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[quote=GER_J0k3r;581913]... dann wurd mir noch an den Eier gepackt und mein Allerwertester abgecheckt... -.-' -> Uncool[/quote]

Bei mir auch und zur krönung noch n Blick in die Kimme, ob die Rosette auch gesund ist... :kotzi:

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Wenn ich das so höre bin ich froh das das bei mir noch etwas dauert.

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What the ..???? :inflames:

Also mir hat da keiner ins Hintertürchen geschielt, muss man ein bisschen schwul aussehen damit das geprüft wird? :iosys:

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[quote=borsti;582051]What the ..???? :inflames:

Also mir hat da keiner ins Hintertürchen geschielt, muss man ein bisschen schwul aussehen damit das geprüft wird? :iosys:[/quote]


er hat mit dem bärenauge gezwinkert :iosys::inflames:

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Ich glaube, dass das nur hier gemacht wird. Musste zum Kreiswehrersatzamt in Braunschweig und ich kenne noch n paar andere, die da auch waren und bei denen wurde auch die Stelle gecheckt...

Also warnung an die, die aus der Region Braunschweig kommen... ;)

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[quote=Jason_Vorhees;582048]Bei mir auch und zur krönung noch n Blick in die Kimme, ob die Rosette auch gesund ist... :kotzi:[/quote]

[quote=borsti;582051]What the ..???? :inflames:

Also mir hat da keiner ins Hintertürchen geschielt, muss man ein bisschen schwul aussehen damit das geprüft wird? :iosys:[/quote]

hahahaha ich musste halt grad hart lachen :kugel:

Ihr seid mir so Helden...der wird mir nich an Sack packen sonst pack ich ihm auch ma an Sack....aber mit meim Knie!!! Hab auch schon son Brief bekommen aber eiei, gleich nen Ausbildungsvertrag hingeschickt jetzt hab ich noch 1-2 jahre Zeit:mrgreen:

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Na du bist ja einer von den ganz harten Kerlen? :spinner:

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KWEA Wesel is auch Grabschalarm^^ :inflames:

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[quote='[EID]-Mr.GiZMO;581926']

Geil ist es da nur als \\"Bewerber\\" hinzukommen und immer schön den Becher randvoll pis$en, bei der After-Show-Party :inflames: behaupten mal hätte die letzten 3 Wochen dünnen Stuhl gehabt und der Schließmuskel sei extrem erschlafft.[/quote]
Mittelharn, bitte (2x abkneifen, erster Härtetest der BW) ^^

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[quote=dr_Cox;582112]Mittelharn, bitte (2x abkneifen, erster Härtetest der BW) ^^[/quote]
Wenn du mal älter bist und zum Urologen musst, wirst du einsehen, dass dieser Härtetest nur Training für's Leben ist. ;-)

Übrigens, für alle die Probleme mit looking backdoor haben: Viel Spaß bei eurer ersten Prostata-Untersuchung.
Mann, was für Memmen!

Rührt euch!

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Wenn ich schwul wäre würde ich jedes Jahr beim Gesundheitscheck vor Freude Halleluja singen:mrgreen: Aber inzwischen bin ich am überlegen ob ich mir nicht einen neuen Hintern kaufe: mein alter hat ein Loch.:roll:

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Danke Uwe, ich wollte grad auf das junge Alter der hier sprechenden verweisen.
Ich bin der Meinung, jeder, der im Moment schon über 25 ist, sollte sich diesem Tara schon mal freiwillig hingegeben haben - Urulogenbesuch.

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[quote=borsti;582099]Na du bist ja einer von den ganz harten Kerlen? :spinner:[/quote]

Möchte ich so nicht von mir behaupten, aber wie redfalcon schon richtig gesagt hat muss man sich von denen nich an Sack packen lassen wenn man nich will wieso soll ich das dann machen lassen? Auch wenn mans nich offiziell verweigern könnte würd ich das trotzdem nich mit mir machen lassen, ich lass mir doch nich von irgend so nem Kerl an Sack packen das geht ja wohl mal gar nich...

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Man kanns offiziell Verweigern. Ich hab einfach gesagt "Nein, möchte ich nicht", der hat das ins Protokoll eingetragen und gut ist. Irgendwo hat dieser Scheìss auch seine Grenzen.

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[quote=redfalcon;582153]Irgendwo hat dieser Scheìss auch seine Grenzen.[/quote]

Exakt, der Meinung bin ich auch. Ich muss mich nich von irgendwem an meine Genitalien packen lassen weil es angeblich dazu dient festzustellen ob ich "geeignet" bin oder nicht....Schwachsinn...

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Logo, die wollen wissen wie "hart" du bist :inflames:

Jetzt habt euch nicht so wegen dem bisschen Grabbelei da, das haben schon ganz andere auch hinter sich gebracht und denen ist auch nix abgefallen. Der Arzt hat bestimmt auch schon hässlichere Gemächte gesehen als eure...

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Haben soeben die Mitarbeiter-Info bekommen, dass aus wirtschaftlichen und konjunkturellen Gründen über 10% der Angestellten weltweit in sozialverträglichem Maße ihren Arbeitsplatz verlieren werden.

Ich bin jung, erst ein Jahr dabei, habe keine Kinder... hmmm.

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@GiZZi
Hatten wir nicht das Thema erst am Wickel? Drück dir die Daumen, dass du nicht zu den 10% gehörst.

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Danke, aber so ist es eben, dieser Tage.

Wir hoffen alle...

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[quote=bigfoot996;582166]Exakt, der Meinung bin ich auch. Ich muss mich nich von irgendwem an meine Genitalien packen lassen weil es angeblich dazu dient festzustellen ob ich \"geeignet\" bin oder nicht....Schwachsinn...[/quote]


Komm schon, das wäre für Dich mal die Gelegenheit, dass Dir wenigstens IRGENDWER mal die Genitalien krault....

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[quote=io.sys;582195]Komm schon, das wäre für Dich mal die Gelegenheit, dass Dir wenigstens IRGENDWER mal die Genitalien krault....[/quote]

Pöser IO, sowas kann man hier nicht dulden :iosys:

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Ach was... Jetzt hab Dich nicht so... ;-)

Der braucht das!

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Ey, das Eiergrabschen hat den Zweck festzustellen, ob du Krampfadern am Sack hast. Das ist der einzige Grund. In die After-Show-Party um festzustellen, ob man Hemoriden hat :sorry:

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Hier mal was zum Thema xD

[quote=]
Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3 mal besaß, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein \"Empfänger zahlt Porto\"-Couvert ans Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei \"Name:\" so schicke Sachen wie \"Geilsaft Joe\" oder \"Suckobert ****\" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen \"Ich geh euch allen auf die Klöten\"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: \"Name?\"
Ich: \"Die Uniform steht Ihnen, mein postlobotomischer Freund!\"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: \"Wie heissen Sie?\"
Ich: \"WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?\"
Soldatenbürschen1: \"Äh... Entschuldigen Sie, aber wir müssen das wissen.\"

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach \"Brauner, Hans\" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: \"Haben Sie Drogenerfahrung?\"
Ich: \"Ja, Sie auch?\"
Medizinmann (verstört): \"Was denn so?\"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): \"Auch Heroin?\"
Ich: \"Hab ich nur mal verkauft.\"

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - \"Urin in Pappbechern? Wenn Sie mir gesagt hätten, dass Sie auf sowas stehen, hätte ich Ihnen ein Glas mitgebracht.\" - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: \"Könnten Sie auf Menschen schiessen?\"
Ich: \"Ja, ich will!\"
Miliz-Mama: \"Wie bitte?\"
Ich: \"Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?\"
Miliz-Mama: \"Auch auf unschuldige Menschen?\"
Ich: \"Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn.\"

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: \"Welcher Religion gehören Sie an?\"
Ich: \"Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone.\"
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): \"Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... \"
Ich: \"Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibts besseres?\"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: \"Sind Sie rechtsextremer Gesinnung?\"
Ich: \"Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?\"
Miliz-Mama (schluckt): \"Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?\"
Ich: \"Wollen Sie das etwa bestreiten?\"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: \"Nun, Herr [lalala], Sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst.\"
Ich: \"Och, schade.\"


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif[/quote]

:mrgreen:

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Kenn ich, aber derbst geil xD