienen sie in der Woche ?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann :"300 Euro die Woche ,wieso ?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit in an mit den Worten :" ok,hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder her !!!

Der chef fühlt sich toll und fragte die anderen Mitarbeiter :"kann mir jemand sagen,was dieser faule Sack hier gemacht hat ?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter :"Pizza geliefert !"

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Welches Ziel habe Sie?
Feierabend

Und länderfristig?
Wochendende

Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub

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endlich mal jemand der klare ziele hat 8O

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:-)

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Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!"

Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."