AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=olli89]mhh lecker 62 Jährige Lateinlehrerin mit Mundgeruch den man och 20 m weit riecht[/quote]

Auf alten Schiffen lernt man das Segeln. ;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Auf sooo alten Schiffen? 8-O

Bei uns heisst das: Auf alten Pferden lernt man das reiten.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=io.sys]Bei uns heisst das: Auf alten Pferden lernt man das reiten.[/quote]

Auch das. Je nachdem was grade passt.

Aber es heisst immer noch "Auf alten Stuten lernt man das Reiten".

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE='[EID]-Brainstorm']Auch das. Je nachdem was grade passt.

Aber es heisst immer noch "Auf alten Stuten lernt man das Reiten".[/QUOTE]


Naja bei euch vielleicht....
Aber ihr sprecht ja eh so komisch.... :inflames:

Bei uns heisst das mit Pferden.
Oder eben nem alten Gaul.

;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Was macht ne Eskimofrau auf ner Eisscholle.....






Abtreiben!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=VL125]Was macht ne Eskimofrau auf ner Eisscholle.....

Abtreiben![/QUOTE]

:stress: :stress: :stress:
GANZ SCHLECHT!!!
:stress: :stress: :stress:


;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Klasse :lol: *Ich krieg mich nicht mehr ein* :lol:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Klingelt ein Polizist bei einer Frau.
Sie macht auf der Polizist fragt:
"Guten Tag, sind sie Witwe Maier?".-
,,Maier schon, aber Witwe stimmt
nicht." Darauf der Polizist:,,Wollen
wir wetten?"

------------

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger.
Alleine zu Hause setzten plötzlich die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb
die Polizei an.Der Polizist will sie zum Krankenhaus
fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin:
Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby
bekommen,ich weiß wie´s geht. Ich schau mal nach wie weit
sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken
und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich...
Im Bauch der Mutter: Der "RAUSGUCKER" zu seinem Zwillingsbruder:
Ey Murat, Hinten raus, vorne stehen die Bullen!

------------

Kindermörder geht zum kleinen peter und frgat "wie alt bit du denn?"
"5, aber morgen werd ich 6! [IMG]http://www.forumdeluxx.de/forum/images/smilies/graemlins/biggrin.gif[/IMG] "
der kindermörder: "Mmmm....MMmmm .... , wirste nich "

--------------


"Mami, Mami ich hab n´6 in mathe!"
"Macht nix du hast eh Krebs!"
__________________

Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt:” Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaft trainiert”.
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen :” Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert”.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen :” Wir, bei Linux, ****en uns nicht auf die Hände”.
-----
Kommt eine Fee zum Computerfreak.
Fee: “Du hast einen Wunsch frei !”
Computerfreak: “Nie wieder Krieg !”
Fee: “Bin ich Gott ? Oder was ..?”
Computerfreak: “Na gut. Eine Jacht, ein Ferrari und ein Haus.”
Fee: “Hast Du es nicht etwas kleiner ?”
Computerfreak: “Mmm…mein Windows soll nicht mehr abstürzen !!!”
Fee: “Ok, ok ! Wo soll das Haus stehen, welche Farbe soll der Ferrari haben, wie schnell soll die Jacht sein, und Kriege gibt es ab morgen auch nicht mehr.”
-----
Windows 95 is a 32 bit extension for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor by a 2 bit company that can’t stand 1 bit of competition.
-----
[B] Woran merk man, dass Windows auf einem Computer installiert ist? - Die Reset-Taste ist abgenutzt.[/B]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote] Kommt eine Fee zum Computerfreak.
Fee: “Du hast einen Wunsch frei !”
Computerfreak: “Nie wieder Krieg !”
Fee: “Bin ich Gott ? Oder was ..?”
Computerfreak: “Na gut. Eine Jacht, ein Ferrari und ein Haus.”
Fee: “Hast Du es nicht etwas kleiner ?”
Computerfreak: “Mmm…mein Windows soll nicht mehr abstürzen !!!”
Fee: “Ok, ok ! Wo soll das Haus stehen, welche Farbe soll der Ferrari haben, wie schnell soll die Jacht sein, und Kriege gibt es ab morgen auch nicht mehr.”[/quote]
Den gibts auch noch in einer anderen versionen, also auf der gleichen pointe:

Mann findet wunderlampe am strand, er reibt drann, Geist erscheint.
" Da ich etwas eingerostet bin hast du nur einen Wunsch frei."
"Hmmmm ok, ich wollte schon immer mal nach Amerika. Aber ich kann nicht hinfliegen weil ich Flugangst habe. Ich kann auch nicht mit dem Boot hinfahren, da ich Seekrank werde. Kannst du mir nicht eine Brücke nach Amerika bauen, dass ich mit dem Auto hinfahren kann ?"
"Spinnst du ? Weißt du wie viele Stützpfeiler das sind ? Wie viele tankstellen, die ich uaf dem Weg dort hin errichten muss, damit du überhaupt soweit kommst ? Die ganzen Probleme mit Greenpeace und so ?"

"hmm na gut.., dann mach, dass ich die Frauen endlich verstehen kann!"
"Wie viele Spuren soll die Brücke nochmal haben?"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=VL125]"Mami, Mami ich hab n´6 in mathe!"
"Macht nix du hast eh Krebs!"[/quote]

Boah - nich n bissel straff hier im Forum? - Nich das ich nicht gelacht hätte.

Aber der Rest ist wirklich gut. :-D

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote='[EID]-Brainstorm']Boah - nich n bissel straff hier im Forum? - Nich das ich nicht gelacht hätte.

Aber der Rest ist wirklich gut. :-D[/quote]

Der geht ja noch, da habe ich auch noch gelacht aber ich finde der is unter aller ***

" Kindermörder geht zum kleinen peter und frgat "wie alt bit du denn?"
"5, aber morgen werd ich 6! [IMG]http://www.forumdeluxx.de/forum/images/smilies/graemlins/biggrin.gif[/IMG] "
der kindermörder: "Mmmm....MMmmm .... , wirste nich ""

MfG
bigfoot996

P.S. sonst sind se aber lol :lol2:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Sau gut die Teile :inflames: :lol:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Ihr wisst ja wies gemeint war. ;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Sehr gut :klatsch:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

looool :lol3:

Der war gut^^ :lol2:

MfG
bigfoot996

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Rollt ein Ball um die Ecke, kippt er um. HAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hahahaahaha............




Geht ein Kecks um die Ecke, bricht sich n Krühmel...HHHhahaahhahah!!!! Ich lach mich Tod..

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht gleich ein Baum kommt, dann passiert ein Unglück."

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=DonSchado]Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht gleich ein Baum kommt, dann passiert ein Unglück."[/quote]

*gähn*

:lol:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=_SpyBytes_]*gähn*

:lol:[/quote]
ja eben, genau wie die von stevie... ;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=DonSchado]ja eben, genau wie die von stevie... ;)[/quote]

Stimmt allerdings aber ich wollt mich nich dazu äußern weil es sonst heißt ich hät was gegen ihn ;) er is nämlich der Doppelpostmeister :lol:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=_SpyBytes_]Stimmt allerdings aber ich wollt mich nich dazu äußern weil es sonst heißt ich hät was gegen ihn ;) er is nämlich der Doppelpostmeister :lol:[/quote]

lol, wo du recht hast, hast du recht! :-D

Ich find den vom olli89 mit dem neuem chef echt gut, wirklich lustig. :kugel:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Ok hier mal wieder was besseres:
[QUOTE=Ali aus der Türkei]
Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Nun stellt euch dem doch mal vor!"
Der erste: "Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren."
Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."
So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is' voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin einzige Türke!"
Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."
Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!" Rums! macht's und Ali kriegt 'ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ali, was los?" Ali: "Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin." Wieder RUMS! und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?" Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!"
[/QUOTE]
:lol:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Na der ist doch schon besser :mrgreen:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[B][COLOR=#993300][FONT=Arial][SIZE=2]Bewerbung bei McDonalds[/SIZE][/FONT][/COLOR][/B]

[FONT=Times New Roman][FONT=Arial][SIZE=2]Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt! (wenn man dem glauben darf...)

[B]1.Name/Vorname:[/B] Jancqueur, Herve
[B]2. Alter:[/B] 28
[B]3. Gewünschte Stellung:[/B] Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
[B]4. Gehaltsvorstellungen[/B]: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln
[B]5. Ausbildung:[/B] Ja.
[B]6. Letzte Anstellung:[/B] Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
[B]7. Letztes Gehalt[/B]: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
[B]8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):[/B] Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
[B]9. Gründe für Ihre Kündigung:[/B] Siehe Frage Nr. 6.
[B]10. Verfügbarkeit:[/B] Egal wann
[B]11. Gewünschte Arbeitszeiten:[/B] Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
[B]12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?[/B] Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
[B]13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?[/B] Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
[B]14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?[/B] Das kommt drauf an. 20kg von was?
[B]15. Haben Sie ein Auto?[/B] Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
[B]16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?[/B] Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
[B]17. Rauchen Sie?[/B] Nur beim Sex.
[B]18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?[/B] Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
[B]19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?[/B] Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
[B]20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?[/B] Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?[/SIZE][/FONT][/FONT]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=_SpyBytes_]Stimmt allerdings aber ich wollt mich nich dazu äußern weil es sonst heißt ich hät was gegen ihn ;) er is nämlich der Doppelpostmeister :lol:[/quote]
Also der mit dem Kecks war echt nicht schlecht oder? Und es kann halt nur einen Doppelpostmeister geben.:)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE][FONT=Arial][B]19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?[/B] Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
[B]20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?[/B] Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?[/FONT][/QUOTE]

*vom Sofa fall* ich hau mich weg :lol: :lol:

aber ob man der Bewerbung Glauben schenken kann?

*immernoch unten lieg* :lol:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

DER HIER IST GEIL!!!!! :lol: :lol2: :kugel:
[QUOTE=Gutenachtgeschichte]
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
[/QUOTE]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

*ich krieg keine Luft mehr, meine Augen tränen und ich krieg mich nich mehr*

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol2:

das is es beste was ich seit langem gelesen habe...woher haste das?

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Der ist ja echt zum schießen, hab schon länger nicht mehr so über einen witz gelacht. :-D

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=_SpyBytes_]
das is es beste was ich seit langem gelesen habe...woher haste das?[/quote]
:cool: ich kann doch nicht meine Quelle verraten... :lol:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=DonSchado]:cool: ich kann doch nicht meine Quelle verraten... :lol:[/quote]

Arrrr ich wusste das das kommt...aber nich so schlimm hauptsache du lieferst weiter solche guten "Teile" :lol:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50€ Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!" :inflames:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Don hör auf ich sterb hier noch an Sauerstoffmangel

*aufn Boden rumkuller* :lol: :lol: :lol:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE][FONT=arial][SIZE=2][COLOR=Black] Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh,
ja, ähm, daß ist ganz normal."
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...".
"Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen".[/COLOR][/SIZE][/FONT][/QUOTE]

davon hab ich hunderte, aller art ;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Sooooooo da ich gleich in Feierabend gehe, noch ein kleiner Joke zum Schluß: :mrgreen:
[quote]Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"[/quote]


edit:
DER IST AUCH GEIL!!!!
[quote]
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"[/quote]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

ok, das ist hart...:inflames:

Du weißt hoffentlich, dass das auch Kinder lesen können ;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

*Schnuller rausnehm*

Oh mein Gott...alle drei sind der absolute Hammer :lol: :inflames: :inflames:

*Schnuller wieder reinsteck...upppps...falsch...in Mund steck*

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=VL125]ok, das ist hart...:inflames:

Du weißt hoffentlich, dass das auch Kinder lesen können ;)[/quote]
jaaaa, ich dachte die sind noch grade so auf Messers Schneide! ;)
Konnte sie mir nicht verkneifen! :mrgreen:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

also ich als fast-jüngster hier kann sagen, dass ich beide schon kannte ^^

edit:// [quote][FONT=arial][SIZE=2][COLOR=white] [COLOR=Black]Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort
ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich
was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine
Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen
vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer
das Bedürfnis überkommt, so..." der Beobachter, entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, da er so etwas nie machen würde, eher wird
er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem
Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber
morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten
Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel,
lasst die Hosen runter und fangt an. Nach einer Weile
öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein,
daß es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht
in die nächste Stadt zu den Frauen reiten,
wie alle anderen hier auch?[/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT][/quote] böööse ^^


[quote] Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der
Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer
unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust
und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse
auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber
Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."[/quote]

[QUOTE] Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten die seit Monaten
keine Frau mehr gesehen haben tanzt Isabell den Schleiertanz.
Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die
Schöne das letzte Stück vom Leibe reisst herrscht einsame Stille.
Verblüfft fragt sie: "Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"
"Oh Darling," krächzte ein Soldat, "klatsche Du mal mit einer Hand!"[/QUOTE]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

ROFL *zusammenbrech und fast vor lachen erstick*
ICH WILL MEHR ;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE] Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein
Leben lang!", stammelt sie.
Er: "DANKE, für die Warnung!..."[/QUOTE]

[QUOTE][FONT=arial][SIZE=2][COLOR=Black] Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten
mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen
das gleiche zu machen.[/COLOR][/SIZE][/FONT][COLOR=Black]
[/COLOR] [/QUOTE]

[QUOTE] Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn
und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der ******e!"[/QUOTE][FONT=arial][SIZE=2][COLOR=white] Der Himmel ist total überfüllt. [COLOR=Black]


[/COLOR][/COLOR][/SIZE][/FONT][QUOTE]Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef
einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
" NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene :
" Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke
zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon :
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ....
" Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus !
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den **********en Hocker, fall über das Geländer
und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein
Glück, ich lebe noch.'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf
einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten
Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde
Kühlschrank!"
" O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!
"Kein Thema", sagte der Verstorbene,
"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."[/QUOTE]

[QUOTE] Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort wartete
er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen
wurden, fragte Petrus:
"Der Himmel ist ausserordentlich gross, deshalb geben
wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt.
Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren
Frauen auch immer treu?"

Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut," sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben
zukönnen!"

Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen,"
und bekommt einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und
bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und
sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand.

"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen.
Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und
sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"[/QUOTE]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

LOL der letzte is genial :lol2:


MfG
bigfoot996

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE] In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine
junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet
und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht,
in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des
engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste
Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem
kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um
den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider
reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug
für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss
weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer
noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem
Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss,
zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender
Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die
erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja
nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde
ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine
Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"[/QUOTE]

hehehe ^^

AW: Der Witze-Thread [2]
 

ich hab auch ein, ich hab auch ein:mrgreen:

[quote=]Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein ***** läge unter dem Kopfkissen...[/quote]
:mrgreen:

Böses edit:

[quote=]Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"[/quote]
:inflames:

EDIT2: [quote= ]Laufen drei Ostfriesen durchs Feld. Auf einmal bleiben sie vor einem Kuhfladen stehen. Sagt der erste Ostfriese: "IGITT! Ein Kuhfladen!"
Der zweite: "Ach quatsch, das ist Schokopudding!"
Der dritte: "Ach ihr habt doch keine Ahnung! Das ist Karamellpudding!"
Meint der erste: "Dann müssen wir halt probieren!" Er nimmt ein bisschen auf den Finger und probiert. "IHH! Ich hab doch gesagt das ist ein Kuhfladen!"
Der Zweite probiert auch und sagt: "Stimmt, hast recht. Das ist Kuhfladen!"
Der dritte probiert auch: "Ist ja eklig! Das ist ein Kuhfladen!"
Sagen alle drei im Chor: "Haben wir ein Glück das wir da net reingedappt sind!"[/quote]
LOOOOOOL :lol3: den find ich richtig lol :lol2: An die Ostfriesen unter uns: es sind Witze, nur mal nebenbei bemerkt;)

[quote=]Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows XP..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"[/quote] :inflames: wenn die wenigstens nur so erhlich wären :mrgreen:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote]Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.

"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und
klettert.
Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed - Zwei Kaffee!"[/quote]:kugel:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Hehe ... Diskriminieren wir etwa eine Glaubensgruppe? :mrgreen:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

ok mal was neutrales... :rolleyes:
[quote]Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."[/quote]

[B]edit:[/B]
[QUOTE]Ein Hippie fährt Bus und während der ganzen Fahrt, versucht er eine Nonne im Ordensgewand anzubaggern, die neben ihm sitzt. Schließlich steigt die Nonne genervt aus, aber der Busfahrer winkt den Hippie zu sich: "Hör zu, wenn du die Nonne vögeln willst, kann ich dir ein paar Tips geben. Sie ist jede Nacht in der Kirche beim Friedhof und betet. Wenn du dich als der Heilige Geist verkleidest, läßt sie dich bestimmt ran!" Am Abend ist der Hippie beim Friedhof, zieht sich ein paar wallende Gewänder an, setzt sich eine Maske auf und versteckt sich. Mit ein paar Knalleffekten und Theaternebel erhebt er sich hinter einem Grabstein und spricht die Nonne an: "Ich bin der Heilige Geist und du kommst ins Paradies, wenn du Sex mit mir hast!" Die Nonne ziert sich und besteht verschämt auf Analsex, weil sie Jungfrau bleiben möchte, aber schließlich läßt sie den Hippie ran. Mitten im Akt reißt sich der Hippie die Maske vom Gesicht und ruft euphorisch: "Hah, reingelegt! Ich bin's, der Hippie!" Da zieht sich die Nonne ihre Kapuze herunter: "Ich bin's, der Busfahrer!"[/QUOTE]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=]Wo ist bei einem Polizeihund das Ar$chloch? - An der Leine![/quote] mfg Sickbrain

AW: Der Witze-Thread [2]
 

@SickBrain: Auuuu der is böööööösssee :evil: :inflames:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=DonSchado]Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.

"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und
klettert.
Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed - Zwei Kaffee!"[/QUOTE]


:kugel:

GEIL GEIL GEIL!!!! :inflames: :inflames:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Trift ein Stein ein Brett, sagt der Stein:" Du bist ein Brett."
Das Brett sagt: "Du bist ein Stein"
S: "Ja ich bin Einstein"
B: "Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt"



:inflames:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

"Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

lol:inflames:

EDIT:

[quote=]Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"[/quote]

:lol2:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[quote=SickBrain]Wo ist bei einem Polizeihund das Ar$chloch? - An der Leine!

mfg Sickbrain[/quote]

Hehe, der ist ja mal kurz und knackig. :inflames:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

in der DDR

1. Brief von Steffi an Oma

Liebe Oma,

es hat alles gut geklappt! Die Handgranaten sind im Garten vergraben!

Deine Steffi

2. Brief:

Liebe Oma,

es hat geklappt! Die Stasi hat den Garten umgegraben, kannst jetzt die Radieschensamen schicken...

Der kommt von meiner Tante ;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=Lole]in der DDR

1. Brief von Steffi an Oma

Liebe Oma,

es hat alles gut geklappt! Die Handgranaten sind im Garten vergraben!

Deine Steffi

2. Brief:

Liebe Oma,

es hat geklappt! Die Stasi hat den Garten umgegraben, kannst jetzt die Radieschensamen schicken...

Der kommt von meiner Tante ;)[/QUOTE]


:lol: Der ist cool! :D

Aber warum hat die Stasi den Garten umgegraben?
Weil da Handgranaten drin versteckt sind?
Oder sind die beim ausgraben in die Luft gegangen? :gruebel:

Frage an die Ossis hier :inflames:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

@io: ich kenne den in einer leicht abgewandelten Form, in der er vielleicht klarer wird ;)

[quote]Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater"

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *DIE SACHE* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed."

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".[/quote]

Gruesse, kerri

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Weil die die Handgranaten gesucht haben (wissen sie, weil sie den Brief gelesen haben) [I]gähn & Bartwickelmaschine holt[/I]


UnoOC

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=UnoOC][I]gähn & Bartwickelmaschine holt[/I]
[/QUOTE]


Ich kannte den nicht...