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Alt 22.09.2004, 21:18   #1 (permalink)
Extrem Tweaker
 
Benutzerbild von Heaver
 

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Heaver ist ein sehr geschätzer MenschHeaver ist ein sehr geschätzer MenschHeaver ist ein sehr geschätzer Mensch

Standard Der Witze-Thread [2]

#1




Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"
---
Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen...
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Alt 22.09.2004, 21:26   #2 (permalink)
Der Date Doktor
 
Benutzerbild von Kodak
 

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Kodak ist ein LichtblickKodak ist ein LichtblickKodak ist ein LichtblickKodak ist ein LichtblickKodak ist ein Lichtblick

Standard Re: Der Witze-Thread [2]

Zitat:
Zitat von Heaver
#1




Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"
den raff ich ned
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Alt 22.09.2004, 21:32   #3 (permalink)
Extrem Tweaker
 

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TwinView ist ein sehr geschätzer MenschTwinView ist ein sehr geschätzer MenschTwinView ist ein sehr geschätzer Mensch

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Der erste ist lustig, den zweiten kapier ich nicht.
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Alt 22.09.2004, 21:36   #4 (permalink)
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DerDon befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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Zitat:
Zitat von TwinView
Der erste ist lustig, den zweiten kapier ich nicht.
sie ist nicht schwanger.....
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Alt 22.09.2004, 21:41   #5 (permalink)
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Aaahhhh jetzt. Naja es ist schon spät...
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Alt 22.09.2004, 21:43   #6 (permalink)
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DerDon befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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Zitat:
Zitat von TwinView
Aaahhhh jetzt. Naja es ist schon spät...
hihi
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Alt 22.09.2004, 21:48   #7 (permalink)
Der Date Doktor
 
Benutzerbild von Kodak
 

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Kodak ist ein LichtblickKodak ist ein LichtblickKodak ist ein LichtblickKodak ist ein LichtblickKodak ist ein Lichtblick

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toll, raff ich beide net
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Alt 23.09.2004, 01:21   #8 (permalink)
Nachtduscher
 
Benutzerbild von _Smash_
 

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_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick_Smash_ ist ein wunderbarer Anblick

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hehe, ok mal für alle nichtraffer.

der penner is betrunken und erkennt sich deshalb nicht selber im spiegel.
der polizist allerdings erkennst dich auch nicht im spiegel. das heisst, er ist von natur aus so doof wie der penner betrunken.


beim 2. haben wohl alle mit der dame geschlafen und hatten angst sie sei schwanger.
Ihr seid ja nur neidisch, weil ich der einzige bin, zu dem die leisen Stimmen sprechen!
TweakPC IRC Channel: #tweakpc im Quakenet (irc.quakenet.org)
Satzzeichen folgen direkt hinter einem Wort. Es ist kein Leerzeichen dazwischen!
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Alt 28.10.2004, 16:42   #9 (permalink)
Overclocker
 

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breiti befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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Hab heut auch nen Tollen Witz mitbekommen

Nem Piloten verreckt der Flieger und er kann nichts anderes mehr machen als auszusteigen. Kaum is er draussen versucht er an der Leine vom Flallschirm zu ziehen. Er zieht zieht und zieht, aber der Schirm geht nicht auf.
Auf halber Strecke kommt ihm dann einer entgegen. Er fragt sofort:"Hee, kannst du Fallschirme reparieren?"
Sagt der andere:"Nee, ich kann nur Gasrohre schweissen"
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Alt 28.10.2004, 16:44   #10 (permalink)
TPC-InventarNr. 1337
 
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io.sys hat eine strahlende Zukunft
io.sys hat eine strahlende Zukunftio.sys hat eine strahlende Zukunftio.sys hat eine strahlende Zukunft

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Zitat:
Zitat von breiti
Hab heut auch nen Tollen Witz mitbekommen

Nem Piloten verreckt der Flieger und er kann nichts anderes mehr machen als auszusteigen. Kaum is er draussen versucht er an der Leine vom Flallschirm zu ziehen. Er zieht zieht und zieht, aber der Schirm geht nicht auf.
Auf halber Strecke kommt ihm dann einer entgegen. Er fragt sofort:"Hee, kannst du Fallschirme reparieren?"
Sagt der andere:"Nee, ich kann nur Gasrohre schweissen"


Raff ich net....
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Alt 28.10.2004, 16:55   #11 (permalink)
Lecker Forenbrot
 
Benutzerbild von Pirke
 

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Pirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz sein

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Zitat:
Zitat von io.sys
Zitat:
Zitat von breiti
Hab heut auch nen Tollen Witz mitbekommen

Nem Piloten verreckt der Flieger und er kann nichts anderes mehr machen als auszusteigen. Kaum is er draussen versucht er an der Leine vom Flallschirm zu ziehen. Er zieht zieht und zieht, aber der Schirm geht nicht auf.
Auf halber Strecke kommt ihm dann einer entgegen. Er fragt sofort:"Hee, kannst du Fallschirme reparieren?"
Sagt der andere:"Nee, ich kann nur Gasrohre schweissen"


Raff ich net....
Antiwitz...der ist einfach nicht lustig...
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Alt 28.10.2004, 17:26   #12 (permalink)
Tweaker
 
Benutzerbild von Danneo
 

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Danneo befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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Zitat:
Zitat von io.sys
Zitat:
Zitat von breiti
Hab heut auch nen Tollen Witz mitbekommen

Nem Piloten verreckt der Flieger und er kann nichts anderes mehr machen als auszusteigen. Kaum is er draussen versucht er an der Leine vom Flallschirm zu ziehen. Er zieht zieht und zieht, aber der Schirm geht nicht auf.
Auf halber Strecke kommt ihm dann einer entgegen. Er fragt sofort:"Hee, kannst du Fallschirme reparieren?"
Sagt der andere:"Nee, ich kann nur Gasrohre schweissen"


Raff ich net....
na ich würd mal sagen: der von unten kommt hat grade an einer gasleitung
geschweißt wo noch gas drin war >>>> BOOOOMMM!!!! Also ist demzufolge ist er auf dem weg zum Himmel!
Danneo ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.10.2004, 17:32   #13 (permalink)
Lecker Forenbrot
 
Benutzerbild von Pirke
 

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Pirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz seinPirke kann auf vieles stolz sein

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Zitat:
Zitat von Danneo
Zitat:
Zitat von io.sys
Zitat:
Zitat von breiti
Hab heut auch nen Tollen Witz mitbekommen

Nem Piloten verreckt der Flieger und er kann nichts anderes mehr machen als auszusteigen. Kaum is er draussen versucht er an der Leine vom Flallschirm zu ziehen. Er zieht zieht und zieht, aber der Schirm geht nicht auf.
Auf halber Strecke kommt ihm dann einer entgegen. Er fragt sofort:"Hee, kannst du Fallschirme reparieren?"
Sagt der andere:"Nee, ich kann nur Gasrohre schweissen"


Raff ich net....
na ich würd mal sagen: der von unten kommt hat grade an einer gasleitung
geschweißt wo noch gas drin war >>>> BOOOOMMM!!!! Also ist demzufolge ist er auf dem weg zum Himmel!
Ohje....dann war der aber ganz platt....also der Witz...net der Typ....obwohl...der sicher auch...
"Was meinen Sie, was hier los wäre, wenn mehr Menschen begreifen würden, was hier los ist?" (Volker Pispers)
Mein System@Nethands -- Alice Deluxe: Erfahrungsbericht
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Alt 28.10.2004, 19:40   #14 (permalink)
Fingerabzähler
 

Registriert seit: 22.10.2004
Beiträge: 16

SEeEL befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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Ein Löwe, König des Dschungels liegt auf seiner Lichtung und döst vor sich hin. Kommt ein Elefant angehüpft und pfeift so vor sich hin, springt in nen Busch, man hörts nur rascheln und plötzlich ein *PLOPP* und der Elefant kommt völlig giggelnd und lachend wieder raus.
Am nächsten Tag liegt der Löwe wieder da rum, der Elefant kommt wieder angehüpft, springt in nen Busch und das Rascheln kommt wieder. Dann plötzlich wieder ein *PLOPP* und der Elefant kommt total happy wieder raus und geht weg.
Am dritten Tag nochmal dasselbe und der Löwe wird schon stutzig. Nach dem *PLOPP* fragt er den lachenden Elefanten: "Sag mal, was machst du da eigentlich immer in dem Busch, dass du danach so fröhlich bist?", darauf der Elefant: "Naja, ich vergewaltige die Affen...". Der Löwe: "Aber das ist normal, das machen wir doch alle hier o_O", worauf der Elefant lachend antwortet: "Ja, aber bei euch platzen die nicht!"
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Alt 28.10.2004, 20:30   #15 (permalink)
Hardware Killer
 

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Beiträge: 800

silence²°°²db befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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den kapier ich nicht... ne scherz



Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."

----------------------------------------------

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

-----------------------------------------------

Fragt der kleine Sohn seinen Vater:
"Warum gibt sich denn das Brautpaar in der Kirche beim Heiraten die Hand?"
"Reine Formsache", erklärt der Vater, "auch Boxer machen das vor einem Kampf..."

-----------------------------------------------

Was ist das für ein Tier, welches das A.r.s.c.h.l.o.c.h auf dem Rücken hat?

... ein Polizeipferd
http://www.danasoft.com/sig/WTF85.jpg

Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird.
silence²°°²db ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.10.2004, 22:31   #16 (permalink)
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Mc Massengrag befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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Was macht eine Frau nach dem Sex?






Stören!
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Alt 29.10.2004, 01:27   #17 (permalink)
Gast
 

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Gast befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

---------------------------------------------------------------------------------

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado/Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory Stick"
gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir plötzlich dass wir
keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu klicken
und neun Monate später war der ****** "Virus" aufgetreten.

------------------------------------------------------------------------------

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.


Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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Alt 29.10.2004, 14:40   #18 (permalink)
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Danneo befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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Zitat:
Zitat von Treiber
Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.


Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
der ist gut! typisch AMMIS!!!

Fragt die Lehrerin den Fritzl: "Wenn 3 Tauben nebeneinander auf dem Dach sitzen und du schießt die in der mitte mit einem Gewehr runter, wie viel bleiben da noch sitzen?"
Antwort vom Fitzl: "keine!"
Lehrerin verstutzt: "Warum?"
Fritzl: "na durch den Schuß fliegen die anderen beiden weg!"
Lehrerin: "ja ok! aber vom mathematischen hat mir die Antwort nicht gefallen! Aber mir gefällt deine Denkweise Fritzl!"
Fritzl: "Nun darf ich ihnen aber auch eine Frage stellen!?"
Lehrerin: "ja gut, ausnahmsweiße"
Fritzl: "In einer Cafeteria sitzen 3 Frauen und essen Eis! Die eine Leckt die zweite Lutscht und die dritte beißt in das Eis!
Welche von dehnen ist verheiratet?"
Lehrerin denkt sich: schei*ß frage egal was ich sage es wird eh falsch sein! und sagt darauf: "die die das Eis leckt!"
Fitzl darauf: "Na die die den Ehering trägt! Aber mir gefällt ihre Denkweise!!!"
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Alt 29.10.2004, 15:46   #19 (permalink)
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silence²°°²db befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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Busfahrertest

Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes

1. Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist
2. Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind
3. Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein


Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf

1. das vor Ihnen parkende Auto einzudellen
2. durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften
3. möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden


Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden,

1. wenn die Türen schon wieder geschlossen sind
2. so daß niemand die Straßennamen versteht
3. wann immer es Ihnen paßt


Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?

1. Sie preschen noch über die Kreuzung
2. Sie bremsen so gemächlich, daß sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren
3. Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten


Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen ! Was tun Sie ?

1. Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln
2. Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf
3. Sie furzen


Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie

1. stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen
2. noch lauter hupen als die anderen


Wenn es regnet, sollten Sie den Bus

1. möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere naß werden
2. möglichst nah am die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden
3. gar nicht erst anhalten


Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet,

1. überholen Sie es und revanchieren sich
2. rammen Sie es von hinten
3. klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, daß es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne
silence²°°²db ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.10.2004, 15:50   #20 (permalink)
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silence²°°²db befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein ***** spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen ***** schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????
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Alt 09.11.2004, 20:57   #21 (permalink)
Hardware Freak
 

Registriert seit: 23.04.2002
Beiträge: 12.111

taxi sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäretaxi sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäretaxi sorgt für eine eindrucksvolle Atmosphäre

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irgendwie zur zeit sehr passend *G*

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling:"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für die USA bekommen..."
taxi ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.11.2004, 21:37   #22 (permalink)
Extrem Tweaker
 
Benutzerbild von Jlagreen
 

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Jlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nettJlagreen ist einfach richtig nett

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Alt 09.11.2004, 22:01   #23 (permalink)
Tweaker
 

Registriert seit: 12.08.2003
Beiträge: 428

derdriver befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

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Der ist gut!
derdriver ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 10.11.2004, 07:51   #24 (permalink)
Gast
 

Registriert seit: 22.01.2002
Beiträge: 20.356

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Der Soldat

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
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Alt 10.11.2004, 08:08   #25 (permalink)
Gast
 

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Beiträge: 20.356

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Daniel Küblböck hat seine 2.CD rausgebracht!










Ist eine "Best Off" !
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