AW: Der Witze-Thread [2]
 

echt bitte topic closed ;-)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

hä? wieso schliessen?

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Hab ich grad in nem anderen Forum entdeckt:

Beiträge aus anderen Internet-Foren:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass
geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?


Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?

Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt
läufter, läuft nich läuft läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler
haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe
eins um..

AW: Der Witze-Thread [2]
 

nicht schlecht :-)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=redfalcon] Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?[/QUOTE]


ich schmeiß mich weg :-D

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt, sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt ein 5-Euro -Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Nochn Bier!"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Ede, Max und Willi stehen vor dem Gerichtsaal. Es dreht sich um eine Vaterschaftsklage da sie alle mit der selben Frau in die Kiste gestiegen sind.

Sie beratschlagen was sie machen können um das Unheil abzuwenden.

Ede, der pfiffigste von allen:" Ich habs, wir erkennen alle 3 die Vaterschaft an! Dann kann uns keiner was!"

Gesagt, getan.

Willi wird als erster in den Gerichtssaal gerufen.

Der Richter:"Willi, erkennst du die Vaterschaft an?"

Darauf Willi mit lauter Stimme und einem Grinsen im Gesicht:"Jawohl Herr Richter!"

der Richter:

"Somit ist das Verfahren dann beendet!"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool !!!!!!!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

:inflames:



---

Zwei Männer in der Bar: Der eine ist ganz niedergeschlagen und erzählt: "heute habe ich vielleicht Mist gebaut... Du kennst doch Michelle. Gestern habe ich mich endlich getraut, sie für heute um ein Date zu bitten." - "Und wo ist das Problem?" - "Na ja, immer, wenn ich sie sehe, kriege ich einen Steifen." - "Und? heute wieder einen gekriegt?" - "Damit mir das nicht passiert, hab ich meinen ***** am Bein festgeklebt. Ich klingle bei ihr, sie macht auf - in einem superkurzen Mini - und dann... na ja, dann hab ich ihr ins Gesicht getreten." :hammer:



sind schon richtige brüller zusammengekommen seit es die beiden threats gibt
:!:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=Heaver]John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

:inflames:

[/QUOTE]

:kugel: Wahhh der ist zu geil!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

der ist wie der mit dem pelz ...

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[url="http://www.google.de/search?biw=1024&hl=de&q=lustige+gesetze&btnG=Google-Suche&meta="]Lustige Gesetze[/url]


z.B.

Im Staat [b] Washington[/b] ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben.



leicht sinnlos, gibt aber noch bessere.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Die Amis sind sooo bescheuert... :roll:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Dazu hätte ich mal gern Die §§....

~Männern in Florida ist es nicht erlaubt nackt zu duschen...

klar..

Das würde ich aber mal nachlesen

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=$p!nn3r]Dazu hätte ich mal gern Die §§....

~Männern in Florida ist es nicht erlaubt nackt zu duschen...

klar..

Das würde ich aber mal nachlesen[/QUOTE]
Vielleicht ist direkt am Strand gemeint? Müsste ich auch nicht haben die *Pillermannshow* :mrgreen:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

ich vermisse das Gesetz das besagt , wenn man in (bundesstaat ist mir entfallen) salz auf die strasse streut droht die todesstrafe !!!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

du stirbst ja sowieso im winter wenn es krackt, warum dann das teure salz verschwenden ?

AW: Der Witze-Thread [2]
 

MICHIGAN: In Sault Saint Marie wird Spucken gegen
den Wind bestraft.
jetzt sagt mal einer wo das nicht bestraft wird? mindeststrafe deine eigene spucke im gesicht ;)
dann noch einer zum ernst des ganzen:
NORTH CAROLINA: Falsches Singen in der
Öffentlichkeit kann mit 17 Mark bestraft werden.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

cool, die Zahen immernoch in Mark - die sind ja voll hinten dran.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Muha. :roll:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

hab ihn gelöscht. aufgrund der Begeisterung [QUOTE=Audioslave]Muha. :roll:[/QUOTE]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Der Witz war einfach nicht witzig. :)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

schon gut, schon gut, ich sehs ja ein ;)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Welcher Witz?

Bitte per PN!!! :inflames:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

ich fand den eigentlich ganz gut.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Treffen sich Bush, Putin und Schröder in einem Hafen und überlegen wer das beste U-Boot hat.
Sagt Bush: ''Unser neustes U-Boot hat eine Tarnvorrichtung und kann ein halbes Jahr unter Wasser bleiben.
Meint Putin: '' Unser bestes U-Boot hat Torpedos mit Nuklearantrieb und kann ein Jahr unter Wasser bleiben.
Schröder überlegt sich nun was er darauf antworten soll, da taucht plötzlich vor ihnen ein altes, vergammeltes, rostiges U-Boot auf. Die Luge geht auf und der Fahrer brüllt: ''Heil Hitler, Diesel ist alle''

AW: Der Witze-Thread [2]
 

der ist böse

aber trotzdem : Rooooooooooooooofl

AW: Der Witze-Thread [2]
 

wenn man das nicht durch die "wir deutschen sind böse, und dürfen die vergangenheit nicht erwähnen"-brille anschaut, und mal ein bischen drüber nachdenkt, ist der witz wirklich lustig.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Ich hab mich auch tot gelacht als ich ihn gelesen habe.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

rofl ich lach mich tot wie geil

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Noch ein paar kurze, also Witze:

Was macht ne Eskimo-Frau auf ner Eisscholle?

->Abtreiben!!


Kommt ein Mann zum Bäcker, bestellt sich ein Brötchen, isst es auf und kotzt es sofort wieder aus und reibt es sich unter die Arme. Fragt der Bäcker: " Mein Herr, was machen sie bitte da, was soll das?"
Antwortet der Mann: " Ich bin jetzt Jesus-Anhänger. Und man sagt ja <<Breche das Brot und verteile es unter den Armen!>>."

:-D

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=Chrysler@Diersfordt]Noch ein paar kurze, also Witze:

Was macht ne Eskimo-Frau auf ner Eisscholle?

->Abtreiben!!


Kommt ein Mann zum Bäcker, bestellt sich ein Brötchen, isst es auf und kotzt es sofort wieder aus und reibt es sich unter die Arme. Fragt der Bäcker: " Mein Herr, was machen sie bitte da, was soll das?"
Antwortet der Mann: " Ich bin jetzt Jesus-Anhänger. Und man sagt ja <<Breche das Brot und verteile es unter den Armen!>>."

:-D[/QUOTE]
*GRÖHL*

AW: Der Witze-Thread [2]
 

roflol !!!!!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

aaaaalt ;-)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Im Witzclub kennt man bereits alle Witze. Um nicht immer den ganzen Witz erzählen zu müssen, werden Witze katalogisiert und mit einer Nummer versehen. Wenn man sich also einen Witz erzählen möchte, so braucht man nur noch dessen Nummer zu sagen.

Am Freitag abend, gegen 8 Uhr:

"365"

" aaaaaallllt"

"476"

" Baaaart (ich geh mal in den Keller Bartwickelmaschine öhlen) "

"1243"

" :kugel: der war gut - den kannte ich noch nicht :kugel: "

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=tele]Im Witzclub kennt man bereits alle Witze. Um nicht immer den ganzen Witz erzählen zu müssen, werden Witze katalogisiert und mit einer Nummer versehen. Wenn man sich also einen Witz erzählen möchte, so braucht man nur noch dessen Nummer zu sagen.

Am Freitag abend, gegen 8 Uhr:

"365"

" aaaaaallllt"

"476"

" Baaaart (ich geh mal in den Keller Bartwickelmaschine öhlen) "

"1243"

" :kugel: der war gut - den kannte ich noch nicht :kugel: "[/QUOTE]

omg der war :inflames:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

8902 ? rofl ahhhhh *vor lachkrämpfen auf dem boden roll* ^^

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Was sagt der Wind zur Palme?
Halt deine Nüsse fest ich blas dir gleich einen!


Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, lieber ein Bier vergessen als eins verschütten!

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=Senior Canardo]Was sagt der Wind zur Palme?
Halt deine Nüsse fest ich blas dir gleich einen!


Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, lieber ein Bier vergessen als eins verschütten![/QUOTE]


OMG!!! 8-O

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Was ist grün und fällt dir auf den Kopf?

Ein Billardtisch.




Was ist gelb und streicht meinen Zaun?

Mein Neger, ich darf den doch anmalen wie ich will!!??


Warum haben Elefanten rote Eier?

Damit sie sich im Kirschbaum verstecken können.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

hey guckt mal was da grad das forum verlassen hat: Es war das Niveau:rolleyes:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

gut wenn es weg ist, kann ich eben noch schnell den hier ablassen

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.

Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm.

Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.

Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."

Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

AW: Der Witze-Thread [2]
 

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalt

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Das Niveau ist unterirdisch wenn ichs mal so sagen darf... :roll:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

sitzen 2 kühe im bunker und häkeln quark, kommt ne ziege rein, läuft durch den raum, die wand hoch, über die decke, die andere wand runter und wieder zur tür raus.
sagt die eine kuh "hast du das gesehen?", sagt die andere "ich weiss, der grüßt nie!"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

:kugel:
ROFL!!!!


Ok, das hebt das Niveau um 1%. :inflames:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

:klatsch::klatsch::klatsch:
noch so ein paar dinger, und wir machen ein Witzebuch
:stress::head::autsch:

:kugel::kugel::kugel::kugel::kugel:

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Was steht auf dem Grab einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

auf dem bild hat sich eine jungfrau versteckt finde sie.
[img]http://download3.daemlich.net/no_direct_linking48/beach_find_the_virgin.jpg[/img]


und noch extra für euch [url="http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6191329574"]ArschmitOhren[/url]

AW: Der Witze-Thread [2]
 

referenzierend auf den Witzeclub-witz:


Ein Neuer kommt ins Gefängnis. Er wird von seinem Zimmerkollegen rumgeführt. Dabei fällt ihm auf, dass sich die Gefangenen zahlen sagen und dann zu lachkrämpfen ausbrechen. Verduzt fragt der Neue seinen Kollegen, was das denn zu bedeuten habe. Darauf antwortet dieser: "Hier kennen wir uns schon so lange und haben schon alle Witze erzählt, dass wir ihnen Nummern gegeben haben." Daswundert den Neuen - er weiß gar nicht so recht wie das gehen soll, da weißt ihn sein kollege einen Platz in der Meute und ermuntert ihn, es doch einmal zu veruchen.

Der neue probiert es: "15!".

Gähnende Stille im Kreis.

Er versucht es noch einmal: "348!".

Erneut gähnende Stille im Kreis.
Verwundert guckt er zu seinem Kollegen, der zu ihm sagt:
"Tja - manche können halt witze erzählen, andere nicht".

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=Tigga]:klatsch::klatsch::klatsch:
noch so ein paar dinger, und wir machen ein Witzebuch
:stress::head::autsch:

:kugel::kugel::kugel::kugel::kugel:[/QUOTE]

[I]referenzierend auf den Witzeclub-witz:


Ein Neuer kommt ins Gefängnis. Er wird von seinem Zimmerkollegen rumgeführt. Dabei fällt ihm auf, dass sich die Gefangenen zahlen sagen und dann zu lachkrämpfen ausbrechen. Verduzt fragt der Neue seinen Kollegen, was das denn zu bedeuten habe. Darauf antwortet dieser: "Hier kennen wir uns schon so lange und haben schon alle Witze erzählt, dass wir ihnen Nummern gegeben haben." Daswundert den Neuen - er weiß gar nicht so recht wie das gehen soll, da weißt ihn sein kollege einen Platz in der Meute und ermuntert ihn, es doch einmal zu veruchen.

Der neue probiert es: "15!".

Gähnende Stille im Kreis.

Er versucht es noch einmal: "348!".

Erneut gähnende Stille im Kreis.
Verwundert guckt er zu seinem Kollegen, der zu ihm sagt:
"Tja - manche können halt witze erzählen, andere nicht".[/I]


HAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAH da trifft des obere zu!

lol

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Geht n Mann zum Bäcker. Sagt der Mann ich hätte gerne 99 Brötchen! Sagt der Bäcker: Wieso nicht 100??Mann: Wer soll die denn alle essen??
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen

sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das

ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.

Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer

genervter.

"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen

oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst

krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.

Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro

gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche

und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro

ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die

anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
^was ist die gemeinsamkeit zwischen einer tomate und einem elefanten ?

sind beide rot , nur der elefant nicht

AW: Der Witze-Thread [2]
 

die formatierung lässt aber arg zu wünschen übrig.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Schließt ein Mann sein Fahrrad an der Laterne ab, geht essen, kommt wieder und die Laterne ist weg.

AW: Der Witze-Thread [2]
 

Den hier kenn ich auch schon was länger:

Ein Hase sitzt grinsend am Flussufer und zieht sich einen ziemlich großen Joint rein. Nach einer weile taucht ein Biber aus dem Fluss auf und sieht den Hasen da sitzen. Er fragt: "Hey Hase. Warum bist'n so gut drauf?" Sagt der Hase: "Mann Biber, ich hab hier voll den geilen Joint, der haut mächtig rein. Willst du auch mal probieren?" Der Biber stimmt zu. Aber bevor der Biber zieht sagt der Hase: "Du, ich geb dir 'n Tipp wie es am besten reinhaut. Also: du ziehst, tauchst unter, atmest langsam aus und tauchst wieder auf. Alles klar?" Der Biber macht es so wie der Hase gesagt hat. Er taucht unter, atmet langsam aus und taucht wieder auf. Durch die Flussströmung ist er ein bisschen abgetrieben und taucht so vor einem Nilpferd auf. Das sieht den Biber und fragt: "Warum bist'n du so breit, Alter?" Der Biber sagt daraufhin: "Ja, da oben ein bisschen flussaufwärts sitzt der Hase. Der hat 'n heftigen Joint, den musst du dir mal reinziehen!" Das Nielpferd ganz begeistert, taucht unter und schwimmt zum Hasen hin. Als es vor ihm wieder auftaucht weicht der Hase ganz entsetzt zurück und schreit:"AUSATMEN BIBER, AUSAAATMEEEN!!!"

AW: Der Witze-Thread [2]
 

so, würde sagen wir lassen das nivau zur titanic sinken...


"Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?"
"Meiden Sie Gesellschaften, in denen man Ihre Frau gut kennt."

Lehrer sind Vorbilder und Bilder sollte man aufhaengen...

Was sind 10 Frauen in einer Küche?
Artgerechte Haltung.

Was macht ein schwuler Adler nachmittags um fünf?
Er fliegt zum Horst!!!

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequillas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
": Was ist denn heute los?"
Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
"Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"
Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
"Doch. Meine Frau!!!"

Zwei Schwule stehen vor einer Bäckerei. Am Fenster ein Schild -Täglich 11 Uhr, Warme Berliner!
Sagt der eine:
"Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich?!"

Ein Mann geht an die Tankstelle und schiebt sich den Zapfhahn in den Hintern und lässt das Benzin laufen.
Kommt ein anderer Mann, sieht das und fragt: Ist das Normal?
Sagt der andere: Neeee, Suuuper!

Worauf muss man bei einer Autonummer achtgeben?
Man muss darauf achten, dass die Rücksitze nicht schmutzig werden!

Warum können 60% der Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie erst nach Hause fahren müssen.

Frage:
Was ist Ausdauer?
Antwort:
Wenn man einer Frau abends eine Kerze gibt und morgens nur den Docht zurückbekommt...

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen Rock?
Die Zugriffszeit...

wann wurde die deutsche nationalelf das erste mal erwähnt?
in der bibel:
"Sie trugen komische gewänder und irrten planlos herum."

Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine abstürzt.Schreit der andere entsetzt hinterher:
"Lebst du noch?" Eine fernte stimme antwortet: "Ja!"
"Ist dir was passiert?"
"Nein!"
"Wieso nicht?"
"Ich falle noch!"

Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr!"

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist:
10. Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt
09. Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.
08. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen
07. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.
06. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.
05. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.
04. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa" Wisch und Weg und "Schneekoppe".
03. Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.
02. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.
01. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!", beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

Frage in einer Theoretischen Prüfung für Segler:
"Was machen Sie, wenn Ihnen drei im Dreieck angeordnete Lichter entgegenkommen?"
Antwort:
"Schnellstens runter von den Schienen!!"

Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis?
Beim Tennis gibts einen 2. Aufschlag

In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr:
"Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."


is zwar etwas viel, aber die witze könnens echt ;)
hätte zwar noch welche die vom niveau her noch tiefer sind, will die euch aber ersparen :)


mfg norb

AW: Der Witze-Thread [2]
 

bloß nichts erpsparen mehr davon ;-)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

[QUOTE=Dj Piet]bloß nichts erpsparen mehr davon ;-)[/QUOTE]

du wolltest es so....


In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Frage:
Was ist das, vor einem die Feuerwehr, hinter einem der Hubschrauber und hinter dem Hubschrauber ein Pferd?
Antwort:
Ein Kinderkarussel...

Gehen zwei Soldaten an einer Kneipe vorbei...

Alkohol bringt man unauffälig durch den Zoll, wenn man ihn vorher trinkt...

Frage:
Was hat eine 60 jahrige Frau zwischen den Brüsten, was eine 20 jährige nicht hat?
Antwort:
Den Bauchnabel...

Frage:
Wer wird der Nachfolger von Bayerntrainer Trapatoni?
Antwort:
Harald Juhnke, der holt aus jeder Flasche noch was raus!

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Unterhalten sich 2 Metzger, sagt der eine zum anderen:
"Wenn das rauskommt was da reinkommt, kommst du darein wo du nie mehr rauskommst..."

Frau McAlley kommt ganz aufgeregt zu ihrem Mann.
"Du wirst es nicht glauben! Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß des jungen McLeod und der hat soeben das Licht ausgemacht!"
"Klasse - der Junge! Spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Frage:
Was ist, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Antwort:
Das Chaos bleibt, aber das Meckern hört auf...

Frage:
Woran erkennt man, daß man computergeschädigt ist?
Antwort:
Wenn man nach dem Rasieren mit seinem Computer streitet, wer die meisten Schnitstellen hat..."

Inschrift auf dem Grabstein eines Spanners:
"Jetzt ist er weg vom Fenster."

Fritz muß als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Am nächsten Tag fragt ihn der Lehrer, warum Fritz' Vogel denn keine Beine und keinen Schwanz hätte.
Darau Fritz:
"Ich habe meine Mutter gefragt, wo bei Vögeln die Beine hinkommen, daraufhin hat sie mir eine gescheuert. Nach dem Schwanz mochte ich gar nicht mehr fragen..."

Ein Sachse und ein Schwabe stehen unter dem Eiffelturm.
Der Sachse, zum ersten Mal in Paris, fragt:
"Aus was isn der eichentlich?"
"Guscheise."
"Und das hält?"

Alkohol tötet langsam.
ICH HAB ZEIT...

Treffen sich ein Elf und ein Zwerg.
Der Elf spricht den Zwerg an und sagt:
"Du, ich hab gehört, dass Zwerge nur ein Drittel ihres Gehirns benutzen."
Darauf fragt der Zwerg:
"Und, was machen wir mit dem anderen Drittel?"

Frage:
Wie lange dauert das Fussballspiel zwischen Jamaica und Kolumbien?
Antwort:
Nur so lange bis das Gras geraucht und die Linien eingezogen sind...

Zwei Wurstsemmeln liegen auf der Fensterbank.
Sagt die eine:
"Mir ist so fad!"
Sagt die andere:
"Mir nicht - ich hab ein Gurkerl drin..."

Was passiert, wenn eine Blondine von Österreich nach Deutschland fährt?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche Intelligenzquotient. (in diesem fall sollte ich besser den deutschen ersetzen... denkt ihn euch einfach anders, ok?) :)

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der eine:
"Dir geht´s gut und wie geht´s mir?"

Thommy hustet unaufhörlich.
Vater:
"Hast Du Dich verschluckt?"
Thommy:
"Nein, ich bin noch da.."

Frage:
Was steht auf dem Sargdeckel einer Jungfrau?
Antwort:
Ungeöffnet zurück...

Zwei Kannibalen essen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."

Frage:
Was sagt die Blondine, wenn sie von Ihrem Freund die Treppe heruntergeschubst wird?
Antwort:
Gösser oder Stiegl?

Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.
Der eine:
"Wie alt bist Du eigentlich?"
Der andere:
"Achtzig."
Der erste:
"Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
"Hu Hu, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"Hu hu, nun rate mal, wo wir sind..."

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde.
Sie landete auf einer Kuhweide.
Der Franzose mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...

Frage:
Wie parkt man mit der A-Klasse ein?
Antwort:
Vor die Lücke fahren und einkippen...

Frage:
Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik?
Antwort:
Am Fuchschwanz am Schnorchel!

Frage:
Wovon ernährt sich ein Mantafahrer?
Antwort:
Mantarinen und Tunefisch!

Frage:
Warum stellt die Marine jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in den Dienst?
Antwort:
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen...

Frage:
Was hat eine Landmiene und eine Frau als Vorgesetzte gemeinsam?
Antwort:
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst...

Frage:
Warum wird die A-Klasse in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft?
Antwort:
Die kann man dann aneinanderlehnen...

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, daß wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer CPU?
Antwort:
Ganz einfach: Die CPU arbeitet mit Nullen UND Einsen!

Frage:
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen?
Antwort:
Zuviele Kippen...

Ein Mann fragt eine Blondine:
"Wo gehen denn diese schönen Beine hin?"
Antwortet Blondie zuckersüss:
"Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt..."

Was ist "Viagra-Oxyd"?
Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!

Frage:
Warum ist die A-Klasse wirklich das sicherste Auto der Welt?
Antwort:
Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt legt sich der Wagen schützend auf die Seite!

Frage:
Stimmt es, das die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten wird?
Antwort:
Ja, mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg...

Ein Student telegraphiert an seine Eltern:
'Wo bleibt das Geld?'
Die kurze Antwort:
'Hier!...'

Frage:
Kann eine Frau mit dem Tampon ihren Namen schreiben?
Anwort:
In der Regel schon.

Es gibt jetzt mit dem Segen Roms endlich die Pille für katholische Frauen:
Sie ist aus Granit, etwa zwei Tonnen schwer und wird vor die Schlafzimmertür gerollt...

Fragt der Kleine:
"Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser:
" Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch:
"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?..."

Unfall in der Berliner Innenstadt:
Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
Frau wütend:
"Rüpel! Können Sie nicht aussen herum fahren?"
Mann:
"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."

so das wars mal.. vielleicht rück ich später wieder mit nachschub an...
viel spaß damit ;)
mfg norb

AW: Der Witze-Thread [2]
 

bitte mehr bitte mehr

vorallem die A-klasse witze sind neckisch ;-)

AW: Der Witze-Thread [2]
 

später werd noch mehr a-klasse sachn zsammsuchn...
hab da noch welche in reserve...

mfg norb